Den eigenen Weg finden nach Affäre

Hallo liebe Community,

Vor vielen Jahren war ich in Zeiten einer Trennung hier schon einmal stille Mitleserin, was mir sehr geholfen hat. Jetzt, nachdem es sich so anfühlt als ob meine bisheriges Welt erstmal in Scherben liegt, habe ich mich an das Forum erinnert und erhoffe mir Rückmeldungen und Ratschläge von neutraler Seite. D.h. nicht von Freunden/Familie die natürlich emotional sehr mitschwingen.

Ich versuche mich kurzzufassen. Ich bin 38 Jahre, w. Mein Partner 44 Jahre, wir haben zwei gemeinsame Kinder, 2 und 5 Jahre. Wir sikd nicht verheiratet, aber ich habe erst letzten Oktober einen Heiratsantrag von ihm bekommen. Wir sind seit 13 Jahren zusammen. Seit zwei Wochen habe ich rausgefunden, durch das konkrete erfragen (oder ist da eine andere?) , dass ee mich seit drei Monaten betrügt und Gefühle für die andere Frau entwickelt hat. Ich bin selber psycholog. vom Fach und habe natürlich dementsprechend auch schon viele Lebensgeschichten gehört. Ich sehe es nicht schwarz weiß, in dem Sinne, dass es unerhört wäre Gefühle für jemand anderes zu entwickeln. Was meine tiefe Verletzung aus macht, dass mein Partner nicht! geredet hat. Schon lange bin ich auch nicht wirklich glücklich in der Beziehung, ich habe oft durch seine Habdlungen verspürt, dass vieles andere wichtiger ist als ich und die Kinder. Beispiel in Urlauben, es war ihm immer extrem wichtig in Familienurlauben seine Hobbies zu leben und das sind viele, Angeln, Surfen Wakeboarden etc. Das sah dann oft so aus, dass ich im Familienurlaub mit den Kindern alleine am Strand saß und er beispielsweise Surfen war. Dazu muss man sagen, dass ich ihm immer ermöglicht habe, zwei mal im Jahr ohne uns mit Kumpels z.B in den Skiurlaub zz fahren. Insgesamt habe ich neben meines Berufs die meiste Care Arbeit übernommen. Immer mit dem Gefühl ihm den Rücken frei zu halten, denn seit Jahren mache ich mir schon Sorgen um ihn und glaube, dass er einen Burnout hat. Wir sind beide selbständig in eigener Praxis, er ist wirklich ruhelos (hat auch ADHS) und hat neben Rennovierung unseres Hauses allein in den letzten 6 Jahren mehre Immobilien erworben und rennoviert. Dazu auch mit 45 Jahren jeden Abend Sport, am Wochenende oft feiern (trinkt so gut wie keinen Alk., aber er sagtt er brauche Aktivität statt Ruhe un runterzukommen) Er wurde immer negativer, reizbarer. Ich habe es immer wieder versucht ihn zu entlasten, Gespräche zu suchen. Aber keine Chance. Auch wenn er selber vom Fach ist. mein Unglück, dass ich mich nicht gesehen fühle, mich zurückstelle. habe ich kommuniziert. Ich sprach auch offen über Trennungsgedanken. Er redete kaum, sagte nur immer wieder, er bekämme Feuer von allen Seiten ubd nahm mein Unglücklichsein wahrscheinlich eher als nochmehr Druck war. Ich denke, ich bin ein sehr mitfühlender, warmer Mensch, ich bin sehr treu, einfach weil ich mich mit dem Menschen den ich Liebe zutiefst verbunden fühle. Ich denke, wie in guten so in schlechten Zeiten. Aber nun ist die Neue Liebe da, es sei einfach so leicht mit ihr, kein Druck, er fände sie spannend, sie sei sportlich so ehrgeizug etc. Und ich denke nur, siehst du es nicht, für Leichtigkeit, die sich bald geben wird, fährst du unsere Familie an die Wand? Nach aus der Nase ziehen meinerseits hat er kommunizuert, obwohl er mich tief Liebe (?) wolle er die andere kennen lernen, er müsse herausfinden, was ihn glücklich mache. Er weint viel, hat Schuldgefühle mir gegenüber und den Kindern, reflektiert sich selber als impulsiv, evtl nicht beziehungsfähig, aber er könne nicht anders. Keine Schritte auf mich zu, arbeiten an unseree Beziehung etc. Für mich ist köar, so wie er aktuell ist und seit den Kindern und den vielen Projekten war, so will ich ihn nicht zurück. Zu viel zurückstellen meinerseits, zu viele einsame Abende auf der Couch. Und zu viel Vertrauensmissbrauch durch die neue Liebe/Affäre.
Aber was bleibt ist die leise Hoffnung,.da bin ich ehrlich, dass er sich wandelt, um 180 Prozent und das dieses Tief und zu mehr Glück verhilft. Das er einfach einen Burnout hat und aufwacht. Weil ich noch liebe. Und dann die Ängste ob meine Kinder schaden nehmen. Wie kann ich mich lösen, wenn ich ihn wegen der Kinder ständig sehe und auch in unser Praxis. Ich fühle mich so unsicher und habe Angst vor den vielen Monaten wo ich noch leiden werde. Habt ihr Ratschläge und Rückmeldungen für mich, ich danke euch.

Als Ergänzung, sie hat selber zwei Kinder. Also auch mit ihr wird er dann Familienleben leben (müssen) falls sie langfristig zusammen sind und an den WE hätte er dann mitunter vier ! KINDER mit denen er Ausflüge etx macht...wo ist da die Leichtigkeit perspektivisch? Ich habe den Eindruck, er ist komplett in einem Film

@Sienna
Danke für die herzliche Antwort, ich lese sie und weine. Du triffst es auf den Punkt. Es kann für mich auch eine große Chance sein. Aber trotzdem verfalle ich mitunter in Selbstzweifel, ich habe Angst davor, einzuknicken, falls er irgendwann reumütig vor mir steht. Ich will ihm am liebsten nicht sehen, aber muss es fast jeden Tag. Er sagt ich sei kalt, ich sage ich bin verletzt. Ich habe den Eindruck, ich erkenne ihn nicht wieder, er hat wenig Mitgefühl mit mir, wenn ich in einem unserer Gespräche (ohne Kinder) nach der Trennung etwas lauter geredet habe (nicht respektlos!) sagt er, er würde immer ruhig bleiben, das würde er nicht mögen. Wenn ich es so schreibe, denke ich, vielleicht lerne ich ihn jetzt erst wirklich kennen....so eine invalidierende Art mir gegenüber.
Er sagt, vielleicht finden wir wieder einen Weg zu einander (wenn der andere für ihn nicht klappt- denke ich). Ich will die blöde Hoffnung loswerden, ich will meine Tür zuschmeißen

Liebe Freya21,
es tut mir leid, dass auch du dies erleben musst.
Die Leichtigkeit hat er mit ihr nur, da da kein Alltag ist.
Das würde ich aber schnellstens für ihn ändern. So schwer es auch ist, Stelle jegliche Arbeit für ihn ein. Kochen, putzen, Wäsche, er kann seins selbst machen und zur Hälfte auch das der Kinder. Auch die Kinder würde ich ihm dementsprechend zur Betreuung lassen. Dann sieht er was alles dazugehört und viel Zeit hat er dann für seine Neue auch nicht mehr.

Vielleicht wäre auch eine schnelle räumliche Trennung gut. Solange du zur Verfügung stehst kann er nichts vermissen. Und etwas neues ist meistens spannender und interessanter.

Hast du jemanden in deinem Umfeld, dem du dich anvertrauen kannst und der dich einfach Mal in den Arm nimmt?
Lass ihn die Kinder übernehmen und unternimm etwas mit einer Freundin. Kino, Wellness oder einfach quatschen. Hauptsache raus.

Da er überhaupt keine Bemühungen in eure Beziehung machen möchte, sondern die zu seiner Affäre vertiefen möchte, würde ich persönlich auch schnellstens alle relevanten Unterlagen sicher und mich anwaltlich beraten lassen.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft .

@Tilly
Danke! Danke für die Ratschläge, ich habe tatsächlich schon einen Beratungstermin gemacht um meine Rechte zu kennen.
Ja, räumliche Trennung wäre gut, denke ich. Dann bricht aber wieder mein Herz, meine kleinen Kinder. Kein Papa mehr, der sie jeden Abend mit ins Bett bringt oder morgens in den Kindergarten..und mir gehört das Haus nur zur Hälfte, ich bin darauf angewiesen, dass er da mitgeht, denn ich kann ihn nicht aus seinem eigene Haus rausschmeißen.

Es tut mir sehr leid was Du gerade durch machst.Fühl Dich gedrückt ❤
Wie stellt Er sich das mit der trennung vor? Einfach alles so weiter laufen lassen und er geht einfach mal zwischendurch zur Geliebten ? Oder hat Er schon Pläne?

Zitat von Freya21:

habe tatsächlich schon einen Beratungstermin

Sehr gut. Selbst handeln stärkt dich, auch wenn es sehr schwer ist.

Zitat von Freya21:

und mir gehört das Haus nur zur Hälfte, ich bin darauf angewiesen, dass er da mitgeht, denn ich kann ihn nicht aus seinem eigene Haus rausschmeißen.

Vielleicht findest du eine andere Möglichkeit Mal raus zu kommen. Kannst du Mal übers Wochenende zu deinen Eltern oder Freunden? Mit oder ohne Kinder. Aber du brauchst etwas Abstand.

Zitat von Knallers:

Wieso opfern sich eigentlich so viele Leute für den Mann auf? Ist er ein Kleinkind? Es sollte genau umgekehrt sein- der Mann sollte die Familie ...

Danke für die Rückmeldung. Ich denke darüber nach, so habe ich es noch nicht gesehen..nur denke ich erstmal nicht in so stereotypen Mann/Frau Kategorien. Ich finde beide sollen für einander da sein und meine Sichtweise war, es geht ihm nicht gut, ich supporte ihn. Was ich mir aber annehme, ist das aufopfern. Ich denke wirklich, ich habe mich zu sehr zurückgestellt