Beziehungsflüchtlinge - Gründe und Gegengründe

Zitat von DarkSun:

Und nun . . Horche bitte nochmal in dich selbst, inwieweit du auch jetzt und weiterhin mit deinem Neu im Fluchtmodus bist, und vielleicht gar nicht siehst, wen du an deiner Seite hast.. nur so ein Gedanke

Haha! Lieber Dark! Meine Gedanken kreisen bereits darum! Ich höre bei ihm schon die ganze Zeit zwischen den Zeilen! ich befürchte auch, dass er ein Passiver ist! Das Spiel dreht sich grade!

Immer der Verlassene. Drog...enfrau .... schwere Kindheit .... bei ihm war es auch die Mutter ...

Somit bestätigt sich meine Annahme ja nur! ))

Aber Leute, unser Schaden ist nicht größer oder kleiner als bei anderen, er ist nur anders! ... muss ja mal was aufbauendes sagen!

Zitat von tesa:

Aber Leute, unser Schaden ist nicht größer oder kleiner als bei anderen, er ist nur anders!

Genauso ist es! !

Zitat von tesa:

. . . ich befürchte auch, dass er ein Passiver ist! Das Spiel dreht sich grade! . . . Immer der Verlassene. Drog. enfrau . schwere Kindheit . bei ihm war es auch die Mutter .

Soviel zu: er ist anders Wir scheinen dann doch immer wieder den gleichen Typ Mensch anzuziehen. Egal wie es anfangs aussieht.
Ist vielleicht auch gut so. Wie wir ja hier schon mehrfach festgestellt haben, ist das die Kombination, mit der wir uns gegenseitig heilen könnten.
@Ella mal ausgenommen. Das hört sich ebenfalls seeehr gesund an. Aber so einen entspannten Partner zu finden . naja, das muß dann wirklich passen.
Das scheint mir aber auch ein sehr guter Weg zu sein, der funktionieren könnte.

Zitat von DarkSun:

Einmal tief durchatmen, lass dich bitte nicht entmutigen MrD!
Um das mal für dich ganz persönlich zu machen . in wie weit ist sie sich denn klar über sich, ihre Bindungsprobleme? Habt ihr darüber sprechen können ?
(sorry wenn ich etwas überlesen haben sollte)

Die Frage, die sich MIR aufdrängt, was ist wenn sie sich ihm zuwendet! Plötzlich sagt ich will!

@mr.divini was passiert dann? Wie gehts dir dann? Nicht im Moment, sondern 2 Wochen/Monate später!

Ich bezweifle, dass es so geschehen wird, nachdem was Du erzählt hast. Aber wie ist das Gefühl, wenn wir uns tatsächlich vorstellen, sie kommt zurück. Und will eine Beziehung. Ohne Dramen. Mit viel Nähe und langen Gesprächen. In denen man sein Innerstes preisgibt! Wie fühlt sich das an?

quote=DarkSun]
Soviel zu: er ist anders Wir scheinen dann doch immer wieder den gleichen Typ Mensch anzuziehen. Egal wie es anfangs aussieht.[/quote]

Er ist ja auch bloß anders, weil er der erste Passive seit gefühlten 100 Jahren ist

@MrDivini erstmal Respekt, dass du den Mut aufbringst dich nochmal auf ein Treffen einzulassen.

Aber genau wie bei mir, sehe ich bei dir ebenfalls den fehlenden Schutzmechanismus, sich vor weiterem Leid zu schützen.

Ich versuche gerade Standhaft zu bleiben. Mein schönster (Alp)traum hat mir gestern auch geschrieben.
Es war zwar nur die Frage wie es mir geht und ob alles gut gelaufen ist. (Hatte einen KH Aufenthalt)

Jedoch sind das auch schon wieder Anzeichen, sich eine Hintertür offen zu halten. Sie hat sich ja auf aktive Suche nach einem Neuen begeben. Aber vermutlich kann sie ihre Gefühle für mich auch nicht ganz abschalten.

Ich habe die Nachricht gelesen und ohne Antwort gelöscht. Dürfte für sie eine neue Erfahrung sein, da ich bisher immer geantwortet habe.

Ich bin jedoch an einem Punkt, an dem ich merke, dass es mich kaputt macht.

Ich hatte noch nie ein so intensives Kennenlernen wie mit dieser Frau.
Absolute Hingabe, Leidenschaft und Anziehung.
Emotional kann man nur verlieren.

Ich würde dir raten versuchen abzuschließen um das Leid irgendwann zu beenden und wieder für sich selber glücklich und zufrieden zu werden.

Ich weiß, dass es wahnsinnig schwer ist und verstehe all deine Ängste und Hoffnungen.

Ich wünsche dir auf jeden Fall nur das Beste!

Zitat von tesa:

Er ist ja auch bloß anders, weil er der erste Passive seit gefühlten 100 Jahren ist

dann ist's diesmal an dir, die Laufschuhe auszulassen . . . bist ja schon am Schnüren, wenn ich richtig zwischen den Zeilen lese

Zitat von Floflo:

Ich würde dir raten versuchen abzuschließen um das Leid irgendwann zu beenden und wieder für sich selber glücklich und zufrieden zu werden.

Und dann ? MrD ist doch ebenso involviert, hat seine Anteile an dem Spiel . . . die nächste Runde damit vorprogrammiert, nur mit jemand anderem.
Oder bist du frei von (übermäßigen) Verlustängsten MrD?
Irgendwann muß man doch mal stoppen

@Floflo @darksun

Naja,... Besprochen haben wir schon vieles, darum weiß ich ja auch so viel über sie (Diese Gespräche sind aber schon ein kappes Jahr her).
Sie streitet zwar ab das sie Bindungsproblem hat. Aber viel offensichtlicher können die Eigentlich nicht sein.


Thema Selbstschutz:

Ich weiß das ich mich schützen muss. Habe auch mehr als nur Großen Respekt vor dem Treffen mit ihr.

Weiß nur noch nicht warum sie sich wieder gemeldet hat (Ich sollte schließlich aus ihrem Leben verschwinden etc...)


Muss schon ansprechen warum sie den kontakt wieder sucht, und wie/was sie sich vorstellt/aus uns werden soll.

Alles andere tut auf dauer nur sehr weh.....

Zitat von DarkSun:

Hey Tes, du erinnerst dich vielleicht noch an den Grund meines ersten Threads? Ich fühlte mich ebenfalls nicht verliebt, das gewisse Etwas, was auch immer es war, fehlte .. die Typfrage ?

Das war der Grund, Darksun, dass ich immer, wenn ich sagte nicht mein Typ dich adressiert hab, weil es genau das auch bei dir war!

Wenn ich mir euch beide (dich und Freundin) ansehe, dann weiß ich, was Neu passieren wird.

Der hält sich aber grade sehr zurück, weil er an der letzten Trennung *beep*.

@MrDivini ich kenne deine aktuellen Gedanken nur zu gut.
Ich habe von meiner auch gelegentlich gehört, dass sie endgültig abgeschlossen hat und sie keinen Kontakt mehr wünscht.
Ich hatte die selben Fragen gestellt wie du!
Konkrete und vorallem verbindliche Antworten habe ich nicht erhalten. Eher schwammige Aussagen oder manchmal auch keine.
Sollte sie wirklich unter Bindungsangst leiden... ist es egal was sie sagen wird. Verbindlich sind solche Aussagen nicht zu sehen. Das meine ich nicht bösartig... aber sie können ohne zu wissen was mit ihnen los ist nicht anders.

Dies sind meine Erfahrungen.
Irgendwann glaubst du die Aussagen einfach nicht mehr.
Was aber auch zur Folge hat, dass man gelegentlich auch die Gefühle in Frage stellt... obwohl man diese sehr deutlich und intensiv spürt.

@Floflo

Das sehe ich etwas anders,den ich denke schon,dass es möglich ist,sich gegenseitig zu heilen,bzw.ist das für eine gesunde Beziehung,gegenseitig auch nicht möglich aber jeder für sich kann das best möglich machen und an sich selbst arbeiten...

Zitat von blume94:

Das sehe ich etwas anders,den ich denke schon,dass es möglich ist,sich gegenseitig zu heilen,bzw.ist das für eine gesunde Beziehung,gegenseitig auch nicht möglich aber jeder für sich kann das best möglich machen und an sich selbst arbeiten.

Hey Blume, so sehr ich das normalerweise befürworten würde, setzt bei mir gerade Ernüchterung ein. Wir haben uns gerade mal eine Woche zusammengerafft, und schon wirds für mich fast wieder unaushaltbar. Vielleicht ist das doch alles Bullsh*t. vielleicht ists nur möglich, mit einem neuen Partner die gelernten Dinge umzusetzen. Bei einer Trennung geht verdammt viel kaputt. Zusätlich mit unserer Herausforderung für den Partner, das wir zusammen auseinander nehmen müssen, verstehen müssen . torpediert das ganze nochmal obendrauf.

Zitat von blume94:

Du bleibst stark ! Und flüchtest nicht !

Hatte ich mir geschworen . ob ich das wirklich schaffe, weiß ich im Moment nicht . zweifel gerade sehr daran

Zitat von DarkSun:

Hey Blume, so sehr ich das normalerweise befürworten würde, setzt bei mir gerade Ernüchterung ein. Wir haben uns gerade mal eine Woche zusammengerafft, und schon wirds für mich fast wieder unaushaltbar.

Du bleibst stark ! Und flüchtest nicht !

@darksun

Versuche doch mal dran zu denken,was passieren würde,wenn du es nicht tun würdest ... also stark bleiben ..

Du würdest sie für immer verlieren ! Ich gehe nicht davon aus,dass du nochmal eine dritte Chance bekommen würdest ! Du würdest dieser Frau unendlich weh tun,so hat sie sich doch gerade erst wieder auf dich eingelassen !

Und halte dir vor Augen,dass es deine Angst ist die gerade wieder aus dir spricht,aber nichts mit deinen tatsächlichen Gefühlen zu tun hat !

@darksun Rede mit deiner Partnerin.
Teile ihr mit was in dir vorgeht.
Und lasst euch nicht von kleinen Rückschlägen entmutigen.

Ich drück euch echt die Daumen!

Zitat von DarkSun:

vielleicht ist das doch alles Bullsh*t. vielleicht ists nur möglich, mit einem neuen Partner die gelernten Dinge umzusetzen.

Hm ... glaubst du wirklich? Ein, zwei Wochen Eroberungssturm nach allen Regeln der Kunst und sie antwortet dir mit Verliebtheitsgefühlen, die dich dann auf Rückzug gehen lassen. Zu welchem Zeitpunkt willst du sagen, Mädl, wenn ich untertauch, halt die Füße still?

Naja, vielleicht gelingt es dir ja, nicht so stürmisch zu sein. Allerdings hab ich das selten erlebt!

Dilemma

Zitat von Floflo:

Irgendwann glaubst du die Aussagen einfach nicht mehr.
Was aber auch zur Folge hat, dass man gelegentlich auch die Gefühle in Frage stellt... obwohl man diese sehr deutlich und intensiv spürt.

Ich denke man glaubt es nicht mehr, wenn keine Taten folgen. Frei nach dem Motto: gesagtes Wort ist heiliges Wort.
Zumindest für meinen Teil. Jedoch, und das ist das Spannende an der Sache, entspringt das auch wieder aus meiner Erziehung. Das Wort meines Menschen mit narz. Zügen ist GESETZ gewesen. Und dieses Wort wurde NIEMALS zurück genommen. Es war kein Wort, es war Tatsache auf Lebenszeit. Daher habe ich gelernt: ein gesagtes Wort ist bombensicher, daran ist nichts zu rütteln. Allerdings kommt jetzt das aber:

Entsprechend ist es nicht das Gesagte was in Frage gestellt werden sollte, denn ich spreche meinem Gegenüber nicht ab, dass das was gesagt wurde auch genauso empfunden wurde. . . zumindest in diesen einem Moment. Ich glaube wirklich, dass das Gesagte in diesem Moment auch so empfunden wird, es sei denn, man hat einen notorischen Lügner vor sich. Nur wenn halt Taten ausbleiben, also das Verhalten nicht dem entspricht was gesagt wurde oder nicht umgesetzt wird, dann ist da der Hund begraben. Und dabei ist es dann völlig Banane ob ich es mit einem beziehungsfähigen oder beziehungsunfähigen Menschen zu tun habe. Und hier kommt meine Erziehung (mal wieder ^^) ins Spiel: denn das hat mein Mensch immer gemacht: die Taten standen grundsätzlich (!) im DIREKTEN Zusammenhang mit dem gesagten Wort.

Dieses vergaß ich glückseeligen Momenten gerne und ich gab mich mit dem Wort zufrieden. Heute ist das anders. Ich freue mich über nette und liebe Worte der Einsicht, der Bekundung, der Loyalität ect. . Merke ich das aber eim Verhalten nicht, rudere ich ganz schnell zurück. Das finde ich noch nicht mal beziehungsunfähig, sondern eher menschlich und rational. Denn meine Emotionen sind nicht immer meine Wahrheit und wenn ich das Rationale ausblende, wäre ich leicht wieder einzufangen. Einer der Gründe warum ich meinem Forengrund nach Monaten einer versuchten on/off-Freundschaft irgendwann den Kontakt abgedreht habe. Selbst nach dem ersten (zufälligen) Zusammentreffen bin ich diese Schiene rigoros weiter gefahren. Und was soll ich sagen: es geht m ir deutlichst besser damit. Nicht den Kontaklt abgedreht zuhaben, sondern vielmehr die Einsicht, dass rationales Denken auch einer Emotionstuse wie mir manches Mal Positives bringt. Daher denke ich auch, dass es normal ist, dass die Gefühle hinterfragt werden. Gibt es keine Taten zu dem Gesagten, dann ist ein Ungleichgewicht da, wenn ich selbst Taten sprechen lasse. Geben und Nehmen - Prinzip.

Zitat:

vielleicht ists nur möglich, mit einem neuen Partner die gelernten Dinge umzusetzen.

Ich denke so unrealistisch ist der Gedanke nicht. Mit einem neuen Menschen gibt es irgendwann keine Altlasten mehr.
Irgendwann deshalb, weil neue Erkenntnisse, Einsichten und Anpassungen seiner eigenen Erwartungen und Verhaltensmuster erst einmal irgendwie erprobt bzw. geübt werden müssen um sattelfester in den eigenen Grauzonen zu werden. Freunde mögen das tragen können, man geht in der Regel keine wirkliche Verpflichtung ein, die Toleranzgrenze ist wahrscheinlich auch höher. Jedoch alte Partner mit dem neuen Ich zu konfrontieren ist eher harte Arbeit je nach Vorkommnissen und Schädigungen. Ein unverbindliches Kennenlernen fällt weg, Altlasten werden mitgebracht, die man dann auch noch teilt. Diese Kombi, um wirklich auf Dauer die ureigenen Verhaltensmuster in den Griff zu bekommen, ist denkbar ungeeignet.Zumindest nach meinem heutigen Stand.

Zitat:

Und halte dir vor Augen,dass es deine Angst ist die gerade wieder aus dir spricht,aber nichts mit deinen tatsächlichen Gefühlen zu tun hat !

Das könnte unter allen Verhaltensmustern gesetzt werden die man so in sich tragen kann.
Für mich persönlich würde ich den Satz ändern in:
Und halte dir vor Augen,dass es dein inneres Kind ist das gerade wieder aus dir spricht,aber nichts mit deinen tatsächlichen Gefühlen zu tun hat !
Das wäre für mich allein stimmig, denn alle meine Baustellen die ich so in mir trage kommen aus der Vergangenheit in jüngeren Jahren. Die Entwicklung dort ist stehen geblieben, während die Erwachsene in mir versucht, das Erlebte zu verarbeiten / zu bearbeiten und daraus zu lernen. Engelchen und Teufelchen Prinzip. Der Teufel flüstert: hey Kerstin, dieser Mensch will Dich nur ausnutzen. Das Engelchen stänkert dagegen an: Lass Dich nicht beirren, gib dem Menschen udn vor allem Dir selbst diese Chance. Es liegt an mir auf wen ich hören möchte und entsprechend danach handel. Dem Kind in mir gebe ich in der Regel Verständnis-Recht. Ich gehe darauf ein, nehme es an, streichel beruhigend über den Kopf und erzähle als Erwachsene, dass ich die Verantwortung für xyz jetzt alleine übernehmen kann, jedoch dankbar bin, dass es auf mich aufpassen möchte.

Es gibt Muster da klappt es mittlerweile ziemlich gut. Beispiel: ich äussere einmal konkret nett Kritik als Erwachsene. Das Kind in mir ruft dann: Was tuuuuuuuust Du? Jetzt wirst Du ignoriert und nicht mehr wahrgenommen oder geliebt. Das kannst Du doch nicht machen?! Dieser Gedanke sorgte dafür, dass ich mich schlecht gefühlt habe (schlechtes Gewissen) und schnell alles wieder revidiert oder normalisiert habe, um aus dieser Emotion dann wieder flüchten zu können. Meine Gedanken machen also meine Gefühle. Das gefährliche ist daran, dass man es unbewusst irgendwann raus hat. Wie in meinem obigen Beispiel: normalisierte ich meine Kritik und redete sie selbst wieder kleiner, dann verschwand halt auch mein negatives Gefühl dahinter. Problem hierbei: zu Lasten meiner eigenen Bedürfnisse / Erwartungen / Wünsche. Ich stellte mich also selbst hinten an.

Dahinter zu kommen ist auch nicht immer einfach und fruchtet noch nicht bei jedem Muster was ich so auf dem Schirm habe.

Ach herrje, was für ein Interessantes Thema hier
Ich kann mich selbst noch mal hinterfragen und mir einiges wieder Erinnerung rufen. Vielen Dank dafür