Das Verhalten meines Mannes nach 2,5 Jahre Trennung

Liebe freisein,

ich habe deine Geschichte gelesen und da ist mir eins aufgefallen.

Das dein Mann damals den Eindruck einer Abhängigkeit gegenüber der NEXT an den Tag legte.
Und das ist bei ihm auch so gewesen. Ich sage mal vorsichtig gewesen, da er ja den Kontakt zu ihr abgebrochen hat aus seinen Gründen.

Ich bin damals in die Schule gefahren, nachdem ich wusste das es nun dort auch körperliche Nähe gab. War ganz spontan, der Gedanke kam mir während der Arbeit. Ich wusste das das die beiden an 2 Tagen die Woche in einem Restaurant auf dem Schulgelände zu Mittag essen, statt in der Schulkantine.

Ich hab alle weiteren Termine verschoben an den Tag, hab mich in die S Bahn gesetzt und bin da hingefahren.
Und da saßen sie beide. Und der allererste Gedanke den ich hatte war, mein Mann verhält sich wie ihr Hündchen.....Ich hab ihn gar nicht wiedererkannt.

Und auch jetzt noch ohne den Kontakt zu ihr, steht sie in seiner Glasvitrine. Das ist mir aufgefallen, als sie in den letzten Monaten immer wieder angerufen hat und er mir davon erzählt hat.

Das gibt mir sehr zu denken.

Jooo..zu Recht..

Hallo naxosisland, vielleicht ist der Gedanke völlig abwegig, aber könnte es sein, daß er in seiner noch psychischen Abhängigkeit, ihr s.uell treu ist? Er es deshalb als Verrat empfindet, dir näher zu kommen? Nur so ein Gedanke. LG

Ich habe diesen Thread durchgelesen. Einen Rat oder Hilfestellung weiß ich nicht zu geben. Zumal eine ganze Reihe sehr guter Kommentare bereits abgegeben worden sind, die alles Wesentliche dazu beinhalten. Ich möchte einmal schreiben, welche Gefühle und Gedanken mir beim Lesen gekommen sind, halt wie diese Geschichte auf mich wirkt.

Für mich ist das eine sehr traurige und destruktive Geschichte, die hier eine Anzahl Menschen miteinander aufführen. Ich sehe keinen Weg, wie diese Menschen diese Situation noch gemeinsam in gute Bahnen lenken können.

Liebe naxosisland, ich kann nicht sehen, dass da freie Menschen ihr Leben gestalten. Bezüglich Deines Mannes fällt mir nicht viel Positives ein. Er hält Dich im Griff, lässt Dich nicht los, fügt Dir ein ums andere Mal Leid zu.

Ich möchte Dir nicht zu nahe treten, Dir nicht noch zusätzlich Schmerz bereiten. Aber ich kann nicht erkennen, dass Du die Trennung bereits hinter Dir hast. Ich sehe, dass Du nicht mehr dort stehst, wo Du vor ca. 2,5 Jahren stehen gelassen wurdest. Selbst hier in diesem Threadverlauf erkenne ich viel Entwicklung und Erkennen bei Dir. Mein Eindruck ist jedoch, Du hängst noch sehr stark an ihm. Du liebst ihn. Er ist noch immer der Fixpunkt Deines Lebens. Er müsste Dich nur wieder in Gänze annehmen, Du würdest Dich voll und ganz anf ihn einlassen.
Verstehe mich nicht falsch, das ist kein Manko Deinerseits. Du hast Dich für ihn entschieden, hast Dich auf ihn eingelassen, wolltest - so wie gemeinsam einst mit ihm geplant - Euer beider Leben zusammen gestalten. Sowas ist in der Persönlichkeit festgeschrieben, das lässt sich nicht einfach so wegwischen und durch irgendetwas anderes ersetzen.

Schwieriger wird die Geschichte dadurch, dass er nicht nur Euer Bündnis gebrochen hat, er hat Dir auch eine schwere Kränkung zugefügt dadurch, dass er plötzlich eine andere Frau als die Liebe seines Lebens entdeckt hat. Über die Irrationalität dieser Vorstellung will ich mich hier nicht auslassen, mein Text gerät auch so ins Uferlose, sorry dafür. Nur, um meinen Gedanken fortzuspinnen: Diese Kränkung verlangt nach Heilung, Wiedergutmachung. Und wer ist dazu besser geeignet als der geliebte Kränkungsverursacher? Und der verweigert die Wiedergutmachung.
Im Gegenteil, er will sich entschulden. Er will Dir, naxosisland, die Schuld an der verfahrenen Geschichte aufladen, denn Du bräuchtest Dich ja nur entsprechend verhalten, Du hast ja alles in der Hand, er kann ja nur reagieren. Das arme Opfer, das er ist. Und er will für alle doch nur das Beste, er will doch nur helfen.

Dass Ihr in diesem letzten Jahr auch viel gute Zeit miteinander verbracht habt, verstehe ich vollkommen. Wäre das nicht so, dann wäre die Geschichte längst zu ihrem Ende gekommen, dann wäre die Trennung bereits vollzogen worden. Wegen des guten Verstehens und wegen der Freundschaft kann diese fatal - verquere und destruktive Bindungsgeschichte fortwesen: Er kann seine Manipulationen an und mit Dir weitertreiben, wodurch er vor sich selbst als autonomes Subjekt bestehen kann, dass sich nicht in irgendwelchen Trott einpressen lässt, während Du Deine Deine Hoffnung, dass alles vielleicht doch noch gut werden kann weiter nähren kannst.

Nur, so lange diese Geschichte sich fortschreibt, seid Ihr beide (und eigentlich gehört diese AF auch mit dazu) nicht in der Lage, etwas Neues zu beginnen. Und das wäre schade. Zumindest für Dich, naxosisland. Denn Du bist liebensfähig und liebenswert. Und reif und erfahren und zugänglich und verantwortungsvoll. Und es gibt keinen Grund, dass diese Potenzen in einem solch destruktiven Sumpf versickern müssen.

Aber andererseits denke ich - anhand dessen wie ich Dich in diesem Thread erlebt habe - , dass Du es schaffst, Dich aus dieser unsäglichen Geschichte zu befreien. Du musst diese Entwicklung eben auf Deine Weise durchleben und verarbeiten. Ich wünsche Dir dazu alles Gute,

der alte

Zitat:

Diese Kränkung verlangt nach Heilung, Wiedergutmachung. Und wer ist dazu besser geeignet als der geliebte Kränkungsverursacher? Und der verweigert die Wiedergutmachung.

Hier siehst Du die (Rest)bindung?
Und meinst, Sie solle und könne sich auch und besser selbst heilen?
...
Beehre uns mal wieder

Erst einmal möchte ich mich bei der Alte dafür bedanken für das ehrliche Interesse an meiner Geschichte und die, in meinen Augen, wahnsinnig gute Antwort.

In vielen Dingen hast du so recht, wirklich unheimlich das du das hier aus so ein paar Infos herauslesen kannst.

Natürlich Liebe ich ihn noch und hänge an ihn und wünsche mir das alles wieder gut wird.
Und ich weiß das er mich auch liebt und diese Situation so gerne beenden würde. Das ihn das alles quält.

Das mit der Kränkung und die Heilung durch den Kränkungsursacher. Das war wirklich mal so. In der schlimmen Phase der Trennung. Nach dem Motto, komm zurück, damit mein Schmerz aufhört......Aber das geht doch sicher allen so, die in das tiefe Trennungsloch fallen und wo man glaubt, nur ER kann einen da wieder rausholen.
Da bin ich aber schon lange nicht mehr.
Das meinte ich damit, das man erst einmal seinen Schmerz hinter sich lassen muss, bevor so ein Neubeginn überhaupt erst funktionieren kann. Nach dem Motto, will man den anderen überhaupt noch wenn es einen wieder gut geht?

Nein, abgeschlossen hab ich noch nicht. Weil ich ihn Liebe. Aber ich weiß auch was ich brauche und was ich haben möchte. Ich bin im letzten Lebensdrittel und das erlebte hat mich um einiges Reifer und Stärker gemacht.

Manipulation? Ich weiß nicht ob es Manipulation ist. Oder doch mehr seine Art mit dem was Geschehen ist fertig zu werden? Aber es stimmt, er sagt zu mir das er immer für mich da sein wird und das vieles in meiner Hand liegt, wie es mit uns weiter geht. Unheimlich wie du das weißt!

Ich habe diese ganze Schuldfrage die ihn immer so wichtig ist, immer als eine Art schlechtes Gewissen von ihm gesehen. Und ich weiß das er das hat, ein schlechtes Gewissen. Und sich damit nicht auseinander setzen will oder kann.

Er hat Hundert mal gesagt, das ich das nicht verdient habe, was er mir angetan hat. Allerdings hat/hatte? er dieses schlechte Gewissen auch der anderen gegenüber. Was vielleicht auch der Grund ist/war, warum er ihr nie gesagt hat, das er um seine Ehe kämpfen will und aus diesem Grund den Kontakt auch zu ihr abbricht.

Es gab Zeiten in den letzten Monaten wo er gesagt hat, das es besser wäre er bleibt alleine, dann tut er auch niemanden mehr weh.

Das alles hier mal aufschreiben zu können ist eine Befreiung und Sortierung der Gedanken.

Und du hast recht, ich muss diese Entwicklung auf meine Art erleben und verarbeiten. Und meine Wunden und Narben lecke ich mir selber.

Die situation hat sich heute abend neu entwickelt.

Ich habe eine WhatsApp Nachricht von meinen Mann bekommen, das er den Kontakt zu mir abbrichst und die Reise absagt.

Ich habe ihn sofort angerufen aber er ist nicht ran gegangen.
Es kam eine zweite Nachricht hinterher.
Ich könnte mich auf ihn nicht verlassen, damit ist alles gesagt.

Seit dem bin ich überall geblockt.

Es gibt wohl doch einen Grund und eine Wahrheit.

Diese Feigheit kotzt mich an

Ich schlage vor, das Verhalten dieses Mannes -weil interessant und relevant - nicht auszuklammern.
Mehr als nebensächlich ist es aber für meine Begriffe nicht.

Du hast hier die Hauptrolle.

Zitat von naxosisland:

Das alles hier mal aufschreiben zu können ist eine Befreiung und Sortierung der Gedanken.

Na auf dann

Hallo naxosisland,

nun beginnt er also von einer passiven Rolle in die nächste zu rutschen. Blockt dich, ohne Gründe für diesen Kontaktabbruch zu nennen. Hast du zu viele unbequeme Fragen ihm gestellt? er wird am Ende enttarnt ?
Entweder, er hat sehr wohl noch etwas mit der anderen am Laufen oder schlicht ein weiches Brötchen im Kopp. Beides darf dich nicht mehr tangieren - Türe zu!

Na ja ich habe nicht direkt unbequeme Fragen gestellt, sondern es mehr anders herum gemacht. Hintenrum.

Ich habe ihn gesagt, das ich ihn wieder zu 100 % vertraue und ich jetzt nachdem wir uns so gut verstehen und unsere Pläne haben, nicht glaube, das er mir was verheimlicht oder mich anlügt. Das er ja auch daran interessiert ist, alles auf einer ehrlichen Basis wieder aufzubauen.

Ich habe eine schlaflose Nacht hinter mir.

Ich habe mich in den letzten Monaten oft gefragt, wie es sein wird, sollte dieser Tag mal kommen. Fällt man zurück in dieses Loch, hat man die gleichen Ängsten wieder? Will man wieder alles wissen, was da los ist?

Nein. Ich nicht.
In mir breitet sich eine Gleichgültigkeit aus, die ich als Geschenk annehme.

Auf keinen Fall werde ich den Kontakt suchen, Fragen stellen, oder sonst was in der Richtung.

Die einzigen Gedanken die ich mir jetzt mache ist, ob ich den Urlaub alleine mache oder ob ich das Lehrgeld für die bereits bezahlten Flüge und Anzahlungen der Unterkünfte bezahle.

Hi,

Wahrscheinlich liebte er sie noch die ganze Zeit. Warum hat er so grosse Angst ein Kind zu bekommen....
Naxosisland ich finde dich unheimlich stark, reflektiert. Du bist eine tolle Frau. Wünsche dir alles Gute.

Weil er mit knapp 50 Jahren andere Pläne und Vorstellungen hat als eine neue Familie zu gründen.

Zitat von naxosisland:

Wir sind beide Ende 40, Sohn 20.
Nach 21 Jahren Beziehung und Ehe hat mein Mann vor knapp 2,5 Jahren die Trennung ausgesprochen.

Er hatte während der Umschulung die Frau seines Lebens kennengelernt, sein Großes Glück, was ehrliches, genau das auf was er schon sein Leben lang gewartet hatte.

Gestern als wir essen waren, hat er gesagt, er wäre gar nicht in der Lage sich jemanden so anzupassen, das es als Beziehung passt.

Ob es nun eine neue Familie gründen wäre oder sich Sonntags bei den neuen Schwiegereltern an den Kaffeetisch zu setzen oder sich in irgendeinen neuen Freundeskreis zu integrieren.

Das ist es wohl was er raus gefunden hat.

Das ihn das vertraute angenehm ist, er sein Leben wie es ist und er es mag weiter führen kann.
Im Moment unverbindlich und Freundschaftlich. Vielleicht später mehr.

Interessant finde ich, daß er 21 Ehejahre und einen inzwischen 20-jährigen Sohn gebraucht hat um herauszufinden, daß er eure Ehe und Liebe als nichts ehrliches und dich nicht als Frau seines Lebens empfunden sondern seinen Worten nach schon sein Leben lang auf eine Andere gewartet hat ! Die nun ja endlich in sein Leben gekommen ist und anstatt sich dann zu ihr zu bekennen, sie auch im Regen stehen läßt weil er keine Verantwortung übernehmen will und er lieber das bequeme, vertraute vorzieht.

Unverbindlichkeit ist sein Ziel und erbärmlich mitleiderregend wie der Arme sich doch so quält und wie gut für ihn, daß er solch verständnisvolle Frauen an seiner Seite hat.

Kannst du die Reise nicht mit dem Sohn oder ner Freundin oder allein antreten ?
Was würde dich in dieser Situation am Meisten abhalten diese Reise nicht zu unternehmen ?
Was würde für diese Reise sprechen wenn du diese allein antrittst ?

Liebe Naxosisland,
Während ich deinen Thread aufmerksam las, kam mir immer wieder der Gedanke,
das du dein weiteres Tun komplett vom Verhalten deines Ex abhängig gemacht
hast.
Jetzt hat er eine Entscheidung getroffen. Ansonsten hättet ihr bis zum St. Nimmerleins
Tag weiter rumgeeiert.
Endlich bist du frei und kannst überlegen , wie dein Leben gut weitergehen
kann. Ich hoffe, du setzt es um. Dieses Denken/Handeln, wenn er dies oder jenes
tut/nicht tut, reagiere ich wie folgt......
Was willst du für dich ohne es von irgendjemand abhängig zu machen?

@naxosisland ..... wenn doch schon so viel bezahlt und gebucht ist ..... mach die Reise
Sonner, Sommer ... Strand vielleicht tut Dir das jetzt gut !

Liebe Grüße