Borderlinerin trennt sich

Hey @Pascal90 denk dran, jeder geht in seinem eigenen Tempo. Ich hätte mich auch schwer gewundert und dich wirklich angezweifelt, wenn du dich jetzt schon auf jemand anderen einlassen könntest. Selbst dass du mit einer ständig Kontakt hast, hat mich schon verwundert

Die Hoffnung ist halt manchmal n A. und hat sich so weit versteckt in uns dass wir schon dachten, sie wäre weg. So ist das mit der Liebe.

@Zweizelgänger ich denke du hast recht mit dem, was du schreibst. Man ist ständig auf der Flucht. Und man flieht inner mehr, je mehr man gehalten wird. Und stoppen kann man erst, wenn man das selber möchte. Und selbst dann flüchten viele einfach weiter, weil es so unendlich schwer ist zu stoppen.

@Finii

Ja das ist wohl wahr.Die zeit gebe ich mir auch bewusst.Kann nicht in was neues flüchten wenn ich noch liebe.Das ist nicht mein wesen.Diese Gespräche tun einfach nur gut weil ich da keinen druck oder sonstwas unangenehmes verspüre.Keiner erwartet etwas von dem anderen.Sonst hätte ich das auch nicht beibehalten können.Da entsteht einfach eine Freundschaft und das ist schön.

Von einer nächsten Beziehung bin ich meilenweit entfernt. War davor auch 7 Jahre Single.das dauert bei mir.Loslassen und hoffnung weg bekommen ist erstmal das wichtigste.Eigentlich läuft ja alles wieder bei mir.Hab tolle liebenswerte Menschen um mich herum und im Job bin ich auch zufrieden. Einzig und allein ich stehe mir da noch im weg.Wie ihr gelesen habt bringt es mich dann doch eher zurück wenn ich mir zu sehr den druck mache daher muss ich das aus sitzen aber darf nicht in theatralik oder Selbstmitleid verfallen. Ein halbes jahr schreibe ich hier schon.Das ist heftig und ich habe übermorgen definitiv einiges mit meiner psychologin zu bereden

Zitat von Zweizelgänger:

Ich hab nach dem Ende von einer gemeinsamen Freundin gehört, dass sie meine, dass sie mich nie geliebt hat...
Und, dass ich sie zu sehr geliebt hätte.
Naja, dann...

Na das hättest du auch nicht hören brauchen oder.Auch müßig da zu denken ist es wirklich so.Jedenfalls kannst du wenigstens aufrichtig lieben.Traurig wenn es anderen Menschen verwehrt bleibt.Du bist ja jetzt schon lange von deiner Ex getrennt.Hast du denn mittlerweile wieder eine Beziehung führen können und hast du deinen Frieden mit der vorigen Beziehung machen können?Oder ist bis heute etwas geblieben?

Guten Morgen @Pascal90
naja, ob das hören möchtest...

Ich sage es mal so, es gar nicht so einfach zu beantworten.
Zunächst mal, ja ich bin in einer neuen Beziehung.
Leider scheinen so manche recht zu haben, dass die Gefahr, nach so einer Beziehung, besteht, dass man erneut in eine Beziehung mit ähnlicher Problematik gerät.

Bei mir war es so, dass ich fest davon überzeugt war, dass es mir nach einer sogar kurzen Zeit wieder besser gehen wird, wenn ich erstmal den Kummer verdaut habe.
Leider musste ich feststellen, dass es mir immer schlechter ging.
Ich stellte langsam all meine Interessen ab. Ich konnte nichtmehr ins Fitness gehen, was eigentlich mein Entspannungsding war, da ich nach der Sauna im Ruheraum, wenn ich einknickte, mit Panikattacke aufwachte, da ich aus der Entspannung plötzlich realisierte, dass nichts mehr so ist wie es war.
Ich hörte irgendwann auf mit Freunden zum baden zu gehen, mit dem Motorrad oder dem Fahrrad Ausflüge zu machen, lesen in der Badewanne konnte ich eh kaum und als ich in die Berge fuhr, fuhr ich aus unerklärlichen Gründen genau in die Gegend wo wir unseren ersten Ausflug gemacht hatten (kam mir erst dort).
Ich zog mich also immer weiter zurück und funktionierte nur noch. Arbeit, was essen, fernsehen, duschen, zähneputzen, ins Bett gehen, aufstehen, Arbeit, essen.......
Vielleicht lag es daran, dass ich ständig irgendwas von ihr mitbekam, obwohl ich versucht hatte jegliche Verbindung zu kappen, aber die erwartete Ruhe und Erleichterung, dass es kein on/off, kein nicht wissen wer mich zuhause erwartet (Engel oder Monster) wollte einfach nicht einkehren.

Daraufhin machte ich eine Gruppentherapie, was das schnellste war was zu bekommen war.
Es war mit 9 Leuten und 100 Minuten incl Begrüßung leider eher ein kaffeeklatsch bei dem sich der eine oder andere über ne Stunde darüber ausließ wie unfähig die Kollegen auf der Arbeit wären. Sehr hilfreich...

Dort lerne ich eine junge Frau kennen, die offensichtlich ähnliches erlebt hatte wie ich. Wir gingen irgendwann dann viel miteinander spazieren, redeten viel und es tat gut jemand zu haben der einen verstand. Wir redeten auch viel über psychische Erkrankungen und ich sagte ihr, dass ich das nicht nochmal ertragen kann.
Ungefähr 1,5 Jahre nach der Beziehung und über einem dreiviertel Jahr Spaziergänge und Ausflüge kamen wir dann zusammen.
Nach dem ersten Streit (nach erst ca einem Monat) hatte ich plötzlich ein ungutes Gefühl und sagte, dass ich das lieber beenden möchte.
Daraufhin bekam ich eine lange Mail, in der sie mir all ihre Gefühle schrieb, die ich sehr gut verstehen konnte, also gab ich uns nochmal eine Chance.

Mit der Zeit entwickelte sich aber die Beziehung immer schlechter und es kamen immer mehr Probleme bei ihr zum Vorschein. Hauptschlich Ängste, dann extreme Stimmungen, Wut und wieder Ängste.
In einem Streit kam dann raus, dass sie unteranderem die Diagnose BL hat, was ich sofort unterschreibe.
Ich hatte aber einfach keine Kraft mehr. Zuerst der eine Wahnsinn und jetzt ein noch größerer.

Ich habe oft noch große Sehnsucht nach meiner Ex und irgendwie fühl es sich noch immer so an, als wäre es so wie es ist verkehrt.
Dabei ist mir völlig klar, dass es die Frau, die sie vorgibt zu sein ist die mir fehlt.
Ob das nun daran liegt, dass ich erneut in eine unglaublich schwierige Beziehung geraten bin, kann ich natürlich nicht sagen, aber es ist da und es ist ein Gefühl von Hass und Liebe zugleich.

Meine aktuelle Freundin ist ein unglaublich lieber und auch lustiger Mensch, aber sie hat eben ein großes Problem und ich hoffe für sie, dass sie stückweise in ein normales Leben findet.
Ich kann da nur unterstützen und da sein, Verständnis zu haben und versuchen ihr einen geregelten Ablauf vorzuleben.
Es ist aber unglaublich anstrengend und eigentlich nicht gut für mich.

So, soviel zu meiner Erfahrung...

Guten Morgen @Finii

Zitat von Finii:

Und stoppen kann man erst, wenn man das selber möchte.

Wie meinst du das ?

Ich habe bisher nicht das Gefühl, dass das etwas mit dem Willen zu tun hat.
Ich gehe eher davon aus, dass es vielleicht, dann in einer neuen Beziehung, eher erstmal ruhiger ist, vielleicht durch Beschäftigung und der damit verbundenen Ablenkung, aber dann doch wieder durchbricht, wenn das Leben zu alltäglich wird.
Vielleicht liege ich da ja falsch, aber das ist das wie ich es bisher beobachtet hab.

Ich glaube sogar, dass da sehr viel Wunsch dabei ist, dann aber irgendwann leider doch wieder die Systeme ablaufen.
Vielleicht geht das, wenn man sich erstmal klar geworden ist, dass da was ist und dann entsprechend reflektiert, aber ohne Realitäts-Check geht es vermutlich nicht.

Wie ist da deine Erfahrung ?

Zitat von Finii:

Hey @Pascal90 denk dran, jeder geht in seinem eigenen Tempo. Ich hätte mich auch schwer gewundert und dich wirklich angezweifelt, wenn du dich jetzt schon auf jemand anderen einlassen könntest. Selbst dass du mit einer ständig Kontakt hast, hat mich schon verwundert

Die Hoffnung ist halt manchmal n A. und hat sich so weit versteckt in uns dass wir schon dachten, sie wäre weg. So ist das mit der Liebe.

Diese Sache mit dem eigenen Tempo mag zwar im Kern richtig sein, hält aber auch zu gern mal als Ausrede hin.
Pascal mag zwar schon Entwicklung gemacht haben, aber bei totaler Kontaktsperre und mittlerweile einem halben Jahr ist das etwas dürftig, eigenes Tempo hin oder her. Es ist eben doch auch eine Willensfrage, ob man sich wirklich lösen möchte und das sehe ich bei ihm (noch) nicht so richtig.
Ok, ein vom Grunde her dependenter Charakter tut sich da wegen mir schwerer, trotzdem wäre es langsam mal Zeit für den nächsten Schritt.
Mit echter Liebe hat das auch wenig zu tun, aus diesem Grunde ist das "mit der Liebe" auch nicht so, weil Liebe kein süchtig machendes Konstrukt ist, das einem negative Emotionen vermittelt, sondern eine Form von Akzeptanz und Wohlwollen dem anderen gegenüber, die nicht darauf pocht, irgendetwas zu bekommen, sondern den Gegenüber so sein lässt, wie er eben ist, völlig egal, ob er nun bei einem ist, oder nicht.
In Pascals Falle schwingt eher ganz viel Abhängigkeit und Selbstwertproblematik mit und daran gilt es zu arbeiten.
Das war schon vorher da und da kannst du ihm soviel Zeit zugestehen, wie du willst. Wenn er dieses Kernproblem nicht angeht, trauert er ihr in 10 Jahren noch hinterher.

Zitat von TT1347:

Diese Sache mit dem eigenen Tempo mag zwar im Kern richtig sein, hält aber auch zu gern mal als Ausrede hin.
Pascal mag zwar schon Entwicklung gemacht haben, aber bei totaler Kontaktsperre und mittlerweile einem halben Jahr ist das etwas dürftig, eigenes Tempo hin oder her. Es ist eben doch auch eine Willensfrage, ob man sich wirklich lösen möchte und das sehe ich bei ihm (noch) nicht so richtig.
Ok, ein vom Grunde her dependenter Charakter tut sich da wegen mir schwerer, trotzdem wäre es langsam mal Zeit für den nächsten Schritt.
Mit echter Liebe hat das auch wenig zu tun, aus diesem Grunde ist das "mit der Liebe" auch nicht so, weil Liebe kein süchtig machendes Konstrukt ist, das einem negative Emotionen vermittelt, sondern eine Form von Akzeptanz und Wohlwollen dem anderen gegenüber, die nicht darauf pocht, irgendetwas zu bekommen, sondern den Gegenüber so sein lässt, wie er eben ist, völlig egal, ob er nun bei einem ist, oder nicht.
In Pascals Falle schwingt eher ganz viel Abhängigkeit und Selbstwertproblematik mit und daran gilt es zu arbeiten.
Das war schon vorher da und da kannst du ihm soviel Zeit zugestehen, wie du willst. Wenn er dieses Kernproblem nicht angeht, trauert er ihr in 10 Jahren noch hinterher.

Das ist schön wenn du anscheinend gleiches erlebt hast, und dich wohl schneller daraus lösen könntest. Der Rest ist die Sache von @Pascal90 welche Probleme er da hat oder nicht hat und wie und ob er sie angeht.

Zitat von Zweizelgänger:

Guten Morgen @Finii


Wie meinst du das ?

Ich habe bisher nicht das Gefühl, dass das etwas mit dem Willen zu tun hat.
Ich gehe eher davon aus, dass es vielleicht, dann in einer neuen Beziehung, eher erstmal ruhiger ist, vielleicht durch Beschäftigung und der damit verbundenen Ablenkung, aber dann doch wieder durchbricht, wenn das Leben zu alltäglich wird.
Vielleicht liege ich da ja falsch, aber das ist das wie ich es bisher beobachtet hab.

Ich glaube sogar, dass da sehr viel Wunsch dabei ist, dann aber irgendwann leider doch wieder die Systeme ablaufen.
Vielleicht geht das, wenn man sich erstmal klar geworden ist, dass da was ist und dann entsprechend reflektiert, aber ohne Realitäts-Check geht es vermutlich nicht.

Wie ist da deine Erfahrung ?

Also ich habe es so empfunden: MAN spürt eigentlich ziemlich schnell oder öfter das etwas mit einem "nicht stimmt". So, als ob man sich als Aussenstehender selbst sieht und nicht weiss, warum man plötzlich so reagiert aber merkt, dass es irgendwie unangemessen ist. Ja und dann fängt man an zu suchen. Da das aber schmerzhaft und auch anstrengend ist, besteht die Möglichkeit aus Bequemlichkeit einfach in alten Mustern zu bleiben. Weisst du was ich meine? Du musst dir also erstmal selber stop sagen, etwas wirklich ändern wollen und dann auch dran bleiben. Ich zweifel oft jetzt noch selber ubd denk mir, lass es einfach und such dir einfach n anderen und lenkt dich ab, fertig. Der Wille es durchzuhalten und die Motivation sind wichtig denke ich. Man ändert ja nix, wenn es bequem für einen ist.

Zitat von Finii:

Ja und dann fängt man an zu suchen. Da das aber schmerzhaft und auch anstrengend ist, besteht die Möglichkeit aus Bequemlichkeit einfach in alten Mustern zu bleiben.

So lernte und lerne ich auch. Und werde ich auch in Zukunft. Lernen wir nicht bis ans Lebensende?
Mein Ex war ein Bequemer, und obwohls ihm dabei nicht gut geht, bleibt er in seinen Mustern. Er erkennt nicht, er kann nicht erkennen, dass nur er etwas daran ändern kann.
Er tut sich so oft weh im Alltag, dass ich denke, er müsse doch etwas dran ändern wollen, aber Schuld sind immer nur die andern.

Zitat von Finii:

Der Wille es durchzuhalten und die Motivation sind wichtig denke ich. Man ändert ja nix, wenn es bequem für einen ist.

Meine Gedanken sind bei der Motivation.
Gibts einfache Bilder, Geschichten ( märchen?) die aufzeigen, dass sich selbst ändern der Weg ist?

Zitat von Finii:

Das ist schön wenn du anscheinend gleiches erlebt hast, und dich wohl schneller daraus lösen könntest. Der Rest ist die Sache von @Pascal90 welche Probleme er da hat oder nicht hat und wie und ob er sie angeht.

Wenn dem so ist, können du, ich und alle anderen hier die Füße hochlegen und ihn ganz alleine machen lassen. Wir fragen dann nächstes Jahr zum Petriheilgedenktag nochmal nach, ob sich irgendwas ergeben hat. Vorher können wir ja Wetten abschließen. Ich setze eine Gummiente darauf, dass er dann noch immer in seinen Mustern hängt und Madame noch immer durch seine Gedanken geistert.

@tt1347: Vielleicht magst du nur ein bisschen provozieren. Aber an so einer BL-Beziehungserfahrung hat man länger zu knabbern...

Ich würde, dir @pascal90, aber auch zu mehr Ablenkung raten. Vielleicht mal ein paar Dates - muss ja nicht mit der Intention geschehen, die "Frau fürs Leben" kennenzulernen? Neue Dinge entdecken? Wochenendausflüge in andere Städte? Ich fand in einem anderen Thread hier, die Idee total gut, eine Patenschaft für einen Tierheimhund zwecks regelmäßigen Gassigehens zu übernehmen. Vorausgesetzt man mag Hunde. Habe mir das jetzt jedenfalls auch auf meine to-do-Liste geschrieben.

Falls man Katzen mag: in manchen Tierheimen kann man Katzen auch vorlesen. Das beruhigt Katzen wohl.

Alternativ, wenn Zeit da ist, kann man natürlich auch ein Tier aus dem Tierheim bei sich aufnehmen.

Guten morgen zusammen.

@Zweizelgänger
Das hört sich nach viel Energie an die du in den Jahren danach immernoch aufbringen musst.Ich hoffe bei dir kehrt irgendwann ruhe ein so dass du dich auch einfach mal fallen lassen kannst ohne nur funktionieren zu müssen.

@TT1347
Ja die Betonung liegt ganz klar auf "möchte".Einerseits ist dieser Zustand schlimm und ich möchte nicht mehr darin verharren. Andererseits möchte ich Sie wieder.Dann denke ich so wie du.Liebe sollte einen nicht süchtig machen und so leiden lassen.Was bringt es mir.Nichts.Es hat aber auch mit meiner Vergangenheit zu tun.Verlassen zu werden war schon früh ein Problem für mich.Stichwort Familie. Dann konnte ich mich ganz lange nicht auf eine Beziehung einlassen weil da die angst war wieder verlassen zu werden.Dann kam sie und gab mir das volle Programm wonach ich mich eigentlich sehnte und ich merkte wie sehr ich das eigentlich brauchte.Und dann brach das Kartenhaus nach der Trennung komplett zusammen. Jedenfalls muss ich einen weg finden mich da zu lösen.Kontaktsperre schön und gut.Im kopf muss es klick machen

Zitat von Pascal90:

@TT1347
Ja die Betonung liegt ganz klar auf "möchte".Einerseits ist dieser Zustand schlimm und ich möchte nicht mehr darin verharren. Andererseits möchte ich Sie wieder.Dann denke ich so wie du.Liebe sollte einen nicht süchtig machen und so leiden lassen.Was bringt es mir.Nichts.Es hat aber auch mit meiner Vergangenheit zu tun.Verlassen zu werden war schon früh ein Problem für mich.Stichwort Familie. Dann konnte ich mich ganz lange nicht auf eine Beziehung einlassen weil da die angst war wieder verlassen zu werden.Dann kam sie und gab mir das volle Programm wonach ich mich eigentlich sehnte und ich merkte wie sehr ich das eigentlich brauchte.Und dann brach das Kartenhaus nach der Trennung komplett zusammen. Jedenfalls muss ich einen weg finden mich da zu lösen.Kontaktsperre schön und gut.Im kopf muss es klick machen

Ich finde, das sind alles Themen, die gut in einer Therapie bearbeitet werden könnten.

Mich würde mal interessieren, ob du benennen kannst, was genau du an ihr liebst? Und - ganz wichtig: hat sie vielleicht nur in der Anfangszeit, der Verliebtheitsphase, liebenswerte Eigenschaften etc. gezeigt? Oder liebst du sie vielleicht gar nicht und es ist eher ein (Sehn-)Sucht(s)gefühl?

Ich antworte gleich wenn ich von der Arbeit bin ausführlicher. Aber erstmal danke das ihr euch weiterhin mit meiner Thematik befasst.Denn ich schäme mich schon dafür das ich jetzt so lange schon nicht weiter komme was meine ex betrifft und mir schon so viele gut zu geredet haben und ich es nicht umsetzen kann.Ich will!Wirklich.Rede schon nicht mehr mit Freunden oder meiner mum weil ich sehe es belastet sie auch mittlerweile

Du musst dich nicht schämen!

Sieh es als Chance, dich mit deinen eigenen Themen (z.B. Verlassenheitsängste) zu beschäftigen und diese Themen - ggfs. mit professioneller Hilfe - anzugehen!