Der lange Weg des Scheiterns - Lernen durch Schmerz

Zitat von Sonnenblume53:

Bumich, meinst Du damit, dass wir uns ausschließlich selbst als Person definieren können?

Warum sollte man das tun wollen? Dein Name, dein Job, deine materiellen Dinge die du besitzt, was hat das mit dir zu tun?

Du bist weder dein Name noch dein Job. Es gehört zwar dir. Du hast es. Aber du bist es nicht. Hast du mal in dir nach deiner Person gesucht? Ich habe niemanden gefunden. Da ist gar keiner in mir. Kein Ort, keine Stelle, keine Form wo ich sagen könnte: Da bin ich.

Zitat von Sonnenblume53:

Aber wir erleben unsere Identität doch durch die Spiegelung des Außen - oder nicht?

Zitat von Bumich:

Da ist gar keiner in mir. Kein Ort, keine Stelle, keine Form wo ich sagen könnte: Da bin ich.

Für mich empfinde ich das schon so, dass alles was ich bisher erlebt habe, in mir erhalten bleibt. All die Versionen meiner selbst; das Kind, das junge Mädchen, die Ehefrau, die unglücklich Verliebte. Ja und dann natürlich auch das was ich in Beziehungen zu anderen bin; Schwester, Tochter, Freundin.
Meine Wesenszüge sind in mir; Verletzlichkeit, Kreativität, Vorsicht, Angst, Empathie,.....und natürlich die bunt gemischte Palette an Gefühlen.

Hallöchen,
ach, vielen Dank für alle eure Gedankengänge!
Ich habe heute endlich mal wieder "gelebt" statt in der Gedankenspirale zu stecken, das war toll.

Mir hilft die Philosophie, die auch @Bumich beschreibt, sehr weiter. Ich merke aber auch, dass ich sie nur teilweise mitgehen will.

Es ist mir in den letzten Tagen klar geworden, dass vieles (eigentlich alles) was mich schmerzt und triggert, zwar von Außen auf mich einwirkt, dass es aber häufig nichts mit dem "Aggressor" von Außen zu tun hat, sondern mit meinem Inneren. Da sind die wunden Punkte und mein Ego nimmt es auf, nimmt es an und dann geht es mir schlecht deswegen. Das Beispiel mit dem leeren Boot, war dafür sehr hilfreich!

Ich möchte aber nicht so weit gehen zu sagen, ich will dahin kommen dass ich mich nur noch als leere Hülle/Körper als Teil des Universums sehe und alle meine Ängste, Wünsche und Vorstellungen ja völlig bedeutungslos sind - für mich sind sie von Bedeutung!
Was ich mich in dieser Hinsicht auch frage: wenn ich "leer" bin, wie dieser Hindu (?) in dem Video, spüre ich dann nicht auch weniger Freude? Bedeutet das "Abschalten" von Schmerz nicht auch, dass die anderen Emotionen an Bedeutung verlieren? Das möchte ich nicht.
Ich möchte mich weiterhin auch mit meinem Verstand/Ego als individuellen Menschen begreifen, in meinen Rollen und mit meinen eigenen Emotionen.
Aber ich möchte gern dahin kommen, in den Situationen auch einen Schritt zurückzutreten, mich von Außen betrachten und mich fragen: warum fühle ich jetzt so, was liegt dem zu grunde?
Einfach ein Bewusstsein für meine Gefühle und mein Handeln entwickeln und dadurch auch mehr Kontrolle darüber haben, mich dem nicht mehr einfach ausliefern...

In diesem Zusammenhang ist mir der Vater meiner Kinder in den Sinn gekommen. Jede Begegnung mit ihm ist für mich unerträglich. Nicht, weil ich noch verletzt bin. Die ganze Affären-Geschichte und alles was passiert ist - dafür hasse ich ihn nicht.
Aber bei jeder Begegnung schafft er es, mich übelst zu triggern. Wahrscheinlich macht er das nicht mal bewusst, es ist einfach seine Art, die mich nach 5 Minuten an die Decke gehen lässt.
Dieses passiv-agressive ständige Kommentieren und Bewerten meiner Person oder meines Lebens. Ja, selbst wenn er mir ein Kompliment macht, muss ich innerlich die Faust ballen. Ich bin in ständiger Kampfbereitschaft, sobald dieser Mensch mein Leben tangiert, und ich kann diese Begegnungen nicht verhindern, nur ertragen.
Und heute dachte ich: okay, solange mir das so geht, ist IN mir noch etwas zu bearbeiten.

Ich frage mich die ganze Zeit wo mein starkes ich hin ist. Ich bin im Moment wie ein kleiner bedürftiger Junge. ich verstehe nicht wie es soweit kommen konnte und warum ich es nicht bemerkt habe. Selbst als ich mit der nase drauf gestoßen worden bin habe ich es nicht gesehen. Jetzt wo der Zug abgefahren ist sitze ich hier und träume mich zurück in diese tolle und schöne Anfangszeit. Nur um dann aufzuwachen um zu checken "alter" was machst du da. Finde endlich wieder zu dir zurück. Werde wieder du. Und bevor du das nicht geworden bist geht eh nix. Nirgendwo. Mittlerweile gibt es kleine Lichtblicke die auf einen Weg leuchten den ich gehen muss und auch gehen will. Mein Ziel ist es glücklich für mich selbst zu sein. Die Stärke zurück zu erlangen die ich hatte. Und wenn das so weit ist. Dann schaue ich weiter.

Ich hätte nie gedacht das ich mal anfange zu meditieren. Anscheinend ist so das Leben. Am höchsten Punkt hat es mich eiskalt erwischt.

Zitat von Isnogud:

Ich habe heute endlich mal wieder "gelebt" statt in der Gedankenspirale zu stecken, das war toll.

Super! Das freut mich sehr für Dich.

Ich hatte auch ein gutes Wochenende, aber meine Gedanken machen nach wie vor was sie wollen.
Egal was ich Schönes erlebe, Spielen mit meiner Nichte, Spaziergang mit einer guten Freundin, im Sonnenschein sitzen....
ER ist ständig in meinem Kopf. Keine Ahnung, wie ich das vermeiden kann. Wir haben uns hier ja schon mal ausgetauscht über dieses "Hintergrundrauschen". Aber bei mir ist es einfach viel zu stark. Ich will nicht ständig an ihn denken!

Zitat von Jetti:

Super! Das freut mich sehr für Dich. Ich hatte auch ein gutes Wochenende, aber meine Gedanken machen nach wie vor was sie wollen. Egal was ich ...

Ich kann dich nur zu gut verstehen. Mir geht es nicht anders. Ich habe beschlossen es einfach anzunehmen und nicht dagegen anzukämpfen. Ähnlich wie mit dem rosa Elefanten. Wenn dir jemand sagt: denk nicht an einen rosa Elefanten. Nicht dran denken. Woran denkst du dann? Richtig an einen rosa Elefanten. Deswegen hab ich beschlossen es zu akzeptieren das sie und diese Momente in mir sind. Ändern kann ich es nicht. Und dann kommen plötzlich Momente in denen man merkt "hey da war es kurz weg"

Zitat von Romeoohnejulia:

Mein Ziel ist es glücklich für mich selbst zu sein

Das geht mir ebenso.
Mehr möchte ich im Moment nicht, aber eben auch nicht weniger!

Und mir ist aufgefallen das ich es sogar gut finde wenn sie sich nicht meldet. Das schützt mich davor abzustürzen.

Zitat:

Ich habe beschlossen es einfach anzunehmen und nicht dagegen anzukämpfen. Ähnlich wie mit dem rosa Elefanten.

Ja, vielleicht geht es nur auf diesem Weg.
Aufhören zu kämpfen, denn das ist fast aussichtslos, wenn der Gegner die eigenen Gedanken und Gefühle sind.
Wahrscheinlich ist es doch auch die Zeit, die mir letzten Endes helfen wird. Denn ich bin ja durchaus schon ein Stück vorwärts gekommen, nicht mehr so verzweifelt wie am Anfang.
Und wäre doch so gerne schon viel weiter.

Das kenne ich zu gut. Es geht so quälend langsam. Früher habe ich einfach gewatet was das Zeug hielt. Bin von Frau zu Frau gezogen. Das hat mein Ego schön gepuscht. Im Nachhinein war das ein verdrängen der Probleme die ich schon länger mit mir herumtrage. Schade das ich es auf so harte Art ins weise lernen muss. Weisheit von Oma: " wer weiß wofür das alles gut war"

Zitat von Romeoohnejulia:

Das schützt mich davor abzustürzen.

Es ist gut, dass Du das so durchhälst und erkennst, wie es auf Dich wirkt.

Leider hatte ich das Angebot angenommen, weiter freundschaftlich in Kontakt zu bleiben. Weil ich das auch gerne wollte. Aber das war ein riesiger Irrtum. Letztlich habe ich auf die Nachrichten gewartet und war immer traurig danach. Obwohl wir uns eigentlich nur über alltägliche Dinge austauschten.
Nun habe ich begriffen, das muss ein Ende haben, und ihm dies letzte Woche auch so mitgeteilt. Schweren Herzens.

Zitat von Romeoohnejulia:

wer weiß wofür das alles gut war"

Das hoffe ich auch irgendwann zu erkennen. Und vielleicht sogar sagen zu können, das es genauso, wie es letztlich ausgegangen ist, auch gut war.

Die klugen Omas! Ich bin auch dankbar, noch eine zu haben. Obwohl ich über diese Probleme nicht mit ihr spreche.

Zitat von Jetti:

ER ist ständig in meinem Kopf.

Ach @Jetti, ja das ist schwer, ich weiss!

Es ist super dass du rausgehst und dich mit lieben Menschen umgibst!
Und ich fühl mich gar nicht so richtig in der Lage, einen Ratschlag zu geben, weil du das schon so viel länger durchmachst als ich jetzt.
Mein Gefühl sagt mir aber, es liegt tatsächlich an der Kontaktsperre, und da bist du erst in der ersten oder zweiten Woche. Sei geduldig mit dir selbst ❤

Ich habe ja gestern geschrieben, es gibt zwei Männer, von denen ich behaupten kann, die Liebe ist noch da...
Der erste war ein Affären-Mann. Ich war sooo verknallt und er auch, hat sich dann aber entschieden bei seiner Partnerin zu bleiben. Wir haben uns trotzdem getroffen, von seiner Seite mit der ganz klaren Grenze: es ist nur S.
Ich dachte, ich kann damit umgehen. Konnte ich auch irgendwie, gelitten habe ich trotzdem.
Hört sich jetzt blöd an, aber er hat mich durch diese Liebeskummer-Zeit irgendwie durchgetragen und irgendwie wusste ich nach diesem Sommer: Ich mag den Menschen wahnsinnig gern, aber jetzt wo ich ihn so gut kenne weiss ich: eine Beziehung möchte ich mit dem gar nicht.
Und dann konnte ich erst loslassen. Dann war auch kein Schmerz mehr da, kein Vermissen, kein "warum?" - weil ich für mich entschieden hatte.
Hätten wir nach zwei Wochen alles abgebrochen, wäre ich deutlich schneller wieder "ich selbst" gewesen. War trotzdem ein herrlicher Sommer.

Das ist mit deiner Situation natürlich nicht vergleichbar, aber was ich damit sagen will: wenn der Mensch im Leben präsent ist, dauert es einfach viel viel länger die emotionale Bindung aufzugeben. Und ich denke, du bist jetzt auf einem echt guten Weg! Sei ein bisschen stolz auf dich wie gut du das bisher alles hinbekommst!

@Isnogud

Zitat von Isnogud:

Sei ein bisschen stolz auf dich wie gut du das bisher alles hinbekommst!

Danke für diese lieben Worte.
Ja, die Zeit war wunderbar, und das wird mir immer bleiben. Aber ich hatte auch schon den Wunsch, es besser gar nicht erlebt zu haben, weil das Jetzt nun so quälend ist.
Aber gestern schrieb ja auch Bumich ganz treffend: "Man sei froh, dass Du überhaupt so lieben konntest."
Das stimmt. So tief zu empfinden, ist ein unglaublicher Zauber.

In meinem Falle ist es ja so, dass ER nun eine Freundin hat. Das ist noch ein Grund mehr für den Kontaktabbruch. Zum Glück weiß ich bisher nicht, wer sie ist und ob ich sie gegebenenfalls kenne. (Kleinstadt) Irgendwann steht mir das leider noch bevor. Besser es vergeht noch Zeit, und der Abstand ist inzwischen größer.
In diesem Zusammenhang besteht noch ein weiteres Problem. Ich beneide diese Frau. Und gebe das nicht gern zu, aber es ist leider so.
Und das tut auch meinem Selbstwertgefühl nicht gut.
ER ist ein ganz besonderer Mensch, also muss SIE es auch sein. Und ICH war/ bin es nicht.
Vollkommen falsch, diese Querverbindung zu ziehen, das ist mir klar, aber so verrückt spielen meine Gedanken.
Du hattest geschrieben, Du kannst ihm Glück wünschen. Ich kann das noch nicht aus vollem Herzen. Dabei ist es nicht so, dass ich ihm etwas schlechtes wünsche. Nein, eigentlich möchte ich gar nichts von allem wissen, möchte nicht, dass es mich überhaupt berührt.

So richtig stolz auf mich bin ich deshalb nicht.
Aber letzten Endes bringt es mich wohl doch vorwärts, vorallem in der Beziehung zu mir selbst. Denn noch nie habe ich mich so intensiv mit mir auseinandergesetzt wie in den letzten Monaten.
Und das darf nicht umsonst gewesen sein, es muss einfach für irgendwas gut sein.

Danke.

@Jetti
mhm, mein erster Gedanke beim Lesen war jetzt, dass er sich eigentlich gar nicht so richtig "gegen dich/euch" entschieden hat...
Ihr seid euch einfach nur zur falschen Zeit begegnet und dann war das Zeitfenster irgendwie vorbei. Da würde es mir persönlich auch sehr schwer fallen, nicht doch noch zu hoffen, dass seine neue Beziehung evtl. doch nicht funktioniert und es ggf. nochmal eine Chance für euch gibt..
Am liebsten würde ich mir beim Tippen ganz doll auf die Finger schlagen, Hoffnung schüren ist jetzt sicher genau das Falsche.
Aber jetzt kann ich besser verstehen, warum du deswegen so zerrissen bist; das Gesamtbild ist irgendwie noch kein klarer Abschluss in meinem Empfinden.

Allen eine Gute Nacht