Beziehungsflüchtlinge - Gründe und Gegengründe

Zitat von tesa:

Die glorifizierte Beziehung von der ich träume, gibt es eh nicht.

Was wäre denn realistisch?

Ich mein, ist es nicht bei allen Wünschen so, dass es dann doch anders ist als gedacht? Gehört nicht der Realitätsabgleich immer dazu?

@Femira

Hm, nein.
Wenn ich Dinge tue, die ich absolut alleine entscheide, dann entspricht das Ergebnis meist dem Wusch. Sobald ein anderer die Finger mit im Spiel hat, nicht mehr.

Zitat von Babs54:

er lebte bis Ende letzten Jahres in einer über 20 Jahre dauernden Beziehung.
Geht das bei einem Bindungsängstlichen überhaupt?

Hast Du das jemals beantwortet bekommen?

Ich glaube, dass man auch durch Beziehung selbst extrem traumatisiert werden kann. Sprich, er war vielleicht 20 Jahre in einer Beziehung, die schlimm zu Ende ging?

Oder er war 20 Jahre ohne tiefem Gefühl in einer Beziehung. Davon las ich hier im Forum auch schon.

Liebe @tesa , danke, dass du mir jetzt noch darauf antwortest.
Es ist vermutlich so, dass er noch an der Ex hing und ich ihm den Schmerz versüsste.
Inzwischen bin ich mir recht sicher zu wissen, was an dem Abend, als er zum Steckerzieher mutierte, passiert ist.
Er hatte, ziemlich sicher, ein Treffen mit seiner Ex und entsprechenden Verhandlungen zu einer Reunion.
Das ist dann nur begrenzte Zeit gutgegangen. Er tummelt sich wieder auf der Singlebörse‍️
Sehr lieb, dass du das noch erklärt hast. Lieben Gruss

Wollte auch mal meinen Senf dazu geben.

In gewisser Weise habe ich auch Fluchttendenzen, aber habe beschlossen, mich denen zu stellen, weil ich ja davon weiß. Die Auswirkungen wurden hier ja genug beschrieben und ich werde nicht nochmal alles hier wiederholen. Wichtig ist aber in der Tat: Erkenne dich selbst. Man muss davon wissen, und muss es wollen, es zu versuchen daran zu arbeiten und nicht wieder alles hinzuwerfen und wegzulaufen. Früher hatte ich das gar nicht gemerkt sondern immer den Frauen die Schuld gegeben oder bewusst nichts festes gesucht, unbewusst absichtlich die falsche Frau gewählt, etc. - üble Selbstsabotage eigentlich... naja.

Hintergrund ist aber weniger die Kindheit, sondern die Ereignisse danach. Es können auch Dinge geschehen, für die man auch als junger Erwachsener nichts kann. Bei mir war es im Studium so, dass sehr viele Todesfälle um mich herum in der Familie waren, wirklich viele, tragische und in schneller Abfolge. Und leider ist es so, dass man als Mann damit ziemlich alleine gelassen wird. Man legt sich den Einsamen Wolf als Schutz zu und härtet übel ab, auch wenn man eigentlich gar nicht so ist. Dadurch schafft man sich aber nur noch mehr Probleme.

Jedenfalls: Ich weiß darum, habe eine wundervolle Frau kennengelernt und nun will ich es richtig machen und nicht mehr davor davonlaufen, alleine schon für die Frau

Sehr spannendes Thema.... habe alles durchgelesen.

Mit meinem Ex Partner und Vater meines Kindes (Ich wurde nach 3/4 Jahr ungeplant schwanger...wir haben uns beide für unser Kind entschieden.....wir waren noch total in der Verliebtheitsphase) hatte ich 5 Jahre lang eine On Off beziehung. Ich hatte das Gefühl, wenn ich nicht mich nicht so verhalten habe wie er es sich gewünscht hat oder gleicher Meinung war wurde es schwierig...... er hat mich oft abgewertet bzw. Kritisiert...... für banale Dinge.

Wenn es ihm zu Eng wurde oder er mit was überfordert war hat er schluss gemacht. Jedes mal mit der Begründung... Er hatt keine Gefühle mehr.... Ich löse zu wenig gefühl in ihm aus und und und.....

So eine schwierige Beziehung hatte ich noch nie......ich kannte das so nicht.

In der Verliebtheitsphase war alles gut.... jedes mal aufs neue....nach ein paar Monate wieder das gleiche.....er war ein Muster. Bis ich realisiert habe, das etwas bei ihm nicht stimmt ich denke auch an BA....über seine Gefühle hat er nie gesprochen...... wenn wieder mal schluss war, stand ich da und wusste nicht was passiert war.

Seit einem knappen Jahr habe ich einen neuen Partner...und es ist unkompliziert und schön.

@Lina32

Dafür beglückwünsche ich Dich (und Dein Kind!)

@darksun Au man. Jetzt weiß ich erst mal, was mit mir los ist. Genauso geht es mir immer. Und jetzt kann ich auch Parallelen zu meiner Kindheit ziehen.
Ich hab mich immer gefragt, warum meine Beziehungen ähnlich verlaufen.
Und dadurch habe ich auch meine letzte in den Sand gesetzt.

@Marie-Luise

Ich habe grad gesehen, dass @darksun schon lange nicht mehr hier ist - ich wünsche mir der Glückliche sagen zu können!

Magst Du mit uns drüber reden?

@Femira und andere, die was dazu sagen wollen.

Ich bräuchte Eure Unterstützung, weil ich alleine wahnsinnig werde!

Ich hab überlegt, einen Thread aufzumachen, bin aber nicht neugierig auf so manche Kommentare bzw. Personen, von denen ich weiß, dass sie kommen werden.

Im Oktober ist etwas passiert, was ich nicht mehr zu hoffen wagte. Ich war in einem Lokal und sah zwei Musikern zu. Kaum dass ich mir dachte, dass einer der beiden sehr gut aussieht, grinste er mich über beide Ohren an. Erst habe ich mit mir gerungen, dann aber doch getan - was ich tun muss - nämlich aktiv werden und hab ihn angesprochen, weil klar war, dass er es nicht tun wird. Seither haben wir uns einige Male bei Gigs gesehen. Er flirtet sehr auffällig mit mir. Aber die Sache hat einen Haken. Er ist gebunden.

Mittlerweile hat er sehr, sehr deutlich durchblicken lassen, dass er in der Beziehung nicht glücklich ist. Ich habe ihm bei passender Gelegenheit meine Nummer aufgedrängt. Eigentlich in der Hoffnung, er würde was draus machen. Er spielte den Ball sofort zurück, indem er mir seine gab.

Und jetzt fängt das Problem an. Ich bin unfähig, mich irgendwie zu verhalten, weil er ja hervorragend in mein Muster passt, weil er gebunden ist. Wie oft habe ich mir im Forum anhören müssen, dass ich mein Beuteschema ändern sollte. Nie habe ich verstanden, was die Leute damit meinen. Ich bin seit 6 Jahren Single, ich habe gar nicht mehr gebeutet.

Ich befürchte, dass es in einem gewissen Alter eben so ist, dass Menschen gebunden sind. Außer ich - aber das ist ein anderes Thema.

Jetzt frage ich mich, was das werden kann und wie das gehen soll. Ich hasse es zu warten. Denke aber, dass der Ball bei ihm liegt.

Aber, gibt man eine sichere Beziehung mit gemeinsamen Haushalt mit 50+ auf, ohne zu wissen, ob es sich lohnt?
Ich habe das Gefühl, dass er ein Guter ist. Kein Machogehabe, wie ich es sonst kenne, kein Aufreißer und - ich schätze - auch kein Fremdgeher.

Wartet er auf ein eindeutiges Signal?
Fange ich an hinterherzulaufen, bevor überhaupt noch was geschehen ist? Bin ich schon wieder in meinem (passiven) Muster, weil er gebunden ist?

Ich merke, dass ich handlungsunfähig bin, weil mich meine Geschichten der Vergangenheit alle hemmen. Ich weiß nicht mehr, wie ich agieren soll, weil es in der Vergangenheit immer falsch war.

Ich habe aber keine Zeit mehr (bin 53), Männer, die in Frage kämen, vorbeiziehen zu lassen.
Was haltet ihr davon. Was würdet ihr tun?

Zitat von tesa:

Ich habe aber keine Zeit mehr (bin 53), Männer, die in Frage kämen, vorbeiziehen zu lassen.

Geht es dir darum oder wirklich um ihn?

@cien

Das ist eine schwierige Frage, die ich mit um ihn beantworten würde. Aber gleichzeitig kenn ich ihn ja noch gar nicht.

Aber natürlich, um ihn. Das beweist meines Erachtens, dass ich nicht irgendeinen Mann, sondern diesen speziellen will. Das kommt alle paar Jahre mal vor.

@tesa
Ich laufe davon. Bei Nichtigkeiten. Kommuniziere nicht. Mir tut es im Nachhinein leid und möchte wieder zurück. Das macht niemand mit. Man fühlt sich dann wie ein Spielzeug. Wer will das schon? Und selbst fühlt man sich schlecht. Elendig. Mies. Und die Erkenntnis, dem Partner wehgetan zu haben. Ich hatte keine Erklärung dafür. Warum ich so bin. Jetzt weiß ich es.

Zitat von tesa:

Ich weiß nicht mehr, wie ich agieren soll, weil es in der Vergangenheit immer falsch war.

Wie hast du denn in der Vergangenheit agiert?

Und wie läuft der Kontakt zwischen euch im Moment ab? Redet ihr miteinander? Über was?
Sicher dass es dir um ihn geht? Du sagst ja du kennst ihn nicht. Warum soll es dann genau er sein?

@cien

Ich bin eine (meist) passive Beziehungsängstlerin - deswegen in diesem Thread und war in meinem Leben nahezu immer die Zweitfrau.

Ich kann mit der Frage, ob ich sicher bin, dass es um ihn geht nichts anfangen. Und kann mich nur wiederholen: logisch, geht's um ihn. Um wen sollte es sonst gehen?

Ich möchte ihn kennenlernen. Dann wird sich weisen, ob es was werden kann. Aber das ist das Problem. Wie lernt man jemanden kennen, der noch in einer Beziehung steckt? Klar, mit 20 würde ich drauf warten, dass er sich trennt. Mit 50+ schaut diese Erwartung anders aus.

Ich hab grad mit einem Freund darüber gesprochen. Das Fazit ist, dass ich die Füße still halten muss, bis er von sich aus kommt.

@Marie-Luise

ich hab grad gesehen, dass wir im ähnlichen Alter sind. Schön, dass der Thread Dir die Augen geöffnet hat!

Ich hoffe, Du kannst was draus machen!

Im schlechtesten Fall gehts Dir dann wie mir. Ich komme aus meinem Muster nicht raus, also lasse ich es lieber gleich bleiben.