Borderline / Bindungsphobie / On-Off Beziehung? (lang)

Natürlich weiß ich auch irgendwo , dass ich nicht die Schuld bei mir suchen sollte aber irgendwie macht man es dann doch automatisch.. in einem letzten Gespräch hat sie mir zB auch so Kleinigkeiten vorgeworfen , wie zB Sachen die ihr aufgefallen wären in meinem Verhalten. Da hätte ich mich zB nicht bei ihr bedankt als sie mir mal ein Getränk ausgegeben hat bei einem Ausflug oder ich hätte ihr kein Eis ausgegeben und sie dürfte es selbst bezahlen.. dabei hab ich ihr 10 Euro in die Hand gedrückt nach dem Ausflug weil ich nicht wollte ,dass sie mir so viel ausgibt (ich bin Student und sie ist Arbeitsstätig). Sowas hat sie mir dann vorgeworfen..

Und auch bei unserem großen Streit im Auto.. natürlich sind ja die Fetzen geflogen aber was hat sie sich vorgestelllt? Dass sie nach 2 Jahren wieder in mein Leben kommt und ich sie mit offenen Armen empfange? Nachdem ich da mal Dampf abgelassen hab ist sie zusammen gebrochen .. sie meinte ich hätte ihr die Illusion genommen,dass aus uns nochmal was werden könnte.. sie nimmt sozusagen diesen Streit als Begründung ,dass es nicht mehr klappt.. bin ich der einziger ,der das bescheuert findet?

Wenn sie diese Beziehung so unbedingt möchte und mich doch liebt dann schmeißt man doch nicht alles nach winemnstreit weg oder? Ich hab ihr auch gesagt, dass ich denke sie sucht sich jetzt den einfachen Weg.. denn es gibt 2 Wege: weg 1 wäre an uns zu arbeiten und dafür zu kämpfen ,dass es funktioniert. Das wollte sie auch in den ersten Wochen und das hab ich auch gemerkt. Oder weg 2: einfach sagen es passt nicht mehr und wieder abhauen. Und das tut sie. Sie sagt sie möchte sich selbst schützen , sie hat Angst schon wieder verletzt zu werden und deswegen distanziert sie sich..

Ist das normal? Also ich find das irgendwie zu billig ..

Aber wieso liegt s an dir, ob sie BL ist oder nicht?
Bist du ihr Therapeut? NEIN, du bist ihr Freund!

Das habe ich zu meiner Ex auch immer gesagt, wenn sie über MICH reden wollte.

Über SIE haben wir nie geredet.

Meine Ex meinte auch immer, dass reden in einer Beziehung genauso wichtig ist wie S.

Zum Schluss meinte sie zu mir, dass S. nicht alles ist.

Nee, natürlich nicht, durch S. entsteht ja Nähe und Vertrauen und DAS konnte sie ab einem bestimmten Punkt nicht mehr zulassen.

Wie lange ward ihr vorher zusammen?

Natürlich läuft sie weg.

Als ich mich getrennt habe, hat sie mir auch geschrieben, dass es für uns so wohl das beste ist.

Nein, für sie das einfachste!

Sie läuft vor ihren Gefühlen davon, aber ich nicht hinterher!

Ich habe versucht sie zurück zu holen.

Und mittlerweile muss ich sagen, es war mein Glück, dass sie einen Rückzieher gemacht hat.

Ich habe versucht es zu verstehen, du wirst ihr Verhalten nicht verstehen!

Hör auf damit! Du wirst sonst verrückt und du musst bei DIR bleiben!

Versuch aus ihrem Kopf rauszukommen!

Ich weiß, es ist schwer, ich ertappe mich auch noch ab und zu dabei.


(Link entfernt von Moderation)

Zitat von YodaKing:

das sind auf jedenfall richtige Worte.. aber die Unsicherheit, ob es tatsächlich Borderline ist bleibt bei mir.. es sind auf jedenfall viele Parallelen zu einigen Fällen hier zu sehen. Es ist schon traurig zu wissen, dass man sich anscheinend in einen Menschen verliebt hat der ein psychisches Problem hat.. und nur auf diesem Grund kann diese Person einem die Liebe nicht geben und zeigen ..

Ja meine ex hat auch immer beteuert , dass sie mich sehr attraktiv findet aber nach dieser ganzen aktion ist mein Selbstvertrauen echt im keller.. aber ob ich eine Therapie brauche? Ich weiß nicht so recht.. ich denke mit der Zeit wird das Alles weniger werden .. hoffe ich zumindest

Guten Morgen,

ich habe dein Zitat teilweise mal fett gezeichnet, weil es für mich genauso das Problem ist.

Ich schreibe hier in diesem Forum jetzt schon eine recht lange Zeit. Zuerst im A.ff.är.en Thread, danach, nach langem Recherchieren, dem Lesen von Fachliteratur, dem Austausch mit Angehörigen von PSLern im Narz Thread.

Obwohl ich mit meinem Ex (jetzt seit mehreren Wochen Ex) alle Phasen einer nar.ziss.tischen Persönlichkeitsstörung erlebt habe, habe ich immer mehr die Vermutung, dass es sich doch um eine BL Erkrankung handelt. Dazu kommt noch eine Co Abhängigkeit seinerseits zu einer dritten Person.

Es würde mich momentan überfordern, das Erlebte nochmal aufzuschreiben. Ich habe mich getrennt, nachdem ich nach 8 Monaten das Gefühl hatte, ständig eine Gehirnwäsche zu bekommen.
Er verwirrte mich permanent und verdrehte mir jedes Wort. Oft fragte ich mich, ticke ich nicht richtig oder er?

Er hat eine A.lk. ab.hängige EF, zwangserkrankt, die seit 16 Jahren die Wohnung nicht mehr verlässt und nach ihren Aussagen, sein Opfer ist.

Nur will und kann sie sich nicht mehr trennen, gestattet ihm eine A.ff.äre nebenbei, die Hauptsache ist für sie, er bleibt bei ihr, besorgt ihr A.lk, sie gibt ihm DANKBARKEIT, die er so dringend benötigt und sich dadurch als Gutmensch präsentiert und Energie bekommt. Oft wird er von Gruppenmitgliedern in der SHG gefragt, warum er die EF nicht verlässt. Die wissen natürlich nicht, das er selbst die Ursache für alle Probleme ist.

Er leidet unter schwersten Depressionen, ist seit vielen Jahren in psychotherapeutischer Behandlung, wo nicht die Grunderkrankung erkannt wurde, sondern ausschließlich die Folgeerkrankung Depression besprochen und angeblich therapiert wird.
Genau das ist aber in seinem Sinn, weil er mit einer Maske durchs Leben läuft und sich z. B. in der SHG f. Depressionen und Angsterkrankungen, in der wir uns vor 2 Jahren kennenlernten, als liebevoller und hilfsbereiter Mensch darstellt und niemand würde glauben, was wirklich mit ihm los ist.

Er spielt ein Spiel, das nur wirklich nahestehende Personen erkennen, wenn sie Grundkenntnisse über PS haben.
Er wusste, dass ich ihn erkannt habe und deshalb empfand er einen bestimmten Druck, weil er glaubte, dass sein Kartenhaus irgendwann zusammenbrechen könnte.

In unserer Anfangszeit hatten wir die Honeymoonphase, waren viele Tage in der Woche zusammen, lebten den Alltag. Er idealisierte mich, wie ich es in meinem Leben noch niemals erlebt habe.
(Das machte er allerdings auch noch bis zum Schluss, um mich zu halten.)
Damals plante er mit mir sein weiteres Leben, wir sahen uns Wohnungen an usw. , dann, wie ich abhängig war, schraubte er Alles zurück.
Er redete was von Ängsten und wir trafen uns nur noch an einem Tag in der Woche und ich wurde seine Af.färe, wie er es wollte
.
Ich wurde manipuliert ohne Ende. Immer ON/OFF. Meine Gefühle für ihn konnte ich kaum noch kontollieren.

Er schrieb mir dann ab und zu SMSen zwischen unseren Tagen, weil er merkte, dass ich als Energiequelle langsam bröckelte.......er schrieb ein Tag ist doch besser als gar keiner, denk immer an unsere schönen Zeiten und ruf sie dir ins Gedächtnis, ich kenne deine Einsamkeit und denke immer an dich, bin handlungsunfähig und kann mich selber im Spiegel nicht mehr ansehen, weil ich dich zerstöre.

Er hatte immer diese flottierenden Ängste. Seine Angst vorm Alleinsein, seine Angst vor Veränderung waren extrem. Er war manisch und dann depressiv. Er ließ zeitweise Sätze zwischendurch verlauten, die mich hellhörig machten........meine Therapeutin meint, du hast BL
Ich fragte ihn dann, sag mal, was erzählst du eigentlich über mich.........

Ich selber habe jetzt alle sozialen Kontakte abgebrochen, weil er dort auch ist, wo ich normalerweise Menschen traf. Das ist für mich sehr belastend, weil ich eine emotionale Abhängigkeit verspürte, aus der ich sehr schlecht wieder raus komme.

Ein Bekannter, der ebenfalls eine narz. Beziehung hat und ich, gründen jetzt in Braunschweig, wo ich lebe, eine eigene SHG, die auch als SHG von dem Dachverband KIBIS beworben wird...Thema schädliche Beziehungen - wenn deine Partnerschaft dich krank macht -. Wir beginnen am 10.08. mit dem ersten Treffen.

Obwohl ich mich mit dem Thema wirklich ausgiebig beschäftigt habe, kann ich es manchmal immer noch nicht begreifen, was mir da passiert ist.

Wie @YodaKing schrieb, so geht es mir auch.........ist es wirklich BL, ist es Narz, ist es eine bipolare Störung. Normalerweise wäre es ja auch egal, aber um das alles zu verarbeiten, würde ich gerne wissen, mit wem ich meine so intensiven Gefühle teilte.

LG
Santosha

Hm...

Es ist tatsächlich egal, welche PS der Mensch hat/hatte.

Letztendlich ist doch nur wichtig zu erkennen, dass einem dieser Mensch nicht gut tut, egal was wir für diese Menschen empfinden.

Ich frage mich mittlerweile, bin ich wirklich noch verliebt? Oder ist es Abhängigkeit.

Ich denke, ein bisschen verliebt bin ich wohl noch, dieses Gefühl geht bei mir nicht so schnell, leider...

Sie hat mich in den ersten Wochen von sich abhängig gemacht, mich idealisiert und dann unsere Beziehung mit ihren Zweifeln abgewertet.

Das traurige daran finde ich, dass sie niemals ihre Zweifel an uns angezweifelt hat.

Eine Borderline Person fühlt im Moment, unreflektiert. Der Skla. des Moments . Es geht darum seine infantilen Bedürfnisse zu befriedigen in diesem speziellen Moment . Alle Geschädigten machen den Fehler dem Verhalten eine längerfristige Bedeutung zuzudeuten, denn es kann ja nicht sein, dass man am Ende nichts wert ist. Das Problem ist die Ausgangssituation.
Jemand der sich in die Liebe verlieben muss um existieren zu können, kann die Person dahinter empathisch nicht erkennen. Diese zwei emotionalen Sprachen (Borderliner und Geschädigter) hinterlassen beim Geschädigten Chaos.
Das klingt immer so negativ, aber was soll man machen wenn beide die Sprache des anderen nicht wirklich verstehen.

Die Idealisierung sitzt halt so tief verankert im Unterbewusstsein, dass man Mühe hat einem erneuten Trigger aus dem Weg zu gehen. Herz und Hirn denken was anderes. Das rotieren um die Person meist nach abwertungsphasen und die erneute Rückkehr haben J. Qualität und erscheinen im Umfeld meist lächerlich.
Erlebtes von gesagtem trennen und eigene Grenzen setzen. Schlechter Umgang bleibt schlechter Umgang, Gewalt bleibt Gewalt. Verständnis bedingt, sofern es die eigene Integrität nicht gefährdet.

Zitat von Abc1234:

ch frage mich mittlerweile, bin ich wirklich noch verliebt? Oder ist es Abhängigkeit.

ja, das frage ich mich auch. Verliebt bin ich noch in die Person, die ich am Anfang kennenlernte und mit der ich mein weiteres Leben plante.....wenn ich darüber nachdenke, dass es ein Spiel von seiner Seite aus war, dann empfinde ich momentan eine sehr große Aggressivität und Wut.

Ich bin ein sehr harmoniebedürftiger Mensch und diese, meine Aggressionen sind mir fremd.

Abhängigkeit ist es auf jeden Fall. Die Trennung war erst vor wenigen Wochen und ich empfinde es wie einen Entzug von Tabletten. Bin nachts schweißgebadet, wache ständig auf, habe wieder Alpträume, die ich schon lange nicht mehr hatte.

Nur dieses wattige Gefühl in der Stirn ist mittlerweile weg und ich kann klarer denken.

Zwischenfrage: Wieso liegt Borderlinerin und Bord. eigentlich so gefährlich beieinander?

Na?

Zitat von Trueword:

Zwischenfrage: Wieso liegt Borderlinerin und Bord. eigentlich so gefährlich beieinander?

Ist das eine ernsthafte dumme Frage oder geistiger Duennschiss um zu provozieren?!

Hallo, guten Abend,

ja, da ist wohl was Wahres dran. BL trennen sich zwar auch, indem sie einen rauswerfen o.ä. Kommen dann aber meist irgendwann wieder an. Aber es ist auch richtig, das sie darauf wahrscheinlich warten, das DU Dich trennst. Ich habe es oft schon erlebt. Dann kommen Sprüche, ich hätte ja noch soviele Sachen bei ihm. Wenn ich dann sage, dann pack doch alles zusammen und bringe sie mir mit dem Auto. Dann kommt eine Antwort wie: Ich will Dich ja nicht rauswerfen. Oder ich bin bei ihm. Wenn ich frage, wann ich denn wieder gehen soll, wielange ich bleiben darf: Solange du möchtest. Aber ein paar Stunden später heißt es dann, er möchte lieber allein leben. BL können intensiver lieben als normale, sind teilweise anhänglicher. Ich merke aber auch, wenn es dann solche Situationen gab´, wo er Gefühle gezeigt hat, ist längere Zeit Zurückhaltung angesagt. Wie ein schutz, nur nicht zuviel Klammern. Denn es ist ja immer die Angst , das man verlassen wird, da. Auch wenn man ihnen nie das Gefühl gibt. Ich schreibe ihm heute noch Liebesbriefe, das er mir wichtig ist usw. Habe ihn über das Radio mit einem schönen Lied und ein paar persönlichen Worten gegrüßt.

Früher, klar habe ich mich sofort getrennt, wenn einiges schief gelaufen ist. Aber dieses Mal...never kriege ich das hin. Das frisst einen echt auf. Viele können das überhaupt nicht verstehen. Die denken, der hat einfach keinen Bock mehr auf Dich. Super Aussage. Wenn man den anderen dann erklären möchte, was denn das eigentliche Problem ist, wollen sie davon nichts hören. Dann hört man sich an, wer weiß, was du alles falsch gemacht hast. Bei einem BL kann man nichts richtig, oder falsch machen. Schuld haben doch sowieso immer wir.

Ich kann mich daran erinnern, das er mal zu mir gesagt hat, ich mache nichts, er ist derjenige, der immer alles kaputt macht. Aber trotzdem kein Grund, das ich deswegen einen Höhenflug habe. Ich kann mich nicht daran erinnern, jemals soviel Liebe und Gefühl eingesetzt zu haben.

Hallo,

Ich habe jetzt viel über Borderline gelesen und es kann sein, dass mein ex auch diese Krankheit hatte. Einiges spricht dafür einiges nicht.
Und zwar war am Anfang alles schön. Er war schnell verliebt und es lief alles super bei uns. Wir waren beide auf Wolke sieben.
Nach einiger Zeit merkte ich jedoch, dass er bei jedem kleinen Streit die Beziehung beenden wollte. Mal deutete er das nur an, mal tat er es wirklich. Er meinte dann, dass wir nicht zusammen passen würden und es so nicht gehen würde. Er wurde dann auch fies und meinte, dass wir nicht zusammen passen und er nicht glücklich sei usw. Vorher aber machte er auf mich immer einen glücklichen Eindruck!

Das ging dann viele Monate so. Manchmal war er so genervt, dass ihn eine Kleinigkeit so aufregte, dass er am liebsten gegangen wäre oder ich am besten gehen sollte. Dies war aber nicht so oft der Fall. Nur ein paar mal in dem knappen Jahr.
Dann lief es alles super bei uns, wir waren uns sehr nah und auf einmal meinte er, dass er Ruhe bräuchte. Er hätte keine Lust mich zu sehen. Dies kam meistens vor, wenn es einen 1-2 Monate echt super bei uns lief. Also echt harmonisch. Er nahm dann Abstand, meldete sich dann aber am nächsten Tag und wir sahen uns. Er freute mich dann mich zu sehen und alles war gut.

Was nicht passt ist, dass er keine Empathie hat (er hat mich oft getröstet und auch selbst geweint) und er hat sich nie selbst verletzt. Es kam mir so vor, als hätte er einfach ein Problem mit der Nähe und der Distanz und seine Stimmungswechsel waren auffällig.

Er war wirklich nur im Streit fieser zu mir, sonst ist er gut mit mir umgegangen.

Eine Psychologin meinte, dass er eine ptbs hätte, weil er als Kind von seinem Vater missbraucht wurde.

Oftmals sagte er mir auch Sachen wie: ich bin nicht gut genug für dich ich Trenn mich lieber, bevor du dich trennst, weil das dann nicht so sehr wehtut ich habe große Angst dich zu verlieren ich werde dich nie verlassen usw.

Er kam nach jeder Trennung wieder an und entschuldigte sich bei mir.
Jetzt hat er vor 4,5 Wochen Schluss gemacht, weil er meinte, dass er mir nicht länger wehtun möchte und sich seine Fehler nicht verzeihen kann. Er würde mich aber noch lieben. Das kam alles sehr plötzlich für mich. Ohne Streit vorher. Nur durch Druck. Weil ich ihn sehen wollte, er aber durch die antidepressiva, die er kurz vorher anfing zu nehmen, nur am schlafen war und sich zu nichts aufraffen konnte. Das mit dem Treffen war ihm zu viel und er machte Schluss.

Was meint ihr? Ist das eine Verlustangst oder wirklich borderline?
Ich weiß ihr könnt keine Ferndiagnosen stellen, aber passt das Muster circa?

Hallo.

Bei BL geht's ja um Verlustängste.

Emphatisch können sie sein, sie mussten früh lernen, ihre Antennen nach anderen auszurichten.

Soweit ich mich erinnere, sind sie in der Abspaltung nicht emphatisch.

Meine Ex Freundin zB hat auch geweint, als sie mir 2 x sagte, ich soll gehen.

Bei BL ist es so, dass sie nicht trauern können, zumindest nicht lange (Abspaltung), wenn dann bemitleiden sie sich selbst oder es dient der Manipulation.

Schau mal auf die Seite Boderlinezone

Da ist alles gut beschrieben.

LG und Kopf hoch

Schon, aber nicht alle die verlustängste haben, haben auch gleich borderline oder?

Nein...
Aber bei BL kann eine Kombordität (richtig geschrieben?) auch PTBS sein...

Lies dir die Seite mal durch, die ist super