Das Dilemma der intelligenten Frau

Zitat von GiuliettaV:

@tesa

Das sind Sie so lange, bis der Mutter Konflikt gelöst wird.

Möchtest Du wirklich so lange abwarten bis Sie geht ?
Ist damit wirklich die Thematik gelöst und Du bist frei ?

Ich habe keine andere Lösung!

Zitat von tesa:

Ich habe keine andere Lösung!

Du hast bisher noch keine andere Lösung gefunden. Bedeutet nicht, daß keine andere Lösung existiert.

Zitat von tesa:

Ich habe keine andere Lösung!

Ich verstehe das so: du kannst keine andere Lösung. So wie deine Mutter dich nicht lieben konnte und sie dich immer noch nicht lieben kann. Ihr Erbe trägst du weiter.

@

es nutzt kein Mitleid und kein bedauert werden etwas und schon gar kein Selbstmitleid etwas,
einen Weg im Leben gehen zu müssen, der von Unwegbarkeiten, Enttäuschungen, Verletzungen
geprägt war/ist.

Harte Schicksale widerfahren viele Menschen. Jeder Mensch muss für sich einen Weg zu finden versuchen, um das Leben dennoch gestalten zu können - nach eigener Gusto.

Leben heißt Veränderung, heißt verändern, heißt anpacken, heißt Willen....und das sage ich nicht,
weil mir gerade das so einfällt, nicht,weil es unpopulär ist, sondern weil ich aus Erfahrung spreche, mit 6 Krebserkrankungen klarkommen zu müssen....5 habe ich gut in den Griff bekommen, ehe nach
17 Jahren "Ruhe" die 6. Diagnose gestellt wurde.

So heftig es wieder klingen mag - sich den jeweiligen Situationen zu stellen, die jeweiligen Situationen anzunehmen, sich der jeweiligen Situationen anzunehmen, um daraus einen Weg zu gestalten - es geht.
Viele Menschen hatten und haben schwierige Kindheiten/Jugendzeiten. Vielen haben einen Weg finden müssen, um überhaupt zu überleben. Viele haben den neues Weg als IHREN zu lieben und
zu leben gelernt...auch ALLEIN... und sich durch Partner/in nicht (wieder) abhängig zu machen - nicht Materielles ist gemeint.
An dem Umstand kann nichts rückgängig gemacht werden, was Kind/Jugendlichem, Frau/Mann im laufe des Lebens widerfahren ist. Der Umgang damit, dass dem so ist, nichts daran ändern zu können, die Situation als SOLCHE anzunehmen, egal wer dafür verantwortlich war/ist, kann einen Weg ebnen. Nein... es nicht darum, "vergessen" zu wollen, was war. Es geht schon gar nicht um "verdrängen"....den es lässt sich nichts davon auslöschen.

Habe ich "leicht reden"? Wer mir auf meinem weg am meisten geholfen hat - Frauen. Ihnen habe ich nur zugehört. Und was Frauen "können", können Männer auch! Umgekehrt trifft das in dem Bereich auch zu... Frau/Mann muss das "nur" WOLLEN, sich ggf. auf "Ungewöhnliches" einzulassen....

Zitat von tesa:

Ich habe keine andere Lösung!

Sich dem Gefühl des "ich war es nicht wert von meiner Mutter um meiner selbst willen geliebt und beschützt zu werden" ZUWENDEN. Es fühlen, den Schmerz der dich begleitet somit bearbeiten und loslassen. Anders ist es doch wie ein Loch im Dach, es regnet immer wieder ins Haus egal wie sehr das Problem ignoriert wird. Und hinter dem Schmerz wartet ein neuer Anfang, eine Kraft und Ruhe die du jetzt noch nicht sehen kannst.

Zitat von tesa:

Ich habe keine andere Lösung

Ich habe seit fast 2 Jahren keinen Kontakt mehr zu meinem schwer herzkranken Vater, der mit meiner schwer krebskranken Mutter zusammen lebt. Das ist ein Eiertanz, der mich immer mal wieder stark belastet. Das geht so weit, dass ich mich frage, welche Konstellation des Abtretens die für mich weniger belastende ist. Natürlich frage ich mich auch, ob ich eines Tages bereuen werde, dass der Kont

Ich kann verstehen, dass Du keine andere Lösung siehst. Für mich war es mein Leben lang undenkbar, keinen Kontakt mehr zu meinen Eltern zu haben. Bis mein Vater wieder einmal den Bogen überspannte. Ich liebe meinen Vater und ich litt unter seinem Wesen. Er war/ist kein schlechter Vater im eigentlichen Sinne. Er hat für seine Kinder nach bestem Wissen und Gewissen sein Bestes gegeben, aber das war nicht das, was gut für alle war.

Neben den oben geschilderten Belastungen, die auch dadurch entstehen, dass ich ja doch noch irgendwie Kontakt zu meiner Mutter habe und auch nicht verlieren möchte, die natürlich auch unter der Situation leidet, kann ich Dir sagen, dass ich trotzdem noch nie so frei geatmet habe wie seit dem Zeitpunkt, an dem ich meinen Vater "verlassen habe" oder er mich.

Es gibt also Lösungen oder Befreiungen, auch wenn ich glaube, dass sie niemals absolut sind. Doch wenn sie stärker wiegen als die daraus neu entstehende Last, rechtfertigen sie aus meiner Sich einen Cut.

"Jeder ist ein Genie! Aber wenn Du einen Fisch danach beurteilst, ob er auf einen Baum klettern kann, wird er sein ganzes Leben glauben, dass er dumm ist."

Zitat von GiuliettaV:

Danke für die Blumen Tempi

Ich habe Dich in jannnz große Schuhe gesteckt: @sonne-5273

Zitat von tesa:

Ich habe keine andere Lösung!

Es gibt immer einen Weg, ein Thema für sich aufzulösen. Ohne den Willen für dich selbst einzustehen und eine Lösung zu kreieren, liegt in DEINER Hand. Was auch für andere Beziehungen gilt, wie in der Partnerschaft selbst legt @KBR sehr klar auf den Tisch und wird auch in anderen Themen oft angesprochen.

Zitat von KBR:

Neben den oben geschilderten Belastungen, die auch dadurch entstehen, dass ich ja doch noch irgendwie Kontakt zu meiner Mutter habe und auch nicht verlieren möchte, die natürlich auch unter der Situation leidet, kann ich Dir sagen, dass ich trotzdem noch nie so frei geatmet habe wie seit dem Zeitpunkt, an dem ich meinen Vater "verlassen habe" oder er mich.

Distanz aufbauen. Ja und seine inneren Grenzen ziehen, ein Stoppschild an die Stirn heften (gedacht). Jede Mutter liebt ihr Kind. Das setzte ich jetzt mal voraus. Und wenn ihre Liebe so groß ist, dass sie sich überwinden mag, dann wird es eine Zeit geben, mit ihr darüber zu sprechen.

Ich habe da auch ein ähnliches Problem. Meine Mutter ist allerdings auch schon über 80 Jahre alt und nein, zugänglich für ein Gespräch ist sie eher nicht. Was bleibt mir. Ja, ich bin verletzt, dass sie zwischen ihren Kindern unterscheidet. Was kann ich daran ändern?

Zitat von KBR:

Es gibt also Lösungen oder Befreiungen, auch wenn ich glaube, dass sie niemals absolut sind. Doch wenn sie stärker wiegen als die daraus neu entstehende Last, rechtfertigen sie aus meiner Sich einen Cut.

Eben, ich sehe das auch so. Zumindest ist es dann ruhiger in mir. Du kannst deine Mutter nicht ändern, nur deine Einstellung zu deinem Leben und anzuschauen, was dich alles verletzt, weil du es zulässt. Sich abgrenzen lernen ist schwer. Das lesen wir hier immer wieder. Nur es nicht zu versuchen, ist Torheit schon an sich und wieder ein Stück Selbstaufgabe.

Nur weil ich in ein kaputtes/krankes/zerstörerisches Konstrukt hineingeboren wurde, ist es keine Pflicht für mich, einen mich persönlich schädigenden Kontakt auf Biegen und Brechen aufrecht zu erhalten.

@tesa

Im Kontext ( siehe anderer Thread) blockiert noch etwas in Dir. Im Grunde ist Dir davon zumindest ein Teil bereits bewußt.
Vielleicht magst Du zum für Dich passenden Zeitpunkt dort ansetzen und den Weg weiter gehen.
Du wirst fühlen, wann Du selber bereit bist.

Zitat von tesa:

Emotional ist der Mensch aber so blöd, das nicht glauben zu können. Es ist ein lebenslanger Kampf, das dennoch zu schaffen, auch wenn man rational weiß, dass es nicht geht.

Ich finde, Wahlverwandte, Wahlschwestern und Wahlbrüder sind ganz häufig die bessere Wahl (weil frei und bewusst gewählt) als manche Leute der Herkunfstfamilie. . .sich moralisch unter Druck setzen zu lassen ist auch eine freie Entscheidung

Otten

Zitat:

Ich habe mal einen Bericht über eine Familie gesehen, die ein schwer behindertes Kind bekommen haben.

Die Mutter erzählte auch, dass viele im Freundeskreis gesagt haben: Warum hat Gott das zugelassen, dass gerade IHR so ein Kind bekommt. Warum bestraft er euch .

Die Mutter sah es aber genau umgekehrt. Sie meinte, dass dieses Kind geboren werden sollte. Und Gott hat sich eine Familie ausgesucht, die das auch tragen kann ohne zu zerbrechen. Es sei keine Bürde oder Strafe sondern ein Geschenk.
Die Familie sei viel ruhiger und geerdeter seit das Kind da ist. Man schätzt kleine Dinge und kleine Fortschritte und macht sich keine Sorgen mehr welches Auto man fährt oder sonstwas. Weil es einfach nicht wichtig ist.

Das zeigt mal den Blickwinkel den man einnehmen kann, so man denn will.

Danke dafür!

Zitat von tesa:

Willst du das Beispiel wirklich?

Wir diskutierten über irgendwas per WA. Plötzlich schrieb er: *lass uns telefonieren, dann kann ich dabei wi.xx.en! *

Ich glaube, das ist ein gutes Beispiel für objektive Respektlosigkeit!

@tesa
Magst Du noch mal Deine übliche Reaktion auf solche Grenzüberschreitungen verraten? Das würde mich mal interessieren, denn jede Frau geht ja anders damit um, wenn ihre Grenzen überschritten werden .

Respekt, @tesa , es ist wirklich toll zu verfolgen, wie sehr Du Dich plötzlich bewegst. Beweg Dich weiter, sprich Deine ungelösten und momentan scheinbar unlösbaren Themen an, damit es nicht weitere 65 Seiten dauert, bis alle, die sich über so viele Seiten überwiegend echte Mühe gegeben haben, weitere Auslöser Deines "Dilemmas" erfahren. Energisch und nein, an keiner Stelle "zu nett" hast Du Dich als toughe, starke, erfolgreiche Frau dargestellt, die Du mit einer solchen unbewältigten Last auf den Schultern nicht SEIN kannst. jemand mit klar identifizierten verletztem inneren Kind hätte völlig andere Tipps gebraucht und bekommen.
Das ist der Sinn von Gesprächen wie diesen.
Mehr als einmal habe ich mich und wurde hier von diversen Usern gefragt, warum Du oft so schroff abkanzelst (sorry für den Ausdruck, er beschreibt mein Empfinden, nicht Deine Intention). Nun ist es raus und Du erntest Verständnis. Das Kind wird getröstet und die Erwachsene drumherum zum Handeln ermutigt.
Ich wünsche Dir noch einmal, aber nun unter anderen Voraussetzungen, alles Gute! Du hast großes Glück, in Deiner starken Schwester eine Verbündete zu haben. Sprich mit ihr über Dein schlechtes Gewissen.

Zitat von tesa:

zu nett ist man, wenn der andere zB. respektlos ist und man immer noch nett ist!

Zitat von tesa:

Wir diskutierten über irgendwas per WA. Plötzlich schrieb er: *lass uns telefonieren, dann kann ich dabei wi.xx.en! *

Hoffentlich beschreibt das kein Handeln des Mannes, über dessen Verlust Du so traurig warst!? Das ist unterste Schublade, es sei denn Ihr habt über WA gerade mögliche Spielarten diskutiert