Beziehung retten?! Und weiter kämpfen?

Nach meiner 9 Jährigen Beziehung habe ich schnell einen neuen, einzigartigen Mann kennen gelernt. Ich und er teilen das selbe Hobby, tanzen. Außerdem haben wir den selben Humor und er kocht jeden Tag und ist allgemein top im Haushalt, trinkt kein Alk., nimmt keine Dro. oder Nikotin zu sich sehr sportlich, familiär, transparent und ehrlich. An sich ein Traummann.
Das Problem besteht darin, dass ich im Norden wohne (Bremen) und er im Süden (München). ich studiere derzeit im Norden und besuche ihn ca. Alle 3 Wochen. Er arbeitet Vollzeit in einer guten Firma. Die Wohnungssituation ist ein großes Problem für ihn! Und für mich auch. Er hat ein Problem mit der Distanz und hätte mich so schnell wie möglich bei ihm. Er möchte, dass ich nach München ziehe, dass er zurück in den Norden kommt, steht außer Frage für ihn. Das möchte er nicht. Ich wünsche mir aber für später in ein paar Jahren, falls ich Kinder habe, dass ich und er nicht weiter als 3-4 Stunden von meiner Familie entfernt wohnen, weil mein Kind mit meinen Eltern aufwachsen soll. Er kann dies aber nicht verstehen und sagt ganz klar, dass er dies nicht akzeptieren kann.! Diese Aussage schockiert mich extrem. Da ich ein extremer Familien-mensch bin und abhängig von ihnen bin.
Dennoch verspüre ich die Lust, endlich nach meinem Studium (Anfang 2025) in eine neue, schöne Stadt zu ziehen. Ich könnte durch diese Erfahrung sehr wachsen und viele neuen Erfahrungen machen. Ich bin einfach hilflos. Er möchte von mir eine Entscheidung, ob ich bereit bin weiter zu kämpfen oder nicht! Was sagt ihr dazu ?! Wie würdet ihr handeln?!
(Ich weiß noch nicht, ob ich wirklich Kinder haben möchte) und ich weiß, dass er ein Diamant von Mann ist und solche Männer wie er schwer zu finden sind, oder ?

Ihr habt ja offenbar beide klare Standpunkte.Die lesen sich für mich nicht so,als passten sie.
ER möchte eine Entscheidung,dabei gefällt mir persönlich das Wort "kämpfen" nicht. ICH würde nicht um einen "Diamanten" kämpfen, vielleicht ist es auch gar keiner,da muss man genau schauen.
Ich kann mich täuschen,aber das klingt alles so abwägend, wenig emotional.Das muss ja nicht schlecht sein,also an deiner Stelle würde ich mein Studium beenden und in die Stadt meiner Wahl gehen.
Ob "solche Männer" schwer zu finden sind? Nein,drehe es mal um,die finden dich!
Viel Glück wünsche ich dir.

Ich würde nicht weiterkämpfen.

Jahrelang war ich selber in einer harmonischen Beziehung. Doch direkt zu Beginn wussten wir bereits das unsere Zukunftspläne mitunter kollidieren könnten. Naiv wie man ist, probiert man es doch....rate was passiert ist.

Davon abgesehen kennt ihr euch nicht lange und für so einen Menschen bist du gewillt, eine so große Entscheidung zu treffen? Und dann noch aus Angst? Angst sollte kein Motivator sein, weil es in Beziehungen oft zu ungesunden Abhängigkeiten führen kann. Und du kannst auch in einer anderen Stadt Erfahrungen sammeln, kannst dir diese dann auch ohne Druck aussuchen. In dem Zusammenhang auch die Frage...du kannst scheinbar ersz 2025 nach Munchen? Wie stellt ihr euch das Jahr vor?

@Bärchen Also erstmal wieso bist du „abhängig“ von deiner Familie? Meinst du aktuell finanziell wegen des Studiums oder generell? Abhängigkeiten sind nie gesund und wenn man da nicht gut aufpasst, rutscht man von der einen (Familie) in die nächste (Beziehung).

Was ist seine Begründung, dass er sich nicht vorstellen kann wenigstens etwas mehr nach Mitteldeutschland zu ziehen?

Was bietet er als Kompromiss an? Verdient er genug, dass du die ersten Jahre mit den Kindern zu Hause bleiben kannst und dann evtl. auch deine Familie mehrere Wochen am Stück besuchen könntest? Will er überhaupt Kinder?

Ein rotes Tuch wäre für mich, dass er dir praktisch ne Pistole auf die Brust setzt anstatt mit einem Kompromiss aufzuwarten. Er macht sich das ganz schön einfach.

Ein Diamant ist das m.E. eher nicht, aber da musst du von selbst drauf kommen.

Zitat von Bärchen:

ich studiere derzeit im Norden und besuche ihn ca. Alle 3 Wochen.

da klingt sehr einseitig.

Zitat von Bärchen:

Er möchte, dass ich nach München ziehe, dass er zurück in den Norden kommt, steht außer Frage für ihn.

warum?

Zitat von Bärchen:

Er kann dies aber nicht verstehen und sagt ganz klar, dass er dies nicht akzeptieren kann.!

Das klingt nicht sonderlich nach kleiner Liebe, sondern eher nach großer Störung.

Zitat von Bärchen:

und ich weiß, dass er ein Diamant von Mann ist und solche Männer wie er schwer zu finden sind, oder ?

Da irrst Du Dich vermutlich gewaltig!
Ich würde einen Riesen wetten, dass er sich immer mehr als dummes A. entpuppt.

Und ein Kompromiss kommt für ihn auch nicht in Frage?

Unterschiedliche Kulturkreise?

Ich bin da bei @Luto das kann schnell eine Wunderkiste werden. Wie lange bist du mit diesem Traummann schon zusammen? Nach neun Jahren (!) mit deinem Ex, den du vor nicht mal einem Jahr verlassen hast…

Zitat von Bärchen:

Er kann dies aber nicht verstehen und sagt ganz klar, dass er dies nicht akzeptieren kann.!

Hier fehlt mir komplett die Wertschätzung Dir gegenüber. Warum muss er da so ablehnend reagieren? Du bist seine potentiell neue Partnerin und für ihn sollten auch Deine Wünsche entsprechend zählen. Man kann Deinem Wunsch mit Verständnis entgegnen und das anders verpacken.

Wenn er jetzt nichtmal bereit ist, einen Kompromiss einzugehen bzw. wenigstens drüber nachzudenken, dann frage ich mich, ob er wirklich der Diamant ist, den Du da siehst. Solange es für ihn "läuft", kann das so aussehen. Wichtig ist doch wie er reagiert, wenn es mal etwas unbequemer wird....

Du bist Familienmensch, willst evtl. mal Kinder.... mal abgesehen davon, dass Du dann auch Dein Leben so ausrichten und eher im Norden bleiben solltest (es gibt auch dort schöne Großstädte), ist die Frage, ob er überhaupt so gepolt ist? Wie wichtig ist ihm die Familie? Will er Kinder? Wenn ja, warum versteht er dann nicht, dass Du emotional im Norden gebunden bist und reagiert entsprechend?

Ich wäre da echt vorsichtig. Er muss auch in dieser Hinsicht zu Dir passen. Du läufst Gefahr, Deine Prinzipien zu vergessen, weil Du der Meinung bist, er sei so ein wertvoller Charakter, dass es daran nun nicht scheitern darf..... aber sieh Dich mal in der Zukunft, in München, weit ab der Familie. Bei einem Mann, der Dir dann vielleicht sogar noch sagt, dass er keine Kinder will.....

Im Übrigen: Er will von Dir die Entscheidung, ob Du kämpfen willst, oder es lassen möchtest. Mach Dir klar, was das im Machtverhältnis zwischen Euch Beiden bedeutet: Er stellt sich über Dich und möchte von Dir wissen, ob Du bereit bist, Dich um ihn zu bemühen. Denn er scheint ja der Preis zu sein ?! Sitzt er derweil auf dem Königsthron und schaut sich an, ob es ihm reicht, was Du für ihn tust? Ich halte das für Manipulation.
Mir gäbe das schonmal einen kleinen Wink auf seinen Charakter. Macht er das dann zukünftig immer, wenn er seine Bedürfnisse durchdrücken will? Fühlst Du Dich damit wohl? Ich weiss ja nicht....

Darf ich reingrätschen, eine Fernbeziehung ist keine Beziehung! Es entfällt in der Kennlernphase die körperliche und emotionale Nähe! Der Ansatz kämpfen ist mir auch äußerst befremdlich, entweder es läuft wie Butter, geschmiert oder man verrennt sich in seiner Illusion. Schaut doch erstmal alle 3 Wochen wie es sich entwickelt, ich würde keinen von euch beiden raten, Hals über Kopf sein soziales Umfeld zu recyclen, da dadurch ein Abhängigkeitsverhältnis entsteht und der Background an wertvollen Sozialkontakten abhanden kommt! Er möchte die Entscheidung, dass Du darum kämpfst, mal ehrlich: Was ist dies denn für eine absurde emotionale Erpressung. Ich persönlich würde da sofort entziehen, da es eine eindeutigen Grenzüberschreitung meines Willen darstellt. Klingt für mich nach einem Aufmerksamkeitsjunkee! Gib der Sache den Test der Zeit: Du sagt ja Anfang 2025, dann ist auch die erste Verliebtheit durch und ihr könnt es realistisch angehen!

Schon krass was einige da immer sofort wissen obwohl man eigentlich nix weiß. Es sind im Grunde aber nur Vermutungen und definitiv keine Fakten.

Ich sehe das mal aus einer anderen Perspektive. So wie du hat auch er eine Familie oder hat er keine mehr? Selbst wenn nicht hat er sich in München was aufgebaut. Eine gute Firma und guten Job bekommt man auch heute immer seltener und in Zukunft vielleicht gar nicht mehr, denn keiner weiß wie sich das mit der KI entwickeln wird.

Es ist alles eine Frage der Perspektive würde ich mal behaupten und dazu kommt, dass ein echter Bayer seine Heimat meistens nicht für den Norden verlassen wird, außer es geht weiter Richtung Schweden und Co.

Sei mir nicht böse, aber Bremen ist ein Loch im Gegensatz zu München. Alleine die Lage ist um so vieles besser und ist man erstmal mit dem Herzen in Bayern, bleibt es auch meistens da. Ich bin hier geboren und aufgewachsen, war aber auf der ganzen Welt unterwegs und es gibt tatsächlich nur wenige Orte die ein so gutes Klima bietet wie Bayern und vor allem ein so gutes Angebot an Möglichkeiten.

Wir haben kurze Wege zum Mittelmeer, in die Berge und haben wunderschöne Seen. Ich kann daher seine Entscheidung schon sehr gut verstehen. In der Hinsicht bist du deutlich freier als er, immerhin studierst du noch und hast eigentlich nix zu verlieren.

Deine Familie kann überall auf der Welt mit dir in Verbindung bleiben, diese Möglichkeiten gab es früher nicht, heute kein Thema mehr. Auch dafür kann man glücklich sein wie ich finde. Es spielt eigentlich kaum noch eine Rolle, du kannst auch Facetimen und so Kaffee trinken mit deiner Familie.

Im Grunde ist es aber immer ganz einfach, man lebt für sich selbst und nicht für die Familie. Deine Eltern werden sehr viel früher sterben als du, zumindest wenn nix schlimmes passiert und dann bist du mit 60 von einmal alleine und hast vielleicht niemanden an deiner Seite.

Daher Familie ist wichtig, aber sollte nicht der Punkt sein wieso du die Beziehung beenden musst. Wenn du es nicht willst, weil du deine Zukunft in Bremen oder Umgebung siehst, dann nur deswegen weil dich dort etwas wirklich aktives hält.

Du scheinst auch jung zu sein, was spricht dagegen erstmal alles so laufen zu lassen? Ihr könnt euch weiter kennenlernen und euch hier und da sehen um schöne Momente zu teilen. Ich bin eh kein Fan sofort alles stehen und liegen zu lassen für eine kleine Flamme, die vielleicht nächsten Monat schon wieder vorbei sein könnte.

Schaut es euch an, lernt euch weiter und intensiver kennen und in einem Jahr kannst du immer noch nach München ziehen. Ich denke hier hilft auch nur Zeit. Zeit kann viele Entscheidungen leichter machen. Vor allem solltet ihr aber den Druck rausnehmen. Nicht alles muss sofort entschieden werden. Die Phase der Verliebtheit kann bis zu 3 Jahren gehen, ist man bis dahin nicht in die tiefere Liebe übergegangen, wird es auch nicht mehr passieren.

Also gebt euch doch einfach mal ein Jahr, schaut wie sich eure Liebe entwickelt und du wirst sehen, meistens hat sich dieses Problem gelöst weil es gar keine Frage mehr ist, sondern zur einer Antwort geworden ist.

Er liebt dich Stand jetzt natürlich noch nicht genug um alles zu opfern, kann aber in einem Jahr schon ganz anders aussehen. Daher sind solche Gespräche in diesem Stadium absolut unnötig. Im Gegenteil, sie behindern euch eigentlich nur. Sie stehen euch im Weg und verhindern vielleicht eure Liebe und das nur weil ihr zu früh zu viel wolltet.

Daher mein Tipp an dich

Nimm dieser Diskussion den Treibstoff und verbanne sie in eine hintere Ecke deiner Gedanken. Mach dein Studium fertig, trefft euch wann immer es geht und schaut wohin euch die Liebe führt. In 8 Monaten oder spätestens nächstes Jahr bis du klüger und vor allem auch mit deinen Gefühlen weiter oder du hast vielleicht sogar schon deine Antwort.

Es ist auch nicht schlecht den anderen zu wollen, ihn am liebsten jeden Tag um sich haben wollen, denn das ist ein gutes Zeichen. Ihr seid verliebt und das ist ok, auch das vermissen gehört dazu, hört aber auch wieder auf, weil man weiß, der andere ist da und wenn man sich sieht, wird es dafür um so schöner.

Der Wunsch dann mehr zu wollen ist nur natürlich, sollte euch aber nicht dazu verleiten eure Beziehung mit unnötigen Diskussionen zu füllen. Wenn ihr so etwas macht, wird eure Liebe es nicht überstehen, denn so gefestigt ist sie dann halt nun einmal nicht.

Mit anderen Worten? Ihr macht 5 Schritte zu viel und wundert euch dann wieso ihr auf die Nase fliegt. Macht immer nur ein Schritt nach dem anderen. Jetzt heißt es sich kennenlernen, Zeit finden miteinander und Spaß haben. Danach gemeinsam in den Urlaub, mal eine längere Zeit gemeinsam verbringen und schauen ob es auch über einen längeren Zeitraum klappen kann und erst wenn all das funktioniert hat, könnt ihr langsam anfangen euch Gedanken zu machen wegen zusammenziehen etc... aber ab da ist eure Liebe auch dann stark genug um eine Lösung zu finden und die wird es dann auch immer geben wenn beide es wollen. Stand jetzt wisst ihr nix über euch, ihr wisst nicht wie es ist gemeinsam zu leben etc...man sagt ja immer, der erste Urlaub ist der erste richtige Test als Paar. Wer nach dem Urlaub noch zusammen ist, wird es meistens auch danach bleiben.

Ich wünsche dir viel Glück dabei

Zitat von Bärchen:

Er möchte von mir eine Entscheidung, ob ich bereit bin weiter zu kämpfen oder nicht! Was sagt ihr dazu ?! Wie würdet ihr handeln?!

Kämpfen? Was bedeutet das konkret? Ihr seid noch nicht so lange zusammen und seht euch alle 3 Wochen, weil du zu ihm kommst. Besucht er dich auch mal? Was ist sein Invest bisher in eure Beziehung? Sieht für mich nach einem sehr einseitigen "Kampf" aus. Eher in Richtung: Er gibt die Richtung vor, und du sollst folgen. Wie erlebst du ihn im Alltag ( der in einer Fernbeziehung schwer " lebbar" ist)? Geht er da auf deine Bedürfnisse ein, ist kompromissbereit? Hat er dir eine Deadline für deine Entscheidung genannt? Oder die Konsequenzen? Wird er sich trennen, wenn...?

@OxfordGirl jaa mir kommt es auch etwas so vor, er gibt die Richtung vor.
Bis jetzt hat er mich in 8 Monaten 1 mal besucht zu Hause, hätte dies aber im Februar nochmal vor.
Wenn ich bei ihm bin ich alles perfekt, wir kochen zusammen jeden Tag essen und machen den Haushalt gemeinsam und sehr viele Ausflüge. Er hat mich mit nach Gran Canaria zu seinen Eltern genommen und er hat mir die ganze Insel gezeigt. Auf Mein Bedürfnis, dass ich später nicht länger als 3-4 Stunden von meinen Eltern wohnen möchte, wenn ich Kinder habe, geht er gar nicht ein und akzeptiert dies nicht, wie er sagte. Ja Deadline für die Entscheidung ist heute! Da ich wieder nach Hause fahre.. ich fühle mich innerlich extrem zerrissen und habe total die nervösen Zustände.

@Moije ich bin emotional sowohl abhängig von meinen Eltern als auch von meinen Freunden sehr stark. Naja,
seine Begründung ist, dass er den Norden einfach nicht mag und es zu multikulti für ihn ist. Er mag ihn einfach nicht, sagt er. Aber ich sagte immer, Hamburg z.B ist doch auch ganz toll, man kann ja in einem schicken, sauberen, ordentlichen Viertel wohnen. Er sagt, der Kompromiss ist schon, dass er hier in Deutschland lebt. Aber damit habe ich ja nichts zu tun. Ja im Moment verdient er sehr viel bei Siemens aber nur für 4 Jahre, danach weiß er noch nicht, wo er als Nächstes arbeiten wird. Ja, er möchte schon gerne Kinder. Ich bin jetzt 29 und er wird 23. Danke für deine Hilfe!

Er hat dich einmal besucht, weil er kontrolieren wollte, wie du lebst.

Was bedeutet ihr macht den Haushalt? Du putzt noch Dinge, die er benutzt hat? Das hat er allein zu regeln.

Ausflüge zu machen zu Beginn des Kennenlernens sind normal. Du hast keine Ahnung, wie der Mann sich noch entpuppen würde.

Ich habe jahrelange Erfahrung mit 250 km. Ich würde nie wieder eine Fernbeziehung eingehen. Das kostet zu viel Nerven und Geld und man braucht länger, den Menschen kennen zu lernen.

Für dich wäre es meines Erachtens viel wichtiger, erstmal dich zu finden. Was für einen Job wirst du bekommen, wie kommst du von deinen Eltern los? Willst du Kinder etc.

Der Mann kann dich jederzeit in M vor die Tür setzen, vergiss das nicht.

Hilfe, 23 und Multikulti? Er ist nicht ursprünglich ein Deutscher? Oder?

Zitat von Chrome:

Schon krass was einige da immer sofort wissen obwohl man eigentlich nix weiß. Es sind im Grunde aber nur Vermutungen und definitiv keine Fakten. Ich sehe das mal aus einer anderen Perspektive. So wie du hat auch er eine Familie oder hat er keine mehr? Selbst wenn nicht hat er sich in München was aufgebaut. Eine gute ...

Facetime und ständiges Verweilen auf Autobahnen und Flughäfen ist aber nicht das Allheilmittel bei tiefer Verwurzelung und starker familiärer Bindung.