Beziehungsflüchtlinge - Gründe und Gegengründe

@Femira
Parallelen sehe ich klar. Ich musste immer mich anstrengen. War nie gut genug. Egal, was ich machte, wurde ich als schlecht hingestellt. Ich suchte nach Liebe, Anerkennung. Bekam sie nie. Wurde sehr streng erzogen. Selbst bei Krankheit wurde mir gesagt, stell dich nicht an, du musst auch hier deine Pflicht erfüllen. Ich entwickelte eine Perfektion. Habe nie gelernt NEIN zu sagen. Oder das wird mir zu viel. Das Muster zog sich durch mein Leben.

Erst jetzt und auch hier, dank euch, sehe ich klarer. Weißt du, auch jetzt suche ich nach Anerkennung und Liebe. Habe aber die Messlatte so hoch gelegt, dass niemand sie erfüllen kann. Schon bei den kleinsten Anzeichen, dass sie mir nicht gegeben wird, bin ich weg. Ich zweifel sehr stark an mir.

Mein Ex-Freund antwortete mir jetzt nach ein paar Tagen auf meine Entschuldigungsmail, die war sehr aufrichtig. Ich wünschte ihm alles wirklich Gute und Liebe und dass ich ihn nicht verdient habe. Ich dachte, er antwortet gar nicht, weil er mich ja überall blockiert hatte.
Liebe Weihnachtsgrüße, kümmere um dich um dich, waren sehr sachlich.
Auch hier stelle ich schon wieder alles infrage. Keine Wut, keinen Groll gegen mich. Warum sehe ich das so negativ? Ist doch auch lieb gemeint. Ich denke, er ist drüber weg, weil auch keine Gefühlsregung kommt. Und das nach 14 Tagen nach der Trennung?
Ticke ich nicht ganz richtig? Was stimmt mit mir nicht?

Liebe Tesa,
kennengelernt habe ich ihn vor 1,5 Jahren über eine Datingplattform. Schrieben viel, telefonierten oft, ließen uns Zeit mit einem Treffen. In den Gesprächen teilte er mir sukzessive von seinen Erkrankungen mit. Physisch wie psychisch. Das 1. Date sagte er ab, er könne nicht der stabile Partner sein. Ließ sich dann aber doch ein. Es war so schön und wir kamen schnell zusammen.
Nach ein paar Wochen kam der Bruch. Ich zeigte ihm etwas, was er besser machen könne. Ganz normal. Da flippte er aus und attackierte mich. Ich hatte Angst vor ihm. Kannte ich ihn doch gar nicht so und floh. Am nächsten Tag beendete er die Beziehung. Nach ein paar Monaten kam er wieder. Und wir begannen eine F+. Weil es für ihn gut war. Für mich allerdings nicht. Ließ es aber doch zu. Redete mir ein, dass wir uns über diesen Weg besser kennenlernen könnten. Monate vergingen. Merkte aber, dass ich so nicht weitermachen kann. Ich beendete es in einem Gespräch. Wieder Wochen später kam er wieder. Wir sprachen sachlich und er erklärte mir, dass er es sich überlegen würde, ob er nicht doch eine Beziehung eingehen würde. Das reichte mir nicht. Ich sagte, wenn er nach so langer Zeit erst nachdenken muss, dann hat das keinen Sinn.
Wieder nach 2 Monaten no Kontakt, ich war in Norwegen bei der Hochzeit meines Bruders, schrieb er mir, dass er mich vermisst. Und das beim Ja-Wort. Ich brach in Tränen aus. Ich antwortete ihm ehrlich mit dito. Ich dachte immer nur an ihn.
Nach 2 Wochen Geschreibe merkte ich, dass er wieder unsicher wurde und ließ es. Doch plötzlich wollte er mich sehen. Ich gab nach und er ging mit mir dann die Beziehung ein. Es war schön. Tolle Gespräche, gemeinsame Unternehmungen, Zukunftsplanung. Doch, es war für mich immer ein Eiertanz. Ich musste jedes Wort, jeden Ton genau überlegen. Passte ihm etwas nicht, attackierte er mich. Ich zeigte Verständnis. Anstand bockig darauf zu reagieren, zeigte ich ihm liebevoll, dass er das bitte unterlassen soll. Ich es nicht schön finde. Es änderte sich nichts. Es kam irgendwann alles zusammen, beruflich bin ich sehr stark eingebunden und die letzten Monate im Dauerstress. Wir sahen uns nur am WE. Nicht nur sein Verhalten, auch das ständige Reden über seine gesundheitlichen Probleme belasteten mich sehr. Zeigte aber auch hier Verständnis. Hatte ständig Angst, dass ihm etwas passieren könnte, schlief nur noch schlecht. Nachrichten kamen über den Äther, dass er sich das und das Materielle wünscht, davon träumt, er sich erhofft, dass ich seine Leidenschaft teile, denn mit mir wäre alles möglich. Ich konnte es nicht deuten. Ging es hier ums Finanzielle? Es ging hier um ein Auto. Ein Leben ohne dieses wäre möglich, aber sinnfrei, so seine Worte. Bitte?
Zu meiner Kurzschlussreaktion kam es schließlich, weil ihm meine unhöfliche Art zu meinem Ex-Mann nicht gefällt. Er bekam ein Gespräch mit, dass ich leider in seinem Beisein führte. Ich versuchte immer einen korrekten Umgang mit meinem Ex-Mann, nur gelingt es mir nicht immer. Zu viel ist passiert. Trotzdem haben wir hin und wieder Kontakt. Können wieder reden.
Was nach diesem Gespräch folgte, er maßregelte mich, und mein Freund ging wortlos. War total sauer. Ich verstand das nicht. Nach 3 Stunden kam dann eine Nachricht, er wolle sich nicht mit mir streiten und nicht ständig an mir rumkritisieren. Sorry. Wäre ja in Ordnung, wenn er das Sorry nicht im nächsten Absatz negiert hätte, und zwar wieder mit einer erzieherischen Maßnahme, ich solle doch mal in mich gehen, ob er nicht doch Recht hätte und ob es Not tuen würde, meinen Ex-Mann so anzumuffeln! Ich hätte mir hier gewünscht, dass er sagte, du ich finde es nicht schön, aber ich kann dich verstehen. Und gut wäre. Ich fühlte mich so elendig. Damit stand er nicht auf meiner Seite. Und dann entlud sich alles in mir. Meine Nachricht war nicht beleidigend, sondern ich war enttäuscht. Und warf ihn aus meinem Leben. Blockierte ihn sofort. Hier war ich kopflos. Im Nachhinein hätte ich ihm sagen sollen, lass mich erst mal etwas in Ruhe, muss mich emotional runterfahren und dass wir später reden werden, rational. Das wusste er eigentlich. Sagte ihm, wenn ich sauer bin, dann gib mir Zeit. Es nützt nichts, dann mit mir zu kommunizieren.
Was mich dann noch trauriger machte, dass ich am nächsten Tag alle meine persönlichen Sachen, darunter auch meine Weihnachtsgeschenke, vor meiner Tür fand nebst Schlüssel im Briefkasten.
Ich war totunglücklich. Und hier kommt die Krux. Ich hätte mir so sehr gewünscht, dass er mit mir geredet hätte, sagte, bitte verlasse mich nicht, du bist mir wichtig, weil ich so viel für dich empfinde. Kann deinen Ärger verstehen, habe auch ich hier nicht richtig agiert. Aber nichts. Es kam mir so vor, als ob es ihm recht kam. Ich weiß es nicht.
Ich fühle mich so elendig. So mies, dass es mir wichtig war, ein Bedürfnis, mich für mein Verhalten zu entschuldigen und sagte lebe wohl. Seine Nüchternheit traf mich deshalb, weil, wenn er selbst negativ reagiert hätte, ich dann wüsste, dass Gefühle da wären. Aber nichts.
Ich weiß nicht, ob du mich hier etwas verstehen kannst. Ich wollte doch nur, dass ich so geliebt werde, wie ich bin.
Danke fürs Lesen. Ich habe ich ehrlich alles runtergeschrieben.
Liebe Grüße.

@tesa Ach Liebes. Ich breche gerade in Tränen aus. Ich habe es nie so gesehen. Ich gab mir immer und immer wieder die Schuld. Danke dir von Herzen. Ich zweifelte ständig an mir. Habe kein Selbstwertgefühl. Alles ist weg. Danke für deine Worte.

Danke für den thread hier, aus gegebenem Anlass

Guter Faden, älter zwar aber sehr hilfreich im Moment

Ja, ich sehe mich da auch sehr wieder und es ist beruhigend zu wissen, dass man mit seinen Gedanken und Gefühlen nicht allein ist