Bezness ich kriege diese Ängste nicht aus mir heraus

Zitat von sunlight492:

Ich möchte nicht mit jemandem zusammen sein der schon verheiratet war, Kinder hat, mit diversen Frauen zusammen gelebt hat, schon mit zig Frauen im urlaub war, das ganze verlebte Ding ist es was mich nicht anzieht.

auch wenn du es vielleicht nicht glaubst, aber es gibt auch in D und anderen europäischen ländern menschen die so denken und fühlen wie du.

es mag ein kleiner anteil sein, existieren tut das allemal.


und weil du das wort "verbraucht" verwendest, wie verbraucht denkst du ist denn dein freund? oder ist er "unbefleckt"?

was wenn du dahinter kommst, dass er schon mit zig touristinen im bett war? (wo von ich mit sicherheit ausgehe)

wäre das für dich kein ausschlusskriterium?

@sunlight492

vielleicht hilft dir diese Perspektive:
davon ausgehend, dass der junge Mann sich ein Ticket in die bessere Welt ersehnt (sehr menschlich, nachvollziehbar)
bist du für ihn wie ein Jackpot. Immerhin hat er in dir eine Person, die es ihm deutlich leichter macht, "eine westliche, ältere, reichere Frau" zu ertragen.
Ich denke schon, dass er froh und dankbar ist, dass sein 'vermutliches Ticket' ordentlich, frisch und gebildet ist, viele der auch muslimischen Regeln hält. Dafür wird er vielleicht von anderen beneidet. Du bist da schon ganz toll für ihn. Und er wird dich auf seine Weise mögen.
Er ist aber in seiner Kultur verhaftet. Als Mann wird er sich nicht jahrelang verbiegen. Irgendwann wird er direkt dominieren wollen und Ansagen machen wollen.

Du darfst dir für dich selber klar machen, dass du nach einer gewissen Zeit ausgehungert bist nach menschlicher Zuneigung.
Dass du dich wahrgenommen fühlst.
Dass du 'gewollt' bist.

Frage dich danach, ob der aktuelle Preis, diese Dinge von ihm zu bekommen, nicht ein wenig hoch ist.

Und frage dich, wie du diese Gefühle, des sich geliebt, wahrgenommen und gewollt seins eventuell anderweitig erhalten und erfüllen kannst.

Dann erst hast du eine freie Sicht auf ihn und deine Situation. Alles andere unterliegt bereits der Sehnsucht nach diesen schönen Gefühlen, die durch ihn kamen.

Zitat von Brennessl:

auch wenn du es vielleicht nicht glaubst, aber es gibt auch in D und anderen europäischen ländern menschen die so denken und fühlen wie du. es mag ...

*beep* ist der junge Mann mit seinen 21 Jahren verbraucht:-)

Zitat von sunlight492:

Ich kenne mich gut mit dem Islam aus,

Ja? Dann wundert mich, dass Du vieles in Deiner Beziehung zu dem jungen Mann nicht realistischer siehst.

Zitat von sunlight492:

irgendwie schreibst Du, als würden wir in Deutschland nichts vom
Islam wissen.

"Wir" haben da sicher alle einen sehr unterschiedlichen Wissenstand.

Zitat von sunlight492:

Dabei leben hier durchaus genug muslime und ich habe auch einige in der Familie.

Was hindert Dich daran, Dich vertrauensvoll an die Muslime in Deiner Familie zu wenden und sie zu Deiner Situation zu befragen? Ich spekuliere mal...

Zitat von sunlight492:

Es tut mir leid das du das mit dem Wort „verbraucht“ als Angriff gesehen hast.

Nicht als Angriff. Als Abwertung. Und das wirst Du mir auch nicht plausibel erklären können.

Zitat von sunlight492:

Wenn ich mich in meinem Bekanntenkreis umsehe haben alle schon alles durch. Und für mich ist das eine Art „verbraucht“ sein. Seelisch und körperlich. Und das sind die meisten eben in meinem Alter und älter. Und da mir dies nicht gefällt , sich die meisten Männer aber noch mehr die Hörner abstoßen als die Frauen ihr Leben mit Männern auskosten, gefallen mir vermutlich Jüngere Männer.

Ich hab ja keine Ahnung, was für Menschen Du in Deinem Umfeld kennst, vielleicht solltest Du da mal aussortieren.

In meinem sind nahezu alle 30jährige durchaus zielstrebige, engagierte junge Leute, die sehr gesund leben. Auch wenn manche tätowiert sind , krachen lassen sie es meist nur noch zu ausgewählten Anlässen. Die haben sich nämlich mit 20 ausgetobt (und das längst nicht mit ständig wechselnden Partnern!).

Zitat von sunlight492:

Durch meine Erziehung würde ich charakterlich auch garnicht zu einem durch Schnitts deutschen weit über 30 passen, der würde mich vermutlich in vielen Belangen auslachen, da ich viele Erfahrungen noch nicht gemacht habe, die für ihn normal sind

Es spricht doch niemand davon, dass Du einen "weit über 30jährigen Deutschen" nehmen solltest

Aber Du könntest einfach in Erwägung ziehen, dass Du für Menschen mit anderer Erziehung und Kultur ein "spätes Mädchen" mit dem "falschen" Hintergrund bist, das für eine feste monogame Beziehung nicht in Frage kommt.

Zitat von sunlight492:

Für mich gibt es auch in Deutschland keinen geschlechtsverkehr vor der Ehe oder zumindest einer Verlobung, welcher deutsche Mann würde das ernsthaft verstehen ?

Nun, ob Dein Lover das versteht, bleibt dahin gestellt. Du weißt nicht, ob er jeder Versuchung widersteht.

Weißt Du, @sunlight492 - mir ist doch egal, wie Du Dein Leben lebst und gestalten willst. Aber Du hast jetzt bereits 2 Themen zu Deinem Freund (oder was immer er auch ist) erstellt, die beide von Zweifel und Misstrauen geprägt sind.

Was genau möchtest Du denn hier lesen? Dass Deine AMIGA (aber meiner ist ganz anders)-Sicht bestätigt wird? Ich kann das leider nicht, auch wenn ich es natürlich nicht weiß. Wir schreiben hier alle mit der eigenen Brille und den eigenen Erfahrungen - mach Du Deine.

Aber dann genieß sie halt auch, in dem Rahmen, in dem es Dir möglich ist, selbst wenn es nicht mit HappyEnd (nicht zweideutig gemeint! ) endet...

Ich bin für alle antworten hier dankbar.

Vergessen sollte man bei all dem bitte nicht, dass ich nicht für einen Mann in dieses Land kam.

Sondern mir den Ort und diese Arbeit gezielt ausgesucht habe. Das macht es mir natürlich etwas schwerer zu sagen, ich gehe nie wieder zurück.

Denn es ist ja nicht nur er, der mich hält. Auch trägt er nicht die Mehrheit.

Es ist ja alles das, was mich schon dorthin zog, bevor ich dort außer meinem Chef überhaupt einen einzigen Mann dort kannte.

Liebe sunlight492,

bin deinem Thread mal still gefolgt und habe lange überlegt, ob ich was beitragen möchte.

Mag dir nun aber meine Rückmeldung doch geben in der Hoffnung, dass du erkennst, es ist nicht als Angriff gemeint oder als Kritik an dir, sondern als Hinweis auf Baustellen in deinem Leben, die du dir mMn unbedingt genauer anschauen solltest, um deine Lebensqualität langfristig erheblich zu verbessern.

Ich lese aus deinen Beiträgen eine zutiefst selbstunsichere, bindungsängstliche Frau, die sich vor der von ihr vorweggenommenen Ablehnung gleichaltriger Männer aus ihren eigenen Kulturkreisen (sprich: potentieller Partner auf Augenhöhe) fürchtet. Ich glaube nicht so recht, dass du dich einfach nicht für ungefähr Gleichaltrige interessierst, sondern dich schlichtweg nicht an sie rantraust, weil du dich ihnen aufgrund deiner Einstellung bzw. bisherigen Unerfahrenheit so unterlegen fühlst.

Und dass du dieses Unterlegenheitsgefühl aus Selbstschutz umwandelst in die Einstellung: ich mag eh lieber junge Männer. Diese Einstellung bekräftigst du vor dir selbst, indem du so tust, als wäre die einzige Alternative zu einem 10 Jahre jüngeren Mann ein 10 Jahre älterer Mann und als wären Menschen, die sich im Gegensatz zu dir selbst trauen, ihr (Beziehungs-)Leben mit Inhalt zu füllen, sprich mit Sexualität und emotionaler Einlassung, "verbraucht".

Weißt du, das ist eine sehr, sehr negative Sicht auf das, was die meisten Menschen mit gelebter Vergangenheit als einen großen inneren Schatz und Reichtum empfinden. Und ich denke, du tust dir keinen Gefallen damit, zu glauben, dein Leben wäre "besser", weil du aufgrund fehlender bestimmter Erfahrungen nicht "verbraucht" wirst. Älter wirst du so oder so.

Es ist auch ein häufig beobachtbares Phänomen, dass die Abwertung anderer Lebensweisen meist dem Versuch dient, die eigene Unsicherheit über die Wertigkeit oder Sinnhaftigkeit der eigenen Lebensweise zu übertönen. Von daher vermute ich, dass du in deinem tiefsten Inneren weißt, dass du dir eigentlich etwas anderes wünschst, aber eben von deinen Ängsten sehr stark gesteuert und eingeschränkt wirst.

Ich würde dir daher raten, weniger über die Frage nach dem Bezness (welches ich hier im übrigen auch vollumfänglich vermute) zu grübeln, sondern dich der Thematik zu stellen, wieso du deine besten Jahre damit verbringst, um Beziehungen herumzueiern und damit schlimmstenfalls noch dafür zu sorgen, dass du den Zeitpunkt, eine Familie zu gründen, verpasst.

Ohne deine inneren Ängste und Blockaden zu erkennen, zu bearbeiten und hoffentlich zu überwinden, wirst du immer Schwierigkeiten haben, eine schöne Beziehung zu führen. Es fängt ja bereits damit an, dass du es nicht schaffst, auch nur den Wunsch nach passenden, beziehungsfähigen Kandidaten zuzulassen.

Lies dich mal in Texte über Beziehungsangst, Selbstsabotage und Vermeidungsstrategien durch dysfunktionale Partnerwahl ein. Ich würde dir darüber hinaus tatsächlich dazu raten, diese Thematik im Rahmen einer Psychotherapie anzugehen, weil es dir noch sehr schwer zu fallen scheint, eigene Muster überhaupt als Muster, bzw. als problematische Muster, zu erkennen.

@Nachtlicht was ich seltsam finde ich das nun alle von Bezness sprechen, in meinem ersten Thema aber nur eine Person - vielleicht weil ich dieses Wort nun selbst als Überschrift verwendet habe ?!

Ich danke für deinen Text, aber unsicher oder unterlegen fühle ich mich einem gleichaltrigen oder älterem Mann nicht.

Es gefällt mir nicht, so wie andere keine Butter oder keinen Rosenkohl mögen. Und dahinter muss sich nicht unbedingt ein gestörtes Selbstbildnis verbirgen, aber sicherlich hat man immer an sich selbst zu arbeiten und kann immer eine bessere Version seiner selbst werden.

Zitat von sunlight492:

Vergessen sollte man bei all dem bitte nicht, dass ich nicht für einen Mann in dieses Land kam.

dieses argument verstehe ich nicht.

die meisten frauen die bezness zum opfer gefallen sind waren auf urlaub und wurden vor ort mit diversen tricks eingefangen, da sind die methoden mittlerweile vieschichtig.

will sagen, kaum eine urlauberin fährt mit der absicht sich einen mann zu angeln in diese länder. diese betrugsmasche trifft sogar frauen die mit partner / ehemann unterwegs sind, so geschickt sind diese jungs. die erkennen 10 meter gegen den wind welche bedürfnisse eine frau hat.

es gibt natürlich auch reinen 6-tourismus, aber da werden keine gefühle vorgespielt.

Zitat von sunlight492:

Sondern mir den Ort und diese Arbeit gezielt ausgesucht habe. Das macht es mir natürlich etwas schwerer zu sagen, ich gehe nie wieder zurück.

verstehe ich. nur wirst du dort immer einer betrugsgefahr ausgesetzt sein, ob es jetzt dein freund ist oder ein anderer. halte das zu deinem selbstschutz im bewusstsein.

Zitat von sunlight492:

Dabei leben hier durchaus genug muslime und ich habe auch einige in der Familie.

die sind aber meist ganz anders sozialisiert, weil in D aufgewachsen, das kannst du nicht mit einem tunesier vergleichen der in seinem heimatland vergesellschaftet ist.

Zitat von sunlight492:

was ich seltsam finde ich das nun alle von Bezness sprechen

Vermutlich, weil "alle" ein solches in deinen Schilderungen erkennen.

Zitat von sunlight492:

würde ich charakterlich auch garnicht zu einem durch Schnitts deutschen weit über 30 passen, der würde mich vermutlich in vielen Belangen auslachen, da ich viele Erfahrungen noch nicht gemacht habe

Ich denke schon, dass hier ein Großteil des Hundes begraben liegt.

Viel Glück und alles Gute dir, sunlight492!

Ich habe zwei Bekannte, die ähnliches erlebt haben und entsprechenden Rat und Hilfe in einem speziellen Forum gefunden haben, in dem es ausschließlich um diese Masche junger Nordafrikaner geht.
Schau mal unter https://forum.1001geschichte.de/

Zitat von Nachtlicht:

Liebe sunlight492, bin deinem Thread mal still gefolgt und habe lange überlegt, ob ich was beitragen möchte. Mag dir nun aber meine Rückmeldung ...

Danke, so sehe ich das auch

Zitat von gabehcuod:

Ich habe zwei Bekannte, die ähnliches erlebt haben und entsprechenden Rat und Hilfe in einem speziellen Forum gefunden haben, in dem es ausschließlich um diese Masche junger Nordafrikaner geht. Schau mal unter

Dieses Forum wurde der TE sowohl hier als auch in ihrem anderen Thema bereits empfohlen. Sie schrieb, dass sie es kennt, es wäre aber nix für sie - weil ihre Geschichte eben ganz anders sei...

Was willste da machen?

TE, selbst wenn Du mit Dir im Reinen bist: Du bist 30 und würdest Dich von Deiner Familie (Vater) einsperren lassen?
Warum das denn?
Wer lässt denn ernsthaft im Jahr 2023 so einen Quatsch mit sich machen?

Du schriebst, dass Deine Familie den jungen Mann niemals akzeptieren würde.
Bedeutet, wenn Du das Ganze (entgegen jeder Vernunft und trotz vorhersehbaren Verlaufs) durchziehst, dass Du Deine Leute nie mehr sehen würdest.

Hast Du die romantische Idee, ihr zwei gegen den Rest der Welt?
Du verlierst Deine Familie und er bricht im Gegenzug mit seiner?
Sozusagen als Harold und Maude durchbrennen und das einsame Glück genießen?

Ich verstehe Dich nur bedingt, denn Du möchtest, dass das Forum, Gott selbst und der junge Mann, Hauptsache irgendwer, alle Deine Ängste und Zweifel zerstreut.
Aber selbst bei Top-Konditionen beim Pairing hat niemand das Glück gepachtet, das nennt man wohl Rest-Risiko (-:

Dein Risiko ist sehr stark erhöht, das weisst Du ganz genau.

Nun denn, wenn Du so viele Opfer bringen möchtest (Verlust der Familie, Verlust Deiner Autonomie, Verlust von Geld, befürchtete Abwertung, soziale Isolation, etc., etc.), dann zieh es durch.

Aber das Recht auf Jammern (im Nachgang) hast Du m.M. verwirkt.

Zitat von VictoriaSiempre:

als auch in ihrem anderen Thema

Ich hab's geahnt.

Zitat von VictoriaSiempre:

weil ihre Geschichte eben ganz anders sei...

Den Spruch hab ich von meinen beiden Bekannten mit ihrem Tunesier bzw. Marrokaner auch mehr als ein Mal gehört.

Zitat von VictoriaSiempre:

Was willste da machen?

Jeder hat das Recht, sich die Gabel ins Knie zu rammen und noch zweimal umdrehen.
Ob dann allerdings noch andere, die gewarnt haben, danebenstehen und Händchen halten, ist eine andere Sache.
Einsicht und Verhaltensänderung gehen halt in der Regel über negative Konsequenzen.

Ich habe jetzt auch mal deinen anderen Thread gelesen.

Was mir persònlich immer wieder auffällt bei solchen Geschichten : Ägypter / Tunesier und ältere deutsche Europäerin ist folgendes :
Die Frauen ( auch du) halten sich immer für " wissend ". Andere Frauen werden abgewertet. Man selbst kleidet sich gut und ist anständig. Andere Frauen nicht.
Was ich immer am besten finde ist " ich sehe viel jünger aus "

Joa, mag sein. Aber das interessiert die Familie nicht.
Wer weiss wie lange du noch fruchtbar bist und ob überhaupt. Da ist es Wurst wie man aussieht.

Aber mach du mal. Genug Input hast du ja bekommen. LetztenEndes versuchst du sowieso nur dir das ganze schön zu reden. Du bist die gute und keusche und unverbrauchte und dein Freund sieht das genauso. Dann ist doch alles in Butter.