Beziehung reparieren nach 6 Monate?

Hallo @Stephan2285
Ja, es war übergriffig und anmaßend, dass sie den Brief geöffnet hat, und ihn dir auch nicht ausgehändigt hat.
Allerdings, was du über deine Eltern schreibst, kann doch etwas darin geschrieben sein, das sie verstört hat. Die Mutter hat quasi deine Aussage bestätigt, dass man dir eine schöne Kindheit geboten hat, und du der "Schlimme" gewesen bist. Und ein Lügner; auch das hat sie geglaubt. Weil du von toten Eltern gesprochen hast.

Allerdings kommt mir die Sache mit dem alleinigen Sorgerecht sehr merkwürdig vor.
Hat auch sie ein Geheimnis?
Auch dass sie jetzt einen Graben um dich zieht, und von allen isoliert. Und dass die Freunde da mitmachen, ist sehr seltsam.

War euer harmonisches Miteinander wirklich echt?

Ui, schräge Geschichte.

Ich fasse zusammen: Ihr seid verheiratet und habt ein Kind, für das aber nur sie das Sorgerecht hat?
Deine Frau ist perfekt, empatisch, liebevoll, der beste Mensch neben deiner Tochter, die ebenfalls perfekt ist, nur einsen schreibt, keine Fehler hat.
Auch du bist der perfekte Mann, liest den Mädels alle Wünsche von den Augen ab und lebst nur um treusorgend für deine Familie da zu sein.
Deine Frau kennt deine Narben und weiß, dass es da noch etwas gibt, was sie nicht weiß.
Es kommt ein Brief deiner Mutter (den du nicht zu Gesicht bekommst, weil die treue ehrliche Ehefrau ihn selbst öffnet und dir nicht gibt, und den auch nicht verlangst, zu bekommen?)
und ab da verschwindet sie sofort fast spurlos ohne ein Gespräch mit dem perfekten Mann aus dem perfekten Leben?
Und der perfekte Mann und Vater hat seither nichtmal Kontakt zum Kind, dem er vorher täglich alle Wünsche erfüllt hat?

Zwei Möglichkeiten:
Erstens es stehen im Brief unglaublich viele schlimme Dinge über dich, und deine Frau glaubt direkt einer Fremden statt mit dem Mann mit dem gemeinsamen perfekten Leben zu sprechen

Zweitens:
Du lügst dir selbst ganz gewaltig in die Tasche und hast ein nicht vorhandenes Phantasieleben geführt.

Falls das erste zutrifft: Sorg dafür dass du schnellstens diesen Brief bekommst um zu wissen was los ist, und stelle den Kontakt zu deinem Kind wieder her. Und, überlege wie sehr eine Frau dich liebt und unterstützt, die wegen einem Brief einer fremden so durchdreht.

Falls zweitens zutrifft, such dir dringend professionelle Unterstützung um azfzuarbeiten was bei dir los ist.

Lieber @Stephan2285, dein Leidensweg als junger Mensch war schrecklich. Die Schmerzen und die Trauer hast du wohl in dir eingekapselt und tief in dir drinnen vergraben. Vielleicht brauch es jetzt den Mut und die Kraft, dir anzuschauen, was das mit dir gemacht hat, welche Auswirkungen das auch auf dein heutiges Leben hat, auf deine Beziehungen. Diesen Mut und diese Kraft wünsche ich dir. Zusammen mit der passgenauen professionellen Unterstützung, die dich stützen, auffangen kann und dir hilft, dich weiter zu entwickeln.

Vor diesem Hintergrund würde ich auch die familiäre Situation betrachten. Mir geht es da wie einigen anderen, ich hab mehr Fragezeichen als Meinung. Ich kann mir nicht recht erklären, wie eure Trennung ablief.

Zitat von Stephan2285:

Okay ich fange mal an, ende Januar 25 gegen Abend trennt sich meine Frau am Telefon von mir.

Zitat von Stephan2285:

An dem Tag sagte Sie mir noch wie sehr Sie mich liebt und dann ging ich auf Arbeit.

Zitat von Stephan2285:

Seid diesen Tag habe ich Sie nur noch einmal gesehen als ich meine persönlichen Sachen abgeholt habe Ende März 25 aus der gemeinsamen Wohnung, seitdem ist Funkstille.

Mit welchen Worten hat sich deine Frau getrennt, welche Gründe hat sie am Telefon genannt, in welchem emotionalen Zustand war sie? Aus deinem Text lese ich, dass du auf ihren Wunsch hin an diesem Trennungsabend nicht mehr in die gemeinsame Wohnung zurück gekehrt bist. Erst Ende März, um deine persönlichen Gegenstände abzuholen. Wo warst du, wo lebst du inzwischen, wie habt ihr Unterhaltsfragen geklärt, wenn es keinen Kontakt mehr gibt?

Zitat von Stephan2285:

Leider ohne Erfolg, unsere gemeinsame Tochter habe ich seitdem auch nicht gesehen, gehört einfach nichts.
( Ich habe kein Sorgerecht)

Zitat von Stephan2285:

Sie hat das alleiniges Sorgerecht weil Sie das damals so wollte und Wir auch nie drüber gesprochen haben das zu ändern.
In der Praxis haben Wir immer zusammen entschieden.

Komisch. Da sind doch mehr als Schatten in dem von dir beschriebenen harmonischen Paradies. Ihr habt alles gemeinsam entschieden, nur beim Sorgerecht für das gemeinsame Kind, entscheidet deine Frau allein. Welche Erklärung hat sie dir gegeben, was hat bei dir dazu geführt, das zu akzeptieren? Welche Schritte hast du bis jetzt unternommen, um eurer Tochter ihr Recht auf beide Eltern zu ermöglichen? Ist das Jugendamt eingeschaltet, Erziehungsberatung? Wenn bis Ende Januar eine enge Vater-Tochter Bindung bestand, muss die Situation des plötzlichen Verlustes für das Mädchen ganz schlimm sein. Sie ist 10. Schwer vorstellbar, dass sie nicht Versuche unternommen hat, dich zu kontaktieren. Da fehlt mir irgendwie die Vorstellung, wie schaut es bei dir aus, kannst du das nachvollziehen? Für die Kleine ist das echt ein Brett, vier Monate plötzlich ohne Papa zu sein. Aus heiterem Himmel. Da wird ein Stück Familiengeschichte unter veränderten Vorzeichen weiter geschrieben. Hier wären vermittelnde Beratungsstellen und weniger ein Anwalt meine ersten Anlaufstellen.

Zitat von Stephan2285:

Sie hat alle gemeinsamen Freunde gegegen Mich positioniert ,selbst ihre Familie antwortet auf jeglichen Kontakt versuch nicht.

Ihre Familie könnte ich ja noch irgendwie verstehen. Aber gemeinsame Freunde wirklich nicht. Schwer vorstellbar, dass da niemand ist, der versuchen würde, vermittelnd zu helfen. Auch hier fehlen vielleicht Info-Fragmente.

Zitat von Stephan2285:

Meine Frau ist aber auchso, ich denke das Sie auch immer wusste das mir dinge passiert sind weil ich konnte es manchmal nicht verheimlichen wenn ich geheult habe. Grad wenn ich Geburtstag habe und so manche Erinnerungen einen Nachts einholt, oder Silvester wenn Sie alle knallen draußen und ich so manche negative Erinnerungen mir hochkommt.
Sie hat mich immer gefragt ob ich nicht mal Reden will warum ich Nachts auf unseren Balkon mich rausschleiche und in den Himmel gestart habe.

Puh, da waren ganz schön dunkle Wolken über dem ansonsten so harmonisch beschriebenen Familienglück. Fröhliche Feste werden durch die Vergangenheit überschattet, du schleichst dich nachts raus, wenn dich deine schmerzhafte Vergangenheit wieder einholt. Das ganze ummantelt in einer Hülle aus Schweigen gegenüber deiner Frau, mit einem Geheimnis, das sich ls Lüge rausstellt. Das ist schon ein schwerer Rucksack, den auch deine Frau mitzutragen hatte. Eine Bürde, die auch auf ihr lastete. Da kommen sicher auch Fragen hoch, wie ehrlich, das gelebte Familienbild war, wie authentisch die Emotionen. Deine Frau zu verurteilen greift hier aus meiner Sicht entschieden zu kurz.

Zitat von Stephan2285:

Ja mit Therapeuten habe ich damals gesprochen aber es brachte mir nichts weil mir keiner das nehmen konnte was passiert ist.
Ich habe selbst gelernt alles in eine Schublade zu packen, aber seid der Trennung steht alles quer in mir und ich muss drüber Reden, deshalb dachte ich warum nicht mal sowas im Internet probieren.

Lieber @Stephan2285, es gibt keinen Menschen, der dir das nehmen kann. Vermutlich gibt es auch keine Heilung für das Leid, das du durchmachen musstest. Du hast jetzt allerdings auch erleben müssen, dass Weglaufen und Augen-Verschließen dich nicht weiter bringen. Familiäre Geschichten haben die Unart sich zu vererben, in unterschiedlichen Formen. Bis sie aufgearbeitet sind. Reden hilft dir, super. In einem anonymen Forum ist ein erster Schritt. Ich wünsche dir, dass du sowohl Mut und Kraft als auch geeignete professionelle therapeutische Begleitung im richtigen Leben findest, um dich deiner Vergangenheit zu stellen, aufzuarbeiten und am Ende des Weges Linderung verspürst. Für dich. Und die Beziehung zu deiner Tochter.

Hallo @Stephan2285,

du bist kein schlechter Mensch. Du hast viel erlebt und das für dich deine Eltern nicht mehr existieren ist vollkommen verständlich.

Ich finde nicht, dass du dich deiner Ex jetzt vollkommen offenbahren solltest. Sie hat dich mies behandelt und alles was du jetzt machst könnte gegen dich verwendet werden. Sie ist nicht mehr die Frau, der du vertrauen kannst.

Ich kann sie ein bißchen verstehen, dass diese Lebenslüge ihr Vertrauen zu dir zunichte gemacht hat.
Das sie dich so abserviert hat ist nicht in Ordnung.
Ebenso wenig, dass sie einfach den Brief geöffnet hat.

Jetzt hängst du leider in der Luft, was in dem Brief steht. Weißt nicht, ob deine Ex mit deinen Eltern sich in Verbindung gesetzt hat und falls ja, was deine Eltern erzählen.

Doch weißt du was? Das kann bei ihnen bleiben. Wenn deine Eltern was von dir wollen, finden sie sicher Wege dich nochmal zu kontaktieren. Was deine Ex angeht, kann es dir egal sein, was sie nun denkt.
Denn zumindest eine faire Trennung hätte drin sein müssen.

Lass dich jedenfalls nicht retraumatisieren, nur weil evt. jetzt jemand was von dir fordert. Du bist weiterhin niemanden Erklärungen schuldig. Dein Leben, dein Thema wo du die Aufsicht drüber hast.
Es reicht für andere Menschen zu wissen, dass du mit deinen Eltern nichts mehr zu tun haben möchtest.
Warum geht keinem was an. Nicht mal einer Partnerin. Selbst da reichen Eckdaten. Es ist ein Irrglaube, dass man jedem alles mitteilen muss.

Ich kenne Menschen, denen ähnliches erfahren ist. Da käme ich nicht im Traum auf die Idee, von ihnen eine Erklärung zu fordern, warum sie von ihren Eltern nichts wissen wollen. Es ist klar, dass sie ihre Gründe haben.
Falls sie es mir näheres erzählen wollen würden, wäre es mir sogar lieb, dass sie erst fragen, ob ich das überhaupt genauer wissen will.

Jede Geschichte, die man dem Gegenüber erzählt bringt ein Echo. Zu grausame Sachen verkraften vielleicht einge nicht.
Ein Aspekt, der oft vergessen wird, wenn es heißt, man solle alles offen und ehrlich erzählen. Doch ein Traumatisierter muss andere nicht unbedingt mit reinreißen. Sicher Ansichtssache, doch ich wollte diese Gedanken mal mit rein bringen.

Zitat von Stephan2285:

Weil ihr gefragt habt, meine Tochter ist 10 Jahre alt und die beste Tochter die man sich nur wünschen kann. Sie schreibt nur einsen in der Schule, hilft jeden Menschen der Hilfe braucht und hat ihr Herz an der richtigen Stelle.

Du bist sicher stolz auf sie. Doch es liest sich auch etwas traurig.
Wo bleibt sie denn dabei, wenn sie anderen hilft? Warum findest du das gut?

Ich sehe hier eher den Grundstein dafür gelegt, dass sie später einen Hang zum Perfektionismus entwickelt und sich selber ausbeutet für andere. Irgendwann sitzt sie frühzeitig mit schweren Krankheiten rum, das interessiert niemanden mehr und sie kann schauen, wie sie klar kommt.

D.h. ja nicht, dass sie schlechte Noten schreiben soll. Doch ihr frühzeitig mitzugeben, dass geben/nehmen die Waage halten sollte, wäre sicher nicht verkehrt.

Ich hoffe, du schaffst es ein Umgangsrecht mit ihr zu bekommen.

wenn du zum Anwalt gehst Fordere den Brief ein, damit du zumindest weist um was es geht und du dich womöglich Schützen kannst

Zitat von Stephan2285:

Weil ihr gefragt habt, meine Tochter ist 10 Jahre alt und die beste Tochter die man sich nur wünschen kann.

Warum windest du dich wie ein Aal, um das mit der Tochter nicht zu beantworten? Ist sie dein eheliches geborenes Kind? Bist du der Vater?

Zitat von Stephan2285:

ber,, Sie hat es herausgefunden das meine Eltern zu den ich weit über 20 Jahre keinen Kontakt habe noch Leben.

Ja ich hätte ihr die Wahrheit sagen müssen von Anfang an und das war falsch, ich weiß das ich an allem somit Schuld bin.
Aber dennoch hoffe ich das Sie irgendwann Sich doch meldet und wir reden können.

Was denkt Ihr alle da draußen darüber?
Bin ich deshalb ein schlechter Mensch oder gar schlimmer?

Ehrlich gesagt kann ich mir nicht vorstellen, dass diese Lüge, die ich eher als eine Schutzbehauptung einordnen würde, der Anlass für ihren Kontaktabbruch war. Da muss es meiner Ansicht nach auch andere Gründe dafür geben.

Du hast mit Sicherheit ein Kindheitstrauma davon getragen, über das Du nicht gerne sprechen möchtest, weil es dann wieder präsent wird und Du die Gefühle von damals wieder aufwallen spürst. Und natürlich möchte sich keiner für seine Eltern schämen.
Deine Eltern waren von liebevoller Zuwendung und Förderung leider meilenweit entfernt, stattdessen gab es körperliche und psychische Gewalt gegenüber einem wehrlosen Kind.
Seine Eltern kann man sich nicht aussuchen.
Für das was Du erlebt hast, musst Du eine große innere Stärke in Dir haben, damit Du in ein geregeltes Leben gefunden hast.
Das ist bei Deiner Vorgeschichte alles andere als selbstverständlich.

Zum Verhalten Deiner Expartnerin kann ich nichts sagen, außer dass es kalt und grausam wirkt, zumal sie Dir auch das Kind damit entzieht. Aber ihre Gründe kennt man nicht. Du wirst praktisch wie ein Aussätziger behandelt.

Such dir mal eine Beratungsstelle, denn ich nehme an, dass das Kind von Dir ist, ob Du da Rechte hast. Ohne Trauschein wird das wahrscheinlich schwierig.

Die Beziehung ist kaputt, Gründe unbekannt, denn keiner kann in sie hinein sehen.

@Stephan2285

Also was ich von deiner Frau nicht so ganz verstehen kann, ich kann Lügen auch nicht ausstehen, aber ich rede dann doch zumindest mal, oder brüll den anderen an (ich weiss, daß man das nicht macht) aber nur so am Telefon, das finde ich persönlich auch merkwürdig und seltsam. Vor allem vor dem Hintergrund, sie hat nach deinen Narben gefragt und du hast darauf erwidert, ihr redet darüber, nur nicht jetzt.

Warum hat deine Frau die alleinige elterliche Sorge, das versteh ich auch nicht. Wenn man verheiratet ist, dann hat man doch automatisch das gemeinsame Sorgerecht. Nur wenn du nicht verheiratet bist, muss das extra beantragt werden.

Ich bin da bei Margerite, das Verhalten ist kalt und grausam, diese Lüge mit den Eltern, klar das ist nicht schön, aber deshalb schmeiss ich doch keine Ehe weg, da frag ich doch zumindest mal nach dem Grund der Lüge.

Jemand der ohne diese "Elternlüge" zu hinterfragen so handelt, ganz ehrlich, ich weiss nicht, aber so komplett rund ist das nicht.

Ich würde mir dringend den Brief besorgen, das einzige, was für mich Sinn machen würde ist, wenn in dem Brief so schlimme Anschuldigungen an dich stehen, so frei nach dem Motto, du hast uns abgeschoben, geschlagen, warst mit Dro. in Kontakt.

Besorg dir den Brief und gehe ggf gerichtlich gegen deine Eltern vor, wenn dort "Schund und Schmutz" drin steht.

Hallo an Alle in dem Forum,

ich beantworte mal alle Fragen von Euch bez versuche ich es bei der Menge.

Verheiratet waren Wir noch nicht, ich wollte Sie an ihren Geburtstag fragen im August diesen Jahres, das lag daran weil Sie erst letztes Jahr Dezember als deutsche mit Pass anerkannt ist in Deutschland.
Sie kommt ursprünglich aus Russland!

Sorgerecht, ich habe die Vaterschaft unterschrieben damals, Sorgerecht wollten Wir ändern auf gemeinsames nach der 100 % Einbürgerung.
Unterhalt muss dann auch noch geklärt werden.

Ich habe generell zuhause und alles drum herum bezahlt, das war aber so abgesprochen damit Sie von Ihren Lohn spart für Urlaub oder ungeplante Ausgaben.

Dann habe ich nach der Trennung den Brief verlangt aber sie sagte das kann ich vergessen.

Wo ich zurzeit mich aufhalte wurde gefragt,, ich bin in meiner Firma und schlaf auf der Couch.

Dann wurde gefragt wie das Telefonat war.

Es war so , sie ging ran und ich sagte Schnuffi ich halte auf Rückweg am penny brauchen wir noch was anderes außer Brot,, daraufhin sagte Sie gleich,, du brauchst nicht mehr nachhause kommen, ich weiß alles ... Mit stockte der arten und dann fragte ich ob wir reden wollen und sie Nein und legte auf.
Ich war danach mindestens einen Woche im schock ohne das ich irgendwas was machen konnte.

Dann war die Frage, war alles wirklich harmonisch, ja ein ganz klares ja, ich lüge auch nicht sondern so war es. Wir haben zuhause täglich viel gelacht und Blödsinn gemacht, streit gab es minimal aber das war noch nichtmal Streit, ich habe zum Beispiel das letzte Schnitzel aus Kühlschrank geklaut heimlich und da war sie kurz sauer weil sie es für sich für Arbeit mitnehmen wollte,, solche Kleinigkeiten meine ich,, oder wir waren Angeln,, Sie hat ein Stör gefangen der recht groß war und ich nichts, klar war ich da bisschen enttäuscht von mir aber unser Humor hat das schnell wieder geändert.

Dann mit meiner Tochter, ja ich weiß das Sie mich vermisst ich tue es auch und mach mir ernsthaft Sorgen um Sie.
Aber auch um meine Frau, den ich liebe beide wirklich von ganzem Herzen und davon war alles echt und nicht so wie sie sagte wo ich meine paar Sachen holen tat ich hätte alles nur gespielt,, daraufhin habe ich ihr gesagt das es nicht stimmt,, ich habe garnicht ihr was vorgespielt.

Dann zu den gemeinsamen Freunden, das sind drei an der Zahl und alles Russische Frauen die logisch sich raushalten wollen, das machen meine Freunde ja auch, sie sagen klärt das bitte und redet mal miteinander.

Sie hat vor einen Monat muss ich noch erwähnen mein besten Freund den sie auch kennt gefragt nach mir wie es mir geht und er hat ihr ein bild aus April gezeigt und sie sagte nur er sieht ja sehr schlecht aus und war eher trauig als wie das Sie sich gefreut hätte, , daraufhin hat mein Freund ihr gesagt er muss jetzt weiter aber redet beide mal.
Hat Sie aber bis heute nicht gemacht.

So ich hoffe ich habe alles beantwortet,, wundert Euch alle nicht das ich nicht immer gleich antworte, ich bin selbstständig und beschäftigte Personal und kann nicht immer mir Zeit nehmen zum beantworten.

Und ja ich habe Euch allen die Wahrheit geschrieben, mir würde das auch nichts bringen zu lügen weil ich will ja ehrliche Meinung zurück haben und das verlangt Ehrlichkeit an Euch alle.

Ganz vergessen,,

Ja ich bin der leibliche Vater.
Zusammen seid 12 Jahren
Von den 12 Jahren 5 in Russland, dann gemeinsame Wohnung die ich komplett eingerichtet habe.
Dann kam Sie und meine Tochter 2018 nach Deutschland.
Ging nicht anders zumachen wegen alles in Russland klären,, mit Haus und Arbeit und ihre Ehe in Russland vor mir.
Die dann endlich 2018 beendet war auf Dokument.
( Der Ex Mann hatte Sie schon 2009 verlassen wegen einer anderen aber nicht zugestimmt zur Scheidung.

Deshalb ging das mit der Einbürgerung ers ab 2018 bis Dezember 2024.

Meine Tochter ist in Russland geboren! Hat jetzt aber auch die Deutsche Staatsbürgerschaft.

So jetzt denken ich habe wirklich alles beantwortet

Hi @Stephan2285, verständlich, dass du dich in der Luft hängend siehst. Es macht für mich auch keinen Sinn, dass sie den Brief unterschlägt. Sie will nicht, dass du weißt, was sie weiß. Lässt dich im dunkeln tappen. Es ist dein Brief.
Und ein Umgangsrecht hast du auch als leibliche Vater.
Sie verhält sich, als wolle sie Vorteile aus der Situation schlagen.
Andernfalls würde sie auf deine, traumatischen Erlebnisse eingehen, und vielleicht sagen, dass sie es dennoch als Vertrauensbruch sieht. Auch wenn es harmonisch war, auch dieses Gesicht gehört zu ihr. Von ihrer Unerbittlichkeit in manchen Situationen hast du ja auch geschrieben.
Dir bleibt nichts anderes übrig, als deine Rechte einzuklagen.

Zitat von Stephan2285:

Sorgerecht, ich habe die Vaterschaft unterschrieben damals, Sorgerecht wollten Wir ändern auf gemeinsames nach der 100 % Einbürgerung.

Das verstehe ich überhaupt nicht. Sorgerecht und Staatsangehörigkeit haben nichts miteinander zu tun. Wie und aus welchem Grund habt ihr das verknüpft? Wenn deiner Frau heute etwas passiert, wenn sie eure 10-Jährige aus irgendwelchen Gründen nicht betreuen kann, hast du als nicht sorgenberechtigter Vater erstmal keine Handhabe, dich um sie zu kümmern. Da du kein Sorgerecht hast.

Zitat von Stephan2285:

Dann mit meiner Tochter, ja ich weiß das Sie mich vermisst ich tue es auch und mach mir ernsthaft Sorgen um Sie.

Auch hier. Du hast sie vier Monate nicht gesehen. Wissend, dass sie ihren Papa vermisst. Wie wirken die ernsthaften Sorgen sich aus, die du dir um sie machst, welche Maßnahmen gehen damit einher, welche konkreten Handlungen hast du daraus abgeleitet? Schau, wenn ich mir um mein Kind ernsthafte Sorgen mache, lasse ich es nicht vier Monate im Ungewissen. Suche Kontakt. Bestehe darauf. Egal, welche Hühnchen mein Mann mit mir zu rupfen hat.

Zitat von Stephan2285:

Es war so , sie ging ran und ich sagte Schnuffi ich halte auf Rückweg am penny brauchen wir noch was anderes außer Brot,, daraufhin sagte Sie gleich,, du brauchst nicht mehr nachhause kommen, ich weiß alles ... Mit stockte der arten und dann fragte ich ob wir reden wollen und sie Nein und legte auf.

Wem gehört die Wohnung, du bezahlst für alles und überlässt ihr ohne Diskussionen das Feld? Schwer vorstellbar. Hast inzwischen die Information, was sie mit "ich weiß alles" gemeint hat? Wie oft warst du in deinem Zuhause und hast Aug in Aug Gespräche initiiert? Was hindert dich, in dein -ehemaliges- Zuhause zu fahren und dort für Transparenz zu sorgen?

Zitat von Stephan2285:

Dann habe ich nach der Trennung den Brief verlangt aber sie sagte das kann ich vergessen.

Wie reagierst du auf solche Unverschämtheiten? Welche Informationen hast du über Inhalt des Briefes, woher weißt du davon, nachdem sie sich weigert ihn auszuhändigen und sie dir nichts weiter als "musst nicht mehr nach Hause kommen, ich weiß alles" am Telefon gesagt hat und ihr dann nicht mehr geredet habt?

@GreenTara danke für Deine ehrliche Meinung, ja nächste Woche habe ich Termin beim Anwalt.
Ist schon sehr schlimm das es jetzt so laufen muss,,, grade deshalb weil Sie immer gesagt hat wir machen alles zusammen. Sieht man ja was Sie davon gehalten hat.
Leider nichts

Zitat von Stephan2285:

Dann habe ich nach der Trennung den Brief verlangt aber sie sagte das kann ich vergessen.

Wende Dich damit umgehend an (d)einen Anwalt.