Borderlinerin trennt sich

Borderliner lieben extrem, und erwarten das auch von ihren Partnern.
Leider kann das von den meisten Partnern in der extremen Art nicht erwidert werden was dazu führt das, der borderliner Enttäuschung empfindet und sich ungeliebt fühlt.

Diese Leere durch die eigene fehlende Persönlichkeit wird dann deutlich dadurch, daß keine Differenzierung bei Problemen möglich ist, es wird auch bei Wut und Enttäuschung extrem gefühlt und der Partner dann sehr herab gewertet.

Wenn einem nach ein paar Tagen bewusst wurde, dass man wieder in dieser extremen Situation den Partner nieder gemacht hat, tut es einem sehr leid und man fängt wieder an, den Partner aus Reue und Angst ihn zu verlieren emotional mit Liebe zu überschütten.

Dieses auf und ab der Extreme ist für gesunde Menschen einfach unzumutbar.

Da stimme ich zum Teil zu, allerdings ist das einer der Mechanismen gegen die man steuern kann. Aus der Situation gehen, eine Fragenkatalog wie die Situation tatsächlich zu bewerten ist bringt viele Erkenntnisse. Und man kann sich runterfahren.
Muss aber auch sagen das ich zu meinen exen selten zurück bin. Und ich hatte Nie was neues am Start.
Wenn du das durchziehen willst bis Besserung eintritt, steht dir ein sehr langer und schwerer Weg bevor.

Und wie gesagt, Lauf nicht hinterher.

Zitat von Gorch_Fock:

Eine BL hat panische Angst vor dem Verlassen werden, Pascal. Trotz Abwertungsphase wird sie wieder ankommen. Aber halt aus anderen Motiven. Genutzt werden dafür alle formalen Anlässe (Geb., Feiertage, etc.). Das ist noch lange nicht vorbei.
Hast Du Dich um Therapie für DICH gekümmert?

Puh da bin ich mal gespannt. Hoffe erst so spät das ich widerstehen kann.Hab mich sofort um eine psychologin gekümmert und meine reha wurde vor kurzem bewilligt.Sollte eigentlich eine medizinische werden aber die haben da auch Psychologen. Habe momentan Yoga für mich entdeckt um meine Unruhe morgens zu bekämpfen. Realisiere gerade so richtig das die Hoffnung weg ist und ich radikal abschließen muss.Das habe ich jetzt durch meine Kontakt versuche gemerkt.Kein herankommen mehr nach 7 Wochen.Zwar wieder einen kleinen Schritt weiter aber das schmerzt auch nochmal.Habe tage da geht's mir besser und dann denkt man danach den tag man geht wieder 2 Schritte zurück.Bin froh wenn ich mich in der reha auf mich konzentrieren kann.das wird mir sicher gut tun.

Zitat von Drops:

Da stimme ich zum Teil zu, allerdings ist das einer der Mechanismen gegen die man steuern kann. Aus der Situation gehen, eine Fragenkatalog wie die Situation tatsächlich zu bewerten ist bringt viele Erkenntnisse. Und man kann sich runterfahren.
Muss aber auch sagen das ich zu meinen exen selten zurück bin. Und ich hatte Nie was neues am Start.
Wenn du das durchziehen willst bis Besserung eintritt, steht dir ein sehr langer und schwerer Weg bevor.

Und wie gesagt, Lauf nicht hinterher.

Okay danke dir.Fals sie sich von sich aus irgendwann mal meldet wird sich zeigen wie weit ich bin.Hat auch damit zu tun wie weit sie ist.So wie du würde sie niemals schreiben.Sie fühlt sich ja sofort angegriffen beim Thema borderline. Hinterher laufen werde ich nicht mehr.Ein stalker bin ich ja nicht.Habe sie 7 wochen gelassen da ich dachte mit etwas Abstand können wir besser reden.War nicht so.Genauso abweisend wie direkt nach der Trennung. Jetzt lasse ich es auch

Mein Gott Leute wie habt ihr diesen Schmerz ausgehalten?Sobald man alleine ist ist das so schwer auszuhalten. Herz Stiche und Atem Probleme.Die Frau macht mich fertig.Will mich nicht anstellen oder fallen lassen.Versuche mich so gut es geht runter zu holen.Wann lässt sowas nach?2 jahre waren es ja.Ohne pause.War eben trainieren jetzt wieder zu hause. Entzugs Erscheinungen lassen grüßen

Nur durch halten. Ja, leider ist das normal, dass menschen mit so einer Ambivalenz ganz schön was mit der psyche macht.

Hey, jemand hatte mich hier verlinkt.

Ich versuche mal, hier einzusteigen. Mein Mann ist diagnostizierter Borderliner, impulsiver Typus. Bedeutet, dass er eine Impulskontrollstörung hat und damit immer wieder Impulsen nachgibt, auch wenn dies negative Folgen für ihn (und in dem Fall natürlich auch für mich) hat. In unserem Fall war es so, dass er mich sehr oft betrogen hat.
Ich habe und spreche auch heute immer noch mal mit meiner Therapeutin über das Thema Borderline. Und inzwischen ist mir klar, dass dieser Impuls, sich eine andere Frau anzulachen zwar durch diese Störung hochkommt, aber dass die letztendliche 'Tat' eine bewusste Entscheidung seinerseits ist. Es geschieht also wissentlich und willentlich. Sicherlich würde es mir besser gehen, wenn stimmte, was er versucht hat mir weis zu machen. Nämlich, dass er sich gar nicht dagegen wehren könnte. Das bedeutet aber im Umkehrschluss, dass er dann ja jedesmal, wenn er in diese Situation kommt, von einer 'fremden Macht' übernommen wird und gar nichts dagegen tun könnte - auf deutsch gesagt: er wäre immer wieder mal unzurechnungsfähig und gehörte damit eigentlich unter dauerhafte Aufsicht gestellt.

Zu diesem Punkt, zu dieser Einsicht zu kommen, hat mir sehr geholfen. Nein, es ist nicht so, dass der arme Mann ja gar nichts dafür kann. Er wusste, was er mir damit antut und hat sich trotzdem immer wieder mal genau dafür entschieden. Will ich das nochmal bzw. wieder haben? Sicherlich nicht.

Aber selbst wenn um man diese und andere schädliche Einflüsse einer Beziehung mit einem Borderliner weiß, so sieht man diese anfangs gar nicht, weil der Schmerz der Trennung alles andere überdeckt. Wie lange war ich bereit, ihn trotz dieses Wissens zurück zu nehmen, wenn er es gewollt hätte... Diese Sucht... So stelle ich mir eine Abhängigkeit von Dro. vor. Man weiß, dass sie ganz schlimm und schädlich für einen sind, will sie aber trotzdem. Ich brauchte 7 Monate, bis ich diejenige war, die ihm sagte, er möge mich nur noch in Notfällen kontaktieren. 7 Monate in denen er immer wieder Kontakt aufnahm, Situationen kreierte, die dazu führten, dass er zu mir, den Katzen, in unsere Wohnung kommen 'müsste'. Bis ich schließlich so am Ende war, dass ich das abstellen musste. Und erst dann fing es an, dass es mir besser ging. Sehr langsam, aber besser.

Natürlich hat er sich nur eine gewisse Zeit daran gehalten, hat sich spätestens alle 4 Wochen wegen irgendwelcher Lappalien gemeldet. Und auch heute noch - 1 Jahr nach der Trennung - macht er das. Wenn auch weniger intensiv. So bekam ich vor einer Woche eine per WA die Frage, ob ich etwas für ihn hätte. Ein Gegenstand, den man für 50 Cent in fast jedem Laden bekommt. Er hat ein Auto und verdient auch Geld - könnte sich das Teil also innerhalb weniger Minuten beschaffen. Aber er fragt mich. Für mich inzwischen gut zu durchschauen. Das war ein Hallo, ich wollte mich mal wieder in Erinnerung bringen. Als ich antwortete, dass ich so ein Teil noch irgendwo hier rumfliegen hätte, kam keine Antwort mehr von ihm. Es war also nur ein Vorwand. Genauso wie der, wegen dem er mich ein paar Tage später wieder kontaktierte. Aber dank der Tatsache, dass ich von mir aus keinen Kontakt zu ihm suche, bin ich jetzt in meinem Leben angekommen. Auch die sehr intensive Therapie, durch die ich seit einem Jahr gehe, hilft dabei, die Dinge endlich so zu sehen, wie sie sind. Aber es war und ist immer noch sehr harte Arbeit.

Ich würde auch nicht unterschreiben, dass ein Borderliner ja doch sowieso immer zurück kommt. Meiner ist bis heute nicht zurück Nun ist er ja auch ein Jahr bevor er sich trennte, in Therapie gegangen. Wenn man seinen Worten Glauben schenken darf, dann hat er mich verlassen, weil er endlich Verantwortung übernehmen möchte und mich eben dieser Gefahr des betrogen werdens nicht mehr aussetzen will. Klingt fast ehrenhaft. Aber kann ich das glauben? Dieser Mann hat mich in 20 Jahren so oft angelogen und ich tue mich schwer damit, ihm noch irgendwas zu glauben. Seine Aussage, dass er nicht mehr genug Gefühle für mich hat, klingt weitaus glaubwürdiger.

Ich habe 20 Jahre mit einem Borderliner hinter mir. Lass' mich Dir sagen, wie das für mich war, was das aus mir gemacht hat. In meiner Szene (Subkultur) war ich deutschlandweit bekannt. Befreundet mit allen erdenklichen großen Bands, auf jedem Konzert und Festival eingeladen, war beliebt und gern gesehen. Viele Freunde, viel unterwegs, mit Bands gereist. Man kann sagen, dass ich ein richtig erfülltes Leben hatte, dass voll mit Menschen, aufregend und voller Freude war. Von diesem Leben blieb im Laufe der letzten 20 Jahre nichts mehr übrig. Das ging nicht von heute auf morgen, das kam schleichend, so dass ich es gar nicht bemerkte. Du musst doch gar nicht ausgehen, wir haben uns doch. Es muss auch niemand herkommen, wir haben es doch auch so schön. Irgendwann glaubt man das, empfindet den aktuellen Zustand als normal. Bis man aus diesem Zustand gerissen wird, die Welt nicht mehr versteht und buchstäblich vor dem Nichts steht.
Ein Freund, den ich als erstes nach der Trennung kontaktierte, der damals mit mir in der Szene unterwegs war und den ich in den 20 Jahren höchstens 4 Mal zufällig und nur kurz z.B. beim Einkaufen traf, war vollkommen entsetzt, als er mich wieder sah. Er hat mich gar nicht wieder erkannt. Wo ist die starke, unternehmungslustige Frau geblieben, die ich kannte? Was um Gottes Willen ist nur mit Dir passiert? Tja... das allein war schon harter Tobak, weil ich das da ja noch gar nicht sehen konnte. Nicht verstand, was er meinte. Ich war doch noch immer ich, oder?

Heute weiß ich, dass ich das nicht mehr war. Was hier schon beschrieben wurde, stimmt: man verliert sich selbst, gibt sich vollkommen auf. Ich 20 und Du 2 Jahre. Mein Rat: belasse es dabei. Wenn Du nicht psychisch absolut gefestigt bist, alle Manipulations-Versuche eines Borderliners sofort durchschaust usw., wirst Du persönlich auf der Strecke bleiben. Und das ist ganz furchtbar. Es gibt auch viele Psychologen, die Borderliner nicht mehr behandeln.

Vielleicht schafft mein Mann es, durch die Therapie zu heilen - sofern das möglich ist, da scheiden sich die Geister. Ich wünsche es ihm, denn er ist ja kein Unmensch. Aber das uns und auch Teile von mir hat er kaputt gemacht. Und sollte er es jetzt schaffen zu heilen, vielleicht sogar eine mehr oder weniger gesunde Beziehung zu führen, fühlt es sich für mich doch so an, als würde das auf meine Kosten passieren. Denn die 20 Jahre bekomme ich nicht zurück

Zitat von EmmaPee:

Hey, jemand hatte mich hier verlinkt. Ich versuche mal, hier einzusteigen. Mein Mann ist diagnostizierter Borderliner, impulsiver Typus. Bedeutet, dass er eine Impulskontrollstörung hat und damit immer wieder Impulsen nachgibt, auch wenn dies negative Folgen für ihn (und in dem Fall natürlich auch für mich) hat. In unserem Fall war es so, dass er mich sehr oft betrogen hat. Ich habe und spreche auch heute immer noch mal mit meiner Therapeutin über das Thema Borderline. Und inzwischen ist mir klar, dass dieser Impuls, sich eine andere Frau anzulachen zwar durch diese Störung hochkommt, aber ...

Vielen vielen Dank Emma für deine rührende Geschichte. 20 Jahre sind ein viertel des Lebens.Das bestärkt mich sowas von den Kontakt weiterhin zu unterbinden. Wenn du das schaffst schaffe ich das mit meinen gerade mal 2 Jahren Beziehung auch.Da kann ich ja letztendlich froh sein das sie es beendet hat und ich sie nicht immer auf das Podest gestellt habe.Diese endlosen Streitereien kamen immer dann wenn ich sachlich dagegen argumentieren oder meine Bedürfnisse durchsetzen wollte.Zum glück wollte ich mir immer Gehör verschaffen wenn ich gedacht habe jetzt reicht es. Habe ihr zwar geschrieben sie soll sich in eine Therapie begeben sonst wird sie nie eine lange Beziehung führen können aber wenn ich von dir höre du hast das 20 Jahre mitgemacht wer weiß wann bei ihr die Einsicht gekommen wäre.Wurde auch direkt geblockt nach dem Satz.Nach fast 2 Monaten trennung. ich durfte es ja nicht ansprechen und es war unfair ihre Erkrankung in den vordergrund zu schieben.Dabei war ich schon vorsichtig damit.Es waren ja normale Probleme. Tut mir wirklich leid das dein mann dich auch noch betrogen hat.Davon wurde ich zum Glück verschont.Das schmerzt ja schon das man direkt ausgetauscht wird.Wollte noch ihren Eltern sagen das sie ihrer Tochter helfen sollen.Sie wohnt mit 25 noch zu hause und hat nichts vorzuweisen.Die eltern sind nur Geldgeber um ihr gewissen zu beruhigen. Jedenfalls bestärkst du mich extrem.Danke nochmal.Ich werde nichts mehr machen und hoffe es kommt nichts mehr solange ich nicht komplett über den Berg bin.

Guten Abend Pascal,

Ich kann absolut nachvollziehen wie es dir gerade geht.

1 1/2 Jahre Beziehung mit einer Borderlinerin.
Sie machte mir Geschenke, sagte mir Ich sei Alles für Sie, Ich bin der Mann Ihres Lebens, Sie will mich heiraten und Kinder von Mir.

Zwischendrin impulsive Wutausbrüche aus dem Nix in denen sie extrem eifersüchtig war ohne das ich Ihr irgendein Grund geliefert hätte. Ich bin ruhig geblieben und sie ist irgendwann wieder angekommen und sie weinte und ich umarmte sie und sagte ihr sie solle keine Angst haben und mir Vertrauen.Sie sagte ausserdem immer wieder sie kann nicht alleine sein.

Vor 1 Monat war ich mit meiner (Ex)Borderlinepartnerin noch auf Wolke 7.
Wir hatten 2 wunderschöne Tage mit viel Zärtlichkeit, Liebe und Liebesbekundungen.

2 Tage später war sie auf einer Hochzeit eingeladen auf der ich nicht sein konnte aufgrund dessen weil ich arbeiten musste. Sie schrieb in der Nacht eine Nachricht das sie mich so wahnsinnig sehr liebt.

Wieder 2 Tage später rief sie mich an mit einer eiskalten abgeklärten Stimmlage und sagte mir Sie hat jemand Anderen kennengelernt. Der wäre auch immer da und sie sieht keine Zukunft mehr für uns.

Von Wolke 7 in die Hölle in so kurzer Zeit.

Habe seit 3 Wochen absolute Kontaktsperre und leide wie ein Hund, weil alles so unglaublich verstörend ist und sie sich angehört hat als hätte unsere Beziehung nie existiert.

Jetzt sitz ich hier mit heftigen Enzugserscheinungen während sie bei dem Anderen ist.

Ich kann also gut verstehen was du durchmachst.

Ich habe mich auch viel mit der Borderlinethematik auseinandergesetzt und absolute Kontaktsperre sowie keine Information haben sich hinauskristallisiert als vielleicht wirkungsvollste Mittel in dieser Situation.

Liebe Grüsse, Jan

Zitat von Jay5:

Guten Abend Pascal, Ich kann absolut nachvollziehen wie es dir gerade geht. 1 1/2 Jahre Beziehung mit einer Borderlinerin. Sie machte mir Geschenke, sagte mir Ich sei Alles für Sie, Ich bin der Mann Ihres Lebens, Sie will mich heiraten und Kinder von Mir. Zwischendrin impulsive Wutausbrüche aus dem Nix in denen sie extrem eifersüchtig war ohne das ich Ihr irgendein Grund geliefert hätte. Ich bin ruhig geblieben und sie ist irgendwann wieder angekommen und sie weinte und ich umarmte sie und sagte ihr sie solle keine Angst haben und mir Vertrauen.Sie sagte ausserdem immer wieder ...

Grüß dich Jan.
Ja das ist schon schlimm wie schnell das am Ende geht und man da auch keinen anständigen Dialog mehr führen kann.Mir hatte sie zwar nicht gesagt das da ein neuer wäre aber die Kälte kann meist nur stattfinden wenn nahtlos ausgetauscht wird.Wünsche dir ganz viel Kraft und versuche die Kontaktsperre aufrecht zu erhalten. Habe einen monat später nochmal geschrieben und da kam auch nur ganz unterkühlt das gleiche bei raus.Egal was man macht.Kann dir auch nur raten wie es mir ganz viele gesagt haben.Schau das es dir gut geht.Ich gewinne mehr und mehr Abstand.Du schaffst das auch mit der zeit Mir hat schreiben ganz viel geholfen und jetzt wenn ich das alles so lese merke ich mehr und mehr das man so nicht mit einem Menschen alt werden kann wenn er nicht ganz viel an sich arbeitet mit Therapie etc.Das können borderliner schaffen.Und vor denen zieh ich den Hut. Meine ex war leider zu jung oder einfach zu uneinsichtig.Da ist es dann ganz schwer das leben gemeinsam zu meistern.

Hallo miteinander.Habe länger nicht mehr geschrieben doch heute ist das Bedürfnis meine gedanken in Worte zu fassen wieder sehr stark.Immer wenn ich denke jetzt geht es bergauf trifft es mich wieder wie ein Schlag ins Gesicht. Mittlerweile sind 3 1/2 Monate vergangen und ich könnte heute am liebsten anrufen, schreiben oder einen Brief abschicken.Es vergeht bis jetzt kein Tag an dem ich nicht an meine ex denke und das macht einen verrückt. Andererseits denke ich sie kommt ja damit klar das ich aus ihrem Leben verschwunden bin.Ich habe solche Sehnsucht und es schmerzt heute wieder sehr das einem die hände gebunden sind.Ich hoffe das nimmt bald ein Ende.
Liebe Grüße
Pascal

@Pascal90

Lies' Dir bitte noch einmal Deine eigene Antwort durch:

Zitat von Pascal90:

Vielen vielen Dank Emma für deine rührende Geschichte. 20 Jahre sind ein viertel des Lebens.Das bestärkt mich sowas von den Kontakt weiterhin zu unterbinden. Wenn du das schaffst schaffe ich das mit meinen gerade mal 2 Jahren Beziehung auch.Da kann ich ja letztendlich froh sein das sie es beendet hat und ich sie nicht immer auf das Podest gestellt habe.Diese endlosen Streitereien kamen immer dann wenn ich sachlich dagegen argumentieren oder meine Bedürfnisse durchsetzen wollte.Zum glück wollte ich mir immer Gehör verschaffen wenn ich gedacht habe jetzt reicht es. Habe ihr zwar geschrieben sie soll sich in eine Therapie begeben sonst wird sie nie eine lange Beziehung führen können aber wenn ich von dir höre du hast das 20 Jahre mitgemacht wer weiß wann bei ihr die Einsicht gekommen wäre.Wurde auch direkt geblockt nach dem Satz.Nach fast 2 Monaten trennung. ich durfte es ja nicht ansprechen und es war unfair ihre Erkrankung in den vordergrund zu schieben.Dabei war ich schon vorsichtig damit.Es waren ja normale Probleme. Tut mir wirklich leid das dein mann dich auch noch betrogen hat.Davon wurde ich zum Glück verschont.Das schmerzt ja schon das man direkt ausgetauscht wird.Wollte noch ihren Eltern sagen das sie ihrer Tochter helfen sollen.Sie wohnt mit 25 noch zu hause und hat nichts vorzuweisen.Die eltern sind nur Geldgeber um ihr gewissen zu beruhigen. Jedenfalls bestärkst du mich extrem.Danke nochmal.Ich werde nichts mehr machen und hoffe es kommt nichts mehr solange ich nicht komplett über den Berg bin.

Und jetzt durchatmen, die letzten drei Monate Revue passieren lassen. Sie ist weg, sie meldet sich nicht, sie ist nicht zurück gekommen. Nochmal durchatmen und diesen Zustand akzeptieren. Du willst sie nicht kontaktieren! Willst niemandem Deine Gefühle gestehen, der nur darauf herumtrampelt! Willst niemandem hinterher laufen, der Dich nicht will!

Nochmal durchatmen und auf etwas anderes konzentrieren. Kauf Dir eine Küchenmaschine und fange an zu backen Kauf Dir Holz und eine Säge und baue einen Tisch. Gehe zu Deiner Mum und schenke ihr Blumen. Fahre zu Saturn/Media Markt und such Dir Deinen nächsten TV, das nächste PS4 Spiel aus. Beschäftige Dich mit Dingen, die es wert sind

Zitat von EmmaPee:

@Pascal90


Und jetzt durchatmen, die letzten drei Monate Revue passieren lassen. Sie ist weg, sie meldet sich nicht, sie ist nicht zurück gekommen. Nochmal durchatmen und diesen Zustand akzeptieren. Du willst sie nicht kontaktieren! Willst niemandem Deine Gefühle gestehen, der nur darauf herumtrampelt! Willst niemandem hinterher laufen, der Dich nicht will!

Nochmal durchatmen und auf etwas anderes konzentrieren. Kauf Dir eine Küchenmaschine und fange an zu backen Kauf Dir Holz und eine Säge und baue einen Tisch. Gehe zu Deiner Mum und schenke ihr Blumen. Fahre zu Saturn/Media Markt und such Dir Deinen nächsten TV, das nächste PS4 Spiel aus. Beschäftige Dich mit Dingen, die es wert sind

Danke Emma.
Habe ich nochmal gemacht und mir geht es wieder etwas besser.Ich werde es auch beibehalten mit keiner Kontaktaufnahme.Das wär nur dem moment geschuldet um den Schmerz los zu werden.Bin momentan in der Reha und da ist zu viel zeit zum nachdenken.So wie du es schreibst.Durchatmen und wieder zur ruhe kommen.Man will unterbewusst nicht wahrhaben das man da nicht auch vermisst wird denn man leidet ja.Doch es nützt ja nichts. Stark bleiben und die zeit macht den rest. Am Mittwoch bin ich wieder zu hause und dann ist ein ps4 spiel eine gute Idee
Ps:Hoffe dir geht es gut und ganz liebe Grüße.

Zitat von Pascal90:

Bin momentan in der Reha und da ist zu viel zeit zum nachdenken.

Ja, das kenne ich, weil ich von zu Hause aus arbeite. Ich lebe und arbeite also allein. Habe auch keinen Chef oder so, der mal nachschaut, da ich selbstständig bin. Da ist auch viel Zeit und wenig Ablenkung. Glücklicherweise habe ich meine Katzen, so dass zumindest etwas Leben in der Bude ist. Und ansonsten muss ich halt raus, um unter Leute zu kommen. Ist in dieser Jahreszeit und bei dem Wetter im hohen Norden nicht gerade motivierend. Aber wie Du schon sagst: nützt ja nichts.

Zitat von Pascal90:

Ps:Hoffe dir geht es gut und ganz liebe Grüße.

Es geht so, danke. Ich habe durch die Trennung eine diagnostizierte rezidivierende mittelgradige Depression und PTBS. Nicht nur durch die Trennung, auch durch die Beziehung im Ganzen. Du kannst mich also gut immer dann als Beispiel heran ziehen, wenn das Bedürfnis, sie zu kontaktieren, wieder da ist. Denn da, wo ich bin, möchtest Du nicht hin

Und schau, manche Menschen schaffen es auch ohne Therapie, da ist eben jeder Mensch anders und hat so seine Mittel und Wege um zu verarbeiten/abzuschließen.

Fremde Erfahrungen und Lösungen auch nicht auf jeden Menschen passen. So wie auch Borderliner nicht zu jeden Menschen passen und dort andocken können.

Fakt ist und bleibt, das ist immer gleich ! Borderline kann man nicht heilen und man muss loslassen oder wird zerstört.

Da gibt es keine Liebe weil Liebe nicht tötet ! Borderline tötet Liebe/Selbstliebe oder die die lieben wirklich. Weil Borderline Liebe als Bedrohung wahrnimmt auch wenn sie es sich wünscht.

Wichtig das Du Dich selbst lieben und Deinen eigenen Ansprüchen genügen lernst. Dann Borderline, Selbsthass, keine Bewertung und Beweise durch Andere brauchst. Liebe wirklich frei und fähig ist.