Borderline in Beziehungen / bei Trennung - Erfahrungen

Zitat von Zaungast:

Warum? Ja, ich weiß, es wird immer viel auf die Kindheit rumgeritten doch Vienne z.B. zeigt doch schon allein eindrücklich, dass irgendwas in der Kindheit nicht Vorraussetzung sein muss, dass man an Borderliner/toxischen Person gerät. Ich hatte selber vorweg schöne Beziehungen und bin erstmalig in meiner ...

Ja, da hast du tatsächlich etwas angesprochen, bei mir gibt es tatsächlich nichts in der Kindheit zu finden. Und auch noch nie davor eine toxische Beziehung.

Natürlich habe ich mir intensiv den Kopf zerbrochen, wieso mir das überhaupt passieren konnte.

Und da bin ich zum Teil auf das gleiche Resultat gekommen.

Es war eine Ausnahmesituation...ich war auf dem Boden, gerade 13 Monate getrennt von meinem Mann, liebte diesen nach 33 Jahren noch immer. Ich war zu diesem Zeitpunkt schwach und empfänglich offenbar für solche Mechanismen.

Und ich war blauäugig...ich hatte noch nie zuvor mit so Jemanden zu tun. Ich kam erst nach ein paar Monaten auf die Idee, dass es sich um eine Persönlichkeitsstörung handeln könnte.

Es scheinen normalerweise solche Menschen auch einen Bogen um mich zu machen. Wahrscheinlich, weil ich eine starke und gefestigte Persönlichkeit habe.

Es tut mir sehr leid, dass du das durchmachen musstest. Auch du schienst mir eine starke Persönlichkeit zu besitzen, zu wissen, was du möchtest und was gut für dich ist und was nicht, als wir uns in Berlin begegneten.
Ich schätze die Chance gering ein, dass uns so etwas noch einmal passieren würde. Zumal wir ja jetzt durch unsere Erfahrung gebrieft sind, solche Defizite schneller einzuordnen.

Zitat von Heffalump:

Man sollte aber auch erwähnen, das jene Personen anders um Dich werben, als Otto Normal. Man sucht zwar nicht zwingend, das Außergewöhnliche, aber das Besondere - und man kann Ihnen viel nachsagen - aber wenn sie beim ersten Mal um Dich werben, das ist durchaus sehr besonders. Wenn nur das andere Leben mit Ihnen ...

Das sehe ich auch so. Ein guter Punkt.

Zitat von Vienne:

eine starke Persönlichkeit

schwache werden als Partner nie ausgesucht

Zitat von Heffalump:

Er spielt und spiegelt doch nur. Alle Anderen, also (Wir) sind die Täter, er das Opfer. Schuldumkehr von feinsten, kein Argument, außer den seinen, gelten was - hier kann man prima lernen, sowas zu begegnen. Einfach keine Bühne bieten. Wenn du ihn auf Igno stellst, kannst du ihn nicht mehr lesen, wenn hier Alle ihn ...

Perfekt analysiert.

Guten Morgen in diese inzwischen doch sehr anstrengend gewordenen Runde.

Erstmal Kaffee, hab Urlaub

Zitat von Piper2603:

erinnere ich mich falsch oder hattest Du so etwas gesagt wie meine Ex ist für mich gestorben?

Ich habe sicherlich aus Emotionen in Momenten, in denen ich sehr verletzt war, mal einen Wortlaut genutzt, der nicht unbedingt hätte sein müssen, das kann schon sein.

Ob ein die ist für mich gestorben oder die kann bleiben, wo der Pfeffer wächst heißt nichts anderes als ich bin derjenige, der Verantwortung für mich selbst übernommen hat und gegangen ist.

Zitat von Piper2603:

Ich verstehe nicht, wieso es immer einen Buhmann geben muss, statt einfach zu sagen Für mich ist das nichts, damit komme ich nicht nicht klar, ich ziehe mich zurück denn das wäre Bei sich selbst bleiben und nicht mit dem Finger auf andere zeigen

Du bist doch alt genug, wenn man Deinen Angaben trauen mag.

Dann lies doch bitte auch alle Beiträge, wenn Du Dir Deine Finger in diesem Thread so wund tippst!

Dann würdest Du auch feststellen, dass Deine permanente Verallgemeinerung keinen Sinn ergibt, Du hier dadurch selbst beschuldigst.

Zitat von Piper2603:

spar Dir die Mühe, denn um so etwas was Du gerade sagst nachvollziehen zu können, muss man die Fähigkeit haben, sich auch in andere Menschen hineinzuversetzen und nicht nur den auf sich selbst passenden Maßstab anzuwenden

Warum so persönlich angreifend, anstatt auf ruhiger und sachlicher Ebene über dieses komplexe Thema zu diskutieren?

Ist das möglich? Bitte?

Zitat von Piper2603:

Ihr habt alle Recht, ich bin hier fehl am Platze

Selbsterkenntnis ist der erste Schritt zur Besserung.

Zitat von Piper2603:

dass ich Wege anbiete, wie man aus seiner Opferrolle aus seinem Selbstmitleid heraus kommt, das wollt ihr aber gar nicht, ihr wollt Euch in eurem Selbstmitleid suhlen, deswegen wollt ihr auch nur Menschen haben, die Tü Tü Tü, Du armes Hascherl sagen, damit ihr Euch in eurem Selbstmitleid bestätigt sehen könnt

Noch einmal, bitte lass dieses verallgemeinern!

Zitat von Piper2603:

Ihr argumentiert so:
Der andere hat die Verantwortung, wenn ich lange Zeit ja sage, wo ich lieber nein sagen würde
Der andere hat die Verantwortung, wenn ich es zulasse, dass meine Grenzen oft überschritten werden
Der andere hat die Verantwortung, wenn ich nicht rechtzeitig den Mut aufbringe zu sagen Stop, bis hierhin und nicht weiter

Wo steht, dass wir alle behaupten, dass andere Menschen die Verantwortung für uns selbst haben?

Gerade die Ignore - Funktion entdeckt, danke für den Tipp @Heffalump

Genießt die Sonne, genießt den Tag

Das Forum ist schön - meistens. Man lernt viel, wenn man querliest, vieles fiel mir für meinem Fall auch erst auf die Füße, als ich mich beteiligte.
Geht auch heute noch so.

Und man lernt auch viel über jene, die dich ins Forum brachten, denn auch sie sind hier ab + an zu finden.

Zitat von Heffalump:

schwache werden als Partner nie ausgesucht

Offenbar. Deswegen war ich überrascht, dass mir dies passierte.

Es war für mich sehr wichtig, zu analysieren, warum dies geschehen konnte. Um zu vermeiden, dass sich so etwas wiederholen könnte.

Zitat von Zahlenversteher:

Guten Morgen in diese inzwischen doch sehr anstrengend gewordenen Runde. Erstmal Kaffee, hab Urlaub Ich habe sicherlich aus Emotionen in Momenten, in denen ich sehr verletzt war, mal einen Wortlaut genutzt, der nicht unbedingt hätte sein müssen, das kann schon sein. Ob ein die ...

Oh, ich wünsche dir einen schönen Urlaubsanfang!

Vielen lieben Dank noch einmal für die sachliche Analyse.

Hier ist nämlich niemand, der sich in Selbstmitleid suhlt...

Zitat von Heffalump:

Das Forum ist schön - meistens. Man lernt viel, wenn man querliest, vieles fiel mir für meinem Fall auch erst auf die Füße, als ich mich beteiligte. Geht auch heute noch so. Und man lernt auch viel über jene, die dich ins Forum brachten, denn auch sie sind hier ab + an zu finden.

Ich habe hier auch viel gelernt.

Und der Input hier half mir sehr, herauszufinden, was die Persönlichkeitsstörung meines Ex Freundes betrifft.

Es ist sehr bereichernd, das Forum.

Zitat von Vienne:

Hier ist nämlich niemand, der sich in Selbstmitleid suhlt...

doch - Einer

Zitat von Heffalump:

doch - Einer

wie wahr!

Jetzt, da dieser Alptraum vorbei ist ..stehe ich mit staunenden Augen davor und frage mich selbst ungläubig, wie ich das alles zulassen konnte.

Ich hatte immer mehr Zugeständnisse gemacht...mich in das Thema eingelesen, mich wirklich bemüht zu verstehen und entsprechend zu reagieren.

Um letztendlich einsehen zu müssen, dass Kapitulation wohl der einzige Weg zu sein schien.

Dass Liebe, Loyalität, Rücksichtnahme, Toleranz, Nachsicht leider nicht ausreichen, um mit solchen Störungen zurecht zu kommen. Ich wusste schon lange, dass es nie eine normale Beziehung werden könnte. Aber dieses Desaster hatte ich nicht erwartet.

Ich sehe natürlich auch die guten Momente...und ich habe noch einmal nachgedacht. Mein Ex Freund hatte sich bemüht, sich zu ändern. Bis Anfang März sehe ich das schon.
Danach ist er in eine komplette persönliche Krise gerutscht. Ich entschuldige damit nicht sein Verhalten. Da gibt's nichts zu entschuldigen.
Aber er wurde aus der Bahn geworfen. Er wurde fristlos gekündigt in seiner Firma, er war dort seit 2005 tätig. Natürlich habe ich ihm geholfen und ihn in dieser Situation unterstützt. Einen guten Freund, einen Anwalt für Arbeitsrecht, organisiert, diesen gebeten, ihn zu vertreten, da ich genau wusste, er konnte meinen Ex Freund nicht ausstehen, weil er mich so mies behandelte. Und die Kündigungsschutzklage war erfolgreich. Es gab nur eine Verhandlung...ich hatte mir auch seinen Aufhebungsvertrag juristisch angesehen. Ich bin Betriebswirtin, zwar keine Juristin, aber bei meinem Studium in Österreich war sehr viel auf Recht ausgerichtet, so dass ich in der Lage bin, Verträge auch im deutschen Recht zu überprüfen.

Er hat also wieder alle Hilfe und Unterstützung bekommen. Zum Dank dafür holte er mich nicht einmal von einem Event im Ahrtal ab, als ich ihn darum bat.
Das zeigte mir, dass er zu überhaupt nichts bereit war.
Natürlich habe ich auch seinen CV überarbeitet, seine Bewerbung korrigiert...da sein Deutsch als Emigrant natürlich nicht perfekt ist.
Das habe ich gern getan, das ist alles selbstverständlich in einer Beziehung.

Ein weiterer Punkt war, dass mein Ex Freund noch eine nicht so angenehme medizinische Diagnose erhielt. Ich vermute, dass das in ihm so eine Art Torschlusspanik oder vielleicht sogar eine Midlife crisis ausgelöst hat. Deshalb wohl plötzlich wieder seine massive Carpe Diem Einstellung.

Nun...aus Erfahrung mit meinem Mann... bei einer Midlife crisis bleibst du auf der Strecke. Da kannst du gar nichts ausrichten. Nur abwarten.
Und die ganze Kombi hier mit den Persönlichkeitsstörung war fatal und unerträglich.
Es blieb mir gar nichts Anderes mehr übrig, als die Anker zu lichten.

Manchmal reicht eben Liebe nicht aus. Leider.

Zitat von Vienne:

Ehrlich gesagt finde ich, dass du hier teilweise sehr aggressiv auftrittst und persönliche Unterstellungen machst. Das finde ich sehr unangenehm und kann es nicht nachvollziehen, warum du nicht einfach auf der sachlichen Ebene diskutierst.

nur komisch, dass ich die Ruhe selbst bin und gar keine Aggressivität habe, aber vielleicht drücke ich ja doch recht oft Eure Knöpfe, weshalb ihr Euch dann angegriffen fühlt, denn ich habe z.B. nie gesagt, dass ihr Euer Erlebnis übertrieben darstellt, oder dass ihr selbst Schuld seid, dass er Euch so behandelt hat, Im Gegenteil, ja es ist schlimm wenn man so behandelt wird und man hat auch keinen Einfluss darauf dies zu ändern, wenn man aber bleibt, also diese Eskapaden länger erträgt als gut für einen ist, das ist Eigenverantwortung

Nehmen wir doch mal das Extrembeispiel dass man geschlagen wird in der Beziehung, wenn man dann sagt ich bin geblieben, weil ich diesen Menschen doch liebe sagt man im Grunde aus Ich liebe ihn, obwohl er mich schlägt und das liebe Leute ist ganz gewiss keine gesunde Liebe
Und da sollte man dann vielleicht doch mal bei sich selbst schauen, Wieso kann ich nicht loslassen und gehen, obwohl mir geschadet wird?
Wieso klammere ich mich so dermaßen an etwas, was gar nicht vorhanden ist?
Wieso setze ich meine eigene Gesundheit, mein eigenes Seelenheil aufs Spiel, für einen Menschen der mir ständig weh tut?
Das ist dann keine Liebe, sondern emotionale Abhängigkeit und die liegt nicht beim Anderen sondern nur bei einem selbst