Dankbar für einen Rat, Erfahrungen Ehe am Ende?

Zitat von Wurstmopped:

Und wenn meine Liebste mich jeden Abend nur mit Geschichten von der Arbeit zutexten würde, dann wäre ich als bald genervt .

Ach echt? Willkommen im Club!

Zitat von BernhardQXY:

Ich hoffe nicht. Denn wer verschmolzen ist, der kann gar nicht gut sein Kind versorgen- dazu muss man schon noch beisich selber bleiben.

Mit Verschmelzen meine ich das sogenannte Bonding. Klappt zwischen Mutter und Kind fast automatisch Dank der Hormone, die z.b. beim Stillen frei gesetzt werden. Beim Vater läuft das eher auf kognitiver Ebene. Oder eben auch nicht....

Zitat von Wurstmopped:

Dann stellt er sich halt ne Putzkraft ein...so what

Super Idee! Das kann er doch auch jetzt schon tun. So könnte seine Frau arbeiten gehen und hätte wieder Lust auf sechsy Dess.. Und sei es nur für den netten Kollegen....

Zitat von Sumisu:

Wenn ich die Wahl hätte: meine Frau wie sie früher war ... wie ich sie geheiratet habe!

Alles klar. Als erstes Tochter aus dem Ehe-Bett werfen (auch wenn die Frau mault, durchziehen) und gleichzeitig Deine miese Laune mal nicht zu Hause darbieten, sondern ihr eine Blume auf den Tisch stellen, einen Kuss auf die Stirn geben, grinsen und flötend von dannen ziehen.

Also, ich beteilige mich sehr wohl an der Hausarbeit und Klo schrubben bsp. mach grundsätzlich ich, einfach weil sie es nicht gerne macht.

Meine Tochter ist mein ein und alles. Meine Frau ist eine gute Mutter und sie bekommt sehr wohl Anerkennung dafür von mir. Genau so bin ich ein guter Vater und von Karten spielen über Fußball spielen über Schwimmen gehen gibt es nicht viel, was ich mit meiner Tochter nicht machen würde.

Meine Frau hatte vor ca. eine halben Jahr ein Angebot von ihrem vorherigen Arbeitgeber ob sie nicht wieder anfangen wollte. Sie hätte sich sogar die Arbeitszeiten mehr oder minder aussuchen können... wollte sie nicht. Ich hatte ihr das frei gestellt, sie sogar gefragt ob sie nicht mal was anderes sehen wolle ... ich hatte ihr sogar angeboten eine Putzkraft anzustellen, damit es nicht zu stressig wird dann. Wollte sie alles nichts von hören.

Wie ich schon schrieb: meine Frau ist die Mutter meiner Tochter und ich werde nie zulassen, dass es ihr oder meiner Tochter an irgend etwas mangelt. Natürlich würde ich ihr das Haus lassen und sie finanziell immer so stellen, dass es ihr und meinem Kind gut geht! Das ist Anstand und ich brauche sicher keinen Richter, der mir sowas vorschreibt!

Geh!


Ich habe das wirklich nicht oft gesagt bisher (und ich bin viel länger hier, als mein Anmeldedatum vermuten lässt), da ich sonst gerne beide Seiten beleuchte. Aber in diesem Falle: GEH!
Lass dich nicht von deinen eigenen (falschen) Moralvorstellungen gefangen nehmen. Sie sind der Grund, weswegen du (aus Pflichtgefühl) bleibst. Ich habe es selbst bei vielen Bekannten erlebt, dass der Mann, gerade nach Familiengründung, nur noch Versorger zu spielen hat und die Frau sich komplett auf die Mutterrolle zurückgezogen hat. Das Ganze wird dann auch gerne als Totschlagargument genutzt um jede Kritik und jedes Gespräch bzgl. BEDÜRFNISSEN zu killen. Siehst du auch hier an einigen Beiträgen, die sofort Aussagen: sie hat doch aber auch viel zu tun und einen stressigen Alltag.
Konnte ich nicht verstehen, warum gleich dieser mütterliche/weibliche Beißreflex getriggert wurde, obwohl du gleich zu Anfang in meinen Augen dargelegt hast, dass du schon viel geredet hast und worum es dir im Grunde geht: gesehen zu werden.

Eine Mutter ist keine Heilige per se! Das ist einfach falsch und entspringt unserer doch christlich geprägten Moralvorstellungen, die auch in religiösen Kreisen "vereitet und gelehrt" werden. Komm davon los... Moral kann was tolles sein, wenn man sie hinterfragt, nachjustiert und nicht immer nur schwarz-weiss auslegt. Denn das haben Moralvorstellungen auch an sich: sie sind tierisch alttestamentarisch. Da gibt es nichts dazwischen, nur 0 und 1.
Weil sie also Mutter ist, kann sie die Spielregeln vorgeben? Rein biologisch gesehen: wer/was zum Henker ist "Mutter" und warum wird sie so glorifiziert und ihr so viel Recht in so vielen Bereichen eingeräumt? Aber genau deswegen hat sie offensichtlich die macht dich in die Ecke zu stellen und dich zu degeadieren, was in vielen Fällen sogar legitimiert wird.

DU hast ein Recht darauf zufrieden und glücklich zu sein. Krieg das mal in deinen Kopf. Es ist nichts falsch dabei das zu wollen oder ein schlechtes Gewissen zu haben.

Es gibt wie so oft im Leben 3 grundlegende Optionen: take it, change it or leave it.

1. Entfällt
2. Hast du mehrfach und zur genüge, aber in meinen Augen nicht konsequent genug getan
3. Davor stehst du gerade

Kennt sie die Konsequenzen, wenn sie sich nicht ändert und wieder halbwegs zu der Frau wird, die du geheiratet hast? Du redest "nur". Sie sagt: ich bin glücklich. Was ziehst du daraus? Sie fühlt sich wohl und wird nichts ändern, wenn sie nicht muss. Sie ist in der Komfortzone und sieht, dass du redest, aber nicht handelst. Also alles nach ein paar lauten Worten wieder gut ist und ihre Komfortzone weiterlaufen kann.

Geh!

Was dann daraus wird, ob sie für euch kämpft (was ich glaube) wird sich zeigen. Ohne Paarberatung und/länger andauernden Invest von ihrer Seite, würde ich aber darauf nicht mehr eingehen.

Was du aber lassen solltest: Kontakt zu deiner Kollegin intensivieren. Ansonsten bist du ganz fix (ohne dass du jemals was unlauteres getan hast) der ehebrechende, betrügende Armleuchter und sie kann alles vor sich und eurem Umfeld legitimieren, auch eure letzten Jahre.

Und wenn du gehst, nenn ihr klar und deutlich die Gründe. Auch, dass du es immer wieder klar und deutlich angesprochen hast. Formuliere ICH-Botschaften, keine Vorwürfe!

Viel Glück aber.... GEH!

Zitat von Sumisu:

Wollte sie alles nichts von hören.

Wie ist deine Frau erzogen worden? Klingt für mich nach sehr konservativem starren Rollenbild. Dann hilft vielleicht wirklich nur die Schocktherapie.

Was mich wirklich wundert bei all den, teils tollen, Antworten ist, dass niemand wirklich auf meine Gefühlslage eingegangen ist ...

Meine Gefühle sind bei meiner Kollegin und ich habe versucht mir das selber zu verbieten - hat leider nicht geklappt.

Zitat von Sumisu:

Meine Gefühle sind bei meiner Kollegin und ich habe versucht mir das selber zu verbieten - hat leider nicht geklappt.

Du bist verliebt! Verbote helfen da nicht. Meinen Respekt, dass bisher nicht mehr passiert ist. Ich war da nicht so konsequent. Aber du kennst diese Frau nicht im Alltag. Die Belastungen, die auf euch zukommen würden, sind nicht zu unterschätzen. Auch wenn du diesen Nervenkrieg durchstehen würdest, ist es das, was deine Kollegin auch will? Und wie wären die Finanzen? Will sie auch Kinder? Will sie dafür auch den Job aufgeben? Sie hätte gute Karten, da das Scheidungsrecht die Kinder aus Zweitfamilien privilegiert. Das Nachsehen hätte deine dann alleinerziehende Nochfrau und ihre Tochter. Deine guten Absichten, sie auch weiterhin zu unterstützen, sind Lippenbekenntnisse, nichts weiter. Im Kampf beider Frauen um dein Geld, wo würdest du da stehen?

Zitat von Sumisu:

Was mich wirklich wundert bei all den, teils tollen, Antworten ist, dass niemand wirklich auf meine Gefühlslage eingegangen ist ... Meine Gefühle ...

Weißt du wieso?!
Weil es ein Strohfeuer ist. Was meinst du wie oft es das gibt. Sie gibt dir gerade das was dir fehlt und zusätzlich projizierst du deine Wünsche in sie. Sie mag ja tatsächlich eine tolle Frau sein und deine Gefühle stark, aber du solltest wirklich versuchen das nicht weiter zu verfolgen. Das Gras ist nicht grüner auf der anderen Seite. Zumindest selten langfristig.

Das zusätzliche Problem ist, dass sie deine Kollegin ist und das richtig böse enden kann.

Weiteres Problem ist, das so ein Warmwechsel richtig böses Blut entfachen kann und es sich nicht vorteilhaft auf die - in allen Fällen- verbleibende Elternbeziehung auswirken würde. Und damit wieder auf deine Tochter.

Du hast hier bereits mehrere Meinungen zu diesem Thema bekommen. Sie alle lauten: Wenn Trennung von deiner Frau, dann erstmal alleine sein.

Was du machst ist natürlich dir überlassen. Und klar kann es auch sein, dass sie DIE Frau für dich ist und sich das alles was da dann kommen mag lohnt. Aber es ist sehr riskant für dich und unschön für deine Frau und dein Kind.

Doch, die Kollegin wurde erwähnt.
Aber die Antworten dazu gefallen Dir nicht.
Aber a la TIN_ nun auch deutlich:

Die Arbeitskollegin ist deswegen Deine Seelenverwandte und Du hast deswegen Gefühle entwickelt, weil sie Dich auffängt und das Gefühl gibt, Du bist Mann.
Sie ist diejenige die Dir zuhört, aber Du bist auch der, der ihr zuhört. Ihr habt viel Zeit miteinander gebracht.
Das ist alles nachvollziehbar.
Und jetzt das aber:
Du bist nur in sie verliebt. Das ist ne normale körperliche Reaktion. Und dagegen bist Du auch machtlos. Aber das hat mit Liebe nichts zu tun.
In Wirklichkeit ist es ein Ventil, ein Ersatz für das, was Du zu Hause nicht bekommst. Und das ist auch völlig normal und üblich und gar nichts außergewöhnliches. Da ist nix besonderes zwischen Euch.

Das tolle an der Geschichte ist: Sie wäscht nicht Deine Wäsche und Du putzt nicht ihr Klo, Sie muss sich nicht über Deine rumfliegenden Socken ärgern- see the point? Wenn ihr Euch wirklich aufeinander einlassen würdet, dann müsstet ihr nach einer Weile auch eine Beziehung führen und diese Beziehung reift und verändert sich. Und dann kommt es zu einem Scheidepunkt. Den hattest Du mit Deiner Frau schon überwunden. Und ihr habt eine Familie gegründet.

So und dann- selbst wenn Du Deine Frau verlässt, dann hast Du so viele Altlasten, dass Du wahrscheinlich keine neue Beziehung führen könntest. Letztlich wäre die Kollegin ein Werkzeug und Du würdest sie benutzen. Wäre das fair?

Also. Die Kollegin ist mMn völlig überflüssig für Deinen Weg ins Glück- sei es, dass ihr die Ehe rettet, sei es, dass Du Dich trennst.

Zitat von Hola15:

Was du machst ist natürlich dir überlassen. Und klar kann es auch sein, dass sie DIE Frau für dich ist und sich das alles was da dann kommen mag für lohnt. Aber es ist sehr riskant für dich und unschön für deine Frau und dein Kind.

Wie oft kommt Hollywood im realen Leben vor?

Zitat von Magdalena:

Mit Verschmelzen meine ich das sogenannte Bonding.

Ach so. Das ist aber nicht das Verschmelzen, was ich meine.
In meinem Fall war das "wir schreiben nächste Woche Mathe" "Wie Du auch,?" "Neee, Finja, und übernächste Woche müssen wir zum Zahnarzt." noch ein harmloser Spleen. Die Mordgedanken gegenüber dem behandelnden Arzt, der das Kind in den OP schob waren schon deutlich weniger harmlos.

Hast du nicht vor Monaten schon mal ein Thema darüber erstellt?