Beziehungspause + Freundschaftsentwicklung?

Hallo liebe Community,

erstmal hallo... und sonst muss ich sagen, dass es nicht meine Art ist irgendwo rein zu posten um Ratschläge oder einfach nur Erfahrungen zu lesen... aber ich weiß nicht mehr weiter.

Lange Rede, kurzer Sinn. Oder auch längerer Text. Sorry.

Ich bin jetzt mit meiner Freundin 1 ¼ Jahre zusammen, und alles war super und harmonisch, ich dachte, ich hätte den Deckel zu meinen Wok gefunden. Vor 2 Monaten bin ich dann zu ihr gezogen. Also, wir haben jeder noch seine eigene Wohnung, aber ab da ging es los. Sie fing an vieles an mir rum zu kritsieren und ich hab es einfach geschluckt, so ist mein Wesen nun mal. Allerdings muss ich gestehen, dass sie mir zu recht „Unachtsamkeit“ vorgeworfen hat und ich seit dem daran arbeite, ihr wirklich zu zuhören, reicht ihr aber anscheinend noch nicht aus. Ich habe mir dann noch ein paar Sachen (kein Fremdgehen oder Lügen, wir waren gemeinsam auf einen Vereinstreffen und da hab ich gesagt ich warte vor nem Cafe, bin dann aber doch schon reingegangen und hab nichts zu trinken für sie mit bestellt.) geleistet, was dann anscheinend der Höhepunkt meiner mickirigen Verhaltsweise war. Auch war ein Vorfall, wo ich was gesagt habe, was sie anscheinend sehr verletzt habe und ich mich nicht gleich entschuldigt habe, weil mit sowas sehr sehr schwer fällt in solchen Situationen... aber ich habe ihr dann einen Brief geschrieben und ihr die Sache erklärt und dann war gut.

Am Montag ist dann wieder was vorgefallen, wo sie mich verletzt hat und ich 2 Tage mich nicht bei ihr gemeldet hatte. Im nach hinein denke ich mir, hättest du es nicht gemacht, dann hätten wir diese Schlamassel nicht. Jedenfalls habe ich mich dann gemeldet und ihr erklärt, warum ich das gemacht habe. Ich wollte einfach schauen, ob ich ihr fehle und sie mich schätzt etc.

Und jetzt kommt es zum eigentlichen Punkt:

Sie möchte jetzt eine Pause, aber schon noch, dass wir uns sehen. Sie möchte, dass sich eine Freundschaft entwickelt und dann schaut, ob man es nochmal versucht. So wie es jetzt ist, möchte sie nicht weitermachen. Ihr ist im Moment alles unklar. Wenn wir wieder vertrauter sein sollten, dann könnte man sehen ob sich was entwickelt. Hart waren auch „Ich denke nämlich im Moment, dass ich mit dir als Partner meine Zukunft als Partner planen kann“, da sie der Meinung war, ich würde mich nicht taufen lassen bevor wir heiraten, aber das hätte ich ihr zuliebe getan. Auf die Frage darauf hin, ob sie mich noch liebt, hat sie geantwortet, dass sie sich nicht sicher ist. Wenn ich so was schreibe, dann ja, aber auch nur vllt weil sie auch sentimental wird. Deshalb, ist sie laut ihrer Antwort, sich einfach in allem nicht mehr sicher. Komisch, dabei hat sie mir noch vor 4 Tagen geschrieben, dass sie an mich denkt und mich liebt und normalerweise ist sie nicht so eine Person, der es leicht über die Lippen kommt.

Da ich schon ein Mal eine Auszeit hatte und weiß, wie das ablaufen kann, meinte ich, dass das doch nur Aufschiebung sei. Wie gesagt, sie möchte noch Kontakt, aber möchte gleichzeitig dadurch wissen, ob sie wieder zu mir findet oder nicht bzw. ob wir uns wiederfinden. Eine Aufschiebung ist es laut ihr nicht, wenn es nichts mehr draus wird, sagt sie es mir. Sie mag jetzt eine Freundschaft entwickeln und fände es toll, wenn daraus wieder eine Beziehung werden würde.

Das mit der Freundschaft kann ich durchaus nachvollziehen, da sie meinte, sie sieht mich als Partner und nicht als tiefen Freund. Ihr fehlt angeblich das „Verständnis“, dass ein Freund aufbringt für sie... und natürlich meint sie, ich würde sie nicht kennen. Das wird auch ein Knackpunkt sein. Deswegen mag sie wahrscheinlich erst mal wieder diese „Kennenlernphase“, schauen ob ich ihr mehr Achtsamkeit schenke.

Was würdet ihr davon halten? Ich habe den Hang zum über analysieren... von daher ist es ganz gut eure Meinungen zu lesen. Ich weiß halt nicht, macht sie das nur, um ihr schlechtes Gewissen zu beruhigen (oh er ist extra wegen nur hochgezogen und jetzt will ich nicht mehr) und mich generell zu besänftigen (Mitleid?). Ich weiß es nicht, aber normalerweise trägt sie Herz auf der Zunge und ist sehr direkt. Sie meinte auch, dass sie mich in ihren Leben nicht mehr missen möchte.

Ich sehe durchaus ein, dass ich echt schwerwiegende Fehler gemacht habe, aber das sind alles Fehler, die man beseitigen kann in einer Beziehung. Da tut man doch nicht alles gleich wegwerfen. Hätte echt nie gedacht, dass sie so schnell aufgibt. Oder ist sie jetzt nur so übermaßend verletzt und ihr ist das alles zu viel, weil sie hat sehr oft von „IM MOMENT“ gesprochen. Ich habe wahrscheinlich aus zu sehr den Fehler gemacht, dass ich mich zu sehr um sie bemüht war, zu übereifrig war, dass alles perfekt ist, dass ich für sie perfekt bin. Das stört sie natürlich auch.

Ich weiß echt nicht mehr weiter... wie soll ich mich jetzt verhalten? Was denken? Ist eine Beziehungspause überhaupt vereinbar mit einer Freundschaftsentwicklung? Ich sehe da kritisch entgegen. Es ist ja schon paradox. Deswegen frage ich mich ja schon, ob sie es nur macht, weil sie Angst hat ich tu' mir was an oder so? Aber dann wiederum verstehe ich nicht, dass sie meinte, es sei keine Aufschiebung (der Trennung).

Ich danke euch dafür, dass ihr den Text gelesen habt. Tut echt gut, dass mal von der Seele zu schreiben. Tut mir auch leid, wenn ich etwas wirr geschrieben haben sollte.

LG

Ernsthaft, was ist heutzutage mit euch Männern los?

Zitat:

„Ich denke nämlich im Moment, dass ich mit dir als Partner meine Zukunft als Partner planen kann“, da sie der Meinung war, ich würde mich nicht taufen lassen bevor wir heiraten, aber das hätte ich ihr zuliebe getan.

Du steckst so mitten drin in einem Level von emotinaler Manipulation, dass es schon weh tut.

Und es liegt in Deiner Verantwortung.

Die allergrößte Sorge Deiner Dame ist die Heirat, die so ablaufen soll, wie sie es will. Ich lese da nix von Liebe oder einer harmonischen Beziehung. Ich lese da nur heraus, dass ein kleines Mädchen einen Mann so dermaßen spielt (und sie spielt noch nichtmal gut, kein Vergleich zu einem Schlagabtausch mit einer echten Frau), dass ich Phantomschmerzen bekomme.

Du würdest die Situation besser verstehen wenn Du schlichtweg davon ausgehst, dass Du diesen ganzen Tanz mit einem 8jährigen Kind zelebrierst.

Und Du willst da mit erwachsenen Maßstäben etwas richten? Ganz davon ab, dass etwas erwachsen regeln und ein Mann sein jeweils Bestandteil des anderen sind.

Und mal ganz ehrlich: willst Du so eine Art der Beziehung Dein Leben lang führen? Das ist doch grausam, da kannst Du doch gleich selbst Deine Männlichkeit abschneiden.

PS: ich dachte, ich hätte den Deckel zu meinen Wok gefunden. Interessante Formulierung. Wo hast Du die her?

Du hast schwerwiegende Fehler gemacht, weil Du keinen Kaffee mitbestellt hast... bitte was? Was ist das für eine Nummer? Ich muss jetzt erstmal gucken, ob da eine Freundschaft drin ist, und dann... boah. NEIN!

Ich finde, Du wirst hier voll vor den Karren gespannt und mit Blödsinn konfrontiert, den Du längst hättest klarstellen sollen. Immerhin redet sie ja mit Dir und gibt Dir unterbewusst etliche Signale, dass da mal auch n bisschen aufn Tisch gehauen wird, d.h. Du fährst Deine Linie. Es gäbe Dutzende Fälle, die schwieriger sind, aber das hier ist ja nur noch bitter.

Also entweder Du fährst jetzt eine klare Linie, die für Dich erwachsen machbar ist oder Du lässt Dich auf diesen Hü-Hott-Blödsinn ihrerseits ein, dann bist Du spätestens in zwei Jahren so auf, dass Du vermutlich eine Therapie brauchst, um wieder zu einer gesunden Beziehung zu finden.

Danke Urmel für deine Antwort. Deine Sichtweise war interessant.

Und ich habe natürlich ein NICHT WEITER vergessen. (Und finde hier leider keine Edit Funkition. Ah)
Ihr Satz war also Ich denke nämlich im Moment, dass ich mit dir als Partner meine Zukunft als Partner nicht weiter planen kann

Und es ist nun mal so, dass sie angehende Pfarrerin ist und die dürfen nun mal nicht mit ungläubigen verheiratet sein. Die Taufe wär ja kein Problem gewesen.

Zitat:

Du steckst so mitten drin in einem Level von emotinaler Manipulation, dass es schon weh tut.

Interessanterweise würde ich gerne wissen, warum du das so siehst? Ich meine, klar, in dieser Hinsicht kann alles eine Manipulation sein. Auch wenn ich es jetzt auch eher als eine Art Bestrafung ansehe... und es zieht ja ehrlich gesagt auch.

Zitat:

PS: ich dachte, ich hätte den Deckel zu meinen Wok gefunden. Interessante Formulierung. Wo hast Du die her?

Aus meinem Kopf? Ich meine nur, weil WOKs ja eigentlich keine Deckel haben und für mich gibts halt nichts passendes. Dachte ich und jetzt denk ich es wieder.

Also ein Wok hat einen Deckel.
Soviel dazu.

Also ich kann meinen Vorrednern nur zustimmen.
In einer ausgeglichenen Beziehung kann man offen miteinander Probleme bereden, bei dir kommt es mir so vor, als würde sie deine Schwäche ausnutzen.
Sie Manipuliert dich auf eine Emotionale Weise, und biegt es so hin, wie ihr es gerade passt.
Ich würde noch mal genau überlegen, ob eure Beziehung nicht in eine falsche Richtung geht.
Am Ende steht du komplett unter ihren Pantoffel.

Lg, Thanh

Zitat von Ricky:

Du hast schwerwiegende Fehler gemacht, weil Du keinen Kaffee mitbestellt hast... bitte was? Was ist das für eine Nummer? Ich muss jetzt erstmal gucken, ob da eine Freundschaft drin ist, und dann... boah. NEIN

Nein, es ist diese Unachtsamkeit (du hörst mir nicht zu), die sie da so auf die Palme gebracht haben. Und natürlich, dass ich quasi nicht vor dem Cafe gewartet habe, obwohl sie gesehen hatte, in welches wir gegangen waren. Aber wie gesagt, dass sind solche Sachen woran man arbeiten kann und ich hab ja auch seit Februar diesen Job angefangen, der absolut mir nicht zusagt und das hat sich natürlich auf alles andere niedgeschlagen. Na ja..

Zitat von Ricky:

Immerhin redet sie ja mit Dir und gibt Dir unterbewusst etliche Signale, dass da mal auch n bisschen aufn Tisch gehauen wird, d.h. Du fährst Deine Linie. Es gäbe Dutzende Fälle, die schwieriger sind, aber das hier ist ja nur noch bitter.

Hat sie ja bereits getan. Aber wie gesagt, ich habe da nichts weitergesagt. So wie jetzt, wo sich meine Hoffnung breit gemacht hat, dass es jetzt wirklich nur ne tempöres Ding ist und sie wieder zur Besinnung kommt. Idiotisches Wunschdenken. Ich denke auch hier liegt der Hase im Pfeffer... meine fehlende Konfliktfähigkeit... das meinte sie auch, dass ich einfach alles ohne Widerworte hingenommen habe.

Zitat von Thanh:

Also ich kann meinen Vorrednern nur zustimmen.
In einer ausgeglichenen Beziehung kann man offen miteinander Probleme bereden, bei dir kommt es mir so vor, als würde sie deine Schwäche ausnutzen. Sie Manipuliert dich auf eine Emotionale Weise, und biegt es so hin, wie ihr es gerade passt. Ich würde noch mal genau überlegen, ob eure Beziehung nicht in eine falsche Richtung geht. Am Ende steht du komplett unter ihren Pantoffel.

Ich glaube, ich habe dir schon mit meinen obigen Satz darauf geantwortet.

-----

Heute ist es so, als ob gestern nichts gewesen sei. Normales Whatsapp chatting (bin zur Zeit in meiner Heimatstadt). Sehr merkwürdig.

Meint ihr, ich sollte mich wirklich ihr komplett entziehen? Aber wie gesagt, in mir hegt sich ja dieser idiotischer Wunsch, dass es alles gut geht, wenn wir uns das nächste Mal (Paradoxon 2, wir haben ein Kino Date nächste Woche.) sehen.

Zitat von DeepDarkOcean:

Nein, es ist diese Unachtsamkeit (du hörst mir nicht zu), die sie da so auf die Palme gebracht haben. Und natürlich, dass ich quasi nicht vor dem Cafe gewartet habe, obwohl sie gesehen hatte, in welches wir gegangen waren. Aber wie gesagt, dass sind solche Sachen woran man arbeiten kann und ich hab ja auch seit Februar diesen Job angefangen, der absolut mir nicht zusagt und das hat sich natürlich auf alles andere niedgeschlagen. Na ja..

Ich glaube hätte sie zu mir gesagt Du hörst mir nicht zu, hätte ich gesagt: Hä? Hör endlich mal auf Ausreden zu finden und leb! Und wenn Dir ein Job nichts gibt, dann fang an einen anderen zu suchen.

Zitat von Ricky:

Hat sie ja bereits getan. Aber wie gesagt, ich habe da nichts weitergesagt. So wie jetzt, wo sich meine Hoffnung breit gemacht hat, dass es jetzt wirklich nur ne tempöres Ding ist und sie wieder zur Besinnung kommt. Idiotisches Wunschdenken. Ich denke auch hier liegt der Hase im Pfeffer... meine fehlende Konfliktfähigkeit... das meinte sie auch, dass ich einfach alles ohne Widerworte hingenommen habe.

Das ist nicht fehlende Konfliktfähigkeit. Das ist fehlender Selbstwert. Du musst mal was tun, was für DICH wichtig ist. Der Pfarrerin mal zeigen, dass Du, wenn Du es für nötig hältst, übers Wasser gehst. Aber nicht für sie, sondern für DICH! Jetzt ist das alles so'n Wischiwaschi... das kann doch nur nach hinten losgehen.

Hey,

Zitat von DeepDarkOcean:

ch habe mir dann noch ein paar Sachen (kein Fremdgehen oder Lügen, wir waren gemeinsam auf einen Vereinstreffen und da hab ich gesagt ich warte vor nem Cafe, bin dann aber doch schon reingegangen und hab nichts zu trinken für sie mit bestellt.) geleistet, was dann anscheinend der Höhepunkt meiner mickirigen Verhaltsweise war.

Ja also echtma, was bissu nur fuern unachtsamer Bengeln, das geht nun wirklich nicht. Wo kommen wir denn dahin? Euer Heiligkeit nichtmal was mitbestellt? So findest Du nie eine ....

Gruss,
g.

Hört sich für mich eher so an, als ob deine Freundin kalte Füße bekommt und deshalb mäßig gravierende Zwischenfälle aufbauscht um etwas Distanz in eure Beziehung zu bringen.

Aber tatsächlich dürften ihr, ganz besonders als angehende Pfarrerin, gewisse christliche Verhaltensweisen sehr wichtig sein. Darunter eben auch besonders auf Andere (auch die Partnerin) zu schauen, Nächstenliebe etc...
Ob jetzt nur die von dir aufgeführten Patzer zu dem Bruch führten sei mal dahingestellt. Vielleicht dämmert es ihr aber auch, dass es evtl. etwas schwierig werden könnte, einen Ehemann zu haben der keinen wirklichen Bezug zur Kirche und/oder zum chr. Glauben hat (gehe ich mal von aus da du nicht getauft bist)

Ist ja auch nicht ganz Einfach der Ehemann einer Pfarrerin zu sein. Die Gemeinde wird auch dich und dein Verhalten genau im Blick haben, jede Verfehlung wird wird heiß diskutiert.
Und sollte sie sich mit dir geirrt haben, oder du dich mit ihr, wird ihr eine Trennung wahrscheinlich beruflich das Genick brechen.

Sie wird gerade ihre Zukunft ganz genau planen und du stehst bei ihr im Fokus. Sie beobachtet dich und dein Verhalten und meint wohl mit einer Beziehungspause gibt sie dir nochmal Zeit an dir zu arbeiten oder sich selbst Zeit sich noch umzuorientieren...

Ist aber natürlich nur meine ganz persönliche Einschätzung. Vielleicht liege ich auch komplett falsch, kannst sie ja mal fragen.

LG

Zitat:

Meint ihr, ich sollte mich wirklich ihr komplett entziehen?

Also Du musst auf jeden Fall aufhören, Gründe für ihr Verhalten finden zu wollen. Denn dies läuft irgendwie immer auf Rationalisieren hinaus.

Sie benimmt sich mies, sie tut DIr mit dem Verhalten nicht gut. Fakt.

Und wie gehst Du zukünftig damit um? Das ist die Frage, deren Antwort Du formulieren musst. Denn es muss zu Dir passen. Es muss ein Teil von Dir werden.

Ich in der Situation hätte beim Thema Taufe gesagt: Bin noch nicht sicher, der Islam reizt mich auch. Und damit wäre das Thema in dem Moment erledigt gewesen. Hätte sie dann Drama geschoben hätte ich gesagt, dass sie mir mit dem schei. nicht auf den Sack gehen soll.

Dieses Verhalten von mir ist natürlich im Zuge der Ereignisse zu verstehen - sie erpresst emotional - sie kriegt Breitseite, weil ich so eine Übergriffigkeit meiner Partnerin nicht akzeptiere. Und ich wäre da auch knallhart und würde die aus der Wohnung werfen, bis die rosa Wolken aus dem Kopf entschwoben sind. Mache ich es nicht, verliert die Frau den Respekt. Und ich vor allem den Respekt vor mir selber.

Aber welcher Dein Weg ist...da musst Du mal in Dich hinein horchen.

Mach Dich nicht zum Pantoffelhelden! M.E. muss man in einer Beziehung auch streiten können und es aushalten, so lange man einen gewissen Rahmen wahrt.
Du wirst nicht zufrieden sein, wenn Du Dich immer zurücknimmst und schaust, ob Du es Frau Königin recht machst.
Solche Beziehungen habe ich auch mal gelebt.
Ständig Angst, den Anderen zu verlieren.
Der Andere verliert den Respekt und wendet sich ab.
Wer möchte ein Schoßhündchen?
Harmonie ist eine Basis aber es ist fraglich wie man sie versteht.
Alles der Ruhe und des Friedens willen deckeln?
Ich garantiere Dir, Du wirst nur verlieren!
Dich selbst und zum Schluß vlt. auch Deine Partnerin.
Machst Du das nicht, dann verlierst Du vlt. Deine Partnerin aber hast Dich selbst nicht verloren!

Update: Ich habe ihr gerade geschrieben, dass ich doch erstmal eine Kontaktsperre haben möchte, damit man einfach nochmal in sich kehren kann und man sich vieles bewusst werden kann. Jedenfalls kam jetzt nur patzig zurück Von mir aus. Dann brauchst du auch nicht auf die Hunde aufpassen.... mein Plan war es ja mit dir erstmal eine Freundschaft aufzubauen um dann zu schauen ob es NOCHMAL passen könnte oder nicht. Aber wie du magst.
Da hätten wir auch wieder dieses trotziges manipulatives Verhalten.. ich liebe nämlich ihre Hunde.
Jedenfalls, soll ich ihr jetzt sagen, wann wir dann das Gespräch haben.

Also.. nochmal heißt für mich ja schon, dass es quasi bereits aus ist. Ich glaube nicht, dass diese Pause jetzt was ändern wird, dass sie drüber nachdenkt oder so, weil trotziger sturer kleiner Esel. Aber wenigstens hab ich jetzt wieder ein bissel Würde zurückbekommen.

Zitat:

Ich glaube nicht, dass diese Pause jetzt was ändern wird.

Ach? Denkst Du? Lass mal überlegen....Du hast Deine Probleme mit anderen Menschen geteilt, bekommst Rückendeckung, aber auch kritische Töne zu Deinem Verhalten, zu Deiner Einstellung. Und Du bist durchaus bereit, Arbeit in Dich zu investieren.

Die Definition von es ändert sich nichts sieht irgendwie anders aus, oder?

Ich übersetze Dir mal fix die Antwort:

Zitat:

Von mir aus.
Du bist Schuld!

Dann brauchst du auch nicht auf die Hunde aufpassen....
Was besseres um Dich zu erziehen fällt mir gerade nicht ein.

mein Plan war es ja mit dir erstmal eine Freundschaft aufzubauen
Bleib in der Nähe, damit ich Dich besser formen kann. + Du bist Schuld.

um dann zu schauen ob es NOCHMAL passen könnte oder nicht.
Du bist Schuld + bisschen Hoffnung

Aber wie du magst.
Ich mag es nicht, wenn Du nicht springst

Ich sag doch, kleines Kind. Mir wäre das Verhalten echt zu doof.

Was für ein Kindergarten, sorry!
Was wäre ich froh gewesen, DIESE Probleme in meiner Beziehung gehabt zu haben Das Leben wäre so schön...

Du willst eine Kontaktsperre, dann zieh sie durch. Und das heißt nicht, du sagst ihr jetzt schon, wann ihr dann nochmal reden werdet. Dann, wenn es dir passt. Punkt. Passt es ihr dann nicht (mehr). Pech für dich. So oder so finde ich eure Art der Beziehung alles andere als gesund, erwachsen und ebenbürtig.

Sorry, wenn ich dir mit meinen klare Worte zu nahe trete...

Zitat von Urmel_:

Die Definition von es ändert sich nichts sieht irgendwie anders aus, oder?

In wie fern? Ich meinte ja viel mehr damit, dass sie nichts überdenken wird (aka wozu ja eigentlich ne Pause da sein sollte - um sich selbst Klarheit zu verschaffen), jetzt vor allem nicht, weil sie trotzig ist. Haltet mich verrückt und in dieser Hinsicht beratungsresistent, aber ich liebe ja trotzdem noch diese Frau und möchte ja, dass diese Beziehung weitergeführt wird. Ist halt leider so.

Die Rückendeckung und Kritik eurerseits ist echt super. Ich danke euch!

Alles gut, Sway82. Du hast ja in gewissermaßen recht.
Leider kam der Tipp mit der Kontaktsperre zu spät.