Der Trennungsschmerz hört nicht auf

Hallo Ingma,

habe gerade Deine Gescichte gelesen.Ich wollte Dir auch noch dazu schreiben.Ich muss nur gleich zur Arbeit und unter Druck schreibe ich ungerne.
Ich finde es aber sehr lieb von Dir,trotz Deines eigenen schmerzes mir zu schreiben.

Ich war auch mal verheiratet und habe einen Sohn.Das war auch eine ganz schlimme Zeit die zum Glück jetzt 6 Jahre her ist.Wir sind jetzt wieder gute Eltern und unser Sohn hat sich dadurch zum positiven verändert.Er ist wieder glücklich und fröhlich.Denk auch an deine Kinder,auch,wenn sie schon gross sind,sie brauchen Euch beide.Ich habe erlebt,das selbst ein 20 jähriger aus der Bahn kam,weil seine Eltern sich trennten und nicht mehr in der Lage waren,Eltern zu sein.

Ich werde nach der Arbeit zu Freunde gehen.Ich brauch die Ablenkung,da kann ich für ein paar Stunden meinen schmerz vergessen.Die Tage,die ich hier zu Hause war und keiner da ist(mein Sohn ist beim Vater in den Ferien),waren einfach furchtbar!

Ich wünsche Dir viel Kraft und Stärke aber verkrauch Dich nicht zu sehr!Es bringt Dich nicht weiter sondern macht einsam.
Alles gute!
Tiggy

Hallo Ingma

Auch ich möchte Dir Respekt zollen, dass Du diese Sperre so durchhälst. Das gelingt so wohl den wenigsten. Gehe weiter diesen Weg, wenn Du der Meinung bist,dass er der Richtige ist.
Und an dem Sprichwort Aus den Augen,aus dem Sinn ist mit Sicherheit was dran. Leider geht das alles nicht so schnell, wie man sich das erhoffen mag. Gerade nach so vielen Jahren.
Und machen wir uns nichts vor, teilweise hat man ja beschlossen gemeinsam durch das Leben zu gehen. Wenn der eine dann plötzlich ausbricht, zieht das netürlich die entsprechenden Konsequenzen mit sich. Man hat dann nicht nur seine Liebe verloren, sondern auch ein Ziel wird plötzlich nicht mehr realisierbar. Und dieses Ziel, war ja auch kein bedeutungsloses.
Man wollte sein Leben arbeiten, um es zu erreichen und alles, was man bis dato an Anstrengungen unternommen hat, wird plötzlich so bedeutungslos wie das morgentliche Zähneputzen.
Aber ich rate Dir dennoch heute zu Freunden zu gehen oder so.
Hab mich auch überreden lassen und nun freue ich mich sogar die Jungs und Mädels wiederzusehen.
Denn: Freunde sind Menschen, die einen kennen und trotzdem mögen
In diesem Sinne wünsche ich aAllen einen guten Rutsch und 2005 kann hoffentlich nur besser werden.

Sie hört einfach nicht auf sich zu melden. Um kurz nach 0.00 Uhr erhielt ich SMS. Bin in Gedanken immer bei dir.
Zwei Minuten später schrieb sie: Bin in Gedanken jede Minute bei dir. Ich antwortete: Laß mich endlich zufrieden, warum schreibst du immer.
War natürlich eine blöde Frage von mir. Heute morgen wieder SMS von ihr: Schreibe dir, weil ich unendlich traurig über unser Scheitern bin, weil ich immer in Gedanken bei dir bin, und weil ich den Kontakt einfach brauche, entschuldige.

Warum versteht sie nach 4,5 Monaten nicht, dass ich nur durch Kontaktabbruch zur Ruhe kommen kann. Ich kann langsam nicht mehr. Es hätte doch keinen Sinn sich zu treffen. Meine Kraft geht langsam zuende. Wäre schön, wenn ihr mir irgendwie helfen könntet. Bin ratlos und unendlich traurig.

Ingma

Was bezweckt meine Ex mit den dauernden Kontaktsuchen.

at first, habe nun den ganzen Thread 2mal gelesen und möchte dir nun erst mal mitteilen, dass es nicht ewig dauern wird. Bitte glaub mir das!

ich denke sie möchte ihr eigenes Leid dadurch etwas mildern. natürlich geht es auch ihr schlecht. Sie möchte wohl durch Kommunikation deinen Schmerz lindern und versteht nicht, dass nichts tun viel besser wäre. Evtl. ist sie auch mit dem Alki nicht täglich zufrieden, so dass sie sich eine Hintertür aufhalten möchte. Niemand ist sich einer Trennung wirklich sicher, schon gar nicht wenn die Ehe im Grunde zufriedenstellend war.

Ihr Rundumschlag nach all den Jahren zeugt ja eindeutig von mangelndem Ausleben in der Vergangenheit. Vielleicht suchte Sie nach einem anderen zugehen auf Ihre Person. Keine Lust auf Mama sondern Frau.

Was mich stutzig macht ist, dass sie doch im Grunde sehen müsste, mit wem sie da nun zusammen ist. Das er durch Selbstmorddrohungen diese Frau zurückgewinnt ist wirklich schwer nachzuvollziehen. Deswegen gehe ich davon aus, dass hier längst Lügen und Intrigen im Spiel sind. Der Mann hat evtl. trotz ihrem schlecht machen dieser Person etwas, dass sie nicht loslassen kann, weil sie glaubt, dies würde sie erfüllen.

Sie hat ja mal verlauten lassen, dass es s.uelle Anziehung ist. Als ob sie nicht wüsste wie diese Ehrlichkeit dich schmerzt hat sie es trotzdem gesagt um sich selbst wohl etwas zu entlasten und deine Absolution zu erhalten.

Also Ingmar, Mitstreiter. Wenn du mich fragst, dann sag ich dir, du hast zu lange das alles mit dir machen lassen. Das du die Kontaktsperre einhältst ist schon mal gut. Aber hau jetzt einfach mal auf den Tisch. Vielleicht ist das die letzte Chance, wenn du das noch willst. Schau, für sie ist es verlockend zu spüren, dass du dich anscheinend aus Angst vor ihr zurückziehst. zwar auch bei ihr mit leid verbunden aber trotz allem brennt es ihr unter den Nägeln zu erfahren was du so tust. Du kannst davon ausgehen, dass wenn du ihr mitteilst, dass du nun eine neue Mama für deine kinder hast und sie deswegen sich voll und ganz auf Alk und Kippen einlassen kann. Sie mit all ihren koffern wieder auftaucht. Dann ist es aber zu spät...

bis dahin rate ich dir, greif sie dir mal ab. Hau auf die Pauke und werd ruhig mal etwas bestimmender. Sag was Sache ist.

Weisst du, noch hälst du das alles aus. Einem Menschen wird immer nur soviel zugemutet wie er auch im Stande ist zu ertragen. Dein Leidensdruck ist wohl noch nicht groß genug?

Sage ihr als Mann zu Frau, dass du nun genug hast. Das jetzt der Punkt gekommen ist. Wo du ihr viel Glück wünschst!

Dieser Alki hat sie wohl trotzallem bezwungen und geraubt. NICHT mit DIR Ingmar. Zurück zum Stolz. Natürlich könnte ich jetzt auch die Schiene einschlagen in dem ich dir mein Beileid bekunde und dich lieb drücke und alles. Aber was haben wir jetzt davon, wenn wir uns gegenseitig hier die Eier schaukeln?

So ein Forum ist voller Meinungen und meine ist vielleicht etwas anders. Ich hoffe es hilft Dir und das meine ich von ganzem Herzen.

Dein Schweigen und zurückhalten ist für sie wohl Aufmunterung zur Kommunikation.

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Was hat sie davon, daß man sie anhört und ernst nimmt? Schließlich ist sie sehr traurig, nur als Mensch dazusitzen. Ich gebe mich zu billig! kommt es ihr plötzlich. Angst vor der eroberten Freiheit, Angst, sie werde als Frau nicht mehr erkannt, seit sie zum Menschen ausgerufen wurde, Angst, weil der Mann nicht mehr befiehlt, sondern fragt, nicht mehr zwingt, sondern berät und ihr Rätsel anerkennt, so, daß sie fortan über ihrem eigenen Rätsel verzweifelt, den Mann nicht mehr männlich findet... Angst, dem Manne überlegen zu sein - das ist Turandot, die Prinzessin aus dem chinesischen Märchen, die die Männer enthauptet: aus Enttäuschung und Trauer, daß sie es vermag! aus Zorn, daß sie es überhaupt annehmen und sich allen Ernstes mit ihren weibischen Rätseln auseinandersetzen; keiner, der lacht und den Bann des feierlichen Hofes bricht, keiner, der kommt, der die sinnende Stirne mit dem drohenden Schwerte vertauscht und alles einfach niederhaut, raubt, was er will! Denn nicht enträtselt wollen sie sein, sondern geraubt. Was soll die Frau mit ihrem befreiten Verstande? Sie wartet am Ende doch immer auf den, der mehr hat, der sie bezwingt auch im Verstande - so, immer wieder, kommt ihr das große Erbeben, das Entsetzen vor ihrem Wachsein, ihrem Alleinsein, ihrem Unbehütetsein! das verzweifelte Heimweh nach dem Herrn, dem lachenden Unterdrücker, der vor ihr kniet, dem wirklichen Mann - Sehnsucht nach der verlorenen Peitsche, Heimweh nach der Gewalt, die ihre tiefste Erfüllung ist und ihr heimlicher Sieg!
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Auf gehts Ingmar!

die dunkelste Stunde ist immernoch die vorm Sonnenaufgang...denk an dich.

LG

Timeless

Hallo Timeless,

zuerst einmal vielen Dank, dass du dir die Zeit genommen hast,
meinen inzwischen doch schon recht langen thread durchzuackern. Auch deine ausführliche Stellungnahme tut gut.
Du hast in diversen Punkten den Nagel auf den Kopf getroffen.
Ihr Wille nach Frau und nicht nach Mama, der Wunsch, sich dem Mann zu unterwerfen, alles Worte, die sie nicht nur gedacht, sondern zu spät auch ausgesprochen hat. Ich weiß, dass ich zu lange gute Mine zum bösen Spiel gemacht habe und einfach zu gut zu ihr gewesen bin, gerade weil ich sie liebte. (man beachte auch ihre angegriffene Psyche in Sachen Selbstwertgefühl).
Habe daraus gelernt und würde heute sicherlich einiges anders machen. Sei es drum, es ist jetzt gelaufen wie es ist.
Wenn ich wüßte, ob ich sie zurückhaben wollte, wäre ich ein Stück weiter.
Ich halte weiterhin die Kontaktsperre. Meine schriftlichen Mitteilungen an sie, die wir wegen einiger Absprachen der Kinder wegen machen müssen, sind sehr unterkühlt und bestimmend, so wie ich ihr gegenüber auch empfinde.
Da ich im Moment total unsicher bin, was ich überhaupt will,
werde ich sie zappeln lassen, denn sie wünscht ja Kommunikation (ich vermute nach dem bekannten Motto:
meinen Ex als Freund, fürs Bett den neuen Ar.) Aber nicht mit mir. Es ist einfach zuviel geschehen. Ich würde ihr nie wieder vertrauen können, die Voraussetzung für eine funktionierende Beziehung.
Und trotzdem fehlt mir die Frau, die sie vorher einmal war.
Kannst du dir vorstellen wie schwer es ist, 17 Jahre mit dem wie man ist geliebt zu werden, und plötzlich entscheidet sich Frau, dass sie mal richtig an die Kandarre genommen werden will, sowohl im Bett als auch im täglichen Umgang miteinander.
Das kann doch nur durch einen Partnerwechsel funktionieren,
den eigenen Mann kann man von jetzt auf gleich doch nicht einfach umpolen, vor allem, wenn mann noch nicht einmal darüber spricht.
Jeder rät mir, sie zu vergessen, aber es fällt so schwer,
da man den Menschen ja auch anders kennt.

Ihr seht, ich weiß nicht was richtig ist.

Vielen Dank für deine ausführliche Hilfestellung Timeless.

Ingma

Hallo Ingma!

ich beobachte deinen thread schon geraume zeit. den ganzen beiträgen war im prinzip nix hinzuzufügen.
jetzt ist der punkt erreicht, an dem ich ganz deutlich erkennen vermag, dass unsere ex partnerinnen scheinbar das gleiche problem haben.

bei mir ist die trennung mit weniger tragischen rahmenumständen verbunden. mag heissen, dass wir keine kinder hatten und wir keine gemeinsamen immobilien o.ä. besassen. auch dauerte meine beziehung nur 9 jahre. das neunte und somit letzte jahr, waren wir verheiratet.
die trennung war im mai vergangenen jahres.

natürlich war ich wie du, unendlich traurig, am boden zerstört und konnte mir nicht vorstellen wie es weitergeht.

ich war in der gleichen situation wie du. meine ex ließ mich, obwohl sie mich wegen einem anderen verlassen hat, nicht in ruhe. unter irgendwelchen vorwänden, also nicht so direkt wie deine, versuchte sie ständig kontakt zu schaffen.
ich ordnete dies sehr schnell als warmhalten ein und ließ mich nicht mehr drauf ein. genau wie bei dir, fiel es mir sehr schwer diese kontaktsperre durchzuziehen. auch war mir zu diesem zeitpunkt nicht klar ob ich es nochmal mit ihr probieren sollte, würde sie zurückkommen. denn mein kopf sagte eindeutig nein nie mehr. aber mein herz sprach eine andere sprache und hätte sie gerne zurückgehabt. es sei angemerkt, dass sie mich nach 7 jahren bereits schon einmal sitzengelassen hat.
meine ex ist psychisch ebenfalls sehr labil, übertrieben hilfsbereit, stänig auf der suche nach anerkennung und wenig selbstbewußt (obwohl sie sehr gut aussieht). ihr persönlichkeitsschema wird in fachkreisen der histrionischen persönlichkeitsstörung zugeordnet.
soviel zu ihr.

zu ihrem neuen. viel kleiner als sie, weniger hübsch als ich (falls das jetzt eingebildet klingt - es wurde mir so mehrfach erzählt 8)). er war bis vor kurzem im nachtleben tätig und ist jetzt arbeitslos. meine ex füttert ihn durch. er hat seinen führerschein abgegeben wg. Dro. am steuer. meine ex kutschiert ihn durch die lande. wegen solchen Dro. ist er auch vorbestraft da unser gesetzgeber solche nebenjobs nur ungern sieht. das war alles vor ihrer zeit ;) - und meine ex glaubts. er hat sich seit mehreren jahren weder um schriftverkehr noch um finanzamt gekümmert. meine ex regelt das und bezahlt.

die tatsachen, dass sie zuvor ein sorgloses leben führte, ihr sehr viel verständnis und geborgenheit zuteil wurde, sie finanziell sehr gut gestellt war, sie ausser fremden männer sämtliche freiheiten genoss und einen mann hatte den sie überall gerne vorzeigte, lässt für diese aktion wohl auch die definition befreiungsschlag zu. oder die ganz grosse liebe *lach*

jeder normaldenkende stellt sich die frage, was sie von diesem spacko will. jeder normaldenkende ist sich sicher, dass sie schiffbruch erleiden wird.

ich konnte es mir zwar auch nicht so richtig vorstellen, aber ich dachte bis vor kurzem sie sei glücklich in ihrem neuen leben. obwohl sie weiterhin ständig kontakt suchte, auf welchen ich allerdings stur verzichtete. sie betonte bei leuten, aus meinem kreis, auch oft wie glücklich sie nun sei. wie gesagt, ich bin davon ausgegangen, dass es stimmt.

bis vor kurzem eine person aus ihrem dunstkreis ihr vertrauen missbrauchte und mir mal aus dem nähkästchen erzählte.
demnach häufen sich anrufe, unter tränen, in denen sie ihre situation beklagt. es läuft alles andere als erwünscht und alles andere als perfekt. diese person legt die hand für den super-gau meiner ex ins feuer, welcher nur eine frage der zeit scheint und bei dem dann ich wieder ins spiel komme.

hier schliesst sich für mich der kreis, da sie auch im 2-Wochen-Rythmus weiterhin den kontakt (per sms) zu mir sucht. Wie geht es Dir;Du musst wissen, ich bin IMMER für Dich da;Ich will doch nur dass es dir gut geht;Wir waren so lange zusammen, sollen wir das jetzt einfach so vergessen?;Du wirst immer ein ganz besonderer Mensch für mich bleiben. ein kleiner auszug an zitaten.

wie du ingma, möchte ich das nicht. gerade auch deshalb weil ich die ganze sache mittlerweile so weit verdaut habe, dass es mir wieder gut geht und ich mit ihr und unserer vergangenheit nix zu tun haben möchte. ich sollte noch erwähnen, dass ich in den wenigen antworten die ich ihr gab, dies zum teil aufs deutlichste zum ausdruck gebracht habe. ohne erfolg.

bis heute habe ich keine idee wie ich sie daran hindern könnte. in meiner letzten mitteilung habe ich sie wissen lassen, dass ich mein leben genieße und sie nichts für mich tun kann. dies ist zum einen die wahrheit und zum anderen eine breitseite an ihr helfersyndrom. ich hoffe sie ist nun mal wieder für eine weile eingeschnappt, da dies die einzige möglichkeit ist ihren sms-anteil -temporär- auf null zu reduzieren.

nach allem was ich jetzt hier beschrieben habe, bin ich der meinung, dass meine prüfung mit dem überwinden des schmerzes noch nicht abgeschlossen ist. sie wird nicht aus meinem leben verschwinden. im gegenteil. der tag wird kommen, an dem ich ein häufchen elend, welches vor meiner tür liegt, zurückweisen und wegschicken muß. davor habe ich angst.

das ist jetzt vielleicht etwas lang geworden, sorry. ich möchte damit aber die unangenehme situation unterstreichen, dass weder deine noch meine ex es schafft, sich von uns zu lösen. die antworten auf die frage nach dem warum sind ebenso unangenehm.

sie riechen, dass das was sie in händen halten und sie anfangs für erdbeeren hielten, schei. ist. sie sehen es noch nicht aber der geruch wird immer stärker. sie wissen bereits, dass sich ihre befürchtungen, keine erdbeeren zu haben, bewahrheiten werden. sie zögern den blick in die hand längstmöglich hinaus.

wegen diesem geruch wollen sie uns warmhalten. sie wollen nicht, dass wir enttäuscht oder gar böse auf sie sind. sie wollen, wie TIMELESS es richtig nennt (wir verstehen uns offensichtlich ;)) absolution für ihr momentanes handeln. sie stehen nicht zu ihrem tun und ignorieren die kosequenzen, weil so, aus ihrer sicht, alles viel leichter wieder rückgängig zu machen ist.
wir sollen als freunde geparkt werden, denn freunde sind ja schließlich parat wenns bei einem selbst beschissen läuft, richtig?

ich hoffe du verstehst was ich meine und vielleicht konnte ich dich in deinem denken etwas weiterbringen.
was dein verhalten angeht, so denke ich, solltest du ihr auf jeden fall zeigen wo der hammer hängt, auch wenn dieses vorgehen bei mir selbst zugegebenermassen nur bedingt funktioniert.
andere ideen hab ich derzeit keine, zumindest keine im bereich der legalität, sorry!

ich wünsche dir weiterhin viel kraft, mut und darüberhinaus

ein schönes und gesundes neues jahr!!!

grüsse

goon

@goon:

dies ist zum einen die wahrheit und zum anderen eine breitseite an ihr Helfersyndrom.

wohl war...

wir verstehen uns offensichtlich

hab ich schon bei deinem ersten Posting festgestellt 8)


@goon, Ingmar:

sie wird nicht aus meinem leben verschwinden. im Gegenteil. der tag wird kommen, an dem ich ein Häufchen elend, welches vor meiner tür liegt, zurückweisen und wegschicken muß. davor habe ich angst.


genau so ist es. Davor Angst zu haben ist verständlich, jedoch weiss ich aus eigener Erfahrung wie es dann meist weitergeht. Du lässt sie in die Wohnung. Du tröstest Sie.
Es fühlt sich alles unwirklich an. Anders als du es dir vorgestellt hast. Du bist ruhiger als du angenommen hast. Ihre Wirkung auf dich ist eine andere. Du spürst, wenn auch langsam, dass sie keine macht mehr hat. Du tröstest sie.bist dabei eher abweisend. Mehr auf deine Gefühle bedacht. Überrascht, dass du sie so ganz anders war nimmst als angenommen. Wohl der selbe Körper, auch der selbe Geruch. Nur nun jetzt ohne Liebe. Sie wird das dann nicht glauben können. Glaubt, alles ist in bester Ordnung. Es gibt ein scheinheiliges zurück. Vielleicht auch S..

Sie gibt sich mühe dich zufrieden stellen zu wollen. Du lässt sie einfach mal machen. Bist du feststellst, liebe ist vergänglich und für diese Frau nicht mehr zu empfinden.

wer zulange Opfer bringt, bekommt ein versteinertes Herz...

Nun ist die wirkliche Trennung vollzogen. Du bist dann der, der eigentlich geht. Du bist dann viel weiter als sie, weil du die Trennung vollzogen hast. Sie ist noch nicht so weit, sie musste dies ja in ihrer Welt nicht wirklich vollziehen. Sie erfährt, dass die geglaubte Liebe zu Ihr vergänglich ist, du spürst, dass es so richtig ist.

Nun kommt denke ich das Eigentliche, das was man wirklich als Erfahrung mitnehmen sollte.

Sie tut dir leid. Du stellst fest, dass sie auch nur Mensch ist. Das Sie nur versuchte Ihren Weg zu gehen. nämlich genau diesen, der einfach aus ihr heraus kam. Sie wollte auch niemandem weh tun. Das alles siehst du, wie sie so vor dir sitzt und glaubt zurück zu können. Du aber längst spürst, dass deine Zurückhaltung damit zusammenhängt, das der Zug abgefahren ist. Nun kannst du ihr genau das geben, was sie eigentlich bei dem anderen Mann suchte Überlegenheit..Abenteuer...etc. Nur, sie wird dich aber nicht so wollen, da sie genau dieses Abenteuer ja gerade gehabt hat und dabei trotzdem immer an dich dachte. sie kann sich nicht vorstellen, dass doch du, der immer so ein lieber kerl war, nun so anders geworden bist...und du stellst dabei wiederum fest, dass du vielleicht mehrere Jahre in einem Film warst?!

Es öffnen sich neue Türen nur sie bleibt draußen. Es folgen diesbezüglich noch ein paar Streits. Es geht um Stolz und nicht wahr haben wollen...bis die lichter des zuges nicht mehr zu sehen sind..die sms seltener...die Gedanken unwirklicher...

ich sagte es schon mal, die zeit ist eine gute Lehrerin...und am ende frisst sie ihre Schützlinge..

es ist vorbei...jetzt wirklich...das Gefühl ist einfach weg und man kommt selbst diesbezüglich auch endlich innerlich zur Gewissheit.

so wars bei natürlich nur bei mir ::)...und das ist mittlerweile schon 2 Beziehungen her...ich schreibe immernoch darüber, weil es einfach meine erste große Liebe war :-/

Denk an euch...

LG

Hallo goon,

ist ja Wahnsinn, wie sich unsere Geschichten, mal abgesehen von den Rahmenbedingungen, ähneln. Auch ich habe mir aus dem Internet das Krankheitsbild der histrionischen Persönlichkeitsstörung schon ausgedruckt und finde meine Ex dort total wieder. Auch all deine anderen Beschreibungen und Denkensweisen ähneln den meinen. Aber bist du dir denn immer sicher, dass du sie nicht mehr willst? Mein Verstand denkt genauso, und ich weiß, dass es auch wohl kaum funktionieren würde, aber das Herz hängt verdammtnochmal ganz schön hinterher. Erschwerend kommt bei mir hinzu, dass
ich sie mit 17 kennenlernte, sie war meine erste und einzige große Liebe. Das ist heute 29 Jahre her. Wahnsinn! Da fällt das Loslassen schon verdammt schwer. Aber ich habe es mir ja nicht ausgesucht. Ich an ihrer Stelle würde mir in der Ar. beißen, wenn ich merken würde, den falschen Weg eingeschlagen zu haben, und nicht mehr zurück zu können.
Außerdem ist sie auch finanziell von dem Neuen abhängig, denn
seit sie mit ihm in eheähnlicher Gemeinschaft wohnt, zahle ich keinen Pfennig, zumal die Kinder ja bei mir sind.
Es ist trotzdem alles zum Kotzen. Kann mir nicht vorstellen, noch einmal zu einer anderen Frau Vertrauen haben zu können.
Geht dir das nach dieser Enttäuschung auch so? Ich glaube, ich bleibe Single und kümmer mich nur noch um meine Kinder.

Vielleicht schreibst du mal, wie es bei dir weiter geht. Würde mich freuen. Vielen Dank für deine Hilfe, jedes geschriebene Wort von euch läßt die Last etwas leichter tragen.

Auch dir ein besseres 2005.

Ingma

Hallo timeless,

deine Beiträge gefallen mir außergewöhnlich gut. Du bringst das zu Papier, was in meinem Unterbewustsein schlummert. So wünschte ich mir den Ausgang dieser grausamen Geschichte.
Vielleicht ist es gemein, Genugtuung oder Rache, aber einmal nach all dem Leid sich wieder stark fühlen und ganz genau seinen Weg sehen, ohne sie.

Vielen Dank timeless, bringt mich wieder einen Schritt weiter zum Licht des Tunnels.

Halte euch auf dem Laufenden.

Bis denn

Ingma

hallo ingma, hallo timeless!

@timeless
Sie tut dir leid. Du stellst fest, dass sie auch nur Mensch ist. Das Sie nur versuchte Ihren Weg zu gehen. nämlich genau diesen, der einfach aus ihr heraus kam. Sie wollte auch niemandem weh tun.

Genau so sehe ich die sache heute schon und hier liegt auch das problem. sie wollte niemandem etwas böses, schon gar nicht mir. genau das entspricht auch ihrem wesen und ihren aussagen. aber wie du weisst timeless, funktioniert es so nun mal eben nicht. dieses ihre denken zeugt von unglaublicher naivität und sie entzieht sich somit völlig der verantwortung.
geauso wie du timeless, beschrieb es auch ihre erwähnte freundin. gleichzeitig warnte sie mich vor diesem tag x. was du hier so schön beschreibst und wovor mir etwas bammelt, beschrieb ein studierter therapeut in meiner verwandtschaft wie folgt: den schmerz hast du besiegt. im nächsten kampf kämpfst du um deine freiheit!
um bei dieser metapher zu bleiben - ich werde auch diesen kampf gewinnen. der vorhergehende hat allerdings narben hinterlassen welche ich nicht erneut aufgerissen habe möchte.
was sie erlebt und vorallem noch erleben wird, betrachte ich mit gewisser ambivalenz. zum einen beziehe ich daraus ein gefühl der genugtuung, zum anderen tut sie mir leid. es ist schade um ihre person. und dann bleibt noch der beschriebene bammel.
für mich steht fest, dass ich es nicht noch einmal mit ihr versuchen werde (ingma - frage beantwortet ).
und wie gesagt, besser wäre, sie würde glücklich werden. besser für sie und, was mir wichtiger ist, besser für mich!

@ingma

wenn du die beschreibungen dieser störung aufmerksam gelesen hast, weisst du ja woran du bist und dir ist sicher klar, dass auch du dich da noch auf einiges gefasst machen kannst.
sie handelt komplett aus dem bauch heraus, dramatisiert ihre eigenen gefühle, redet sich vieles ein, redet sich vieles schlecht und entwickelt eigene scheinbar tatsächlich erlebte, aber eben nur scheinbar erlebte wahrheiten.
sie sucht den weg in die opfer-rolle und spielt dabei die aufopferungsvolle hilfsbereite. damit befriedigt sie ihre sucht nach aufmerksamkeit. da ist ihr alki ein gefundenes fressen. wenn der karren dann im dreck sitzt (vorher wird sie wahrscheinlich nicht von diesem typ lassen) ist sie das opfer und befriedigt dann ihr aufmerksamkeitsdefizit mit dem ihr zuteil werdenten mitleid. sie will zurück zu ihrer familie und es kommt dann wie von timeless beschrieben, so ist wieder die mitleids-tour angesagt.
all das lässt sich im prinzip 1:1 auch auf meine ex projezieren.

was ich hier beschreibe und die dinge welche du dir ausgedruckt hast, sollten ihr bereits einiges an attraktivität rauben, oder etwa nicht?
du sitzt im prinzip seit 29 jahren auf einem pulverfass ohne es zu wissen. ich hatte die probleme mit ihr, wie in meinem letzten posting beschrieben, schon vor gut 3 jahren. nocheinmal werde ich mir das nicht geben.

ingma, je mehr zeit vergeht, desto mehr wird dein herz deinem verstand folgen. lass sie nicht so nah an dich ran. ignoriere sie sogar wenn nötig soweit als möglich. klar werdet ihr zwangsläufig immer wieder berührungspunkte haben, schon alleine wegen der kinder.
ich weiss wie schwer es ist, sich dem ganzen zu entziehen. aber es geht. lass die zeit ihre arbeit tun. der schmerz wird nachlassen, die gedanken an sie werden weniger.
kümmere dich um dich. der tag an dem es deiner frau schlecht geht wird kommen. an diesem tag sollte es dir gut gehen. versuch soweit es geht dein ding zu machen und sei deinen kindern der gute vater der du sicher bist!

Ich an ihrer Stelle würde mir in der Ar. beißen, wenn ich merken würde, den falschen Weg eingeschlagen zu haben, und nicht mehr zurück zu können.

Genau das wird auch passieren. Auch eine Frage der Zeit.

Kann mir nicht vorstellen, noch einmal zu einer anderen Frau Vertrauen haben zu können.
Geht dir das nach dieser Enttäuschung auch so?

es ging mir einige zeit nach der trennung auch so. mein vertrauen, mein selbstbewußtsein war zerstört. ich war mir sicher überhaupt nie mehr eine frau zu finden. zum glück stimmt das nicht ;) Diese Gedanken hatte ich in meinem ersten schmerz. heute habe ich solche gedanken nicht mehr und auch du wirst die welt bald wieder anders sehen, glaub mir! ich hatte zwischenzeitlich eine kurze beziehung welche allerdings nicht lange funktionierte. ist aber nicht schlimm. so habe ich gesehen, dass es noch geht. und auch du wirst sehen, dass es geht. hab geduld!

werde mich gerne weiterhin mit dir austauschen, nicht nur wegen der ähnlichkeiten unserer fälle :)

lass den kopf nicht hängen - du packst das!!!

viele grüsse

auch an meinen zeitlosen kollege ;) ;D


goon

Hallo Leute!
Ich hab hier mal so nachgelesen!
Bitte seit so gut und seit mit Krankheitsbildern etwas vorsichtiger.

Hallo zusammen!

mag sein, dass hier der eindruck entstanden ist, wir hätten es hier über eine krankheit. vorallem wahrscheinlich wegen dem bergriff, welchen ich ins spiel gebracht habe. obwohl niemand als krank oder irre bezeichnet wurde. auch wird niemand zwangseingeliefert ;)
hierzu sei angemerkt, dass es sich hierbei NICHT um eine (psychische) krankheit handelt sondern um die beschreibung einer bestimmten persölichkeitsstruktur oder sagen wir, um ein bestimmtes verhaltensmuster.
wenn du dich damit auskennst , und davon gehe ich aus (du hättest sonst sicher nicht gepostet), dann weißt du das auch.
also nochmal - auch wenns so rüber kam, hier werden keine krankheitsbilder diskutiert, sondern verhaltensweisen von menschen.

in diesem sinne...

vlg goon

@goon:

zum einen beziehe ich daraus ein gefühl der genugtuung, zum anderen tut sie mir leid.

...und genau diese Kombination schlussfolgert, dass du sie nicht mehr ernst nehmen wirst. Deswegen schafft man es dann auch zuletzt. Man kauft ihr die Tränen nicht mehr wirklich ab. Wie ernst sie auch sein mögen, wenn man sie dann in den Arm nimmt, Geht der Blick an die Wand, man hält eine Hülle im Arm und fragt sich, bin ich soweit weg wie es sich anfühlt? Wenn sie es wirklich jetzt ernst meint, tut sie mir umso mehr leid, weil ich so leer bin...

auch die Sache mit dem Pulverfass goon finde ich sehr gut. Natürlich brodelt so ein Vulkan jahre lang bevor er ausbricht. So ein Verlangen kommt nicht von heute auf morgen. Man hält sich zurück. kommt wochen ohne verlangen aus. eben weil auch die Gelegenheit nicht da ist.

@Ingmar:

weisst du, sie hat die naheliegenste Möglichkeit ergriffen, deswegen stimmen goons Ausführungen mit dem Pulverfass.
Man kann ein leben lang mit einem Menschen zusammen sein und diesen im intimsten nie erfahren, weil dieser mensch selbst glaubt er müsste eine art an sich so lange unterdrücken bis er gezwungen wird es auszuleben...

ich wünsche euch beiden :D einen schönen Sonntag.

Gruß

Timeless

Hi zusammen!

Tut mir leid, dass ich mich in diese tolle Männerfreundschaft ein wenig einmische, aber ich hab´ähnliche Probleme (auch als Weibchen*g)!

Hier hat jemand mal geschrieben, ob er sich nicht zu Weihnachten oder auch Silvester bei der Ex melden soll, obwohl sie ihn verlassen hat. Aber warum dürfen die Verlasser das immer und immerwieder tun?
Es reisst mir die Wunden auf.....jedesmal! Ich weiss einfach nicht mehr, was ich denken und fühlen soll.
Ihm das ins Gesicht brüllen will ich auch nicht, denn eben das Gefühl, man könnte einen Neuanfang verpassen sitzt so tief in mir drin.....dabei will ich eigentlich garnicht mehr. Nicht nach dem, was er mir angtan hat.
Er liegt in neuen Armen und weint bei mir.......will wieder.....will wieder nicht ......ich kann nicht mehr.
Wie soll man von einem solchen Menschen loskommen?
Mir sagen immer alle, ich müsse loslassen, aber wer sagt ihm, dass er das auch muss????

Ich hoffe, dieses Jahr wird das allerbeste, das wir alle je erlebt haben.......auch wenn wir es alle nicht glauben können und auch wollen. TROTZDEM!

LG

sore

Ihm das ins Gesicht brüllen will ich auch nicht, denn eben das Gefühl, man könnte einen Neuanfang verpassen sitzt so tief in mir drin.....dabei will ich eigentlich garnicht mehr. Nicht nach dem, was er mir angtan hat. Er liegt in neuen Armen und weint bei mir.......will wieder.....will wieder nicht ......ich kann nicht mehr. Wie soll man von einem solchen Menschen loskommen? Mir sagen immer alle, ich müsse loslassen, aber wer sagt ihm, dass er das auch muss?

Die chance auf einen Neuanfang verpassen? weil du ihm Grenzen aufzeigst? und zwar die Grenzen, die dich auch zum schreiben hier veranlasst haben? Glaub doch nicht, du verbaust dir was, wenn du Grenzen aufzeigst. du verbaust es dir eher, wenn du alles mit dir machen lässt...

Er hat sich GEGEN DICH entschieden, warum hast DU Angst dich ebenfalls gegen IHN zu entscheiden? weil du dann den letzten Faden durchschneiden müsstest? das kleine Stück das du noch von ihm hast? Er darf also was, zu was du nicht in der Lage bist? ist das das gleichgewicht das dir so vorschwebt?

wach auf...bitte ganz schnell...etwas zurück zum Stolz...und zu der frau, die seinen Respekt verdient. Mit sicherheit wird es nicht aufhören, wenn du für ein bemitleidenswert bist.

sorry wenn ich etwas härter schreibe...aber lass das nicht mit dir machen. sicherlich ist es auch für ihn schwer aber dein Leid sollte jetzt erstmal ein ende haben oder ist dein leidensdruck etwa noch nicht groß genug?
wer sagt es ihm? von mir aus sag ich es ihm..kein problem...oder doch besser du? ;) ::)

ps: mach doch einfach einen neuen thread auf...ist denke ich besser als den Thread von ingmar auf zu splitten..