Bin ich schon in der Friendzone?

Zitat von Vendredi:

Ich werde mir die kommenden Tage mal etwas formulieren, ich möchte ihr das dann nicht schriftlich geben sondern im Gespräch unter 4 Augen sagen

Zitat von Vendredi:

ich werde das vorher hier nochmal zur "Korrektur" vorstellen, vielleicht habt ihr ja noch Anmerkungen.

Anmerkungen und "Korrektur" von mir vorab:

Wenn du nicht vor hast ihr einen eindeutigen Korb zu geben mit dem Gespräch oder jegliches möglicherweise vorhandenes Interesse an dir zu zerstören, dann lass es bleiben. Nur meine Meinung.

Du wurdest jetzt von verschiedenen Leuten hier darauf hingewiesen, dass du dich mit einem möglichen Comeback-Versuch gewaltig selbst schaden kannst und dem offensichtlich (noch) nicht gewachsen bist.

Und der Meinung schließe ich mich an.

Wenn du trotzdem mit dem Feuer spielen willst, dann ist der Beginn von irgendwas neuem mit ihr erstmal Anziehung u. Nähe (falls von ihr entsprechendes Interesse besteht).

Wenn du dafür schon nicht abgeklärt genug bist, dann wird alles andere dich erst Recht treffen.

Wenn du schon ihre Absichten testen willst dann mach es wie sie zuvor und schreib ihr bei passender Gelegenheit eine Nachricht: "Lust vorbeizukommen auf einen Netflix-Abend bei mir?"

Da weiß eigentlich jeder weiß gemeint ist oder zumindest die Intention sein könnte.

Wenn sie ja sagt und dann aber an dem Abend freundschaftlich auf Distanz bleibt, weißt du Bescheid.

Wenn sie nein sagt oder empört ist oder klar macht, dass nichts laufen wird an dem Abend außer der Film bei Netflix, weißt du Bescheid.

Wenn sie "ja" sagt und aufgebretzelt bei dir erscheint weißt du auch Bescheid.

Ich finde dass das ein wirklich simpler und einfacher Tipp ist. Und egal was du möchtest - wenn du ihr irgendwie wieder näher kommen möchtest und wissen möchtest ob die Anziehung da ist und irgendetwas mit ihr starten möchtest, dann meiner persönlichen Meinung nach mit dieser Frage.

Du siehst dann wie sie reagiert, was sie sagt, ob sie ablehnt oder zusagt, ob sie Ausreden findet und sie wird dir ziemlich sicher zeigen was geht.

Aber wie gesagt: du spielst mit dem Feuer, wenn du dem emotional nicht gewachsen bist.

Aber mit irgendeinem emotionalen Gespräch von deiner Seite aus in dem du deine Gefühle erklärst wirst du nichts erreichen bei ihr, außer dass sie trocken wird oder bleibt wie die Sahara...

Selbst wenn sie wirklich die Beziehung zurück will, weil sie dich jetzt bereits wieder anziehend fand, wirst du es damit ziemlich sicher zerstören.

Weil jetzt brauchst du Leichtigkeit und nicht komplizierte Gesprächige über deine emotionale Gefühlswelt.

Hemschemeier (ich weiß, für einige seit neuestem auch ein Red Piller) würde sagen du bist ganz klar nicht in der männlichen Polarität, sondern in der weiblichen Polarität.

Du machst dir die ganzen Gedanken, das ganze Kopfkino, die ganzen Erklärungen ihr gegenüber anstatt einfach schnell, dezent und doch indirekt und unkompliziert recht deutlich zu fragen: hast du Interesse an (möglicher) Nähe?

Kostet dich nichts, kannst dabei wenig verlieren, hast schnell Gewissheit, zeigst Schlagfertigkeit, Lockerheit, Entschlossenheit und Selbstbewusstsein.

Und das Feedback und der mögliche Korb wird imho weitaus weniger drastisch von ihr ausfallen, als wenn du versuchst bedürftig und verzweifelt eine neue Beziehung durch ein Gespräch herbei zu betteln.

Nur meine Meinung!

Zitat von sadMonkey:

Anmerkungen und "Korrektur" von mir vorab: Wenn du nicht vor hast ihr einen eindeutigen Korb zu geben mit dem Gespräch oder jegliches ...

Auf Einladungen / Vorschläge reagiert sie ja sehr zugeneigt. Ich habe sie nicht proaktiv eingeladen, aber sie kennt in etwa meine Pläne in den kommenden Monaten (Konzerte, Ausflüge ...) darüber haben wir uns bei den ersten 2 Treffen jetzt nach ihrer Kontaktaufnahme ausgetauscht und sie hat bei diversen dieser Dinge sehr ausdrücklich gefragt ob sie da nicht mitkommen kann.

Wäre so etwas wie:

"Die letzen beiden Treffen mit dir waren wirklich schön. Deine Bedenken bezüglich der gemeinsamen Übernachtung im Hotel habe ich mir auch nochmal durch den Kopf gehen lassen. Ich kann diese vollkommen nachvollziehen, es wäre wahrscheinlich wirklich merkwürdig direkt wieder so ein Wochenende in vertrauter Atmosphäre gemeinsam zu verbringen. Es ist besser wenn ich das Wochenende nur mit meinem Kindern dorthin fahre".

Nicht in Ordnung? Dann würde ich zum einen ihren vorgelegten Ball aufnehmen, wäre auch nicht unehrlich, denn die Bedenken das das komisch werden könnte sind ja real, ich würde aber nicht gleichzeitig komplett die "Hosen runterlasen" und mich emotional komplett nackig machen.

Zitat von DieSeherin:

ich hatte den eindruck, dass sie das eher so in einem nebensatz gesagt hatte, das mit der bettenaufteilung!? deswegen würde ich das gar nicht ...

Als ich ihr von diesem Ausflug erzählt hatte hat sie erst sofort zugestimmt, als ich ihr dann erzählt habe an welchem Wochenende das geplant ist und das es mit mindestens einer Übernachtung ist, weil ich gerne mit den Kindern direkt früh dort starten möchte und die Anfahrt etwas länger ist meinte sie "Das mit der Übernachtung, da müssen wir ja dann aber schon gucken wegen der Bettenaufteilung, dass könnte ja schon etwas merkwürdig werden" Sie würde sich auch ein Extra-Zimmer buchen wenn das in dem Familienzimmer (wir haben quasi 2 Hotelzimmer mit Durchgang, wenn das die bessere Lösung wäre.

Ich hoffe nur sie denkt jetzt nicht das ich hier irgendwelche Push-Pull-Spiele mache, wenn ich ihr Absage, meine wackelige Art hat sie tatsächlich am Ende der Beziehung auch sehr genervt, bedingt durch meine Erkrankung damals war das durchaus ein Trennungsthema. Ich hatte mich damals nicht getraut direkt alles abzusagen und klar zu sagen "Mir geht es nicht gut, dass müssen wir absagen" sondern auch oft Dinge hinausgeschoben im Sinne von "mal gucken ob das was wird" und das war mit Sicherheit nicht angenehm damals mit mir zusammen zu sein. Mein nicht in der Lage sein klar meine Bedürfnisse zu kommunizieren war ein Trennungsgrund.

Zitat von DieSeherin:

ääähhhh... ich finde, das ist doch eine klare ansage! ich habe irgendwie das gefühl, dass du dein verhalten viel zu sehr an vermeintlichen ...

Definitiv - das Grübeln darüber was der/die andere über mich und was ich tue und sage ist tatsächlich eine der großen Symptome meiner mentalen Tiefphase, seit ihrer Kontaktaufnahme ist das auch plötzlich wieder voll da nachdem ich einige Monate wenig Gedanken an so etwas hatte 🙈

Es ist schon merkwürdig, eigentlich sollte ich mich ja freuen, dass sie von sich aus Kontakt aufgenommen hat, von sich aus proaktiv Dinge mit mir unternehmen möchte bzw. an meinen Aktivitäten teilnehmen möchte - ich glaube viele wünschen sich doch genau das nach einem halben Jahr der Trennung. Ich hingegen habe gerade das Gefühl ich möchte lieber noch einige Zeit bei mir bleiben, mich zurückziehen, weiter an mir arbeiten, weil mich das sonst alles viel zu sehr ablenkt (wie man ja schon an meinen Beiträgen hier sieht).

Kollege, wach mal auf. Sie möchte nicht in einem Bett mit dir pennen. Kurze Nachricht genügt:

Meine Kids wollen allein mit ihrem Schneemann schifoarn.

Ende.

Du tust dir genau null Gutes, sie mitzuziehen und zu hoffen. Deinen Kindern erst recht nicht.

Zitat von Vendredi:

Die letzen beiden Treffen mit dir waren wirklich schön. Deine Bedenken bezüglich der gemeinsamen Übernachtung im Hotel habe ich mir auch nochmal durch den Kopf gehen lassen. Ich kann diese vollkommen nachvollziehen, es wäre wahrscheinlich wirklich merkwürdig direkt wieder so ein Wochenende in vertrauter Atmosphäre gemeinsam zu verbringen. Es ist besser wenn ich das Wochenende nur mit meinem Kindern dorthin fahre".

Zitat von Vendredi:

Nicht in Ordnung?

Ich lese das als Korb an sie und gleichzeitig Offenbarung, dass du selbst eben aus meiner Sicht viel in weiblicher Polarität bist und tief verunsichert und rumeiernd.

Ich fände sowas schrecklich - egal ob es von einer Frau an mich käme, von einem Mann an eine Frau oder sonstwas.

Was willst du damit erreichen?

Sowas will niemand hören. Und ich will dich ja motivieren und dich damit nicht schlecht machen.

Egal was du vor hättest: einen Korb an sie weil du noch nicht kannst, sagen du brauchst Zeit, sagen du hast Interesse - aus meiner Sicht kommt in dem Text nicht klar rüber was du meinst und hilfreich ist das für keine der beiden Seiten.

Zitat von Vendredi:

denn die Bedenken das das komisch werden könnte sind ja real,

Ja und vielleicht darfst du dann erst noch weiter lernen und dich entwickeln, bevor du weitermachst.

Was bringt der denn in der Situation das emotionale herumlavieren über deine Bedenken.

Wie gesagt, das ist nicht zielführend aus meiner Sicht.

Du bist verkopft meiner Meinung nach (was ich vom Grunde her auch bin und sogar mal sehr viel mehr war) und das ist in alle Richtungen an der Stelle kontraproduktiv.

Mach dich klar was du willst, arbeite an deinen Bedenken und akzeptiere sie, aber die Bedenken in der Form an der Stelle so zu kommunizieren finde ich nicht sinnvoll.

Auch für sie nicht.

Meine Meinung 😉

Zitat von Vendredi:

"Das mit der Übernachtung, da müssen wir ja dann aber schon gucken wegen der Bettenaufteilung, dass könnte ja schon etwas merkwürdig werden"

Ich hab ja vorher schon gesagt, dass das alles bedeuten kann und auch ein vorfühlen sein kann ob du mehr möchtest.

Durch die Kinder kommt jetzt noch eine dritte Ebene ins Spiel aus meiner Sicht - dass sie vielleicht in einem Bett schlafen wollen würde und mehr wollen könnte, aber weiß, dass das an der Stelle mit den Kindern im Raum ja nicht geht.

Bevor ich mich zu zergrübeln würde - was quälend ist, weiß ich von mir selbst - würde ich dann doch lieber direkt fragen.

Zitat von DieSeherin:

du, mach das wie du denkst, aber ich habe einfach so ein gefühl, dass kürzer besser ist.

🎯

Zitat von Vendredi:

Ich hoffe nur sie denkt jetzt nicht das ich hier irgendwelche Push-Pull-Spiele mache

Du denkst und bist verkopft, daran kann ich dir nur empfehlen zu arbeiten.

Man kann daran arbeiten, ich war auch Mal dir durchaus sehr ähnlich.

Zitat von Vendredi:

meine wackelige Art hat sie tatsächlich am Ende der Beziehung auch sehr genervt,

Und wenn du das weißt, warum machst du dann so weiter?

Zitat von sadMonkey:

Ich hab ja vorher schon gesagt, dass das alles bedeuten kann und auch ein vorfühlen sein kann ob du mehr möchtest. Durch die Kinder kommt jetzt ...

Nicht so weiter zu machen würde ja letztendlich bedeuten das Wochenende nicht abzusagen. Nur das beißt sich ja mit erst einmal weiterentwickeln und den Kontakt runterfahren. Sie geht halt durchaus schon davon aus das sie dort mitkommen kann.

Ja, sie hat relativ deutlich ihre Bedenken zur Übernachtung / Bettenaufteilung geäußert. Anderseits fragt sie dann wieder ob ich ihr die Haare flechten kann, fragt mich ob ich sie die 100 Meter bis in ihre Wohnung noch zurückbringen kann nach dem Essen bei mir (unter dem Vorwand ihr beim Tragen zu helfen), fragt ob sie diverse Aktivitäten mit mir machen kann die Monate vorraus geplant sind und an Orten waren die wir schon gemeinsam besucht haben und quasi emotional "vorbelastet" sind.

Normalerweise schlägt sowas ja eher der Verlassene vor, in der Hoffnung alte Gefühle ggf. aufzuwärmen, daher bin ich verwundert das es von ihr kommt die mich ja verlassen hat.

Zitat von Vendredi:

Nur das beißt sich ja mit erst einmal weiterentwickeln und den Kontakt runterfahren. Sie geht halt durchaus schon fest davon aus das sie dort mitkommen kann.

Dann wie dir oben anderweitig bereits geraten wurde, empfehle ich trotzdem einen kürzeren Text.

Und dass du dir natürlich auch andersherum klar bist, dass das eine Art Korb wäre, wenn sie mehr Interesse hätte.

Dass sie das Interesse, in welcher Form auch immer sie es gerade an dir hat, dann schwindet oder komplett abreißt erstmal sollte dir bewusst sein.

Aktuell kontaktiere ich sie ja proaktiv nicht, wäre es vielleicht dann doch sinnvoll mal proaktiv zu gucken wie sie reagiert? Die Trennung war ja nun damals auch weil ich auf nichts mehr Lust hatte, sowas würde ihr ja irgendwo auch zeigen das ich wieder "Bock aufs Leben" habe. Anderseits sind die logisch nachvollziehbaren Trennungsgründe ja nur die eine Seite der Medaille, wenn sie Anziehung aktuell nicht da ist, dann bringt es ja nichts auf Druck was beweisen zu wollen.

Ich habe gestern beispielsweise meine Tochter zum Sport gefahren und neben der Sporthalle ist ein See wo ich früher mit meiner Ex war. Dort war ich gestern spazieren um die Zeit einfach für mich etwas in der Natur zu nutzen. Wäre sowas nicht als Aufhänger ganz gut und ihr zu. Beispiel mal vorzuschlagen einfach mal nach Feierabend hier mal wieder Zeit zu verbringen, so nach dem Motto, "Hey, ich war hier heute spazieren während meine Tochter beim Sport war, wollen wir hier nicht am auch mal wieder nach Feierabend hinfahren wenn das Wetter passt?"

Oder wirkt das zu aufdringlich? Oder eher sogar zu gewollt oder manipulativ?

Wir hatten/haben immer sehr viele gleiche Interessen gehabt, draußen in der Natur etc., alles Dinge die ich sehr vernachlässigt hatte und die ich jetzt wieder zu schätzen weiß und auch alleine für mich mache und regelmäßig wahrnehme.