Bin ich verrückt

Tja, wenn ich darum bete zu erfahren weiß ich es nicht, schätze das Gebet hat mich ins Forum gebracht aber da bin ich nicht sicher. Die Angst ist bei mir nicht lokalisierbar, ist wie wenn du sagst, Da kommt was auf dich zu, bzw. du hast 'ne schwere Prüfung, bzw. du lebst nicht mehr lange, bzw. du hast Depressionen, alles auf einmal, dann geht es wieder, dann ist es wieder super. Dann guck ich wieder, ist da 'ne Message am Handy, ja ich weiß es auch nicht. Ich fühlte nie so und bin ziemlich verzweifelt. Besseres ist unmöglich, ich glaube sie war damals meine Gebetserhörung bis ich es verbockt habe und sie ziemlich verletzte.

Manchmal bin ich froh wenn ich sie nicht gekannt hätte und das heile Leben zu Hause hätte, wo alles gewohnte Bahnen geht, manchmal, manchmal aber wie gestern wo ich bei ihr war und wir redeten uns aus, die Wärme, ich hätte zu einem Zeitpunkt 10 Stunden bei ihr verbringen können und einfach Einschlafen das war so was von wohltuend, dass es echt sehr schön war.

Wenn ich sie nicht kennen würde weiß mein Verstand, uff, dass wäre der reine Horror. Trotz dem ganzen Schmerz den sie hatte, versprach sie mich aufzubauen und trotz dem ganzen Schmerz ist sie da, und will alles langsam beginnen. Echt irre.

Ohne Frau leben, das tat ich lange, und war eigentlich langweilig aber sie gingen mir nie so richtig ab, dass ich durchdrehte, bis ich sie kannte, aber da war wieder das Problem das ein großer Teil einfach nicht von mir ehrlich war, wollte teilweise nur meine Vorstellungen erfüllt haben, wenn man das so nennen kann, auch wenn es blöd klingt, und teilweise wusste ich es nicht mal.

Würde ich sie verlieren, und mich nicht mehr melden, wüsste ich, das ich ein Häufchen Elend zurückgelassen hätte und mein Gewissen würde mich ziemlich quälen.

Hörte ich auf an sie zu denken, 'ne das könnte ich nicht, 5 Stunden ohne SMS und ich denke mir schon was mir da abgeht, irgendwie ist das wie 'ne Sucht fast, aber 'ne kleine.

So wie sie ist alt werden ja das wäre super, aber nicht in Ihrer Wohnung, nicht im Moment, nicht jetzt, und nicht mit dem Gefühl, sondern nur mit echter Liebe die ich derweil nicht fühlen kann leider.

Fähig für Beziehung? Ich glaube nicht, da ich total aus dem Rennen bin seit sehr langer Zeit wo ich 2 x sehr schwer enttäuscht wurde, aber das habe ich ziemlich vergessen oder verdrängt oder was weiß ich.

Nun ich wuchs in einer großen Wohnung auf, mittlerweile sind alle krank, ja lebte daham, konnte meistens immer das machen was ging, war zwar Hotel Mutterns, aber nicht so arg wie man es nennt. Es war einfach die heile ruhige angenehme Welt.

Sonst wenn ich auf wache, dann bin ich glücklich, und ich schau dann bald aufs Handy ob sie geschrieben hat.

Peter?
geht's dir auch wirklich gut?
Warum sind jetzt alle krank?
Meinst du nicht es wird Zeit mal ein eigenes zu Hause zu finden.....was machst du denn unun den lieben langen Tag.....hast du einen Job, kannst du für dich selber sorgen.......es wird Heit...du bist über vierzig...hallo?......das ist nicht so gesund...so kannst du kein normales Leben entwickeln.....

ja klar mach ich alles selber, hier ist nur die Höhle wo ich mich sehr wohl mein ganzes Leben fühle und alles habe.

da bin ich ja beruhigt....irgendwie......

Also ich denke, dass du dringend psychiatrische Hilfe benötigst

Das lustige ist ja, sie schreibt SmS die sind ne echte Wucht, echt lustig oder ernst, echt irre. Andererseits denke ich, ich will nicht 20 sms beantworte verstehst du

Mal abgesehen von Frauen lieber Peter: was ist dir sonst noch wichtig in deinem Leben. Klar hast Du alles in Deinem zu Háuse bei Deinen Eltern, hast Du denn in diesem Haus Deine eigene kleine Wohnung und sorgst für Dich oder macht das Deine Mutti? Kümmerst Du Dich denn um Deine kranken Eltern oder hast Du einen Beruf, der Dir Spaß macht und der Deinem Leben einen Sinn gibt? Und wie sieht es aus mit Freunde? Hast Du wirkliche Freunde oder nur solche, die Dir komische Sachen erzählen und Dich damit nur verarschen?

Lieber Peter, nimm es mir nicht krumm, aber Du kommst hier echt crazy rüber - obwohl Du bei einigen Aussagen oder gewissen Wortwahlen durchscheinen lässt, dass Du nicht nur durchgeknallt durch´s Leben gehst, sondern auch ´n bissi was dahintersteckt.

Aus welcher Ecke kommst Du denn?

was schreibt sie denn dann immer so irres, das dich das so verzückt? kannst du mal ein Beispiel schicken? ist das dann auf dich persönlich bezogen oder eher allgemein schön?

ja ja Peter...zwanzig SMS beantworten.....nee da swollte ich auch nicht......also ich wünsch dir mal was....bin jetzt müde
gute Nacht John-Boy

Also, so verrückt finde ich dich gar nicht.

Schade, dass du keine Gefühle(Liebe) für sie entwickeln kannst.

Wie sieht es mit deinen Eltern aus, kannst du da Liebe fühlen?

existiert dieses Gefühl bei dir?

Warst du gewalttätig ihr gegenüber und wenn ja, warum?

Ich liebe meine Eltern, bin sie gewohnt, bin froh das sie leben, bin froh nicht alleine zu sein.

Nun so Sms wie, schön dass du da bist, gehen wir alles langsam an, morgen freue ich mich dass wir uns sehen, wir können uns umarmen und gerne haben, ich war nie gewalttätig gegenüber wem, sie hatte ne schlimme Zeit wie ich früher, mit einem Partner, sie kommt mir besonnen und normal vor, obwohl ich nicht verstehe, dass es sie so stark zu mir hinzieht.

Und je öfters ich daran denke, desto weniger Lust habe ich irgendwie mit ihr Kontakt zu haben, so kommt mir das manchmal vor.

Nun mein Beruf macht hin und wieder weniger Spaß, ist etwas stressig, zu Hause habe ich nicht viel zu tun, sitze viel am Comptuer in meiner Freizeit und sonst machen Eltern das meiste.

Also ich habe das alles jetzt gelesen, aber ich verstehe überhaupt NICHTS
Zur Zeit gehe ich selber in die Kirche weil ich nicht mehr weiter weiß, aber all das was Du da schreibst?
Das ist mir irgendwie zu hoch..

Hallo

Also das dumme ist ja, sie hat gemeint dass sie mich nicht liebt und geirrt hat, sie war das auch für sich so gewohnt, ich glaube ihr nicht, weil sie meint zwar dass sie Wärme und Nähe will und Hin und wieder Freundschaft, aber wenn ich denke, ich war bei ihr, 3 Stunden kuscheln und auf Ihr liegen, 'ne das macht keine Nur Freundin, die will schon mehr.

Dann ist ja das Problem, das ich ihr nicht mehr geben will und nicht weiß was die Zukunft bringt, aber insgeheim weiß oder glaube dass sie die richtige ist, weil wir einfach so viel gemeinsam haben.

Die Zeit von damals, die Dinge was wir machten ich war nicht so richtig mit Herz dahinter aber die möchte ich schon gerne wieder haben, und plane irgendwie, was glaube ich falsch ist, vielleicht wieder was gemeinsam zu machen, und in einiger Zeit fängt der gleiche Mist wieder von vorne an.

Ich weiß selber nicht genau ob ich Stolz habe, das ist eine sehr schwere Sache, und ob ich Selbstzweifel habe, gute Frage, ich sagte immer dass ich dass und das nicht habe, also ich rede negativ über mich, sie findet das nicht und findet mich super, ja das tat dann immer gut.

Ja auf Deutsch das meiste was wir verlebten war von mir zum Teil einfach nur im Unterbewusstsein was ausprobieren und weiter machen aber nicht mit Herz dahinter sein.

Jetzt denke ich, he wie schön wäre es wenn wir zusammenkommen weil wir einfach sich so ähnlich sind und sie von allen akzeptiert wird.

Zu Verlieren habe ich ehrlich bei ihr nichts, Ich bete auch darum dass die Beziehungsangst und meine Störungen verschwinden und wir beide, von mir aus hauptsächlich sich ineinander verlieben können. Klingt zwar egoistisch, aber ich irgendwie möchte nicht das verlieren was ich hatte, das Angenehme, das Zusammensein, das reden und das wer zuhört, S. genauso, meine Güte die war immer wie eine Rakete.

Und auch da wollte ich einem gewissen Bild folgen, immer mehr, eben was man so halt von Freunden sieht oder mehr halt in Filmen oder Büchern.

Ich fühle mich schon als Lügner und schlecht, weiß aber auch dass sie auch nicht geredet hat, sich auch nur reingeredet hat dass sie mich liebt, was sich ihr nicht glaube, denn sonst würde sei mir nicht 5 – 8 x am Tag schreiben und auch wenn es nur darum geht zu fragen was ich mache.

Was heißt sich selber annehmen? Das habe ich noch nicht kapiert

Stimmt, ich weiß das ich nicht genug bin und ich sagte ihr das, worauf sie immer sagt was das für ein Quatsch ist.

Nun GOTT hören ist so 'ne Sache, ich frage mich was, höre dann eine Stimme, z.B. so nach dem Motto, was soll ich machen? Ich höre die Stimme, abwarten und beten und JESUS vertrauen, z.B. – das ist mir jetzt so eingefallen.

Was so seine Stimme ist weiß ich nicht immer, meistens höre ich nicht drauf weil für mich ist was hören so ein Dialog, so richtig, ein Wunder, aber das hatte ich bis jetzt noch nicht.

Selbstverurteilung, ja das habe ich glaube ich hinter mir, momentan sind Gedanken oder was machen zu müssen einfach zu viel, darum versuche ich ihr heute schmerzhaft wahrscheinlich beizubringen wirklich mal Abstand zu halten, und zu sehen ob ich mich nach 1 Woche nach ihr sehen oder nicht.

Ah so langsam fange ich an zu verstehen glaube ich.
Eigentlich willst Du nichts ernsthaftes von ihr, willst deshalb auch Abstand, wenn Du sie aber nicht siehst, dann vermisst Du sie irgendwie. Und jetzt weißt Du nicht was Du machen sollst... Und sie sagt zu Dir dass sie Dich eigentlich gar nicht liebt, Du ihr das aber nicht glaubst. Warum würde sie sich sonst so oft bei Dir melden?
Verstehe ich das so richtig?

Wie und wo habt ihr euch kennengelernt?

ja so ungefähr, wir kannten uns schon einige Monate, ich fand Ihr lachen süß, sie meinen schrägen Witz, Ich dachte immer so ne unkomplizierte Frau möchte ich haben, super und dann hat sie sich gemeldet, wir haben geredet, jeder 3. Satz hatte was mit S. zu tun von mir aus, bis es dann passierte und ich mir dachte ja ok, super und?

aber dann wurde ich süchtig danach irgendwie, sie war irgendwie sehr bereit weil sie sich in mich verliebt hat, ich wusste, ich kann viel machen und hatte es auch gerne.

Ich sah sie wie meine 2. Familie und merkte wie ähnlich wir uns sind, aber es war nie viel Liebe von mir aus dahinter, ich habe mir immer gedacht dass es mies ist nicht in sie verliebt zu sein.

Bis ich erfuhr wie sehr sie mich liebte und insgeheim auch hoffte das sollte vorbei gehen aber ich das Gefühl einfach mag mit wem zusammen zu sein verstehst du?

Dann von einem Moment am anderen, weil mir ein Bekannter sagte, das S. eben vor der Ehe sehr falsch ist und ich das auch wusste, machte ich Schluss und hinterließ ein Häuflein Elend, vielleicht eine Frau die Beziehung wollte und sie endlich fand, in mir, weil sie auch wem suchte obwohl sie absolut keinen wollte.

Sie hatte gewalttätiges hinter sich, ich habe mir darum nicht so viel gemacht und wollte immer mehr, war immer mehr auf der Suche nach noch mehr Erfüllung und dachte ich möchte ihr noch mehr gefallen und dass und jenes machen und jeden Tag sehen und es gefiel ihr und innerlich zerbrach ich, weil einfach viel fehlte.

Dann eben hat sie mir gebeichtet sie liebt mich nicht aber ich weiß oder denke das ist falsch und beim letzten Mal als wir geredet haben, habe ich mich freiwillig in sie rein gekuschelt oder so.

War super, aber das machen Freunde nicht, sie schlug vor alles sehr langsam zu machen, jeder hat sie gewarnt mit mir wird es kompliziert und sie meint sie zieht nur kranke Leute an.

Trotz alle dem hängt sie an mir, uns verbindet was, intensives, wie Seelenverwandtschaft, schon anfangs meinte sie, wir können nicht miteinander und ohne einander.

Die vergangenen Beziehungen bei mir waren immer so ein bisschen hier vor und davon und ich wurde einige Male verlasen weil ich etwas anders bin, etwas zu wild, etwas zu lebhaft usw., sie hat als 1. alles akzeptiert und das gefiel mir auch sehr. was jetzt mit mir los ist weiß ich nicht und noch dazu meinte sie will mir helfen, und irgendwie weiß ich, das ich mehr Abstand brauche. Wenn es nicht klappen würde, dann wäre sie noch mehr ein Häuflein Elend, und ich habe noch mehr Gewissensbisse was sie als Egoistisch hält irgendwie leicht, denn nur Ich und Ich usw.

Und dann denke ich, uff die habe ich am Hals mein ganzes Leben lange, obwohl ich sie nicht liebe, ich kann mit dem Gedanken irgendwie nicht leben aber jetzt geht das ein bisschen besser aber nur ein bisschen.

Naja ich denke vielleicht hat GOTT mein Gebet von gestern erhört nach einem Wunder, keine Ahnung
Ich weiß nur jetzt oder denke, was mir ein guter Freund sagte, dass ich eigentlich ein Egoist bin und ich suche nur die schönen Dinge, möchte aber keine Verantwortung übernehmen. Wenn ich z.B. auf die Sms sehe was sie schreibt, dann habe ich auf einmal ein Brennen in mir und das verstehe ich nicht, während ich 5 Minuten später wieder wenn es mir gut geht, überlege, ob sie nicht doch schon geschrieben hat.

Was ich am wenigstens will ist ihr schaden, und noch am wenigstens noch mal einen Crash erleben wie schon so oft mit Frauen, denn diese sind verdammt schwierig.

Ich weiß nicht mal ob ich mich akzeptiere, ich sage nur, mir ist es egal, aber einige Dinge möchte ich ändern.
Wunderbar? Ja danke, was ist wunderbar wenn man mit 40 + Beziehungsängste hat? Sie redet auch immer so was, einerseits weiß ich das sie recht hat, andererseits denke ich, naja so genau ist das nicht richtig, denn andere in meinem Alter haben Firma, einen starken Glauben den ich als wichtig empfinde, und ein Haus mit 3 Kindern oder so, vor allem den Glauben, das ist ja das wichtigste, aber ich habe mich halt Jahre lang nicht drum bemüht so richtig.

Und jetzt komm ich nicht zu GOTT.

Ich glaube nicht dass ich es schaffe, weil das längst geschafft sein müsste. Wenn du dir im Internet durchliest was da Leute durchmachen. Vielleicht hätte ich früher anfangen sollen Frauen auszunutzen wie man es so hört oder sieht und dann einfach eine Beziehung zu finden und zu führen wie es jeder Jugendliche macht, einfach ausprobieren.

Als ich so bei ihr war und 3 Stunden in Ihrem Armen lag, wusste ich ja nicht das Freunde so was nicht tun, dadurch entsteht viel S. und ihr gibt es auch das Gefühl ich kehre zurück, wie sie leidet ist mir komischerweise nicht so wichtig, was wiederum kein Gutes Zeichen ist.

Und weißt eigentlich war ich früher nie so, erst jetzt merke ich das glaube ich. Früher war ich nie so ängstlich oder hatte so Panikattacken und Burn Out Symptom Ähnliche Dinger, aber in letzter Zeit schon und das ist nicht normal.