Das Dilemma der intelligenten Frau

Zitat von Loulou:

Und ich lese bei der TE folgendes raus : warum will er mich nicht. Ich bin doch intelligent, sehe gut aus, man kann sich mit mir unterhalten. Ich bin gebildet belesen und vielseitig interessiert. Mit mir wäre er auf Augenhöhe. . Ich hab ne guten Job uns streng mich an. Wo kann ich mich mehr anstrengen. UND WIESO BEKOMMEN DIE DEN MANN DIE SICH NICHT SO ANSTRENGEN. Nur liebe TE ist das doch alles nur das Aussen. Der Schein. Was bist du im Inneren? Was strahlst du aus? Ruhst du in dir? Hast du echte Leidenschaften? Verliebtheit da muss die Chemie passen. Das kann man sich nicht erarbeiten. Und ggf passt sie Chemie obwohl mieser Job? Und falls es auf dich nicht zutrifft was ich schreibe dann sorry. Das Thema triggert mich.Deshalb der Monolog

kein Problem - du bist mir wesentlich lieber mit deinen Monologen - die ja gar keine sind - als Menschen, die sich in meinem Thread abreagieren, weil sie offenbar nichts anderes zu tun haben!


Du hast es ganz richtig erfasst! genau das ist das Thema!

die Chemie passt - er hat einen Job der total ok ist - was mir eigentlich egal ist.

er verdient seinen Lebensunterhalt, das ist eigentlich alles was wichtig ist.


man spürt, ob die Chemie passt. und das ist der Knackpunkt!
die Chemie hat total gepasst! 100% beidseitig. ich bin keine Idiotin und ich spüre auch richtig!
genau deshalb ja auch meine Frage an die Männer! ich hatte den Verdacht, dass der kalte Füße bekommen hat.
aber ich habe ihm zu verstehen gegeben, was ich alles an ihm schätze. und das war sehr, sehr viel. Deswegen häng ich auch so drinnen, weil er seit langem der erste war, mit dem ich mir echt viel vorstellen hätte können.


und was mich am meisten verrückt macht ist, dass wenn man so spürt, dass es passt, er aber sagt, dass es nicht passt, man nicht mehr auf seine Gefühle vertrauen kann. Worauf soll man dann vertrauen? seine Worte und sein Taten zeigten auch in die Richtung, dass es zwischen uns sehr stimmig war. ich habe bei diesem Mann eher das Gefühl, dass er einer ist, der panische Angst vor dem verlassen werden hat. deswegen sucht er sich immer Frauen, die ihm unterlegen sind. Denn die kann er handeln. Bei ihnen besteht die Gefahr nicht, dass sie IHN verlassen. diese Angst hat meines Erachtens dazu geführt, mich auf Abstand zu halten.


Leider habe ich so eine Geschichte mal in jungen Jahren erlebt. wir waren nie zusammen, sind einander aber immer wieder begegnet. die Geschichte dauerte fünf Jahre und nach diesen fünf Jahren hatte ich nur eine einzige Frage an den Mann! *hab ich mir das alles eingebildet, oder hatte ich die ganze Zeit recht*. das ergebnis war, dass ich recht hatte! er hat sich einfach nie getraut.

Zitat von Loulou:

Und patz mich nicht so an. Ich lebe über 40 Jahre. und? Und ob ich für mich was ändere ist auch mein B.. Ich hab deshalb nicht um Rat gefragt denn ich bin nicht die TE sondern wollte nur helfen. Und habe KEINEN akademischen Grad @BrokenHeart du brauchst deinen nicht anführen. Was wäre der Sinn?

du hilfst! sie tut es nicht!

Zitat Lyrrebird

Zitat:

"Da gibt es wesentlich Giftigere in anderen Threads, wo das Zäpfchen abgeht."
Nun- ich gebe dir darin zwar grundsätzlich recht (ohne weitere Worte dazu) nimm mir aber das Recht heraus , mich davon nun nicht persönlich angesprochen zu fühlen. Ich bemühe mich nämlich meistens, das Gift im Schrank zu lassen, wo es für mich auch hingehört ^^

@ Lyrrebird

es gibt wirklich giftigere Threads.... und wer ist eher für "Gift".... Männer NICHT! Damit will ich
nichts gesagt haben.... sondern stelle lediglich fest! *ich bin kein "Kriminaler"

Auch in diesem Thread geht es bisweilen hoch her. Liegt das in der Natur der Sache oder ist das jeweils persönlich motiviert? Du kannst dir sicher sein - sich noch so sehr zu bemühen, dass die Inhalte möglichst präzise beschrieben werden, reicht oftmals nicht aus, um heftige Reaktionen zu unterbinden. Oft wird etwas sofort "persönlich" genommen...und schon werden Giftspitzen gesetzt. Warum das so ist.... ich weiß es nicht.
Mit einer noch so gelassenen gerstensaftfarbigen "Kaltgetränk"-Ruhe gelingt es oftmals nicht, ausreichend "gelassen" zu beschreiben, um jegliche persönlichen Attitüden zu unterbinden. Irgendjemand findet IMMER was... auch ohne Anlass!
Dass es zu Provokationen kommt - ein Satzzeichen falsch oder fehlend...und schon geht es los. Oder etwas in den "falschen Hals" gelangt, bzw. "habe ich ganz anders gemeint", oder "falsch verstanden".....
....thematisch provokant zu sein, ist nicht das Problem. Solange es um Inhalte geht, gibt es keinen Grund, "persönlich" zu werden. Provokant zu sein, hat auch nichts mit "Empathie-Losigkeit" zu tun - Empathie ist eh der meist missbrauchte menschliche Wert.

"Gift bleibt im Giftschrank!" Das wäre wünschenswert. Lässt sich aber wohl nur sehr schwer vermeiden, weil das immer auch mit "Sympathie" verbunden wird, ob oder ob nicht doch zum Gift gegriffen wird. Sympathie - in einem virtuellen Forum? Das frage ich bewusst - aber nur vom Geschreibsel her Sympathie abzuleiten, bzw. nicht sympathisch zu sein - Quatsch ist das!

"Durchzuziehen", allen Menschen im Forum mit Respekt zu begegnen, reicht vollkommen aus, um mit den meisten klarzukommen - auch wenn es inhaltlich drunter und drüber geht. Mir ist z. B. vollkommen egal, wer etwas schreibt. Daher kommt ich vollkommen OHNE die "Ignor-Taste aus. Wer sie dennoch zu benutzen gedenkt....die/der hat wohl eher ein Problem mit sich selbst, als mit der/dem, der/dem die Ignor-Taste gilt. Wer ignoriert, kommt mit etwas nicht klar...bedeutet halt nur fehlende Akzeptanz/Toleranz Anderen und Anderem gegenüber. Was ich ignoriere - davon könnte mir doch etwas fehlen, was wichtig für mich sein könnte... Menschen oder Dinge oder Situationen;-)

Zur TE.... es entsteht bei mir der Eindruck, dass sie Dinge nicht wahrhaben will, obwohl sie sich "entdeckt" sieht/fühlt. Fragen zu beantworten - da weiß ich nicht, ob sie die Fragen absichtlich nicht zu beantworten gedenkt, weil ihre Gründe nicht publik gemacht werden sollen. Also - lieber gar nichts sagen, als weitere Fragen aufkommen zu lassen. Ob die TE sich der Hinweise gänzlich entzieht, weiß ich auch nicht. Ob sie sich Gedanken macht....zu was auch immer...keine Ahnung. Ob ihr Stil, ihr Stil bleibt... würde mich nicht wundern. WIR alle, wir können NICHTS ändern...das liebt in der Hoheit der TE... wie bei allen Anderen auch.
Klar kommen auch Fragen auf, die sehr unangenehm erscheinen...aber - wofür "Forum", wofür Anliegen ansprechen, ohne darauf gefasst zu sein, dass es eben NICHT wie geschmiert läuft. Warum zur gleichen Thematik mehrere nahezu identische Threads - von der TE erstellt! Ein Thema auf EINEN Thread zu begrenzen, wäre für die TE viel einfacher, einen "Faden" zu entdecken.

Allerdings - jeder Jeck ist anders, hat das Recht, anders zu sein....

"Da gibt es wesentlich Giftigere in anderen Threads, wo das Zäpfchen abgeht"

Ach so..."andere Schreibform"- warum?

Zitat von whynot60:

Also auf mich trifft das sicher nicht zu.
Allerdings werden sich schwache Männer naturgemäß schwächere Frauen suchen, damit sie das Gefühl haben können, ein "echter Mann" und überlegen zu sein.
Nur sollte man das eigentlich schon bei der Annäherung erkennen, wie es um einen Mann - oder auch eine Frau - bestellt ist.

Könnte aber auch sein, daß Du gar zu viele Bücher gelesen hast und von all dem Gelesenen und Studierten so überzeugt bist, daß daneben nichts anderes existieren kann. Und das hält natürlich auch niemand auf Dauer aus. In dem Fall ginge es auch nicht mehr um gebildet und intellektuell, sondern um eingebildet, rechthaberisch und besserwisserisch. Für mich verständlich, wenn das niemand über längere Zeit will.
Ob dies bei Dir zutrifft, kann ich allerdings natürlich nicht sagen - aber es wäre eine Erklärung.

nein, trifft auf mich nicht zu!

danke für deinen Kommentar, er macht mir Hoffnung!

Zitat von mafa:

Für mich hat Studium nichts mit Intelligenz zu tun.. dein Post ist übrigens ziemlich arrogant ....

für mich auch nicht! und es tut mir leid, wenn du ihn für arrogant hältst. ich kann und will es aber nicht ändern!

Zitat von GiuliettaV:

Die Frage ist, war/ist der Mann wirklich auf Augenhöhe.

gute Frage - wahrscheinlich nicht.
denn er sagte in einem unserer letzten persönlichen Gespräche, dass ich die erste wäre, die sein Tun richtig erkannt hat.

Zitat von GiuliettaV:

@tesa
Könnte es eventuell un/bewußt (auch) um Anerkennung im Bereich Partnerschaft gehen?
( Das Video im anderen Thread könnte Dir Hinweise liefern)

kannst du die Frage anders stellen? ich verstehe nicht ganz was du meinst?!
das Video hab ich noch nicht gefunden!

Zitat von tesa:

Das Subjekt meiner Begierde ist wenige Monate nach mir mit einer Frau zusammen, die mir ausbildungstechnisch nicht das Wasser reichen kann! ..........
Können mir die Männer mal beantworten, warum sie lieber eine Frau zu Hause haben, die ihnen geistig nicht gewachsen ist, als eine mit der sie wirklich reden könnten? Mit der sie auf Augenhöhe kommunizieren können?

Meiner Meinung nach haben Akademiker meist gehobene Ansprüche an ihren zukünftigen Partner. Sie suchen eine ähnlich Denkende, die bewusst sozial, politisch und ökologisch leben. Das bietet oftmals eine gute Basis für ein erfolgreiches Kennenlernen, wenn ähnliches Bildungsniveau und ähnliche Interessen vorliegen.

Doch gerade Frauen stoßen dabei besonders auf Probleme. Während Männer nicht vornehmlich eine Frau mit vergleichender Ausbildung suchen, fällt es Single Akademikerinnen meist schwer, sich eine Partnerschaft mit einem Mann vorzustellen, mit dem sie nicht auf dem gleichen geistigen und intellektuellen Niveau kommunizieren können. Diese fehlenden gleichen Interessen und Vorstellungen sind dann das K-O-Kriterium, die ein Kennenlernen der (möglichst vielen) Gemeinsamkeiten nicht ermöglicht. Aus meinem Bekanntenkreis kenne ich 2 Frauen, die mit dieser Problematik hadern.

Es ist nun mal so, dass auch in einer Partnerschaft zwischen Akademiker und Nicht-Akademiker eine Harmonie sich nur dann einstellt, wenn gemeinsame Leidenschaften und Hobbys gelebt werden können. Es sind eben diese gemeinsamen Vorlieben. die sich als wichtiger Bestandteil in einem harmonisches Miteinander konkretisieren auch und gerade auch in einer Beziehung zwischen Akademiker und Nicht-Akademiker / Beispiel Müllmann. Jeder weiß doch, es sind die Hobbies, die für Gesprächsstoff sorgen, oder der Sport den man zusammen ausübt und auch Besuche im Theater, von Konzerten und Opern, die halt nun mal zu zweit schöner sind.

Und eines ist doch auch klar - Liebe ist nichts Akademisches, sondern etwas, was mit Gefühlen, Empathie und Herzensbildung zu tun hat.

Oder was denkst Du dazu, tesa

Zitat von Landwarrior:

Wenn du immer an Männer gelangst die dein Wesen nicht zu schätzen wissen solltest du dein Beuteschema überprüfen.

ich habe kein Beuteschema, weil ich die Frau bin.
ich weiß aber was du meinst - da ist der Hund begraben - ich stehe auf männliche Männer!
selbst wenn ich mein Beuteschema überprüfe, ändert sich daran ja nichts!

Zitat von Landwarrior:

Es gibt eine Vielzahl an Männern die intelligente Frauen, die ihnen auf Augenhöhe begegnen, attraktiv finden.

durchaus richtig - aber leider sind die, die mir in dieser Kategorie begegnen, immer gebunden.
wird wohl einen Grund haben, warum es die anderen nicht sind

Zitat von Landwarrior:

Ich kenne es aber auch aus meinem größeren Bekanntenkreis das sehr erfolgreiche intelligente Männer (mittleres Management und höher) lange keine feste Beziehung geführt und alles der Karriere untergeordnet haben. Wenn diese dann im Bereich um die 35 sind, fangen sie erst an ernsthaft zu suchen um eine Familie zu gründen. Diese Personen wollen dann aber tatsächlich meist eine Frau, die unter ihnen steht und ihre Karriere unterstützt. Dies lässt sich mit einer selbst sehr erfolgreichen Frau meist schwer bewerkstelligen.

womit meine Annahme von einem weiteren Mann bestätigt ist, danke!

Zitat von Landwarrior:

Frauen die selber aber sehr intelligent und auch beruflich erfolgreich sind, suchen eben einen Mann der "wenigstens" ebenbürtig ist. Und schwups das geht dann eben konträr.

Diese entsprechende klasse Mann will keine Frau die auch Karriere macht. Sie wollen eine Frau die ihnen den Rücken stärkt, eine Familie gründen möchte, sich beruflich zurück nimmt und möglichst flexibel ist was das Thema umziehen angeht. Denn meist ist mit dem nächsten oder übernächsten Karrieresprung "wieder" ein Ortswechsel notwendig.

Wenn ich mich bei meinem Arbeitgeber in den Bereichen umschaue ist dies tatsächlich so. Entweder mein "Klischee" wird erfüllt oder die Männer sind Single.

danke!

Zitat von Landwarrior:

Die paar Frauen in unseren höheren Ebenen arbeiten sind ebenfalls alle single oder in einer Partnerschaft ohne Kinder. Das sind die sogenannten "Karriere-paare". Beide sehr erfolgreich aber keinen Wunsch zur Familienbildung. Beide meist unter der Woche nicht räumlich beieinander. Dafür aber dickes Auto, feinste Kleidung usw.

traurig - wollte ich eigentlich nie.
ich wollte immer Kinder haben, aber auf der Uni ist mir keiner begegnet!
ich glaube, das ist das Problem. entweder lernt man sich in jungen jahren kennen - wenn nicht, dann findet frau irgendwie keinen mehr!

@kuddel
"es gibt wirklich giftigere Threads.... und wer ist eher für "Gift".... Männer NICHT! Damit will ich
nichts gesagt haben.... sondern stelle lediglich fest! "
öhm.. das würde ich jetzt mal nicht so stehenlassen- dass Männer eher NICHT für Gift sind ^^ Es ist nur eher selten die Tötungswaffe eines Mannes
Ansonsten bin ich mit dir in den meisten Dingen einer Meinung...
Zum Schreibstilwechsel- der teilweise von dir jetzige kommt mir halt ganz leicht bekannt vor
So zurück zu Tesa

[quote="tesa"]
[/quote Die paar Frauen in unseren höheren Ebenen arbeiten sind ebenfalls alle single oder in einer Partnerschaft ohne Kinder. Das sind die sogenannten "Karriere-paare". Beide sehr erfolgreich aber keinen Wunsch zur Familienbildung. Beide meist unter der Woche nicht räumlich beieinander. Dafür aber dickes Auto, feinste Kleidung usw.]

Ja - dafür habe ich in unserem Unternehmen auch eine ganze Reihe Beispiele dafür.

Aber gut - wenn sich die beiden darauf verständigt haben, ist das für mich völlig ok. Jeder ist selbst der Architekt seines Lebens und wie er es inhaltlich damit ausfüllt.

@ Tesa

es entsteht der Eindruck, dass dir "Gegenwind" aufstößt, obwohl der Gegenwind nicht bös gemeint ist. Kritischen Fragen weichst du aus, schiebst sie weg, möchtest sie anders gestellt haben!

Dass vom Kopf nicht aufs Herz umgepolt werden kann - erheblicher Widerspruch. Nein. nicht mir "Schalter umlegen", sondern sich selbst erst mal WIRKLICH kennenlernen. Akademisches
zu beherrschen, "Plan" zu haben, kommunikativ zu sein, belesen zu sein - das alles mag "vom Kopf"
gut gesteuert werden können. Mit LEBEN hat das allerdings nichts zu tun.
Ich war viele Jahre ein "Kopferter". und wie spannend es ist, das Herz bei sich selbst in Gang zu bringen´- dann wird vieles Anderes viel einfacher möglich sein. Rationalität wird weniger - im Beruf zwar unerlässlich, im LEBEN allerdings DER Hemmschuh.

Du schreibst von "Negativ-Postern" - wer deinen Vorstellungen zu schreiben nicht nachkommt, wer kritisch ist, wer auch mal gezielter nachfragt, wer damit nicht nachlässt, ist ein Negativposter? Wer mit deiner Art nicht klarkommt - nur das kann herangezogen werden, was du HIER schreibst - ist ein Negativ-Poster? Ganz ehrlich. ich brauche Menschen wie DICH, um zu lernen - aber NICHT, um nachzuahmen.

Es mag auch die viel beschworene "schwere Kindheit/Jugendzeit" gegeben haben. Theoretiker/innen verstecken sich auch sehr gern dahinter. Aber. Sozialisation findet immer seinen Platz und seine Möglichkeiten, sich der mehr und mehr zu widmen. Den Misskredit deiner LebensPhilosophie kennst du nicht erst seit gestern. oder doch? Keine Anerkennung erhalten zu haben, usw! Leistungsdruck ausgesetzt gewesen zu sein. Es gibt Menschen - auch HIER in deinem Thread - die wissen sehr wohl, wovon du redest - du bildest da keine Ausnahme, bist kein Einzelschicksal! Anderen Usern diesbezüglich etwas abzusprechen. NO WAY. Und noch so hoher Bildungsstand muss nicht mit Arroganz gepaart sein. Es gibt höhere Bildungsgrade bei Menschen, denen Arroganz vollkommen fremd ist, dafür dann mit sozialer Kompetenz brillieren.

Noch mal zu deiner Frage an "die Männer", die nur Männer zu beantworten im Stande sind: Würdest du die bitte noch einmal wiederholen? Oder habe ich jetzt doch zu sehr in die Richtung "Negativ-Poster" tendiert?

"Nicht was du bist, ist, was dich ehrt - WIE du es bist, bestimmt deinen Wert!"

Das ist ein Satz, der mich seit vielen Jahren begleitet. eine These geworden ist!

Bei mir entsteht der Eindruck, dass dir das WAS sehr viel wichtiger ist - bei DIR, wie bei dem Mann,
den du suchst! Das wäre ein Luxusproblem im Vergleich dazu - das WIE kann Frau/Mann nämlich
nicht kaufen.

@ Lyrrebird

Männer teilen aus - mal derb und auch mal sehr deftig. . Frauen versprühen. (Gift)!

Das eine hebt das andere nicht auf - daher denke ich, dass der Kontext jeweils das
gleiche beinhaltet. Giftschrank bleibt zu. der Wortwahl der Männer - bitte mehr Beachtung
schenken, sorgsamer wählen.

Allerdings. in einigen Threads kehrt Langeweile ein, wenn Worte ZU sorgsam gewählt werden . wenn das Gift ranzig wird!

Dass Männer NIE so wirklich wissen, was Frauen "so wollen", bzw. meinen (könnten)!

Zitat von Deion:

Hallo Tesa!

Hallo Deion!

Zitat von Deion:

Also, eine intelligente Frau (wenn ich das jetzt mal mit dem Bildungsgrad in Verbindung bringe) kann m.E. eher nur bei den Männern landen, die selbst einen solchen Bildungsstand vorzuweisen haben, also vom Standing her mindestens auf gleicher Stufe stehen.

was beim Subjekt meiner Begierde nicht der Fall war - mir aber völlig gleichgültig ist!

Zitat von Deion:

Viele Männer fühlen sich aber besser, wenn sie höher gebildet, einen besseren Job u.ä. vorzuweisen haben als die Frau. Frauen in gehobenen beruflichen Positionen und/oder mit hohem Bildungsabschluss gelten nicht unbedingt als "Top Frau". Die können in Beziehungen schon mal gewaltig stressen, haben oftmals ein sehr ausgeprägtes Selbstbewusstsein und machen oft einen auf Alpha-Tierchen in der Beziehung. Dieser Typus Frau hat i.d.R. sehr hohe Ansprüche bei der Partnerwahl, dass sieht man oft an diesen "dollen Ausdrücken" wie: Auf Augenhöhe sein, Mann muss gebildet sein bla bla bla. Wen interessiert das aber wirklich? Eben - kein Schw. in.

da liegt einer *meiner Haken* - ich bin blöderweise ein Alpha - sowas ist ungefähr so Gottgegeben wie, dass man groß, blond, schwarz, dick oder dünn ist. in der Beziehung möchte ich das aber grade nicht - da hätte ich gerne, dass er das Alpha ist, was voraussetzt, dass er eines ist! :-0


meine Ansprüche sind da eigentlich seit jeher geringer! ich kann Schnösel - gibt es den Ausdruck in Deutschland? - nicht leiden, weswegen die meisten *meiner* Männer keine Akademiker waren. ich mag intelligente Menschen - das hat aber für mich nichts mit Bildung zu tun. ich kenne viele intelligente Menschen, die kein Studium haben und ich mag sie.

Zitat von Deion:

Ich habe in meinen Themen immer auf die kaum zu erfüllenden Ansprüche der von mir kennengelernten Damen hingewiesen und sehe da gewisse Parallelen zu Deiner Geschichte. Ist ja schön, dass Frau beruflich und schultechnisch weit gekommen ist, nur: Was bringt Dir das in Partnerschaften? Nicht viel . . . . .

ich glaube, da liegt mein Dilemma! ich habe nämlich keine Ansprüche an materielles! ich möchte einfach nur einen liebenden Mann, der lustig ist, mit dem ich gut reden kann. und das wäre der Fall gewesen!

Zitat von Deion:

Akademiker leben oft (aber nicht immer) in einer Welt für sich und da haben Außenstehende oftmals keinen Zutritt. Entsprechend ist ihr bewusstes und/oder unbewusstes Beuteschema.

das trifft auf mich gerade nicht zu. mein Umfeld ist größtenteils nichtakademisch.

Zitat von Deion:

Sehe ich bei meiner Chefin: Die ist etwas fülliger gebaut, aber sieht sonst sehr gut aus, verdient nicht wenig (sicher weit mehr als ich), aber die hat ihre Gedanken immer nur bei einem: Bei der Arbeit.

versuch mal ein bisschen hinter die Fassade zu schauen!
wo sollten ihre Gedanken denn sonst sein? sie hat ja nichts anderes!
die Option wäre, dass ihre Gedanke in ihrem unerfüllten, leeren Leben sind. Wer will das schon? also muss sie sich ja mit irgendwas ablenken?

Zitat von Deion:

Die ist total nett, sehr empathisch und zuvorkommend, hat was auf den Kasten usw. - ist aber trotzdem schon lange Single, wie sie sagt. Warum wohl? Die schleppt ne Menge "Ballast" ihrer beruflichen Stellung mit nach Hause, ist oft manchmal noch spät abends oder am Wochenende im Betrieb und arbeitet.

abermals - versuch sie zu verstehen! was soll sie sonst tun? sie kommt nach Hause, da ist aber keiner!
sie könnte heimgehen, sich alleine und einsam fühlen und sich Gedanken über ihre private Situation machen. Das macht aber depressiv! also bleibt sie lieber im Betrieb, weil sie das von ihrer besch***** Situation ablenkt und wenigstens irgendeinen Sinn macht! sie würde sich wahrscheinlich mal freuen, wenn Sie jemand zum Essen oder am Wochenende zu einem Picknick etc. einladen würde. das tut aber niemand, weil sie die Chefin ist!

Zitat von Deion:

Gestern hatten wir (mein Kollege von der Spätschicht, meine Chefin und ich) ne kurze Diskussion, da sagte sie auch, sie würde gerne mal wieder einen Partner haben, aber alle (Männer), die sie kennenlernt, würden sie meiden. Tja, warum, dürfte nun klar sein. Ihr Fokus ist zu sehr auf den Beruf gerichtet und sie erwartet dieses auch von einem Mann

was, wenn Du irrst?
stimmt diese Annahme wirklich?
sie hat keinen anderen Fokus!
sie klingt wie ich!

du sagst, sie ist nett, emphatisch, zuvorkommend, sieht gut aus - aber keiner interessiert sich für sie!

Zitat von Deion:

und genau da ist der erste Fehler: Wenn ich für eine Frau interessiere, ist mir als Mann ihr Beruf erst einmal völlig schnuppe. Auch, was sie verdient. Hauptsache, sie hat daran Spaß, Freude und lebt aber auch irgendwo im Privaten - das hat meine Chefin aber gerade nicht. Selbst in ihrem anstehenden Urlaub (sie macht eine Kreuzfahrt) überdnekt sie Abläufe im Betrieb. Und sie strahlt das auch aus - welcher Mann soll auf sie wohl fliegen?

siehe oben!
sie ist einsam und allein. und macht wahrscheinlich auch ihre Kreuzfahrt allein - oder noch besser - mit ihrer betagten Mutter *würg*

Zitat von Deion:

Das kann letztlich auch nur ein Workaholic sein.

das ist der Trugschluss und ich danke dir sehr für dein Beispiel.

beschreibt es doch mich!

mach das Mal - sei mal mutig und lad sie zum esse ein!
ich schätze, du wirst eine ganz andere Person kennenlernen!

Zitat von Deion:

Umgekehrt ist es ja so, dass Männer "unten durch sind", wenn sie arbeitslos, insolvent sind und noch so die eine oder andere Last mit sich rumschleppen. Da haben dann die Frauen ihre "Probleme" mit den Männern. Habe ich selbst so erleben müssen.

was aber doch auch irgendwie verständlich ist - ist ja nicht so prickelnd, wenn man sich Probleme aufhalst, die man alleine nicht hätte!

aber siehst du, auch das war bei mir genau nicht so. er hat ein ziemlich großes Problem. er hat eine Ex. Er hat ein Kind, worum die beiden streiten. ich war in dem Bewusstsein, dass da gewaltige Probleme auf mich zukommen. ich wollte mich darauf einlassen und war ihm diesbezüglich auch eine große Stütze.

Zitat von Deion:

Ergo: Ansprüche und Realität liegen oft auseinander, die heutige Zeit trägt ebenfalls negativ dazu bei, dass das Finden geeigneter Partner/innen schwieriger geworden ist als noch vor 20 - 40 Jahren und die (leider) latent vorhandenen verrückten Ansprüche an sein Gegenüber werden immer skuriller und verrückter. Das hat auch mit Liebe eigentlich m.E. nichts mehr zu tun, dass ist im Grunde nur ein Streben nach Ergänzung eigener Skills in beruflicher, gesellschaftlicher und finanzieller Hinsicht.

Liebe, beep, Leidenschaft, Begehren etc. auf "Herzbasis" funktioniert so aber eben nicht.

L.G.

dein Post zeigt mir sehr deutlich, dass es oft Annahmen ohne tatsächliche Überprüfung sind.

und so wird es auch bei mir gewesen sein. er hat zB. angenommen, dass ich eifersüchtig wäre. das kam öfter. bis ich eines Tages draufkam, dass er das bei seiner Ex ständig erlebt hat. Deswegen nimmt er jetzt - unüberprüft an - dass alle Frauen so sind!

[quote="kuddel7591"] /quote]

ohne deinen Post inhaltlich gelesen zu haben, ersuche ich dich, mich mal jene Posts beantworten zu lassen, die weit zurückliegen und zu denen ich nicht komme, weil unter anderem du mich zutextest!

ich habe grade wieder im Augenwinkel - beim Kopieren - gesehen, dass du mir, wie schon öfter vorwirfst, nicht auf Fragen einzugehen! Halt mal die Klappe, dann kann ich Fragen beantworten, die du schon 10 mal gestellt hast!


(liest du eigentlich mal zwischendurch meine Antworten oder postest du permanent munter drauf los?)
ich gehe jetzt deine posts zählen!

Zitat von tesa:

ich wollte immer Kinder haben, aber auf der Uni ist mir keiner begegnet!
ich glaube, das ist das Problem. entweder lernt man sich in jungen jahren kennen - wenn nicht, dann findet frau irgendwie keinen mehr!

Viele Männer wollen schlichtweg keine Kinder oder erst in einem Alter, in dem für Frauen der Zug bereits abgefahren ist. Gerade in der Altersklasse zwischen 30 und 40 scheint es einen Mangel an ungebundenen Männer mit Kinderwunsch zu geben. Frauen, die mit Anfang 30 noch keinen Partner gefunden haben, der ihren Kinderwunsch teilt, geraten daher oft in Zeitnot oder müssen große Kompromisse eingehen.

Zitat von Ayaka:

Das ich Akademikerin bin war den meisten egal, das ich mehr verdiene hat einen etwas gewurmt aber mit der Zeit hat er sich daran gewöhnt.

Die haben es wahrscheinlich nicht glauben können

Zitat von tesa:

da liegt einer *meiner Haken* - ich bin blöderweise ein Alpha

Wie macht sich das genau bemerkbar?