Brief an meinen Mann der mich betrogen hat

Hallo Margerite

Zitat von Margerite:

Irgendwie gebt Ihr Euch nicht viel. Inakzeptables Verhalten auf beiden Seiten.

Du musst einen anderen Text gelesen haben als ich, denn ich sehe in keinster Weise, dass die beiden sehr ähnlich sind, geschweige denn, dass ihr Verhalten inakzeptabel ist.
Er ist ein riesengroßes A-Loch
und sie malt sich in dieser schweren Zeit alle möglichen Dinge aus. Wer hat das denn nicht getan.
Die Umsetzung ist immer noch etwas anderes.
So wie die TE geschrieben hat, bereitet sie die Trennung akribisch vor und wird diese dann auch gnadenlos durchziehen.
Richtig so.

Gebrochene, harter Tobak. Trenn Dich sauber und nicht mit so einer Story. Willst Du auch noch gezwungenen S. nach seiner Vasektomie über Dich ergehen lassen, bis Dein Rachefeldzug startet? Etwas krass, oder?

Zitat von DieGebrochene:

Im Wochenbett, während mein Kind auf der Intensivstation lag, hast du mir gebeichtet, dass du mich betrogen hast. Aber auch nur, weil sie dir gedroht hat.

Zitat von DieGebrochene:

Kurze Zeit später ist auch deine Geliebte in meinem Krankenzimmer aufgetaucht und hat versucht mich zu überzeugen dich zu verlassen.

Zitat von DieGebrochene:

Zudem hat er ihr am Valentinstag einen Ring geschenkt. Das macht mich einfach nur noch sprachlos. Im Krankenhaus hat sie mir ihre Hand hin gehalten und gemeint schau den Ring hat er mir geschenkt. Wie krank muss man sein

Zitat von DieGebrochene:

Er hatte ja auch Gefühle für sie und wollte mich eigentlich in einer Nacht und Nebelaktion verlassen.

Ich versteh dich.
Geh.
Du willst ihn ja nicht zerstören.
Und manchmal verschafft einem ein gewisses Maß an Rache Erleichterung.
Und niemand weiß, ob es nicht nochmal passiert.
Wer sowas wie oben zitiert getan hat, der ist kein Partner mehr.

@DieGebrochene

Hallo ,

erst mal so gut, dass es dem Baby wieder besser geht- denn das ist schließlich das allerwichtigste!
Glückwunsch zum Nachwuchs und v.a. dazu.

Dass Du vor Zorn und Enttäuschung kochst, ist mehr als verständlich. Was dein Mann und seine AF da abgezogen haben ist sogar für Affären unterste Schublade....

Wir hatten mal einen grob ähnlichen Fall in der Familie, als der Vater seine EF und ein krankes Kind verlassen hat und ich hatte damals dazu ein bisschen recherchiert....- das Folgende soll kein Männerbashing sein und es gibt GsD und natürlich Ausnahmen--! ....Aber, es gibt wohl sehr eindeutige Statistiken dazu, dass in Familien mit kranken Kindern Männer diese weit überproportional verlassen ( ähnlich, wie wenn der Partner an Krebs erkrankt) , heißt, es gibt wohl leider sehr viele Männer, die damit schlicht nicht klar kommen und davonrennen. ( entweder komplett oder eben in eine Affäre flüchtend)

Ebenso wie leider ausgerechnet Schwangerschaft und neues Baby oft bei den armen, plötzlich nicht völlig im Mittelpunkt stehenden, Männern zu Affären führen. Null Entschuldigung natürlich für ihn.

Was dein noch EM damit also deutlich gezeigt hat ist, dass er als Partner ein Totalausfall ist, der es noch nicht mal schafft, in so einer Lage!, Dich wenigstens vor seiner durchgeknallten Affäre zu schützen ( was ich von Frauen halte, die was mit Männern anfangen, deren Frau gerade schwanger ist, schreib ich mal lieber nicht

Das Gute daran für Dich - selbst wenn sie irgendwann zusammenkommen, greifen beide ganz tief ins Klo und das allein, sollte für Dich Rache genug sein.

Wenn Du für Dich entschieden bist, was vollkommen nachvollziehbar ist, dann würde ich Dir wünschen, dass du keine Energie mehr an die beiden vergeudest. Und dich nicht zum Theaterspielen für ihn nötigst und schon gar nicht zum S..

Für dich und das Baby wäre es doch viel wichtiger zur Ruhe zu kommen und die jetzt so kostbaren Momente auszukosten, - dann halt ohne ihn, wie Du schon erkannt hast, ist das sein Verlust.

Tut es Dir gut, dass er da ist? Oder ist er wenigstens so unersetzlich nützlich und praktisch grad?
Weil, wenn er Dich stresst, triggert und im Kopfkino hält, würde ich ihn bitten auszuziehen.

Rachephantasien und Wut gern mal drin schwelgen
nur keine Energie in Umsetzung legen, das sind beide nicht wert.

Du hast grad soviel zu verarbeiten, Schwangerschaft, Geburt, Sorge um das Baby!, und den Sch.eiss deines EMs und das ist alles noch so frisch.
Ich hoffe sehr, du hast in RL Menschen, die Dich unterstützen, auffangen und dabei helfen.

Willkommen hier @DieGebrochene

Ich glaube das du traumatisiert bist, aufgrund dieses üblen Verrats und dieser durchaus schlechten Erfahrung. Tut mir leid, dass du sowas erleben musstest, das ist wirklich bodenlos.

Deine Rachegedanken sind nachvollziehbar, aber sei besser als solch durchtriebene Personen. Auch allein schon für deine Kinder.

Trenn dich clean, so wie du es ja auch vor hast, deinen letzten Beiträgen nach zu urteilen. Damit wirst du gleichzeitig ein Vorbild für deine Kinder sein, die aufgrund von Rachezügen, oder Hass, keine schädlichen Muster entwickeln, sondern lernen, dass es stark ist sich sauber zu trennen, wenn es nötig ist. Zumindest wenn sie irgendwann alt genug dazu sind, das zu reflektieren und zu realisieren.

Bei richtiger Rache läufst du auch Gefahr, dass es einen langen Rattenschwanz nach sich zieht, der es dir am Ende eventuell noch schwerer macht und ich denke das kannst du jetzt nicht gebrauchen. Es ist ja alles schon schwer genug. Auch das Aufarbeiten und Verarbeiten dieser üblen Aktion wird kein Kinderspiel, sollte meiner Meinung nach aber der Fokus sein. Für dich und dein Wohl und auch für das Wohl deiner Kinder.

@DieGebrochene ich denke auch, dass du traumatisiert bist, und die Rachegedanken stabilisieren Dich. Was Dir angetan wurde ist unverzeihlich. Wer verraten wurde, muss unbedingt seinen eigenen Wünschen folgen , um sich selvst wiederzufinden. Nimm Dir bitte jeden Tag Zeit für dich trotz Baby. Dann werden die Rachegedanken verfliegen, und trenn dich bitte von diesem Verräter!

@ElGatoRojo aufgrund seiner Arbeit waren wir 2 Jahre getrennt. Dadurch war ich alleinerziehend mit meinem ersten Kind. Das 2 Kind kam erst dieses Jahr. Der Altersunterschied zw den Kindern beträgt 10 Jahre.

Liebe @DieGebrochene, das, was dir widerfahren ist, ist ganz schlimm und schäbig. Und es ist vollkommen normal, dass du nicht mit edlen Gedanken darauf reagierst. Ich hoffe aber sehr für dich, dass du diese Sache verarbeitet bekommst, und innerlich wieder heil wirst. Es ist keine Rache, wenn du ihn verlässt. Er hat das Band zerrissen, und wenn du jetzt nach einem Zeitpunkt suchst, der passt, zu dem du vielleicht deine Vorbereitungen getroffen hast, ist dies legitim.
Wenn er dann seine Kinder vermisst, wird sein Spiegelbild zu ihm sprechen, es braucht deine Gedanken nicht. Es mag dir Genugtuung sein, aber umgekehrt fehlt auch den Kindern die Anwesenheit ihres Vaters.
Wenn dir sein Tun unverzeihlich erscheint, gelingt es dir hoffentlich, los zu lassen. Für dich, nicht für ihn. Lasse nicht zu, dass sich die Bitterkeit in dir festsetzt. Für dich und deine Kinder. Ich wünsche dir, dass du deinen Kindern eine Mutter mit Zuversicht und Gelassenheit sein kannst, und ihnen ein Zuhause mit menschlicher Wärme geben kannst. Überlasse ihm den den Hass und die Wut, die aus deiner Enttäuschung geboren sind; sie werden zu seiner eigenen inneren Stimme werden.
Sorge gut für dein verletztes Herz, und beschäftige dich mit wohltuenden Unternehmungen, in der Natur mit ihren Formen, Farben, Düften und Vogelgezwitscher. Und eine gesunde, abwechlungsreiche Ernährung ist ebenfalls sehr wichtig in Zeiten extremer psychischen Belastungen.

Ich kann deine Wut verstehen, und dass die Rache dazu dienen soll, ein Machtgefälle (er mit Geliebte - du unwissend und dann auch noch ein Baby geboren, wo man sich sowieso aufgerissen, im wahrsten Sinne des Wortes, fühlt) auszugleichen und eine Art Gerechtigkeit herzustellen.
Aber weißt du, was ist wenn dein Plan nicht aufgeht und er nicht so leidet wie du denkst? Du kannst es nicht wissen. Was wenn er erst rumheult und kurze Zeit später eine neue hat ? Das sind Dinge die außerhalb von deinem Einfluss liegen.

Falls du dich trennst, solltest du dich trennen um frei zu sein und weil dich das zutiefst verletzt hat, aber nicht mit einer Erwartungshaltung dass ihn eine Trennung so oder noch mehr trifft, wie dich sein Vertrauensbruch getroffen hat. Menschen reagieren unterschiedlich. Und man sollte sich grundsätzlich nie mit einer (subtilen) Erwartungshaltung trennen. Nie. Sonst kann das denke ich richtig daneben gehen und dann wird die eigene Integrität noch mehr untergraben, als sie ohnehin schon untergraben wurde durch seine miese Aktion. Wenn du dich trennst tu es in Würde.

*Immer, wenn man denkt, man hat alles gelesen. Heftig.

Ja, du hast was verloren - Freund, Partner, Vater, aber du hast auch was gewonnen, Kraft, Mut, Stärke

Zitat von DieGebrochene:

Sie meinte noch was besseres würde er nicht abbekommen weil sie halb so alt ist. Und die Kinder können auch ohne Vater aufwachsen, schließlich sei sie auch ohne Vater aufgewachsen.

Weißt du, solch Aussagen - muss ich schmunzeln, weil da merkt man doch, das sie noch total grün hinter den Ohren ist. Sie glaubt noch -an die große Lybe, -an Prinzen aus dem Froschteich, -an der Gewinner bekommt den ersten Preis.
Lass Sie dies ruhig weiter glauben.

Rache ist ein Gericht, das man am besten kalt serviert.

Du lebtest mit ihm ein ganzes Leben, das er nun unwiederbringlich beendet hat.
Sie ist am Anfang ihrer Reise - man muss ja auch gönnen können, er ist ihr 20 Jahre voraus. Egal was - du kannst bequem sitzen und dem Drama zusehen, weil ne Komödie wird es nicht, was die zwei aneinander bindet, ist der kleinste aller Nenner.
Der unwichtigste.

Ich lass dir n Drücker da und wünsche dir Gelassenheit.

Solch ein Partner ist kein Partner, mit dem man sich ein Leben aufbauen möchte.

@DieGebrochene
Boah, was für eine krasse Situation. Da bist Du in der schwächsten Phase Deines Lebens und dann so ein billiges, entwürdigendes Auftreten von Mann und dieser xx (mir fehlt eine adäquate Bezeichnung). Wie schrecklich muß das für Dich gewesen sein! !
Alleine beim Lesen möchte man sie schütteln und fragen, ob noch irgendein Mensch mit Herz und Verstand in deren Körpern wohnt.

Ich kann absolut verstehen, daß Dich diese Doppelhelix total überfordert hat. Der Auftritt nur von Deinem Mann zu diesem Zeitpunkt war unterirdisch.
Ihr zusätzliches Auftreten dagegen ist für mich nicht mehr mit normalen Worten beschreibbar. So unfassbar ist das.

Wie also sollst Du das dann emotional verarbeitet bekommen, wofür wir keine ordentliche Sprache haben?
Was für eine unglaublich krass große Herausforderung für Dich!

Jetzt komme ich zum zweiten Punkt. Der erste ist das Entsetzen über dermaßen viel Egoismus der beiden anderen.

Der zweite Punkt ist, wie geht man mit so einer Erfahrung adäquat um, ohne selber kaputt zu gehen?
Es gibt bestimmt Mittel und Wege, daß Du nicht auch noch auf Dauer geschädigt und vergiftet bleibst.

Die Rache Gedanken, die Du beschreibst, verstehe ich als verständlich, wenn man einem anderen klar machen möchte, w i e sehr der andere einem verletzt hat. Wie soll man das ordentlich rüber bringen? Wie überträgt man Sprachlosigkeit in Worte?

Deswegen kann ich verstehen, daß Du Dir wünschst, daß er genau so leiden soll, wie Du, damit er versteht, was er Dir angetan hat.

Ich steige aber deutlich aus, wenn es darum geht, diese Pläne in die Tat umzusetzen.
Du hast keine Kontrolle über die möglichen Folgen. Schließlich ist er auch der Vater Deiner Kinder.
Du wirst bei weitem nicht die Genugtuung erfahren, die Du Dir wünschst.
Stattdessen wirst Du weiter innerlich selber vergiftet bleiben durch das Gift, daß Du in zwei konzentrierten Dosen kurz hintereinander erhalten hast.

Ja, werde das Gift wieder los. Gib die Verantwortung für deren Tun an sie zurück. Hole Dir professionelle Hilfe dazu. Werde Du stabil und glücklich, weil Du das Gift auf saubere Weise losgeworden bist.
Weil Dir Unrecht getan wurde, hast Du keinen Freischein für weiteres Unrecht. Es geht auch anders.

Und ich hoffe sehr, daß Dir der Austausch hier, das Entsetzen von vielen anderen Menschen zu Deinem Erlebtem, Dir bereits hilft, da ein wenig loszulassen. Denn verstanden werden im eigenen Schmerz ist so wichtig, finde ich.

Durchs Netz eine liebevolle Umarmung für Dich

@DieGebrochene
Ich bin fassungslos darüber was Dir zugefügt wurde und auch darüber was Dir noch immer zugefügt wird.

Bitte nehme all Deinen Mut zusammen und gehe. Dieser Mann ist toxischer Abschaum.

Sichere Dich über einen fachlich sehr guten Anwalt für Familienrecht ab.

Sichere alle wichtigen Unterlagen, ggf. mache Kopien.

Diese Wortklaubereien sind doch müßig. Rache, Widergutmachung, Ausgleich, Revanche, Gleichzug, Genugtuung.
Es geht um den inneren Frieden, um das Schließen einer großen Wunde.
Und ja, manchmal hilft es durchaus, die innere Bitterkeit zu Verstofflichen und dann durch Handeln loszuwerden.
Und nein, es besteht keine Verpflichtung, das per Therapeut, Tagebuch oder Ritual/Ersatz- Handlung zu tun.
Die Pläne der TE sind doch nur das kurze Aufblitzen eines Spiegels, das in diesem Fall den Ehemann blenden wird, wenn sie es durchzieht.
Das macht die TE nicht zum Monster.
Womöglich atmet sie auf, strafft die Schultern und hat ihr inneres Gleichgewicht wieder.
Er bleibt ja trotzdem der Vater der Kinder, und sie will ihn nur verlassen, und nicht die Klippe runtertreten.

Zitat von Dracarys:

Diese Wortklaubereien sind doch müßig. Rache, Widergutmachung, Ausgleich, Revanche, Gleichzug, Genugtuung

Dir Motivation kann aber durchaus eine andere sein, von daher ist es wichtig, ein Gefühl genau zu bezeichnen. Dir von dir genannten Begriffe sind nicht austauschbar.

Das letztendlich die eigene Heilung das Wichtigste ist, sehe ich auch so.