Das Dilemma der intelligenten Frau

Zitat von verwickelt:

Jetzt kommen wir der Sache schon näher. Das kann ich mir gut vorstellen, dass Menschen ein Problem damit haben, wenn der Partner oder die Partnerin ihnen den Eindruck vermittelt, nicht gebraucht zu werden.
Mal eine ketzerische Frage: Wenn ihr tatsächlich keinen Partner braucht, wozu dann überhaupt dieser Thread hier?

@ verwickelt

wer ist "ihr"?

Das klingt auch immer so wie, DIE Frauen, DIE Männer, "man"....und "sie" (Plural in der Anrede).

Was soll mit einer solchen "Ausdrucksweise" verdeckt werden? Ein klares Bekenntnis zu der/dem,
um die/den es sich handelt?

Die TE "hat" (den Thread erstellt)... SIE hat (vermeintliche) Probs im Umgang mit Männern!

Die TE ist wohl deshalb hier, weil sie etwas für sich klären möchte. Ob Klärung herbeigeführt werden kann.... keine Ahnung, weil das nur die TE für sich selbst entscheiden kann, ob für SIE etwas geklärt erscheint.

@

Die TE beruft sich auf etwas, was IHR "eigen" ist. Sie schreibt, dass sie damit nicht das erreicht hat, was ihr vorschwebte. Ob das weiter die richtige Maßnahme sein kann, sein wird, wird sie in Erfahrung bringen... oder auch nicht. Dass die meisten Leser eher anderer Meinung sind - es liegt an der TE, ob sie sich davon etwas annehmen kann/will/wird. Woran es liegt, dass sie bisher nicht "so erfolgreich" bei Männern war.... lässt Spekulationen aufkommen. Kann ja tatsächlich an den Männern liegen, mit denen sie zusammen war- den ihr vorschwebenden Typus "Mann" hat sie bisher nicht beschrieben. vielleicht. war der "Typ" bisher noch nicht dabei?!

Dass eine Frau einem den Umgang mit ihr madig machen kann, ist auch nicht sooooo abwegig! Wie das ist, wie DAS wirkt, "madig" zu sein, weil....! Herangehensweise? "Ich-bezogen"? Erlebt zu haben, dass eine Frau ausschließlich von "Netzwerken" redete, in denen sie beruflich wie freizeitmäßig aktiv war, bzw. die sie noch knüpfen wollte, und und und - da war auch auf Nachfrage hin, ob es auch "Menschliches" in ihrem Leben gäbe, "nicht viel" - Begeisterung für "Zumba"! Intelligent war die Frau, redselig war sie, hörte zu... aber - das "Menschelnde" war ihr nicht gegeben - aus Enttäuschung heraus, was sie zuvor erlebt hatte - mit und durch "vorherige" Männer.

Etwas Vorheriges wirklich abgeschlossen und losgelassen haben, bringt "Vorbelastung" mit in beabsichtigtes "Neues"...oder gar "Altlasten!" Es ergeben sich (zwangsläufig?) Vergleiche zu den
Vorgängern? Unvoreingenommenheit hat dann keine Chance...den welcher "Neue", will schon Altlasten Anderer aufarbeiten?!

Zitat:

Momentan hab´ich noch meinen Puschel Moritz (Willi verstarb ja leider vor wenigen Tagen) und es ist für mich der schönste Moment, wenn ich heimkomme und mein kleiner vierbeiniger Kater schon auf mich wartet. Einfach nur Klasse!

das hätte ich auch so gerne! Aber bei uns sind Tiere verboten
Aber eines Tages werde ich einen großen dicken Kater haben
Bei meiner Freundin erlebe ich die Tierchen aber immer. Es ist schon eine Freude, sie einfach nur anzuschauen
In einen ihrer Kater bin ich verliebt. Mein Idealkatzenmann. Das sage ich ihm auch immer und dann legt er sich auf den Rücken und schnurrt genüsslich
Ich denke dann immer, dass wir Menschen viel schöner wären, wenn wir auch Fell hätten

Zitat von kuddel7591:

wer ist "ihr"?

Die Teilnehmerin, die ich zitiert hatte, und deren Bekannte. Das war zwar nicht die TE, aber sie teilt ja deren Sichtweise.

Mein Kummer führte mich hier her. Dieser Mann ist nicht besonders reich und Handwerker.
Dennoch empfinde ich ihn als intelligent und er hat Charme. Er kann zuhören, gibt auch viel von sich
aus und ist ein aktiver Mensch. Allerding ist er nun nicht gerade eine gute Partie.
Bei uns ist es eher ein Dilemma.
Für Typen mit Prof.+Dr. Titel könnte ich mich schon begeistern,
aber nur, wenn man diese nicht mit hochgehaltener Hand serviert bekommt.
Ich mag es nicht so demonstrativ.
Beim Verlieben wirken so viele Dinge wie Charme, gleiche Lebensanschauungen, auf andere eingehen können, Empathie, zuhören können, tolle Charakterzüge, besondere gemeinsame Situationen usw.
Chemie lässt sich schwer erklären.
Bei Menschen wirken unterbewußt ganz viele Dinge u.a. auch Mimik, Gestik.
Das geht schon ins Tiefenpsychologische.
Es könnte ja sein, dass eher jemand zu Dir passt, dem diese demonstrative Intelligenz wichtig ist.
Meine Welt ist es nicht!
Doch für jeden Topf gibt es einen Deckel und manchmal brodelt es beim gemeinsamen Süppchen kochen,
es schwappt über oder es wackelt einfach und passt nicht.
Für besondere Töpfe gibt es auch nicht so viele passende Deckel.
Viel Glück bei der Recherche!

@Tesa:
du solltest vielleicht nicht hier im Forum fragen, was anziehend ist. Das gilt eher nicht für die breite Masse. Da ist doch jeder arrogant, dem es noch in irgendeiner Form besser geht, als dem Durchschnitt. Ist echt so. Hier hat man für jeden Verständis, solange es im schlechter geht als einem selbst. Und die Psychologen machen auch nicht gerade Freudensprünge wenn einer ihrer Patienten Mitglied in einem "Selbsthilfeforum" unterwegs ist. Die ziehen nämlich nachweislich weiter runter.
Hier schreiben sehr viele Gefrustete, denen es weniger darum geht, anderen zu helfen, als sich mal so richtig "auskotzen" zu können. Und da haut man auf die ein, wo man denkt, denen geht es besser. Würde man sich im wirklichen Leben nicht wagen, aber die Anonymität machts möglich. Wären Klarnamen Pflicht, würde das ganz anders aussehen.
Hier und in anderen Foren sind ja mittlerweile auch genug Leute unterwegs, die für die Unis die Strömungen in Foren messen, damit die Experten Gegenmaßnahmen einleiten können und professionelle Hilfsangebote ins Netz stellen können.
Und ich bin mittlerweile deutlich mehr analog unterwegs und kann dir versichern, dass es genug Männer gibt, die Frauen mögen, die gebildet und intelligent sind. Wir mögen ja mittlerweile sogar Frauen, die selbstbewusst und stark sind. Ok, diese Art Frau hat mich überhaupt erst ins Forum gebracht, aber diese Art hat mich ja auch wieder raus geholt.
Wenn ich sehe, auf welchen Männerpool die zickigen Frauenzimmer zugreifen können, komm ich eh nicht umhin, Arnika zu zustimmen. Ich bin ja selbst nicht besser,
Aber bei einem muss ich zustimmen- was die Liebe betrifft, solltest Du das verkopfte sein lassen. Vermutlich siehst du dadurch Probleme, die gar nicht da sind. Hey, dein Studium ist toll, aber in der Liebe regiert ja eher Herz und Mut. Und ganz ehrlich, meist scheitert der Mut ja am Verstand.

Zitat von EchtJetzt:

Auch ist ein hoher IQ eine feine Sache,bei einem niedrigen EQ wird man im zwischenmenschlichen Bereich aber auch nicht weit kommen.

Eben, in der Serie "The big bang theory" wird es ja schön überzeichnet dargestellt, dass schlaue Leute nicht automatisch beziehungstauglich sind...

Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass Du im Laufe der vielen Jahre ständig geistig weit unterlegene Männer getroffen hast.
Wenn ja, solltest Du mal Dein Suchschema ändern.

Vielmehr glaube ich, dass es eine andere Ursache hat, dass sich niemand auf Dich einlassen will.
Nur willst (oder kannst) Du das vielleicht nicht sehen und schiebst Deinen IQ nun als wilkommene Ausrede vor.

Das meine ich nicht böse oder angreifend...

Meine Mama hat immer gesagt, es kommt nicht darauf an welchen Abschluss man hat, sondern was man daraus macht.
Das kann man auf so viele Dinge anwenden. Auch auf ein hübsches Aussehen. Was nutzt dir ein Modelgesicht ohne Ausstrahlung? Was Intellekt ohne Charakter? Was Reichtum ohne Charisma und Empathie?
Es ist vielleicht im persönlichen Alltag hilfreich. Aber in der Liebe spielt es keine Rolle. Wer nur auf diese Dinge merkt, liebt nicht. Sondern ist in meinen Augen egozentrisch.
Das Gesamtbild ist entscheidend. Die Augen, Gefühle, Berührungen von Haut und Herz. Gegenseitige Anziehung und echtes Interesse am Anderen. Wer gibt, wird auch irgendwann ernten, was er sät.
30 Jahre ist echt hart. Du tust mir leid. Wirklich. Ich kann mir deine Verzweiflung und auch Selbstzweifel vorstellen. Du überspielst es. Willst um Himmels Willen keine Schwäche zeigen. Aber genau das, liebe TE, würde dich für viele, sehr viele Männer attraktiv und liebenswert machen.
Eine glückliche Beziehung besteht nicht aus Nutzen. Die Liebe selbst ist die größte Bereicherung, die es gibt.
Sieh dich im Spiegel an. Was/wen siehst du? Eine hübsche oder attraktive Frau? Ich ziehe Attraktivität dem Schönheitsideal vor.
Geh mal in Gedanken dein Umfeld durch und überlege dir bei JEDER Person, egal ob männlich oder weiblich, was dir an diesen Leuten gefällt. Egal, ob optisch oder charakterlich. Was magst du? Deine Antwort wird dir helfen zu verstehen, weshalb jeder Mensch was besonderes ist. Auch du! Dann geh raus und zeige den Männern wie du wirklich bist und was du an dir magst. Bestimmt nicht dein Audi oder Beruf.
Kopf hoch! Suche und finde dich. Dann findet dich auch DER RICHTIGE!
Alles Liebe
Andrea

Zitat von tesa:

Trotzdem ist es mir nie gelungen, eine glückliche Beziehung zu führen.

Nie zu erleben oder erlebt zu haben, von einem Partner geliebt zu werden, finde ich fast schon unmenschlich. Vor allem wenn man es sich so sehr wünscht, kein Single mehr zu sein. Ein selbst gewähltes Singledasein ist ja dagegen eine bewusste Entscheidung. Mehr ein Annehmen seiner Lebenssituation. Was sehr bereichernd sein kann!


Daran weiterhin rumzudoktern, wieso das nicht klappt mit einer Partnerschaft, halte ich für den verkehrten Ansatz. Und zielführend ist es zudem auch nicht, sonst wärst du ja längst in einer glücklichen Beziehung.

Besser wäre es meiner Ansicht, positiv zu formulieren, in welchen Bereichen im Leben dir eine Partnerschaft fehlt, was du dir wünschst. Blöd ist an dieser Stelle zugegebenermaßen, dass du ja gar nicht wissen kannst, was du vermisst, weil du es nie erlebt hast. Deine Wünsche an einen Partner blieben also bei einem solchen Ansatz gedankliche Konstrukte.....aber Vorsicht: der Übergang zu Erwartungen an eine Partnerschaft ist an dieser Stelle meiner Erfahrung nach fließend.

Und gerade Erwartungen ersticken jede Liebe im Keim.....wer möchte schon Erwartungen erfüllen, wenn man gerade dabei ist, das Gehirn auszuschalten und sich der Liebe in allen Facetten hinzugeben.

Zitat von verwickelt:

Jetzt kommen wir der Sache schon näher. Das kann ich mir gut vorstellen, dass Menschen ein Problem damit haben, wenn der Partner oder die Partnerin ihnen den Eindruck vermittelt, nicht gebraucht zu werden.
Mal eine ketzerische Frage: Wenn ihr tatsächlich keinen Partner braucht, wozu dann überhaupt dieser Thread hier

Ich habe bewusst geschrieben, dass die Frauen die Männer nicht mehr (i.S.v. stärker) brauchen und brauchen sollten als umgekehrt und nicht, dass man sich gegenseitig das Gefühl vermitteln sollte, sich nicht zu brauchen (meinetwegen i.S. von lieben).

Wobei ich das Wort "brauchen" ganz schrecklich finde. Ich möchte gern, dass jemand gern und freiwillig mit mir zusammen ist, ohne mich zu brauchen. Ich möchte genauso in dieser Weise mit einem Mann zusammen sein.

Ich brauche ihn nicht, um eine Birne einzuschrauben, weil ich zu klein dafür bin. Ich kann mir einen Hocker nehmen. Aber ich freue mich, wenn er das für mich tut. Doch deswegen brauche ich ihn nicht.

Was heißt also "brauchen" für Dich? Ich kann ohne jeden Menschen überleben. Zum Überleben brauche ich also niemanden. Ich habe aber gern jemanden an meiner Seite und wenn ich diesen jemanden gefunden habe, vermittele ich ihm das auch gern. Ich mag einen Menschen für Zuneigung, Wärme, 6, Vertrauen, Rückhalt, Unterstützung, Gemeinsamkeit, Spaß, Erlebnisse, Planung, Urlaub an meiner Seite haben. Ich mag mich ihm verbunden fühlen, ihn lieben, ihn auch anbeten, mich über ihn ärgern usw. Ist das genug "brauchen"?

Genauso möchte ich auch gebraucht werden. Und wenn wir dann noch Kompetenzen haben, die sich ergänzen und den Alltag leichter machen, ist das umso besser. Aber es ist nun mal so, dass ich nicht weniger an Kompetenzen, Wissen, Lebenstüchtigkeit, Intellekt, Geschick, Geld, Werte, Erfahrung einbringe, als die meisten Männer. Soll ich mich kleiner machen, damit sich größer fühlen? Nein! Dankbarkeit und Bewunderung sind auch ohne das Brauchen möglich.

Findest Du, eine Frau sollte einen Mann mehr brauchen als umgekehrt? Das sieht leider die Gleichberechtigung so nicht vor.

Davon abgesehen jammere ich nicht und brauche diesen Thread auch nicht. Ich habe lediglich meine Lebenserfahrungen geschildert. Im Ergebnis: Ich komme damit klar, das viele Männer mit mir nicht klar kommen. Frei nach dem Motto "Bin ich zu stark, sind sie zu schwach." Diese wären dann eh keine adäquaten Partner für mich, so wie ich nicht das Mäuschen sein kann, das sie bräuchten. Zum Glück gibt es davon ja reichlich Nachwuchs, an denen sie ich gütlich tun können. Leider ist das wellenweise hier im Forum gut zu beobachten und ich bin, gelinde gesagt, entsetzt, wie sich viele junge Frauen unter Wert verkaufen und sich dann wundern und darunter leiden, dass sie auch genauso behandelt werden.

Ich bin keine Emanze, aber ich bin auch nicht bereit, einem Mann das Gefühl zu geben, er wäre mehr wert, größer, schlauer, vermögender etc. als ich, wenn er das nicht ist. Ich bin gern bereit, jemanden für seinen Charakter und seine Klugheit (nicht zu verwechseln mit Bildung), für seine Herzenswärme und Lebenseinstellung zu bewundern. Dazu braucht er kein dickes Portemonnaie. Aber wenn er damit nicht klar kommt, dass seines vielleicht dünner ist als meines, wird nichts aus uns. Viele Männer kommen damit nicht klar. Das schränkt den Kreis der Möglichkeiten ein. Das ist schade, denn ich glaube, ich bin eine sehr loyale Partnerin.

Eine solche Haltung könnte ich mir als Frau, angesichts der Tatsache, dass in unserer Generation die meisten Männer unterhaltspflichtig sind, gar nicht leisten. Btw bin ich immer auf Seiten der Kinder. Diese sollen ihr Recht bekommen.

Zitat von verwickelt:

Die Teilnehmerin, die ich zitiert hatte, und deren Bekannte. Das war zwar nicht die TE, aber sie teilt ja deren Sichtweise

Nochmal. Ich habe lediglich meine Erfahrung geschildert. Ich teile nicht die Sichtweise der TE. Denn ich habe - so möchte ich behaupten - eine deutlich weniger von mir eingenommene Selbstwahrnehmung.

Und auch für meine Freundinnen gilt das nicht. Aber Du kannst das gern alles in einen Topf werfen, umrühren und sagen, kein Wunder, dass die Frauen nicht klarkommen, wenn sie Männern das Gefühl vermitteln nicht gebraucht zu werden (auch wenn ich etwas derartiges nicht geschrieben habe). Das ist Deine Interpretation.

Du könntest Dir natürlich auch die eigene Nase fassen und Dich fragen, warum es denn für viele Menschen so wichtig ist, gebraucht zu werden.

Man muss sich ja auch fragen was das für Typen sind ?

" Der Audi vor der Tür hat mir den Rest gegeben. " Was soll das bitte für ein Auto sein ? Das Batmobil ?

Ganz ehrlich, ich kenne so viele Menschen die tolle Autos fahren. Ob die bar bezahlt oder geleast sind ist die andere Frage. Aber selbst einen Porsche Cayenne fährt mittlerweile jeder Hans Wurst. Wer lässt sich bitte von einem Auto abschrecken ?

Genauso sind wir jetz schon bei Businessfrauen die nur unterwegs und total busy sind. DAS steht doch nirgends. Da steht nur Akademikerin und nen Audi.
Kann auch im Jugendamt arbeiten und Sozialpädagogin mit einem schicken Auto sein. Im Eingangspost ging es ja vorrangig um schlau und dumm. Nicht um erfolgreich.

Ich find Businessfrauen g.eil. Diejenigen, die ich traf, waren Raketen im Bett!

KBR, Dich möchte ich auch daten. Soo viel Feuer! Wann hast Du Zeit?

Zitat von KBR:

Ich mag einen Menschen für Zuneigung, Wärme, 6, Vertrauen, Rückhalt, Unterstützung, Gemeinsamkeit, Spaß, Erlebnisse, Planung, Urlaub an meiner Seite haben. Ich mag mich ihm verbunden fühlen, ihn lieben, ihn auch anbeten, mich über ihn ärgern usw. Ist das genug "brauchen"?

Ja, das sollte völlig ausreichen, wenn es auch entsprechend zum Ausdruck kommt. Es ging nur aus Deinem ursprünglichen Beitrag nicht so klar hervor.

Zitat von KBR:

Meine Akademikerfreundinnen (einschl. mir zur Zeit) haben in der Mehrheit keine festen Partnerschaften, weil es oft einfach nicht möglich ist, dauerhafte Partnerschaften mit Männern aufzubauen, wenn man diesen ausreichend dauerhaft suggeriert, wie sehr man sie doch brauchen würde. Das tut aber keine, weil es einfach nicht stimmt. Weil sie die Männer nicht mehr brauchen und brauchen sollten als umgekehrt.

Seltsam, bei meinem letzten Abitreffen waren fast alle anwesenden Akademikerinnen verheiratet oder in fester Beziehung. Die, die Single waren, waren schon während der Schulzeit extrem kompliziert.

Zitat von Andrea444:

" Der Audi vor der Tür hat mir den Rest gegeben. " Was soll das bitte für ein Auto sein ? Das Batmobil ?

Seit wann fährt Batman Audi? Ich dachte, nur Tony Stark fährt Audi....