Brauche hilfe, will nicht mehr Eifersüchtig sein!

@PsychoMantis genau das versuche ich. Danke! Ich glaube man sollte immer mit Eifersucht bei sich anfangen etwas zu ändern, an sich arbeiten. In früheren Bez war ich auch kaum Eifersüchtig. Also suche ich hier Ratschläge (sorry, ausser Psychotherapie) die vielleicht dem einen oder anderen geholfen hat.

Wenn ich mir deine mittlerweile 12 Themen anschaue sehe ich da bei dir mehr Problematik als du reflektieren möchtest. Und da wäre eine Therapie einfach angebracht. Da ist ja schon länger der Wurm drin auch mit anderen Männern in älteren Beziehungen. Immer hab es da Problematiken. Wenn etwas so tief liegt dann gibt's da wenig Hausmittel vermute ich.

@PsychoMantis die haben mich ja erst zu dem gemacht was ich bin. Was soll das, dass du meinst ich sei immer das problem gewesen? Mein ex mann der mich anfangs betrogen hat und dann mit seinen depressionen runtergezogen, wo ich tagtäglich ruhig war um ihm zu helfen? Mein leben und mich vergessen um ihm komfort zu geben? Der der mich manipuliert und gestalkt hat das ich todesangst hatte, weil er nicht akzeptiert dass ich nicht mit ihm sein will? Der, der mich traumfrau nennt aber seine ex freundin für immer in der nähe haben möchte weil sie borderlinerin ist und sie ihm leid tut? Der jetzige, der mir genug gründe gab, weshalb ich unsicher sein sollte? Ich denke eher ich bin mir sehr bewusst wie es um mich und meinem psychen zustand geht. Was ein psychologe mir sagen würde weiss ich schon. Und werde ich schon tun. Aber der psychologe wird auch nicht für mich arbeiten gehen und dne leuten die falsch zu mir sind denen sagen, dass das nicht ok ist und verletzt.

Ich habe mich die tage beruhigt und werde jetzt einfach mein ding durchziehen. Ich habe den gedanken begraben, dass mein partner mich nicht auf sie art lieben kann wie es normalerweise sein soll. Das habe ich ihm gestern such gesagt. Ich werde mich zurückziehen, wenn es mir nicht gut geht. Ich werde viel zeit für mich brauchen um an meinen projekten zu arbeiten, beruflich und persönlich. Weil ich in ein paar jahren nicht da stehen möchte, verlassen und wieder mich selbst vergessen weil ich dinge aufegegeben habe der beziehung zu liebe. Ich spreche nicht von sehr wichtigen dingen. Mehr von hobbys usw. Er wollte nur argumentieren mit was er doch alles schon für mich getan hat. Und da stimme ich ihm zu aber ich brauche sicherheit und mit dummen sprüchen über mich und keinen gemeinsamen zukunftsplänen habe ich keine sicherheit. Wie man so schön sagt, zeig einem menschen das er ohne dich kann und dann wird er auch ohne dich sein. Kurz gesagt, das gespräch verlief so, dass ich schuldig bin für meine emotionen die ausgelöst wurden durch etwas was er getan hat. Irgednwie narzisstisch aber ich rette mich bevor ich wieder ganz tief unten stehe!

Zitat von moonrise:

@PsychoMantis die haben mich ja erst zu dem gemacht was ich bin. Was soll das, dass du meinst ich sei immer das problem gewesen? Mein ex mann der ...

Du bist leider sehr unreflektiert. Du hast das ja alles mit dir machen lassen aus einem Grund. Da kann man nicht nur den Männern die Schuld geben.

Das hätte alles therapeutische Aufarbeitung benötigt.

Du möchtest ja nicht einmal versuchen reflektiert über die Sache nach zu denken sondern siehst alles gleich als Angriff. Damit stehst du dir leider selbst im Weg und nimmst dir auch die Möglichkeit das sich etwas verändert.

Und jeder ist für seine Emotionen und sein Glück selbst verantwortlich. Das hat nichts mit Schuld zutun. Aber du trägst Verantwortung für dein Sicherheitsgefühl in der Beziehung. Und auch dafür was du alles erträgst statt das ganze zu beenden.

Du hast Erwartungen an Liebe und verstehst nicht, das jeder andere Vorstellungen davon hat.

Ich finde es sehr schade wie du dir selbst im Weg stehst und um dich schlägst sobald man dir aufzeigt das du alleine die Verantwortung für dein Handeln und empfinden trägst.


Das zeigt das dein inneres Kind noch sehr präsent ist und erwartet dass andere seine Bedürfnisse und Erwartungen erfüllen und Probleme lösen.

Zitat von moonrise:

@PsychoMantis die haben mich ja erst zu dem gemacht was ich bin. Was soll das, dass du meinst ich sei immer das problem gewesen? Mein ex mann der ...

Die Frage ist ja erstmal; was stellst du dir konkret vor, wie ein Mann dir diese Sicherheit geben soll das es für dich reicht? Das kann kein Mann, die Sicherheit muss von dir kommen und da hört es ja schon auf. Du hast mit Männern schlechte Erfahrungen gemacht die hätten therapeutisch aufgearbeitet werden müssen, statt dessen darf dieser Mann jetzt ausbaden das du wegen der Vergangenheit total verunsichert bist.

Es scheint dir jedoch sehr schwer zu fallen dies zu begreifen da du verzweifelt versucht dich zu wehren und zu rechtfertigen statt einfach mal darüber nach zu denken.

@PsychoMantis habe eben geschrieben, dass ich auch nicht mehr soviel investiere in die beziehung. Habe instagram gelöscht damit ich nicht jede woche mit neuen vorwürfen komme. Dass er dort machen soll was er will meine ich auch ernst. Lieber befriedigt er seine bedürfnisse und bleibt trotzdem bei mir, als dass ich ihm etwas verbiete das ihn entfernt. Deshalb auch der titel wie höre ich auf eifersüchtig zu sein. Den die unsicherheit ist geblieben, die angst. Weil ich es nicht anders kenne als dass man in einer beziehung schon nach ein paar monaten wenigstens anfängt von der gemeinsamen zukunft zu träumen. So zum beispiel mal einen roadtrip machen, mal 2 monate reisen, mal eine wohnung mit garten usw. Einfach irgendetwas wo man findet daran kann man sich festhalten. Ich bin mir auch bewusst dass das keine garantie ist, aber sehr wohl ist es was beziehungen bewegt. Gefühle und s3× nehmen in jeder beziehung mit der zeit ab oder verändern sich. Deshalb haben glückliche paare immer gemeinsame Projekte an denen sie sich festhalten und spass daran haben. Meistens sind es kinder oder haustiere usw. Das ist das einfache bild wie man eine beziehung führt in meinen augen und da denke ich nicht, dass das zu verträumt oder weit hergeholt ist. Natürlich habe ich das am wochenende auch mit ihm besprochen und er meinte sein einziges ziel ist jetzt, dass ich mit meiner selbstständigkeit vorwärts komme und da hilft er wo er kann. Das bin ich unglaublich dankbar deshalb suche ich die fehler bei mir und nicht bei ihm, wegen der eifersucht. Doch ich weiss dass die eifersucht davon kommt, dass ich gerne etwas gemeinsames mit ihm hätte auch wenn nur ein hobby zb. Davon kommt dann das ich denke er will mir gar nicht eine zukunft versprechen weil er keine sieht und deshalb ist er vielleicht noch empfänglich für andere frauen weil ja was besseres kommen könnte. Anstatt sich voll und ganz auf uns einzulassen. Diese gefühle hätte ich nicht wenn er nicht schon ein paar wenige dinge getan hat, wo meine gedanken bestätigt wurden...
Kurz gesagt, meine beziehungsvorstellungen sind total normal aber das verhalten meines partners hat mich unsicher gemacht ob er es ernst meint. Ich bin für 100 prozent oder gar nichts. All das habe ich von anfang an kommuniziert. Entweder wir werden alles dafür geben das wir zusammen bleiben oder wir versuchen es schon gar nicht. Diese einstellung werde ich nie ablegen. Eine beziehung ist jeden tag arbeit. Jedne tag wählt man den partner statt andere und anderes. Natürlich auf gesunder ebene. Würde auch nie verlangen, dass er einen guten job ablehnt nur weil dort 5 traumhafte frauen arbeiten zb. Mein ex war photograf und videotechniker, hat halbnackte frauen gefilmt usw. Hat mich nie gestört. Aber wenn man sowas einfaches wie instagram likes nicht aufgeben kann, was ihn ja kaum weiterbringt wie ein job. Er lieber mich verärgert statt sowas unnötiges aufzugeben, dann habe ich schon legitime fragen. Er ist ja keine 20 mehr, 42 ist er. Genau deshalb denke ich der einzige grund das nicht aufgeben zu wollen ist weil man sich die optionen aufbewahrne möchte!

Ich habe dir keinen Rat mehr weil da einfach das Verständnis von dir fehlt. Ohne Therapie wird das nicht funktionieren da du total blockiert bist. Du bist lieber unglücklich als gar keine Beziehung zu haben, zwei Seiten vorher möchtest du mir noch erzählen wie unabhängig du bist und das du gut auch ohne mann zurecht kommst und überhaupt nicht unsicher bist.

Und jetzt erträgst du lieber das er Dinge tut die dich verletzen, bevor er ganz weg ist, weigerst dich, zu erkennen dass dein Gefühl aber nichts mit ihm zutun hat, das du therapeutische Aufarbeitung benötigst weil du in meinen Augen komplett falsch in Beziehungen gehst mit wünschen und Erwartungen und Vorstellungen und der Meinung bist man muss sich schon verbiegen damit es funktioniert.

Es gibt Dinge die man nur in einer Therapie lösen kann wenn sie zu tief liegen.


Oder man trennt sich und bleibt erstmal ein paar Jahre alleine und findet sich selbst - das möchtest und kannst du offensichtlich aber auch nicht so kurz hintereinander wie du von Beziehung zu Beziehung springst und deine unbearbeiteten Päckchen immer in jede neue Beziehung mitnimmst.

Du machst dir ganz schön was vor finde ich, was deine eigene Darstellung von dir und der Situation betrifft.

Wenn ihr beide kaum Gemeinsamkeiten und Hobbies habt wo ist dann die Basis für eine Beziehung? Warum bleibt man da wenn man unzufrieden ist?

Schuld ist in den Kontext übrigens das völlig falsche Wort und sollte in einer Beziehung auf Augenhöhe nichts zu suchen haben.

Aber ich weiß nicht wie man dir sonst noch helfen kann, ich wünsche dir trotzdem alles gute.

@PsychoMantis oh mein gott ich hab doch gesagt ich hab keine 2500 schweizer franken für therapie! Du ignorierst ja komplett, dass das ja vielleicht auch ein problem ist sonst wäre ich nicht in diesem forum! Weil ich hilfe andernseits suchen muss. Bist du psychologin?

Zitat von moonrise:

ich hab doch gesagt ich hab keine 2500 schweizer franken für therapie!

Seit wann ist Therapie selbst in der Schweiz eine reine Selbstzahlerleistung?
Meines Wissens ist Psychotherapie nach Verordnung durch einen Arzt von der Grundversicherung abgedeckt.

@c_minor schon immer. Unser krankenkassensystem ist nicht so toll wie alle denken. Da zahlst du ca 400fr pro monat und musst 2500fr pro jahr trotzdem noch selber bezahlen ob blutentnahme, psychotherapie.. egal. Erst wenn dieser betrag ausgeschöpft ist, zahlt die krankenkasse 90% der arztrechnungen. Und um erst mal auf diesen betrag zu kommen, müsste man ja theoretisch ca 200fr pro monat beim arzt psychologen physiotherapeuten undundund ausschöpfen. Ich kann mir momentan die 400fr grundbetrag kaum leisten. Deshalb gehe ich auch kaum zum arzt weil ich mir keine arztrechnungen leisten kann. Erst letztens hatte ich einen etwas schwereren covid verlauf mit lungenschmerzen und konnte nicht zum arzt. Das ist bittere realität in der tollen schweiz. Ich arbeite momentan an meiner zukunft um mehr zu verdienen und mir alles leisten zu können.

Zitat von c_minor:

Seit wann ist Therapie selbst in der Schweiz eine reine Selbstzahlerleistung? Meines Wissens ist Psychotherapie nach Verordnung durch einen Arzt von ...

Hab ich ihr auch gesagt. Bei Notwendigkeit wird es bezahlt. Aber sie möchte nicht. Deswegen wird sich damit auch nicht weiter auseinander gesetzt. Nur gibt es für manche Probleme keine Hausmittel.

@PsychoMantis omg ihr versteht es nicht oder wollt es nicht verstehen? Nochmals: SELBST NORMALE SRZTBEHANDLUNGEN MUSS MAN BIS ZUM SELBSTBEHALT SELBER BEZAHLEN! DAS SIND 2500FR PRO JAHR! Capiche?

@alleswirdbesser das letztere. Es hatte Gründe die dieses Gefühl auslösten aber er hat sich massiv gebessert und trotzdem werde ich das Gefühl nicht immer los. Wie ich damit Umgehen soll. Hat sich aber erledigt. Danke trotzdem für deine Mühe und Zeit

Zitat von moonrise:

@PsychoMantis omg ihr versteht es nicht oder wollt es nicht verstehen? Nochmals: SELBST NORMALE SRZTBEHANDLUNGEN MUSS MAN BIS ZUM SELBSTBEHALT SELBER ...

Also ist dir dein Seelenheil das Geld nicht wert und du machst lieber hier alle paar Monate ein neues Thema auf weil du von Mann zu Mann springst obwohl du offensichtlich sehr unsicher bist und keine Beziehung auf Augenhöhe führen kannst?

Ich habe mir deine zwölf Themen jetzt genauer angeschaut.
Du bist rastlos auf der Suche bei den Männern nach Sicherheit und Bestätigung.. Das Thema Eifersucht gab es ja schon in früheren Beziehungen und auch dort hat dir immer etwas gefehlt weswegen es dann gescheitert ist.

Du heiratest sogar einen Mann obwohl er dich deiner Meinung nach nicht gut behandelt, nach 1.5 Jahren Ehe gibt's dann einen neuen mit dem es auch nicht klappt und dann in kurzer Zeit mehrere Männer.

Seit 2016 bist du fast permanent in Beziehungen, die Problematik ist immer ähnlich weil du nicht einfach Mal ein paar Jahre für dich sein und deine Themen bearbeiten kannst. Sämtliche Männer sind Schuld, geben dir nicht was du brauchst.

Du leidest unter der Eifersucht und vermutlich auch darunter das keine Beziehung wirklich funktioniert aber doch nicht so schlimm das du Geld in eine ordentliche Therapie investieren möchtest.

Du pampst hier Menschen an, die dir wirklich versuchen zu helfen weil du das gar nicht hören möchtest das es deine Anteile sind.

Bist du in Beziehungen auch so aggressiv in der Kommunikation und so respektlos?

Btw bin ich mir sicher dass man die Kosten auch finanzieren könnte. Es gibt immer Wege so etwas zu bezahlen.

Bzw besteht das Thema ja schon acht Jahre, da hätte man auch immer etwas zurück legen können. Deine fehlende Bereitschaft in Therapie zu gehen und an dir zu arbeiten merkt man deutlich. Auch schon daran wie du reagierst wenn das Thema aufkommt. Die Männer werden das für dich aber nicht lösen .