Der Club der Heulsusen

Ich sehe das genauso wie Moi gesagt hat
Du hast schon viel geschafft.....

So ihr Lieben, ich muss mal schlafen, Morgen geht es wieder los.....Schlaft schön

@Lonely
wäre schön, wenn Du wieder von Dir lesen lässt

Gute Nacht ihr lieben Susen

Lonely lass Dich mal drücken
Ich glaube der Mann hat aber auch so garkeine Ahnung was Du da gerade Leistest.
Das Du ,wie Du schon gesagt hast,einen inneren Kampf mit Dir ausfächtest damit Du nicht wieder zur Tablette greifst.
Das so ne Therapie mehr als anstrengend sein kann.
Das Du leidest wegen Deinem Sohn.
Und das Du trotzdem den Willen hast das ganze durchzuziehe damit Du wieder auf die Reihe kommst.

Amy schön

Schlaf schön, Öfchen

Lonely, für mich hört sich das so an, als ob gar nicht mehr viel bei Dir fehlt, um das Richtige zu tun.
- Du hast Deine Sucht im Griff
- Du weißt, dass DU einen Typen liebst, der Dir nicht gut tut
und
- Du weißt, dass Du für deinen Sohn da sein willst

Ich finde, dass das schon ganz gut ist.
Jetzt müsstest Du Dir überlegen, was Du damit machst. Und Kraft dafür sammeln.

So die alte Moi muss auch ins Bett
Wünsch Euch eine gute Nacht ..

Lonely schreib hier wann immer Dir danach ist. Meist sind wir auch schon relativ früh hier (die meisten kurz vor auf der Arbeit ) und im laufe des Tages ist auch immer mal jemand on zum schreiben ..Du bist hier also nicht alleine

Moi, du liebe,

Schlaf schön und lass den anderen morgen auch noch was zum Einkaufen übrig

Guten Morgen Ihr Lieben

Guten Morgen an alle auch von mir,

Oh, da war gestern noch viel los.

Hallo [quote]lonely Heart[/b],
für mich schaut das auch nach emotionaler Abhängigkeit aus und das passiert eben bei so Menschen.
Lass dich mal drücken

Ich finde auch, dass du schon sehr weit gekommen bist mit allem was du geleistet hast.

Emotionale Abhängigkeit ist auch eine Sucht mit dem unterschied zu z.b. einer Alk. oder Dro., dass man sich mit immer weniger des Stoffes (in diesem Fall der vermeintlichen Liebe) zufrieden gibt.
Wie bei einer normalen Sucht ist totale Abstinenz das einzige um sie besiegen.

Es gibt ein Buch von Stefanie Stahl, da wird die emotionale Abhängigkeit sehr gut beschrieben und was für Menschen eher in sowas reingeraten, aber es kann jeden treffen, das steht auch dabei.

Da ihr ein gemeinsames Kind hat ist es schwieriger aber sicher gäbe es auch da Mittel und Wege um ihm nicht unbedingt begegnen zu müssen.
Mehr kann ich im Moment nicht dazu schreiben, da gleich mal meine Arbeitskollegin kommt und ich vor allem viiiiel zu tun habe.

Erstmal Alles Gute Für dich und deinen Sohn

Guten morgen ihr Lieben.
Die Nacht war grausam, habe mich im Bett gewälzt und bin erst gegen 4 oder so richtig eingeschlafen. Mir sind viele Dinge durch den Kopf gegangen. Vor allem die Frage, liebe ich ihn noch? Ich hab mir das mal bildlich vorgestellt:
All seine Verletzungen die er mir antut sind wie kleine Schichten auf meinem Herzen. Es kommt immer Schicht für Schicht drauf. Sie lodern so vor sich hin, Und ich habe nie die Möglichkeit ihm etwas zu verzeihen, weil er seine Fehler nie einsieht und meine Schmerzen nichtig redet. Also keine Möglichkeit, mal eine Schicht zu löschen.... sie brennen sich langsam in mein Herz... und damit geht auch die Liebe flöten. Dieses Bild in meinem Kopf hat furchtbar wehgetan. Aber es hat auch in mir eine Wut gelöst. Wut darauf, das er mir immer aufs Neue zeigt, das ich nur eine Last für ihn bin. Wut darauf, das er mich wie ein Spielzeug mit dem man nicht spielen will, abschiebt. Ach bleib hier.. ach nee, ich will doch das du gehst....
So, ich muss jetzt erstmal ne Tasse Kaffee trinken und duschen....

Liebe Lonely,
ich muss dir ganz ehrlich sagen.
In dem Moment wo du schon schreibst.... " all seine Verletzungen die er mir antut..."
"Ich habe keine Möglichkeit zu verzeihen"

Das sind nur 2 Sätze die schon deutlich zeigen. Nein, das ist keine Liebe.
Ein Mensch der dich liebt, der verletzt dich nicht. Der quält dich nicht, ob seelisch oder physisch.

Ich bitte dich. Euer Kind bekommt da etwas vorgelebt das dem Kind sicher nicht gut tut. Denkt an den Kleinen !

Nimm dir Hilfe. Auch wenn deine Elter dir nicht den Rücken stärken.
Es gibt ganz tolle Menschen und Einrichtungen die dir helfen werden. Die das gerne tun.
Und die auch dafür Sorge tragen dass du mit deinem Kind leben kannst.
Aber das mit deinem "Partner" ist einfach nur etwas was dich auf Dauer umbringt.


An den Rest meiner Herzen !
Ich habe die Nacht wieder rum.
Wieder ein Tag hinter mir gelassen.
Ich arbeite heute extra lange, danach ganz normal einkaufen und dann renn ich wieder quer durch den Wald.
Es hat so gut getan.
Ich will meinen Trennungsspeck von 8kg auch wieder weg kriegen ! ! !
Ich will mir nicht alles nehmen lassen. Träume und Pläne und Wünsche sind das Eine. Aber das mein Körper so geschunden ist, dass darf ich nicht zu lassen.

Ich weiß nicht genau wo ich mir da Hilfe suchen kann. Es dauert bei mir immer ziemlich lange, bis ich Hilfe annehme.
Meistens habe ich bis jetzt den Schmerz einfach nur ausgehalten. Ich bin so froh das ich mich hier angemeldet habe. Denn so hab ich das Gefühl, nicht ganz alleine damit zu sein. Aber auch immer wieder die Angst, das man mich nicht ernst nimmt. Denn das hat er mir jetzt lange genug eingetrichtert, das ich es schon selbst glaube. Ich hab mal eine Frage an Euch. Geht es dem Einen oder Anderen auch so, das er den Partner zum Mittelpunkt seines Lebens gemacht hat? Das sich alle Bedürfnisse nach ihm richten? Und ab wann habt ihr gemerkt, das es so nicht weitergehen kann und vor allem, wie seit ihr da raus gekommen? Ich bin froh das ich hier einfach drauflos schreiben kann... aber auch froh darüber, zu lesen das es nicht nur mir so geht. Es dreht sich wie eine Spirale. Ich werde immer unwichtiger, nehme Das MICH gar nicht mehr war. Letzte Nacht hatte ich solchen Druck wieder Tabletten zu nehmen. Natürlich habe ich keine zuhause und so einfach komme ich da auch nicht dran. Aber allein der Gedanke hat mich fertig gemacht, weil ich einfach gewusst habe, es würde mich ruhig machen, ich könnte ohne Probleme einschlafen.....

Liebe Lonely,

ich möchte dir von meiner vorherigen Beziehung schreiben.
Meine Letzte war dagegen das was man sich unter Perfekt (bis auf die Tatsache der Fernbeziehung, die dann auch seine Liebe gekostet hat) vorstellen könnte.

Aber die um die es ging, in Kurzform....
Ich bin mit einem Mann zusammen gekommen der mich irgendwie völlig abhängig gemacht hat, ohne das ich das gemerkt habe...
Ich habe alles für ihn getan damit er mit mir glücklich ist. Das lief soweit das ich seine Fehler ausbaden musste.
Er wollte zum Fußball hat den Bus verpasst und ich hab die erste Ohrfeige meines Lebens kassiert weil ich ihn nicht geweckt habe.
Und ich doofe Nuss hab nix besseres zu tun und hab ihm über Mitfahrgelegenheit noch eine Reisemgl nach Berlin organisiert damit er mit seinen Leuten das Spiel pünktlich sehen kann.
Nur ein Bspl. von vielen.

Ich hab mich so schlecht gefühlt bin immer trauriger gewesen und hab alles für die wenigen glücklichen Momente getan die ich mit ihm hatte.
Das was ich da am meisten verloren habe war meine Selbstsicherheit, mein Selbstbewusstsein. Ich konnte mir kaum noch im Spiegel in die Augen schauen.
Ich habe mich einfach selbst verloren.
Ich hab damals gedacht, mich will kein andrer mehr.
Und ich hab danach auch kurzzeitig eine Therapie gemacht. Aber da hab ich mir dann die Frage gestellt wieso ich die mache. Ich hatte ja vorher keine Probleme. Erst in dieser Beziehung !
Und die Lösung war das ich von ihm los lassen konnte.

Ich habe 8 Monate später meinen letzten Partner kennen gelernt und in kürzester Zeit doch wieder Vertrauen aufbauen können.

Ich hab geliebt und wurde geliebt. Eine Beziehung auf absoluter Augenhöhe. Und ich habe mich nicht mehr verbiegen lassen. Ich habe mein Leben hier nicht aufgegeben um zu ihm zu ziehen und er hat es auch nicht gekonnt.
Das hat dann zur Trennung geführt. Und jetzt ist meine Sorge das ich keinen anderen mehr lieben kann !


Ich finde man muss sich nicht dafür schämen Hilfe zu brauchen und anzunehmen.

Ich glaube, es ist auch einfach diese Sehnsucht die ich in mir habe. Die Sehnsucht nach Geborgenheit, nach Verständis... einfach nach Liebe. Und immer dieser Funken Hoffnung, das er es vielleicht doch merkt. Aber im Kopf bin ich schonmal soweit zu wissen, das er es nicht merkt. Er ist einfach so mit sich selbst beschäfftig, das für mich kein Platz ist. Und das tut furchtbar weg. Im Moment sitze ich hier, schreibe... und hab Schwierigkeiten zu Atmen, der Schmerz nimmt mir einfach die Luft... ist das ein normaler Prozess des Loslassens? Oder steigere ich mir total in meinen Schmerz rein? Ich kann die Situration im Moment selbst nicht richtig einschätzen... das WAS ist normal und was zu viel... also welche Reaktion von mir ist noch normal und ab wann steigere ich mich zu sehr rein..
LevelUp, wie konntest du dich von ihm lösen?

Moin Ihr Susen,

klingt alles bekannt
Gerade sms bekommen:
"Mir geht es jedenfalls nicht schlecht.Und bei dir?"
Schön danke denk ich gerade.