Dankbar für einen Rat, Erfahrungen Ehe am Ende?

Zitat von Sumisu:

Einen Abend später bin ich da und sie ist fasziniert von ihren Handarbeiten ..

Und wie reagierst du?
Schmollend verletzt und mit Rückzug? Oder nimmst du ihr das Handarbeitszeug aus den Händen, um was anderes damit zu machen?
Oder fängst du gar ein spannendes Gespräch an, das sich nicht um irgendwelche Emotionen und Befindlichkeiten dreht?

Zitat von Sumisu:

Ich werde mit ihr ein Gespräch führen und ihr sagen, dass ich mich trennen möchte [...] Wir werden sehen wie sie dann reagiert. Auf den Satz, sie wäre so unfähig dass sie es nicht mal schsffen würde ihren Mann glücklich zu machen wird sie die Anwort bekommen, dass dem leider so sei und das obwohl ich mehrfach und deutlich gesagt habe was mir fehlt und was ich möchte und ich ja offenbar nicht wichtig genug war um sich darum zu bemühen. Ihre Reaktion darauf wird mir zeigen was wird.

Du sagst ihr, dass du dich trennen willst - und indirekt jammerst du wieder, schiebst ihr die Schuld zu (du fühlst dich nicht wichtig genug, weil sie nicht reagiert habe (damit präsentierst du dich in deinem Selbstwert und in deinen Befindlichkeiten abhängig von ihrem Verhalten)) und verschweigst dabei noch deine Gefühle für eine andere Frau.
Kann man machen.
Aber lass sie nicht nach Stöckchen springen, die du ihr derzeit emotional gar nicht geben kannst/willst. Weder hast du ihr ihr Verhalten verziehen, noch den Kontakt zu deiner Kollegin eingestellt (oder wärst überhaupt bereit dazu).
Dann zu sagen: "ja mal sehen, was wird" - und dieses "mal sehen" (wieder) allein von ihrem Verhalten abhängig zu machen, nimmt dich schon sehr aus der Verantwortung.

Ich les' hier momentan nur im Stillen mit aber wollt' dir alles Gute zum Geburtstag wünschen.
Vielleicht gibt's zu diesem Anlass ja mal bisschen seelische Annäherung ihrerseits abseits von Kuchen und Kaffee.
Und falls nicht, mach' dir 'nen schönen Tag und denk' nicht über den Kram nach.
Vielleicht auch mal mit dem Gedanken, dass du auch 'n eigenes Leben hast und Individuum bist.
Gerade zum Geburtstag denkt man ja mal intensiver darüber nach dass das Leben nicht endlos ist.
Wofür man teilweise seine Zeit verschwendet anstatt glücklich zu sein.

Würde mich für dich freuen wenn da etwas Initiative von ihr kommt aber wie gesagt, wenn nicht dann mach' dir einfach 'nen guten Tag.
Heute geht's um dich.
Alles Gute.

@Sumisu
Herzlichen Glückwunsch auch von mir!

Aber:

Zitat von Sumisu:

Das ist für mich keine Affaire, da nichts gelaufen ist und auch nichts laufen wird solange ich einen Ring trage!

Das kommt auf die Sichtweise an.
Wenn du mit "gelaufen" Sex meinst...okay.
Aber wenn du persönliche Gespräche mit einer anderen Frau führst, die du mit deiner Frau nicht besprichst. Oder von denen deine Frau nichts erfahren darf. Dann bist du schon auf dem Weg.
Und je weiter du den Weg beschreitest, desto schwieriger schaffst du dann noch eine Ausfahrt.
Also ich würde das schon als emotionale Affäre beschreiben.

Zu einer Beziehung gehören immer zwei. Wenn sie so gar nicht bereit ist auf ihren Mann einzugehen ( und nein ich meine nicht nur sexuelle Wünsche) und anscheinend nicht fähig ist, ihre eigenen Gefühle und Bedürfnisse wahrzunehmen und zu artikulieren. Was soll er denn machen?
Mein Schulleiter vor langer, langer Zeit hat immer gesagt: "Bedürfnisse die nicht geäußert werden sind nicht vorhanden."
Dies mag eine radikale Einstellung sein. Aber am Ende des Tages ist jeder für sich selbst verantwortlich.
Sumisu ist für sich eingestanden und hat seine Bedürfnisse geäußert - von ihr kam nichts!
Er forderte sie auf ihre darzulegen- auch nichts. Da rennt er gegen eine Wand. Sie haben somit keine Chance in ein Gespräch, in einen Austausch miteinander zu kommen. Sie lässt ihn sowohl in die eine Richtung, als auch in die andere auflaufen.
Ich vermute sie macht das nicht absichtlich. Sie wird es einfach nicht können, speziell sich selbst zu offenbaren.
Das ist aber nicht das Problem von sumisu sondern ihres. Das müsste sie angehen. Er kann nicht die Verantwortung für beide übernehmen. Ist ja nicht so, als wenn das in anderen Threats nicht genauso gefordert werden würde.

Zitat von Sumisu:

Das ist für mich keine Affaire, da nichts gelaufen ist und auch nichts laufen wird solange ich einen Ring trage! Ich muss mich nicht für Gefühle rechtfertigen, nicht mal vor mir selbst. Die sind einfach da - das ist keine freie Wahl.

Auch ich bin der Meinung das du es dir einfach machst.
Ebenso finde ich den Begriff emotionale Affäre durchaus treffend.
Da muss körperlich auch nichts laufen.
Du hast Gespräche ausgelagert, die innerhalb deiner Beziehung vielleicht sehr wohl zu einem Denkanstoß für deine Frau hätten werden können.
Du hast in der Kollegin eine willige Zuhörerin und sie ist sogar bereit auf dich zu warten laut deinen Angaben.
Richtig ist sicherlich das du Gefühle hast.
Aber du hast dich dazu entschieden diese nicht zu unterbinden.
Für die aktive Steuerung von Gefühlen muss man kein Angehöriger einer militärischen Supertruppe sein.
Da geht es in meinen Augen nur darum, ob man das für sich selbst verantworten kann oder nicht.
Klar, du hast Jahre über Jahre geredet, wohl nicht deutlich genug und es ist auch nicht zu vergessen das du deine Frau auch nur so kennst; ist etwas? Nein, nix.

Wenn ich das so für mich rekapituliere, dann habe ich den Eindruck das wohl doch ein warmer Wechsel ins Haus steht.
Zu guter Letzt: hättest du mal deine Beispiele nicht so überspitzt dargestellt, so hängt man sich leicht daran auf und verteufelt fix das Eheweib.
Aber beide habt ihr Anteil dran.
Ich wünsche dir alles Gute, egal, wie dein weiterer Weg aussieht und hoffe das im Hinterkopf zumindest verbleibt das die Elternebene zugunsten eurer Tochter in vernünftigen Bahnen verläuft.

Zitat von Hola15:

Ich vermute sie macht das nicht absichtlich. Sie wird es einfach nicht können, speziell sich selbst zu offenbaren.

Sehe ich auch so. Und das ist gar nicht mal so selten. Kenne in meinem engsten Umfeld auch eine Frau, die das sehr schwer kann

@paulaner
Hast du Recht ... aber ich kann nicht alles Beeinflussen!
Ich kann NICHT beeinflussen wenn ich Gefühle entwickel ... weder kann ich sie erzwingen, noch abschalten.
Was ich beeinflussen kann ist aber, nicht mit jemandem in die Kiste zu steigen oder rumzuknutschen solange ich verheiratet bin. Das wäre eine bewusste Entscheidung.
Das meine ich damit. Natürlich ist auch eine emotionale Verwicklung nicht gut ... aber ... das wiederum kann ich nicht bewusst entscheiden.

Keine Sorge, bis auf den Spanien-Trip erinnere ich alles. Allerdings hast du den auch bisher nicht erwähnt.

Zitat von Sumisu:

Ich habe so so so oft gefragt ob sie glücklich ist, ob sie was möchte, ob sie was braucht... die Antwort ist aber immer, es sei alles toll.
Sie sagt, sie mag das Aftershave: ich höre es, besorge es mir und benutze es täglich ...
Sie sagt, ich mag es wenn du deinen Bart so trägst, ich höre es und setze es um ...
Als es darum ging ob sie wiedervarbeiten gehen hab ich gesagt, was möchtest du? Ich steh dahinter egal was du denkst was am Besten für dich ist ..
Ich hab einen Kurzurlaub in Spanien mit ihr ohne Kind organisiert ...
Sie steht vorm Schaufenster und sagt: der Schal ist so toll ... ich geh einen Tag später hin und kauf ihn direkt ...
ich kann das sehr lange fortsetzen ...

Sei mir nicht böse, aber für mich sind das Selbstverständlichkeiten, die aber eben auch nicht selten materiell sind. Das mit dem Spanien-Trip ohne Kind ist toll. Wie war's? Paarzeit genossen? Oder war es das, wo sie viel am Handy hin? Evtl. bringe ich da was durcheinander.
Übrigens, so als kleiner Tipp: die wenigsten Frauen können ihre Wünsche und Erwartungen so einfach und direkt formulieren, wie es ein Mann auf diese Frage kann. Frauen sind da zumeist sehr viel subtiler unterwegs. Deswegen ist es nicht verwunderlich, dass für sie alles immer top und happy ist. Deine Kollegin könnte das noch - da laufen aber auch noch andere Dynamiken.

Zitat von Sumisu:

Wenn du hinhören und dem anderen eine Freude machen - die Freude ist nicht der Schal sondern das Hinhören und eine Freude machen wollen - als disneyfiziert empfindest? Hm?

Darauf war das nicht bezogen - eher auf deine Aussage, dass du alles in deiner Macht stehende tust um deine Partnerin glücklich zu machen. Das ist nicht deine Aufgabe, auch nicht in ihren Kopf zu schauen. Und vor allem ist es langweilig, wenn sie sich was wünscht und du besorgst es sofort. Ich hätte das anders gehandled... Sie auf einen Samstag im Bett mit Kaffee und frischen Brötchen überrascht und dann als Familie shoppen - inkl. des Schals, den du dabei ihr gekauft und mit einem Kuss um den Hals gelegt hättest.
Sorry, aber es ist ein Gegenstand, sie wollte ihn und du besorgst ihn. Da sage ich dir: einfallslos und kürzester Weg ans Ziel. Ist vermutlich in deinem Beruf und auch bei mir sehr effizient und zielführend, aber auch hier: Frauen sind da komplexer aufgestellt als wir Männer.
Ich möchte dir auch keinen Vortrag darüber halten, wie du etwas machst und wie ich es tun würde. Eher geht es mir darum, dass du ein Bedürfnis gesehen hast, was sie mitgeteilt hat und du hast es umgehend befriedigt. So sieht Partnerschaft nicht FÜR mich aus.

Zitat von Sumisu:

got the point? Genau genug?

Jupp, hatte ich schon vorher aber danke für die kurze Auffrischung.

Zitat von Sumisu:

Ich habe Gefühle für einen anderen Menschen! Das habe ich mir nicht ausgesucht! Das ist für mich keine Affaire, da nichts gelaufen ist und auch nichts laufen wird solange ich einen Ring trage!

Tjoar... Da sage ich dir: doch, du hast da massive Anteile dran. Verantwortungsabschiebung scheint Volkssport zu sein. Du bist dem Trend wohl gefolgt.
Wer hat intime Details aus eurer Ehe dort eingebracht? Wer redet mit der Kollegin über Wünsche und Vorstellungen? Wer hat die Grenzen zwischen privat und geschäftlich nicht belassen?
Nur weil ihr nicht körperlich werdet, ist es FÜR DICH keine Affaire. Aber hier sind wir auch wieder bei deinem Gewissen. Frag deine Frau, wie sie das betiteln würde. Frag mich (verdammt, die Antwort hast du schon), frag hier im Forum...
Und ja, du kannst etwas dafür. Du hast dir im außen das gesucht, was du innerhalb deiner Ehe nicht bekommst. Ich sagte dir schon, was Affairen sind - und sie sind immer gleich.
Sie laufen auf immer im dunklen ab. Wer weiss noch gleich von deinen Gefühlen zu ihr?

Zitat von Sumisu:

Ich muss mich nicht für Gefühle rechtfertigen, nicht mal vor mir selbst.

Bäm! So deutlich habe ich Verantwortungsabschiebung selten hier gelesen. Müssen - nein. Aber du solltest. Du bist Vater! Aber deine Reaktion zeigt, dass ich da einen wunden Punkt getroffen habe. Nochmals: ich bin nicht da um dich zu verurteilen. Hey, ich habe selbst mal eine Affaire gehabt. Aber ich sage dir: danach ist nichts mehr wie es mal war, wenn sie aus dem Dunklen ins Licht tritt. Es ist brachial, es ist destruktiv und zerstört Welten. Vermutlich wirst du an diese Worte nochmal denken.

Zitat von Sumisu:

Die sind einfach da - das ist keine freie Wahl. Anders würde es aussehen, wenn ich mit ihr ins Bett gestiegen wäre, DAS wäre eine freie Wahl gewesen!

Siehe oben, wer sich geöffnet hat und wer damit den Weg frei gemacht hat. Rede dir deine Verantwortung gerne klein, ich sehe es anders.

Du wirst deinen Weg schon gehen. Aber ich verstehe (nicht), warum du hier so lange den Anschein erwecken wolltest, dass es dir um deine Ehe/Familie geht. Einen wirklichen Anlauf wolltest du vermutlich nicht wagen und ja, durch deine Vergleiche Business-Kollegin vs. Mutter/Ehefrau wirst du immer frustrierter und sie (Ehe) hat keine Chance.

Wenn du diese Erfahrung machen möchtest, nur zu. Meinen Segen hast du!
Allerdings auch gleich die Warnung, dass du es bald sehr stark bereuen wirst. Manche Entscheidungen sind irreversibel.

Zitat von Sumisu:

Natürlich ist auch eine emotionale Verwicklung nicht gut ... aber ... das wiederum kann ich nicht bewusst entscheiden.

Zitat von Sumisu:

weder kann ich sie erzwingen, noch abschalten.

Die Gefühle (oder der Hormonrausch), die sind da. Ja, das kann man so gut wie nicht steuern.
Aber:

Zitat von Sumisu:

Was ich beeinflussen kann ist aber, nicht mit jemandem in die Kiste zu steigen oder rumzuknutschen solange ich verheiratet bin. Das wäre eine bewusste Entscheidung.

Du kannst aber eben auch alles andere beinflussen. Zum Beispiel eben nicht mehr so eng mit ihr zu agieren. Ihr so gut es geht aus dem Weg zu gehen. Keine langen Fahrten mehr planen. Usw.

Man kann IMMER entscheiden. Man muss den Gefühlen nicht folgen. Man kann es, aber man muss nicht.

Danke Tin für deine ehrlichen Worte, ich muss da mal ein Stündchen drüber nachdenken.

Zitat von Tin_:

Aber ich sage dir: danach ist nichts mehr wie es mal war, wenn sie aus dem Dunklen ins Licht tritt. Es ist brachial, es ist destruktiv und zerstört Welten. Vermutlich wirst du an diese Worte nochmal denken.

Wie wahr!
Ich hoffe, der TE gibt hier ein Update, wenn es soweit ist, inkl. neu gewonnener Erkenntnisse.

Zitat von paulaner:

Was ich beeinflussen kann ist aber, nicht mit jemandem in die Kiste zu steigen oder rumzuknutschen solange ich verheiratet bin. Das wäre eine bewusste Entscheidung.

Und wenn Du das hinbekommst, bist Du schon ein Stück weiter. Du hast es in der Hand. Jedes Wort, jedes Treffen und jedes "Miteinander" wird diese Entscheidung beeinflussen, an ihr kratzen. Denn es wird irgendwann den schwachen Moment geben, da bröckelt Dein Vorsatz. Und wenn sie es geschickt anstellt, bist Du fällig.

Versuch, diese Nähe nicht zu forcieren. Geh auf Abstand und löse Deine Probleme da, wo sie sind.

Zitat von Tin_:

um deine Partnerin glücklich zu machen. Das ist nicht deine Aufgabe

@Sumisu scheint das anders zu sehen, wenn er schreibt:
"dass sie es nicht mal schaffen würde ihren Mann glücklich zu machen, wird sie die Anwort bekommen, dass dem leider so sei."

Das Verständnis von Beziehung scheint darauf ausgelegt, dass ein Partner den anderen glücklich machen soll/muss und dass dieses Glück darin besteht, sich gegenseitig alle Bedürfnisse und Wünsche zu erfüllen.

Zitat von Florentine:

@Sumisu scheint das anders zu sehen, wenn er schreibt: "dass sie es nicht mal schaffen würde ihren Mann glücklich zu machen, wird sie die ...

Das wollte ich noch nicht so deutlich formieren und hatte gehofft, dass er da selbst drauf kommt.
Hier sind wir wieder beim Selbstwert: sehr viele Männer wollen gebraucht werden und auch eine gewisse "Abhängigkeit" über die Liebe der Frau spüren, damit sie sich selbst etwas beweisen können. Das muss hier nicht unbedingt zutreffen, aber ich lese schon teils raus, dass er "gebraucht" werden will. Ist ein tolles Gefühl, ohne Frage. Die Frage ist eher: ist dieses Empfinden von "Liebe" das einzig korrekte....

Siehe seine Kollegin, bei der bekommt er das Gefühl als Mensch und als Mann gebraucht zu werden (Anekdote: Trennung des Freundes).

Natürlich möchte ich mich auch als Mann gesehen fühlen, finde es toll, wenn ich handwerkliche Arbeiten im Haushalt mache und das Strahlen in den Augen meiner Herzdame sehe. Aber es darf eben nicht nur das sein.