Dating Entspannt bleiben

Zitat von E-Claire:

Das ist sooo schön. Aber mal angenommen, Du lernst SIE kennen und die ist schon ne Weile Single. Weißt Du, was die erlebt hat ud wie wenig selbstverständlich so etwas ist?

Da wirst Du drüber reden müssen.

Aber wenn sie es schon angesprochen hat, hätte man doch von ihm erwarten können, dass er genau erklärt weshalb er sich Zeit lassen will. Damit sie sich nicht im Regen stehen gelassen fühlt. Immerhin hat sie sich doch durch die Frage ja schon ziemlich geöffnet.

Es geht schließlich nicht darum auszumachen, dass man ab jetzt megafest zusammen ist, sondern, dass man der Bekanntschaft die Chance gibt, was festes zu werden. Und dafür braucht es meiner Ansicht nach schon Exklusivität, sonst kann man sich auf den anderen ja gar nicht wirklich einlassen.

Einerseits gelegentlich intensiven Kontakt zu suchen mit allen drum herum, andererseits aber dementsprechenden Verbindlichkeiten aus dem Weg zu gehen, finde ich nicht fair. Außer man macht das wirklich unmissverständlich klar, dass es - und so sieht es für mich aus - einfach ne Freundschaft+ ist.

Zitat von KKKL:

Da würden mir bei mir die Alarmglocken läuten!
Ab dem Zeitpunkt an dem sich zwei Menschen , durchaus auch entschleunigt und entspannt, beschließen sich kennenlernen zu wollen sollte das Thema Exklusivität selbstverständlich sein.

Hallo KKKL,

sicherlich gibt es sehr viele Menschen, die das genau so sehen. Für mich ist das Thema Exklusivität aber auch eher etwas, was im Laufe entsteht. Für viele hat es aber auch schon den Beigeschmack, dass ein "So gut wie zusammen - Sein" damit einhergeht. Doch dafür kennen wir einander zu wenig.
Ich weiß, dass er seitdem wir uns kennen keine andere Frau getroffen hat. Und ich merke ja, wie sehr er intensiven Kontakt zu mir sucht. Natürlich bin ich weiterhin vorsichtig und sollte ich irgendwie Wind davon bekommen oder den starken Verdacht schöpfen, dass er auch andere datet, kann ich dann immer noch für mich entscheiden, ob ich den Weg weitergehen will oder nicht.
Ich denke, wir sind immer noch in der Phase von wir von BEIDEN Seiten aus schauen, ob es wirklich Potential zu etwas Festem hat - und ich finde auch, dass man das nach zwei Dates nicht wirklich beurteilen kann. Aber ich weiß, dass er im Grunde offen dafür ist, dass hat er deutlich zu verstehen gegeben.

Zitat von leilani:

Einerseits gelegentlich intensiven Kontakt zu suchen mit allen drum herum, andererseits aber dementsprechenden Verbindlichkeiten aus dem Weg zu gehen, finde ich nicht fair. Außer man macht das wirklich unmissverständlich klar, dass es - und so sieht es für mich aus - einfach ne Freundschaft+ ist.

Für Verbindlichkeiten ist es noch viel zu früh.
Ich hatte in meinem Leben einige Freundschaften+ und DAS hier ist definitiv keine. Wir daten einander und schauen wo die Reise hingeht - das haben wir auch so füreinander kommuniziert.
ICH dachte zunächst, dass es maximal nur eine Freunschaft+ wird - wenn überhaupt. Deshalb habe ich seinen Vorschlag mich in dieses teure Restaurant auszuführen auch zunächst ablehnen wollen - weil das eben nicht zu einer Freundschaft+ gehört. Da bekundete er, dass er es WIRKLICH möchte, weil er mich besser kennenlernen will. Und das taten wir an diesem besagten Abend auch.
Nur weil man unter der Zeit des Datings miteinander intim ist und sich mit "Verbindlichkeiten" Zeit lassen will, bedeutet es noch lange nicht, dass es eine bloße Freundschaft+ ist. Gefühle brauchen Zeit, um zu entstehen.

Hätte er mich beispielsweise gefragt, warum ich mir Zeit lassen will, hätte ich meine ganze Geschichte auch nicht offen dargelegt. Einfach, weil ich keine Lust habe mit diesen schlechten Erfahrungen die gute Stimmung zu erdrücken und mich ewig zu erklären. Mit der Zeit wird er schon erfahren, warum ich eventuell vorsichtiger bin.

Und dass es zum Kennenlernen unbedingt Exklusivtät braucht, finde ich nicht. Man wird schon merken, auf wen man sich mehr einlassen kann und zu wem man sich mehr hingezogen fühlt.
Ich habe das Thema angesprochen, weil es mich interessiert hat. Ich habe eine Antwort bekommen und kann damit umgehen. Er hat bis jetzt KEINE andere Frau getroffen. Die letzten 1,5 Monate gab es nur mich. Das finde ich schon mal ein gutes Zeichen.
Sollte er eine andere treffen, kann ich daraus wie gesagt für MICH Schlüsse ziehen und dementsprechend handeln. Ehrlich gesagt habe ich aber genügend Selbstvertrauen, dass ich durchaus davon überzeugt bin, dass ich anderen Frauen in nichts nachstehe. Ich vertraue darauf, dass wir uns hervorragend verstanden haben - und er wird das auch wissen. Und sollte er eine Frau finden, mit der er sich dann vielleicht doch besser versteht - dann war er offensichtlich doch nicht der Richtige für mich. Auch das werde ich überleben.

Ich habe die Einstellung, dass man sich nicht mit jedem neuen Partner, den man datet direkt vorm Hochzeitsaltar stehen sehen muss. Dating ist etwas Spannendes. Man muss auch nicht direkt nach dem zweiten Date kommunizieren, ob die Sache Potential zu etwas Festem hat oder nicht. Auch, wenn sich das Thema bei uns schon ergeben hat.
Es gibt keine "Bedienungsanleitung fürs Dating". Jede Geschichte ist anders. Jeder Mensch ist anders.

Wenn das Ganze für dich nach Freunschaft+ aussieht - okay! Ich weiß, dass es das nicht ist. Weil es eben meine Geschichte ist.

Zitat von HeartOfGold:

Für mich ist das Thema Exklusivität aber auch eher etwas, was im Laufe entsteht.

Aber dann verstehe ich deine Fragestellung/ Problematik nicht weshalb du dich schwer tust beim Dating entspannt zu bleiben.

Dann ist doch alles in bester Ordnung wenn ihr das beide so seht und Exklusivität eher langsam entstehen darf.

Besser geht es doch gar nicht für dich dann genau so jemanden zu daten.

Zitat von HeartOfGold:

ob es wirklich Potential zu etwas Festem hat - und ich finde auch, dass man das nach zwei Dates nicht wirklich beurteilen kann

also ich persönlich finde, wenn man im Bett gelandet ist und sich nicht vorher klar abgesprochen hat, dass es nur darum geht, darf man schon von Exklusivität sprechen und wenn er/sie dann sagt das ist zu früh, würde ich persönlich auch vorsichtig werden.
Du hast ihn ja nicht gefragt ob er dich heiratet.

Aber ich bin da auch etwas altmodisch glaub ich

Zitat von KKKL:

Aber dann verstehe ich deine Fragestellung/ Problematik nicht weshalb du dich schwer tust beim Dating entspannt zu bleiben.

Dann ist doch alles in bester Ordnung wenn ihr das beide so seht und Exklusivität eher langsam entstehen darf.

Besser geht es doch gar nicht für dich dann genau so jemanden zu daten.

Ja, im Grunde hast du wirklich Recht mit dem, was du sagst.

Ich weiß, dass ich im Innersten eine rationale Einstellung habe.

Sollte er sich mit anderen treffen und ich erfahre es - dann werde ich daraus meine Schlüsse ziehen und entscheiden, wie ich weiter gehe, bzw. ob ich ihn weiter sehen will.
Wie gesagt, bin ich selbstbewusst genug und denke nicht, dass andere Frauen in irgendeiner Weise "besser" sind als ich. Niemand ist perfekt und mein Selbstbewusstsein ist inzwischen sehr gesund.

Ich glaube, wenn ich so drüber nachdenke, nachdem was du sagst, ist es eher die Angst vor dieser Entscheidung zu stehen. Ich erwarte im Grunde von niemanden, dass man exklusiv datet. Auf jeden Fall nicht nach so kurzer Zeit.

Aber sollte ich erfahren, dass er eine andere trifft, dann würde die Frage in mir kaufen:

- Wie fühle ICH mich jetzt in der Sache?
Entweder sagt mein Selbstbewusstsein dann: Du hast es nötig ihn weiter zu treffen.
Oder: Ach, komm. Er wird merken, dass die andere dir nicht das Wasser reichen kann.

Und dann müsste ich entscheiden, ob ich den Weg weiter gehen will oder eben nicht.
Doch aus irgendeinem Grund habe ich Angst davor, dass es mir möglicherweise, egal wofür ich mich entscheide, schlecht geht.
Wie gesagt: Rational sehe ich das alles klar vor Augen. Wenn es endet - dann ist es eben auch kein Drama.
Aber man ist ja nicht völlig emotionslos...

Zitat von HeartOfGold:

Sollte er sich mit anderen treffen und ich erfahre es - dann werde ich daraus meine Schlüsse ziehen und entscheiden, wie ich weiter gehe, bzw. ob ich ihn weiter sehen will

Ohne es böse zu meinen, im Gegenteil.
Aber ich finde du widersprichst dir und belügst dich ein Stück weit selbst- anders gesagt, du untergräbst deine eigenen Bedürfnisse.

Denn Exklusivität darf sich laut deiner Aussage Zeit lassen.
Auf der anderen seite wäre paralleles dating seinerseits ein Beweggrund für dich auszusteigen.

Keine Exklusivität zu haben bedeutet ja genau dieses, nämlich dass du nicht exklusiv für ihn bist , also kann er doch parallel daten.

Du musst vor niemandem souverän oder locker und entspannt auftreten nur um denjenigen zu überzeugen.
Du bist so wie du bist und beim richtigen gäbe es keine Taktiererei oder einen Druck in dir, der zur Folge hat, dass du bereits zu Beginn einer kennenlernphase so massiv verunsichert bist , dass du Hilfe benötigst.

Zitat von KKKL:

Ohne es böse zu meinen, im Gegenteil.
Aber ich finde du widersprichst dir und belügst dich ein Stück weit selbst- anders gesagt, du untergräbst deine eigenen Bedürfnisse.

Denn Exklusivität darf sich laut deiner Aussage Zeit lassen.
Auf der anderen seite wäre paralleles dating seinerseits ein Beweggrund für dich auszusteigen.

Keine Exklusivität zu haben bedeutet ja genau dieses, nämlich dass du nicht exklusiv für ihn bist , also kann er doch parallel daten.

Du musst vor niemandem souverän oder locker und entspannt auftreten nur um denjenigen zu überzeugen.
Du bist so wie du bist und beim richtigen gäbe es keine Taktiererei oder einen Druck in dir, der zur Folge hat, dass du bereits zu Beginn einer kennenlernphase so massiv verunsichert bist , dass du Hilfe benötigst.

Das ist richtig - ich bin nämlich gefangen in einem Hin und Her.

Natürlich darf er rein rational gesehen andere treffen - wir sind ja nicht zusammen. So lange ist man eben niemanden Rechenschaft schuldig.
Er hat weder gesagt: "Ja, wir sind exklusiv!" noch "Nein, wir sind nicht exklusiv." Die Antwort war einfach, dass er es etwas zu früh findet.

Was ich weiß ziemlich ist, dass er keine andere getroffen hat bisher und wir demzufolge exklusiv miteinander sind bzw. es bisher waren. Er schreibt mir täglich von früh bis spät, was er so treibt, schickt durchgehend Bilder usw.
Da hat er im Grunde ja gar keine Zeit eine andere zu treffen - auch wenn man natürlich nie 100%ig sicher sein kann. Aber ich gehe sehr überzeugt von aus, dass er eben wie er gesagt hat, keine andere getroffen hat.

Auf der anderen Seite ist die emotionale Seite.
Da werde ich manchmal unruhig bei der Vorstellung, dass er andere trifft. Beruhige mich dann aber wie gesagt mit Gedanken wie:
"Er wird schon keine finden, die besser ist als du. Entspann' dich."
Es ist ja nicht mal ansatzweise so, dass er mir irgendwie das Gefühl gibt eine zweite Wahl zu sein. Deshalb verstehe ich selbst nicht so richtig, warum ich überhaupt solche Gedanken habe...

Dann denke ich auch:
Was bringt mir das Thema Exklusivität? Ja, er könnte mir natürlich sagen, dass er keine anderen treffen wird, solange er mich trifft. Und wenn er es dann doch tut? Was macht es für einen Unterschied? Zusammen sind wir ja nicht. Es gäbe keinerlei Anlass ihm eine Szene zu machen. Ich könnte höchstens sauer sein, weil er mich dann angelogen hat. Das macht es ja auch nicht besser, oder...?
Ich glaube aber nicht, dass er mich belügen würde, um mich zu beruhigen und bei der Stange zu behalten. Ich glaube auch nicht, dass meine Unruhe so viel besser werden würde, würde er sagen: "Ja, wir sind exklusiv."
Da ist dann mein Misstrauen wegen der vorherigen Geschichten zu groß...

Ich danke dir für deine Ratschläge, KKKL... Es hilft mir echt bei der Selbstreflexion und ich merke, wie ich voran komme... Aber es wühlt mich auch etwas auf...
Ich bin mir selbst bewusst, dass meine Gefühle noch nicht so stark für ihn sind. Ich mag ihn und finde ihn besonders...
Welchen Tip kannst du mir geben? Wann sollte ich das Thema vielleicht doch nochmal aufgreifen? Ich bin sehr im Zweikampf mit mir selbst, merke ich...
Am liebsten würde ich es ihm persönlich ins Gesicht sagen. Und nicht mit einer Nachricht Bomben platzen lassen... Ich war die letzten Tage sehr ausgeglichen. Allerdings weiß ich leider noch nicht, wann ein nächstes Treffen ansteht und im Grunde will ich solche "Päckchen" nicht ewig mit mir herum tragen, wie du dir sicherlich vorstellen kannst...

Zitat von HeartOfGold:

Bomben platzen lassen...

Diese Formulierung finde ich mega interessant!
So stelle ich mir dich auch vor, nämlich dass du unheimlich Emotionen und Gedanken unterdrückst und der Kessel förmlich irgendwann vor dem überlaufen ist und dann sprichwörtlich die Bombe platzt.

Du bist du.
Und wenn du nun mal nicht entspannt bist, na dann bist du nicht entspannt.

Du solltest niemals an den Punkt kommen, indem du dich selbst untergräbst um bei deinem gegenüber gut anzukommen oder ihn zu überzeugen, nur um das must have in deinen Augen auch zu bekommen.
Denn erstens beginnt hier für mich manipulatives verhalten und zweitens wirst du diese Maske nicht aufrecht erhalten.

Du möchtest schließlich nicht nur, dass jemand zu dir kommt, sondern dass er auch bleibt, oder?

Ich persönlich mag das unheimlich wenn jemand echt ist.
Wenn diejenige mir zur Not nachts um drei schreibt, dass sie an mich denkt.
Warum?
Na, weil sie das wohl in dem Moment so fühlt und das ist etwas schönes.
Dieses Ellenbogen- Gerangel, ich antworte das doppelte der Zeit nicht, ich ziehe mich zurück, damit er kommt- da beginnen in meinen Augen Machtspielchen.

Sei du selber, äußere dich und teile dich mit!
Ich hatte solche Anbahnungen auch, das waren alles die falschen Partnerinnen im Endeffekt.
Die waren eben besonders wie du sagst.

Weißt du welche die richtigen gewesen wären?
Mit denen ich mitten in der Nacht in der Kälte auf einer Treppe sass, durchgefroren war aber trotzdem nicht gehen wollte, weil wir über alles reden konnten.
Und damit meine ich nicht Netflix- Serien , sondern was einen wirklich bewegt.
Diese Frauen waren in meiner Dummheit damals nicht besonders oder strahlend genug- das wären heute für mich die, bei denen ich selber nicht das Gefühl hätte ich muss taktieren oder meine Bedürfnisse übergehen.

Zitat von HeartOfGold:

Aber es wühlt mich auch etwas auf...

Das ist doch eigentlich auch schön , oder ?

Zitat von KKKL:

Diese Formulierung finde ich mega interessant!
So stelle ich mir dich auch vor, nämlich dass du unheimlich Emotionen und Gedanken unterdrückst und der Kessel förmlich irgendwann vor dem überlaufen ist und dann sprichwörtlich die Bombe platzt.

Du bist du.
Und wenn du nun mal nicht entspannt bist, na dann bist du nicht entspannt.

Du solltest niemals an den Punkt kommen, indem du dich selbst untergräbst um bei deinem gegenüber gut anzukommen oder ihn zu überzeugen, nur um das must have in deinen Augen auch zu bekommen.
Denn erstens beginnt hier für mich manipulatives verhalten und zweitens wirst du diese Maske nicht aufrecht erhalten.

Du möchtest schließlich nicht nur, dass jemand zu dir kommt, sondern dass er auch bleibt, oder?

Ich persönlich mag das unheimlich wenn jemand echt ist.
Wenn diejenige mir zur Not nachts um drei schreibt, dass sie an mich denkt.
Warum?
Na, weil sie das wohl in dem Moment so fühlt und das ist etwas schönes.
Dieses Ellenbogen- Gerangel, ich antworte das doppelte der Zeit nicht, ich ziehe mich zurück, damit er kommt- da beginnen in meinen Augen Machtspielchen.

Sei du selber, äußere dich und teile dich mit!
Ich hatte solche Anbahnungen auch, das waren alles die falschen Partnerinnen im Endeffekt.
Die waren eben besonders wie du sagst.

Weißt du welche die richtigen gewesen wären?
Mit denen ich mitten in der Nacht in der Kälte auf einer Treppe sass, durchgefroren war aber trotzdem nicht gehen wollte, weil wir über alles reden konnten.
Und damit meine ich nicht Netflix- Serien , sondern was einen wirklich bewegt.
Diese Frauen waren in meiner Dummheit damals nicht besonders oder strahlend genug- das wären heute für mich die, bei denen ich selber nicht das Gefühl hätte ich muss taktieren oder meine Bedürfnisse übergehen.



Das ist doch eigentlich auch schön , oder ?

Du hast wirklich Recht mit all dem, was du schreibst.

Natürlich denke ich auch so, dass man den Richtigen mit emotionalen Nachrichten nicht vergraulen kann. Wir hatten auch schon tiefgründige Gespräche... Er hat mir vom Tod seines besten Freundes vor einem Jahr erzählt und ich bemerkte, wie er Tränen in den Augen bekam und er erzählte mir, wie sehr er ihn noch heute vermisse. Wir hatten schöne Gespräche - wirklich.
Und auch ich habe ihn ein Mal eine Nachricht geschrieben, wo ich einen kleinen Gefühlsausbruch hatte. Und er hat einfach TOLL reagiert. Ich war total überrascht, weil ich schon Angst hatte, ich könnte ihn damit vielleicht belasten oder verschrecken - so wie es bei vorherigen Dating-Partnern war.
Nun möchte ich dennoch nicht zu viele emotionale Dinge an ihn heran tragen - besonders nicht über SMS-Nachricht... Ich bin mir eigentlich sicher, dass er wieder auf eine schöne Weise reagieren würde. Aber solche Themen sind natürlich viel intensiver, wenn man sie eben persönlich bespricht, weil man die Emotionen einfach hautnah erlebt. Außerdem ist es mir in der Vergangenheit oft passiert, dass ich Nachrichten überanalysiert habe und meine eigenen (in den Moment vielleicht eher negativen) Emotionen in die Antwort projiziert habe - obwohl die Antwort eher nett oder schlimmstenfalls völlig neutral war. Du weißt sicher, wie ich das meine...
Davon will ich mich lösen. Nun ist es auch so, dass er wie gesagt permanent mit seinem besten Freund oder beim Sport ist. Da ist natürlich nicht so viel Zeit für tiefgründige Konversationen.
Und in mir ist einfach der Wunsch es mit ihm persönlich - von Angesicht zu Angesicht - zu besprechen.

Vielleicht ist es ein wenig wie ein "saurer" Apfel für mich in den ich beißen muss, bis wir uns wieder sehen
Dann könnte ich das Thema Exklusivität nochmals ansprechen, so wie ramse es schön beschrieben hat.

Ich lerne gerade wieder etwas Neues über mich selbst... Ich merke, dass ich im Vergleich zu vorherigen Dating-Partnern schon deutlich ruhiger bin. Denn da habe ich wirklich oft aus einer Mücke einen Elefanten gemacht. So will ich nicht mehr sein. Denn so wie ich da war, bin ich im tiefsten Inneren nicht wirklich. Aber ich habe daraus gelernt.

Und ja, ich bin wie du merkst noch immer etwas aufgewühlt und weiß nicht wirklich wie ich vorgehen und auf was ich vertrauen soll... Mein Bauchgefühl ist grundsätzlich wirklich ein gutes - das kann ich sagen, ohne dass ich das Gefühl habe mir etwas vorzumachen!

Aber ich glaube, mir geht es wirklich darum einen Schritt weiter zu gehen und die Bestätigung zu erhalten, dass es ernster zwischen uns wird. Ohne, dass ich gleichzeitig etwas überstürzen will. Klingt vielleicht komisch, weil wie du auch sagst: Es steht anscheinend im Widerspruch zu meinen wachsenden Gefühlen...

Danke dir an dieser Stelle, dass du deine Erfahrungen und Meinungen mit mir teilst!

@HeartOfGold :

Ich würde das nur bedingt vom Selbstbewusstsein abhängig machen, sondern von der jeweiligen Situation bzw. welche Bindungstypen aufeinander treffen.

Wenn ihr beide entspannt mit der Situation umgehen könnt und auch keine großartige Erwartung an Exklusivität aktuell habt, dann ist ja alles super und man schaut einfach wohin die Reise geht.

Leider sind Gefühle in der Realität selten planbar und ich würde ab dem Moment wo ich Exklusivität brauche diese auch einfordern. Ob ich sie bekomme ist wiederum eine andere Sache, aber dann würde ich die Konsequenzen ziehen.

Toleranz in allen Ehren: aber wenn ich gefühlsmäßig Bindung brauche, der andere aber nicht, dann entsteht ein Ungleichgewicht, dass in den allermeisten Fällen in Ärger endet.

Da könnte der Mann dann noch so toll sein, ich würde es abbrechen, weil ich gar nicht den Nerv hätte diese Unsicherheit auf Dauer auszuhalten.

Die Frage sollte also nicht sein "wie muss ich mich verhalten, damit der Mann meiner Träume mich will", sondern "welcher tolle Mann passt zu mir und meinen Bindungswünschen".

Man muss schon sehr darauf achten, gerade am Anfang, dass man sich nicht zu sehr nach den Wünschen des anderen richtet.

Wie gesagt: viel wichtiger ist es darauf zu achten, wer zu einem passt.

Und noch eine Ergänzung: in der Regel sind Männer recht einfach gestrickt und schnell bei Verbindlichkeiten, wenn die Dame ihnen richtig zusagt.

Reiner Erfahrungswert: Ich tippe darauf, dass bei ihm noch ne andere im Spiel ist. Mag sein, dass da nichts läuft, aber ich könnte mir gut vorstellen, dass er gefühlsmäßig noch woanders ist.

Alternativ, dass ihm einfach sein Sport zu wichtig ist.

Zitat von leilani:

@HeartOfGold :

Ich würde das nur bedingt vom Selbstbewusstsein abhängig machen, sondern von der jeweiligen Situation bzw. welche Bindungstypen aufeinander treffen.

Wenn ihr beide entspannt mit der Situation umgehen könnt und auch keine großartige Erwartung an Exklusivität aktuell habt, dann ist ja alles super und man schaut einfach wohin die Reise geht.

Leider sind Gefühle in der Realität selten planbar und ich würde ab dem Moment wo ich Exklusivität brauche diese auch einfordern. Ob ich sie bekomme ist wiederum eine andere Sache, aber dann würde ich die Konsequenzen ziehen.

Toleranz in allen Ehren: aber wenn ich gefühlsmäßig Bindung brauche, der andere aber nicht, dann entsteht ein Ungleichgewicht, dass in den allermeisten Fällen in Ärger endet.

Da könnte der Mann dann noch so toll sein, ich würde es abbrechen, weil ich gar nicht den Nerv hätte diese Unsicherheit auf Dauer auszuhalten.

Die Frage sollte also nicht sein "wie muss ich mich verhalten, damit der Mann meiner Träume mich will", sondern "welcher tolle Mann passt zu mir und meinen Bindungswünschen".

Man muss schon sehr darauf achten, gerade am Anfang, dass man sich nicht zu sehr nach den Wünschen des anderen richtet.

Wie gesagt: viel wichtiger ist es darauf zu achten, wer zu einem passt.

Das Stichwort "Bindungstypen" mag ein guter Punkt sein. Und da muss ich eben noch etwas genauer hinschauen. Dass er grundsätzlich offen für eine Beziehung ist, hat er ja verdeutlicht. Aber was genau er für ein "Bindungstyp" ist, ist noch festzustellen. Als ich das Thema Exklusivität angedeutet habe, kannten wir uns knapp 3 Wochen, was wirklich eine kurze Zeit ist. Ich wollte einfach wissen, wo wir so stehen. Er hat mir da ja zu verstehen geben, dass es eben Zeit braucht.
Aber ich werde ihn beim nächsten Treffen persönlich darauf ansprechen. Unsere Treffen sind immer von einer lockeren Athmosphäre und Gelassenheit geprägt. Ich denke, da wird schon ein guter Zeitpunkt kommen.

Ob ich wirklich Exklusivität BRAUCHE ist eine andere Frage... Im Grunde brauche ich sie tatsächlich nicht. Ich will sie auch nicht einfordern... Ich will eher wissen, wie er zu uns steht, wenn wir uns wieder sehen. Und dann daraus meine Schlüsse ziehen können. Ich möchte ihm keine "Pistole" auf die Brust setzen, indem ich ihm: "Du, wenn wir jetzt nicht exklusiv sind, dann bin ich weg." nur damit er vielleicht zustimmt aus bloßer "Angst" darüber, dass das mit uns sonst vorbei ist.
Sondern eher, dass wir drüber reden und ich merke, dass wir da viel eher einen gemeinsamen Entschluss fassen. Ich werde schon spüren und an seiner Körpersprache sehen, wie ernst ihm das dann ist. Wenn er dann nicht zustimmt, werde ich ihm vermutlich einfach erklären, dass ich seine Entscheidung respektiere aber leider auch nicht wie eine Option behandelt werden möchte und mich deshalb zurück ziehe oder gar die Sache komplett beende. Aber ohne Druck aufzubauen und erst nachdem er mir seine Sicht dazu geschildert hat.

Und ja, ich stimme dir auch zu:
Es ist wichtig man selbst zu sein und einfach zu schauen, ob es passt! Das ist mir beim Dating auch mehr und mehr klar geworden. Dass es gar nicht an mir liegt, sondern einfach eher an der Kombination an sich. Und dass die Männer, die ich bisher getroffen habe einfach nicht die richtigen waren.

Zitat von HeartOfGold:

Ob ich wirklich Exklusivität BRAUCHE ist eine andere Frage... Im Grunde brauche ich sie tatsächlich nicht. Ich will sie auch nicht einfordern... Ich will eher wissen, wie er zu uns steht, wenn wir uns wieder sehen. Und dann daraus meine Schlüsse ziehen können. Ich möchte ihm keine "Pistole" auf die Brust setzen, indem ich ihm: "Du, wenn wir jetzt nicht exklusiv sind, dann bin ich weg." nur damit er vielleicht zustimmt aus bloßer "Angst" darüber, dass das mit uns sonst vorbei ist.
Sondern eher, dass wir drüber reden und ich merke, dass wir da viel eher einen gemeinsamen Entschluss fassen. Ich werde schon spüren und an seiner Körpersprache sehen, wie ernst ihm das dann ist. Wenn er dann nicht zustimmt, werde ich ihm vermutlich einfach erklären, dass ich seine Entscheidung respektiere aber leider auch nicht wie eine Option behandelt werden möchte und mich deshalb zurück ziehe oder gar die Sache komplett beende. Aber ohne Druck aufzubauen und erst nachdem er mir seine Sicht dazu geschildert hat

Guten Morgen!
Ich finde du widersprichst dir weiterhin.
Das was du schreibst ist nicht deine insgeheim Erwartung , so mein Eindruck.

Weißt du wie ich das meine?

Zum einen versuchst du Lockerheit zu zeigen, zum anderen machst du es aber davon abhängig ob es weiter geht, inwiefern er Exklusivität befürwortet.

Also brauchst Du sie oder nicht?
Kann es sein, dass du sie insgeheim brauchst um überhaupt richtig locker und befreit sein zu können?

Könnte ich gut verstehen, denn so ist es bei mir.

Zitat von leilani:

Und noch eine Ergänzung: in der Regel sind Männer recht einfach gestrickt und schnell bei Verbindlichkeiten, wenn die Dame ihnen richtig zusagt.

Reiner Erfahrungswert: Ich tippe darauf, dass bei ihm noch ne andere im Spiel ist. Mag sein, dass da nichts läuft, aber ich könnte mir gut vorstellen, dass er gefühlsmäßig noch woanders ist.

Alternativ, dass ihm einfach sein Sport zu wichtig ist.

Das ist möglich. Ich habe schon öfter erlebt, dass bei manchen Männern irgendwann einfach "Klick" macht - regelrecht von heute auf morgen. Aber wenn dieses regelrechte Hinterher-Gelaufe bei Männern zu früh einsetzt, bin ich da irgendwie sehr skeptisch... Dann denke ich eher, dass sie von "Besitz- und Kontrollwahn" getrieben werden und gar keine tiefe Verbindung dahinter steckt... Man kann sich nach wenigen Wochen ja nicht so gut kennen, dass man sich in die Person als ganze (mit allen persönlichen Eigenschaften etc.) verliebt hat?
Aber ich verstehe auch, dass sehr viele das Thema Exklusivität offenbar wirklich als selbstverständliche Art von Verbindlichkeit sehen. Doch ich glaube, für viele ist dann bereits der Schritt zum offiziellen Zusammensein auch nicht mehr weit entfernt... Das sind zumindest so meine Gedanken und Eindrücke dazu.

Ja, die Möglichkeit, dass ihm nur eine (oder gar mehrere) andere Frauen durch den Kopf geistern, gibt es natürlich. Aber ich konnte diese Gedanken etwas ausgrenzen und mache mich darüber deutlich weniger verrückt. Dass er andere trifft, konnte ich bisher ja relativ sicher ausschließen. Ich habe mir vorgenommen mich nicht mehr so über die Dinge, die ich nicht beeinflussen kann, verrückt zu machen... Ich versuche jeden Tag so zu nehmen wie er eben kommt. Und sollte ich auf ein Problem stoßen, dann kann ich dann anfangen mich damit auseinander zu setzen... Aber nicht schon vorher, weil das ist unnötig verschwendete Energie für nichts...

Und dass er einen Sport über alles liebt, ist deutlich zu merken. Ich bin da sehr froh für ihn, denn viele Menschen träumen ja davon in ihrem Hobby erfolgreich zu sei und es eventuell sogar zum Beruf machen zu können. Aber das Glück ist nicht sonderlich vielen gegönnt. Deswegen freue ich mich wirklich für ihn!
Ich selbst betreibe auch einen gewissen Sport als Hobby, bin mit Leib und Seele dabei, nehme an Shows und Workshops teil usw. Da würde ich die absolute Krise bekommen, wenn mir jemand versuchen würde da irgendwie reinzureden.
Inwiefern sein Sport jedoch für ihn ein eventuelles Hindernis darstellt eine Bindung einzugehen, wird sich dann ja zeigen.