Scheidungsanwalt oder hat unsere Ehe noch eine Chance?

Zitat von thegirlnextdoor:

Nicht nur Muster. Eine Standard-Situation... ich spreche ein Thema an, für das ich gemeinsam eine Lösung finden will. Mein Mann fasst das sofort als Vorwurf auf obwohl ich zu 0,0% die Absicht hatte, ihm Vorwürfe zu machen…

Sender und Empfänger ….

Liebes @Giraffenmädchen, das tut mir sehr leid, was du nach so langer Beziehung durchmachen musst Betrug ist sehr schlimm... vor Allem nach langer Zeit, denke ich, so unglaublich schmerzhaft. Denn man hat viel Zeit, Liebe und Herzblut in die Beziehung investiert... zudem hat man ja auch über lange Zeit vertraut...
Aber ich verstehe dich sehr gut.
Wäre hier so massiver Vertrauensbruch involviert, ich könnte und wollte auch nicht weitermachen...

Zitat von thegirlnextdoor:

Denke ich eher nicht so, da ich sprachlich wirklich auf Zack bin und schon alles erdenkliche ausprobiert habe. Ich glaube es liegt eher daran, dass er sich mit den Themen generell vollkommen überfordert fühlt,

auf ZACK ,….. nun mach das mal aber ZACK ZACK sag ich dir , sonst …. 😳😁Kleiner Scherz.


Vielleicht bist du ihm sprachlich so überlegen , das er gleich auf Verteidigung schaltet 🤔

Körpersprache ? 🤔

Zitat von Scheol:

Sender und Empfänger ….

Ja, das ist mir bewusst. Ich denke aber, dass bei uns noch etwas anderes dahintersteckt.
Ich bin psychologisch nicht ganz unbeleckt, und durchschaue ja auch sehr viel, aber mein Mann hat einfach auch einige Themen, die er schon vor meiner Zeit hatte... und für die ich nichts kann.
(Andersherum selbstverständlich ebenso!)
Das macht es bei manchen Themen einfach schwierig.

Zitat von thegirlnextdoor:

Natürlich, zudem wird auch die Position des (unparteiischen) Dritten sicherlich eine große Rolle spielen. Bei meinem Mann ist leider auch ein Problem, dass er bei vielen Themen einfach schon seit über 20 Jahren nicht hinschauen möchte. (Themen, die sich aber einfach nicht komplett ausklammern lassen... so angenehm ...

Eine Person die neutral ist , die erst mit ihm redet und sagt „du, ist klar das ist kein schönes Thema , aber das sollte nun auch mal geklärt werden“.

Zitat von Scheol:

auf ZACK ,….. nun mach das mal aber ZACK ZACK sag ich dir , sonst …. Kleiner Scherz.

Nein, so bin ich nicht drauf. 😉
Ich bin keine herrische Vettel, die ihren Mann springen lässt. Eher das Gegenteil, höflich und gutmütig (wenn auch nicht dumm, verar***en lasse ich mich auch nicht...)
Jedenfalls... der Typus Frau, an den du da denkst... ja, kenne ich auch.
Die haben meist sehr gutmütige, unterwürfige Männer, die springen und zu allem ja und amen sagen. So ist meiner gar nicht.

Zitat von Scheol:

Vielleicht bist du ihm sprachlich so überlegen , das er gleich auf Verteidigung schaltet

Das ist, glaube ich, tatsächlich ein Punkt. So etwas sagte er selbst auch schonmal.
Er kann sich durchaus sehr gut ausdrücken (ist auch Akademiker), aber... bei sozialen Themen fällt ihm das eher schwer!
Technisches/berufliches... da kann ihm kaum einer das Wasser reichen.
Geht es um soziale/kulturelle/gesellschaftliche Themen, ist er nicht ganz so "schnell", weil er sich damit einfach nicht so viel beschäftigt... und ja, kann schon sein, dass das manchmal auch hinzu kommt.

Interessanterweise sagte er auch mit dem Paartherapeuten, als ich ihm sagte, dass ich auch Einzelsitzungen wolle - "na toll, dann werde ich eh der Buhmann sein, wenn du deinen Standpunkt so eloquent darlegst ... ich kann das nicht so wie du."
Das hat mich schon sehr erschüttert.
Denn wenn es mir um eins zu 100% absolut nicht geht, dann ihn als Buhmann hinzustellen!
Ich liebe ihn, und ich will Hilfe, weil wir in dieser Situation beide einen Leidensdruck haben und eine Menge aufgeschobene Themen, die wir nicht gelöst bekommen.
Wenn er der Buhmann wäre - für den Paartherapeuten - hätte ich absolut gar nichts davon, und es würde nichts an unserer Situation verbessern.
Ich habe definitiv nicht vor, ihn "schlecht" oder unfair darzustellen.
Ich will einfach nur, dass uns jemand hilft, die gesamte Situation zu verbessern. Damit wir beide besser vorankommen und als Paar konstruktiver und harmonischer auch über Dinge/Aufgaben/Themen sprechen können, die nunmal leider Teil eines ganz normalen Lebens sind und bearbeitet werden müssen (bei jedem) egal ob jeder Mensch das nun möchte oder nicht...

Zitat von Scheol:

Eine Person die neutral ist , die erst mit ihm redet und sagt „du, ist klar das ist kein schönes Thema , aber das sollte nun auch mal geklärt ...

Ja, es würde mich einfach interessieren ob ein Außenstehender Dritter, mit dem es keine emotionalen Verstrickungen gibt, da auf nüchterne und emotionslose Weise an ihn ran kommt.
Es gibt eben im Leben leider Dinge, mit denen man sich auseinandersetzen muss, jeder Mensch, ob man will oder nicht.
Mein Mann fährt da (das hat er von seiner Mutter, die damit viel Erfolg hatte) gerne die Vögel Strauß Politik: Kopf in den Sand... dann wird das Thema schon verschwinden.
Leider ist das aber nicht so.
Ich möchte bezüglich der Themen nicht ins Detail gehen (sind auch viel zu viele), aber bei einem Thema hätten wir um ein Haar mal sehr viel Geld verloren, wenn ich nicht über drei Jahre sehr hinterher gewesen wäre. Leider konnte ich das Thema aber mangels Fachwissen auch nicht zu 100% alleine bearbeiten (hatte damals mit unserem Haus, speziellen technischen Dingen, mit denen ich mich im fachlichen Detail leider nicht auskenne und einer staatlichen Förderung zu tun.)
Er stellte da komplett auf Durchzug... egal wann ich ihn - vorsichtig und ganz freundlich - darauf ansprach. Es war extrem.
Am Ende war mir alles egal und ich machte ordentlich Druck bevor die Frist endgültig abgelaufen war. Gerade noch rechtzeitig...
Er gab nacher selbst zu, dass das nicht gut war. Aber er weiß auch immer nicht, warum er das so macht.
Ich habe vor kurzem gelesen, dass Prokrastinieren sehr viel mit Traumatisierungen zu tun hat.
Er wurde als Kind durch den Tod einer nahen Angehörigen schwer traumatisiert und hat bis heute eine dissoziative Amnesie deswegen.
Ich habe oft den Verdacht, dass es damit zusammenhängen könnte.
Schwierig.

Aber wie gesagt, ihn vor dem Coach als Bösewicht, "Schuldigen" oder Buhmann darzustellen... könnte mir nichts ferner liegen. Ich liebe ihn doch.

@Vienne Das stimmt, es zeigt mir auf, wie unterschiedlich sich lange Ehen mit frühem Zusammenkommen entwickeln. Ich find es schön, dass girlnextdoor noch solche Verliebtheitsgefühle abrufen kann, das geht bei mir gar nicht mehr.
Schon gar nicht, seit ich den Onlinemann 3x persönlich getroffen habe und er beim letzten "freundschaftlichen" Treffen meine Hand genommen und mich geküsst hat. Danach ist es ihm mit einer verheirateten Frau doch zu steil geworden und hat sich, so wie du es schreibst, absentiert. Dann ist bei mir auch der Liebeskummer gekommen.
Bei girlnextdoor sind zum Glück keine dritten involviert, das erhöht die Chance an der Ehe zu arbeiten einfach ungemein. Ich hoffe für euch und eure Kinder, dass ihr einen guten Weg ausmachen könnt!

Mädchen = sollte der Username der Themenstellerin sein, wird automatisch korrigiert.

Hey @thegirlnextdoor
ich sag dir mal woran ich direkt denken müsste, als ich das laß

Zitat von thegirlnextdoor:

Nicht nur Muster. Eine Standard-Situation... ich spreche ein Thema an, für das ich gemeinsam eine Lösung finden will. Mein Mann fasst das sofort als Vorwurf auf obwohl ich zu 0,0% die Absicht hatte, ihm Vorwürfe zu machen und es mir eigentlich nur darum ging, gemeinsam nach einer Lösung zu suchen.

Wenn du eine Lösung haben möchtest, gibt es ja grundsätzlich ein Problem.
Die Frage die sich daraus stellt: Sieht dein Mann das Problem ebenso?

Du schreibst ja selbst, dass ihr viele Baustellen habt, wo es deiner Meinung nach Lösungen geben muss.
Vielleicht sieht dein Mann diese Baustellen in ihrer eigenen Größenordnung aber als nicht gegeben an?

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich bin psychologisch nicht ganz unbeleckt, und durchschaue ja auch sehr viel,

Wenn dein Mann das ebenso sieht und denkt, muss das auch nicht gerade förderlich sein.

Bitte verstehe mich nicht falsch. Ich denke "Die Dosis macht das Gift"

Ich bin auch ein Freund von Übertreiben veranschaulicht. Hier also mal eine Übertreibung.
Sollte meine Partnerin jeden Tag bei mir auf der Matte stehen und mit mir nach Lösungen für Probleme suchen, die ich nicht sehe, oder habe, würde ich mich auch zurück ziehen, selbst wenn da auch das eine oder andere Problem bei ist, was es wirklich wert wäre zu beleuchten.

Solltest auch immer nur du nach Lösungen suchen, heißt es ja auch im Umkehrschluss, dass nur du ein Problem hast. Klar das er dann immer denkt, dass er ein großer Teil des Problems ist.

Kommt dein Mann denn nie an und möchte mit dir die Lösung eines Problems erarbeiten?

Sieh es bitte nur als Denkanstoß. Vielleicht liege ich ja auch komplett falsch,da ich Lösungen eigentlich immer im Kontext von Problemen sehe.

@Rheinländer , ich habe hier natürlich nicht genau geschrieben worum es geht, aber... du kannst davon ausgehen, dass ich nicht jeden Tag mit irgendwelchen Lappalien ankomme, deren Brisanz nur ich sehe und mit denen ich meinen Mann nerven möchte.
Es handelt sich um etliche Themen, die absolut uns beide betreffen oder unsere Familie und die mittlerweile - wegen ihm - zum Teil seit Monaten und Jahren aufgeschoben wurden... teils mit erheblichen Konsequenzen.
Für mich persönlich tatsächlich unerträglich, das gebe ich zu. Ich kenne prokrastinieren vom Hausaufgaben Machen oder Seminararbeiten Schreiben an der Uni, wirklich wichtige, essenzielle Dinge habe ich aber noch nie aufgeschoben. Das macht mir viel zuviel Stress.

Mein Mann dagegen... hat die Ruhe weg. Er weiß schon dass die Themen wichtig sind/wichtig wären. Andere schütteln da auch nur den Kopf.
Und trotzdem probiert er es auf die gleiche Weise wie seine Mutter, die immer alles "ausgesessen" und komplett verdrängt hat... die hatte zum Teil nur mehr Glück als Verstand.
Nur so als Beispiel - mein Mann könnte einen 20 cm großen Tumor aus dem Körper stehen haben... und er würde NICHT zum Arzt gehen und sich mit Händen und Füßen gegen einen Termin wehren. Sehr konsequent und beharrlich. (Und nein, er ist nicht suizidal... er will eben einfach nur sehr vieles nicht... aus Prinzip ?!)

Als er im vergangenen Juni ('23) eine Sepsis hatte musste ich ihm mit Scheidung drohen und mir alles mögliche an den Kopf werfen lassen bis ich einen Rettungswagen für ihn bestellen durfte - er hatte 41 Fieber, Fiebersenker wirkungslos, war nicht mehr gehfähig (zum Glück aber noch ansprechbar) und es war höchste Eisenbahn.
Die Blutwerte waren schon ziemlich schlecht, einen Tag später und die Sache wäre verdammt übel ausgegangen. (Er hatte eh schon zwei Tage zu lange gewartet aber da war einfach nichts zu machen.)

Also... ich weiß nicht, ich kann hier das alles nicht wirklich noch detaillierter und noch persönlicher schildern, aber geh einfach mal davon aus... ich bin keine nervige Partnerin. Am liebsten hätte ich selbst dauerhaft meine Ruhe... mir ist gar nicht daran gelegen, irgendjemanden mit irgendetwas unwichtigem zu langweilen... Absolut nicht. Da hätte ich genügend anderes zu tun, das viel wichtiger wäre...

Trotzdem vielen Dank für deinen Input ich will mit meiner Antwort auch ganz sicher nicht sagen, dass ich frei von Fehlern wäre - selbstverständlich bin ich das nicht. Nur speziell dieser Punkt ist so einer... da hat er wirklich massive Probleme, die aber schon lange vor unserer Beziehung bestanden. So habe ich ihn damals schon kennengelernt - habe das Ausmaß der Problematik damals nur massiv unterschätzt, aber natürlich waren es mir 18 Jahren einfach auch ganz andere (und tatsächlich teils viel weniger wichtige) Themen als mit 42 - mit Haus, Hof, Kindern usw....

Zitat von Rheinländer:

Kommt dein Mann denn nie an und möchte mit dir die Lösung eines Problems erarbeiten?

Leider nicht so wirklich. Er scheint manchmal zu denken, dass wenn er die Dinge lange genug ausblendet, sie einfach von alleine verschwinden... sind aber z.Teil sogar Finanzthemen....die natürlich nicht von alleine verschwinden. 🙈

Zitat von Rheinländer:

Sollte meine Partnerin jeden Tag bei mir auf der Matte stehen und mit mir nach Lösungen für Probleme suchen, die ich nicht sehe, oder habe,

Er sieht die Probleme schon... und sogar, denke ich, auch deren Brisanz. Er wirkt nur zum Teil so hilflos und überfordert.
Vielleicht die Asperger-Problematik (?)
Denn in beruflicher Hinsicht geht es ihm ja gar nicht so, da ist ER der Problemlöser, immer und in jedem Projekt, an dem er arbeitet.

Tja, es ist schwierig. Ich wünschte es wären alles Themen, die ich zu 100% alleine bearbeiten und lösen könnte. Aber leider geht das nicht immer mit allem...
Und abgesehen davon finde ich das in einer Ehe auch nicht wirklich ideal. Manche dieser Themen kann ich natürlich alleine lösen - und das tue ich dann auch.
Aber... es gibt halt doch Dinge, für die man gemeinsam verantwortlich ist... und es wäre schon gut, wenn man das wie reife Menschen gemeinsam besprechen und angehen könnte.

Und nicht nur das - was ich oben erwähnte, mit der Gesundheit... wir haben zwei kleine Kinder, die ihren Vater noch brauchen!
Wären wir alleine - ohne Kinder - würde ich das vielleicht nicht so eng sehen und sagen... ok, deine Entscheidung wenn du an der Sepsis sterben willst!
Aber wer mag mit ganz kleinen gemeinsamen Kindern schon dem Anderen dabei zusehen..?
Und das Paradoxe ist - natürlich wollte er nicht sterben! Er wollte nur um keinen Preis ins Krankenhaus. 🙈

Zitat von thegirlnextdoor:

Er wollte nur um keinen Preis ins Krankenhaus.

Warum?

Zitat von E-Claire:

Warum?

Da fragst du mich leider zuviel. "Nicht nötig" "du hörst die Flöhe husten" (nach 3 Tagen 41 Grad Fieber + Fiebersenker wirkungslos) "ich will nicht ins Krankenhaus..."
Tja. Zum Glück sagte unser Hausarzt auch noch etwas dazu, und riet ihm, zu gehen. Da wollte er aber immer noch nicht, erst als ich sagte, dass er diesen Wahnsinn künftig weiter ohne mich ausleben kann (absolut leere Drohung, weil ich natürlich nicht davon ausging, dass er in dem Moment ohne ärztliche Behandlung noch allzuviel Zukunft gehabt hätte)... durfte ich dann endlich die Rettung rufen. Und es war wirklich keine Sekunde zu spät. So zumindest auch die Meinung der Ärzte im Krankenhaus, wo er eine Woche lang AB i.V. bekam, bei extrem hohen CRP Werten.
Das war schon so eine Situation, wo ich wirklich ziemlich fertig mit den Nerven war, weil ich einfach eine sch*** Angst hatte. Das hätte leicht ins Auge gehen können.
[Edit: das gab er hinterher auch selbst zu und war mir dankbar dafür, dass ich ihn so "genötigt" hatte, doch ins KH zu gehen. Er sagte wirklich von sich aus, dass er das völlig falsch eingeschätzt hatte und dass er mir sehr dankbar war, dass ich da am Ende so penetrant war]
Aber, wie gesagt - suizidal ist er überhaupt nicht. Umso weniger verstehe ich das Verhalten (auch in anderen Situationen...)
Ich kann, wie gesagt, teilweise nur vermuten, dass es mit dem Asperger-Syndrom zusammenhängt... wenn er etwas nicht will, will er es nicht... egal ob das nun nachvollziehbares oder reifes Verhalten ist oder nicht...