Der Trennungsschmerz hört nicht auf

Sorry!

Das hab´ich nicht böse gemeint!

sore

ich doch auch nicht ???

loss, mach einen Beitrag auf, ich schreib dir auch...

ganz lieben Gruß

Hallo timeless, goon, sore,

habe einige Zeit nicht hier reingeschaut, da ich heute einiges andere auf dem Zettel hatte. Ihr wart ja unwahrscheinlich aktiv, mit super Beiträgen. Finde es immer wieder toll, wie ihr mit gleicher Denkensweise an die leidigen Probleme herangeht. Nur seid ihr glaube ich schon etwas weiter in eurer Selbstsicherheit.
Morgen früh kommt meine Ex wieder ins Haus, da ich arbeiten muß. Sie schaut dann wieder nach den Kindern und ich muß ihr einiges organisatorisches schriftlich mitteilen (Steuer, Finanzen etc.) Habe mich heute morgen in aller Frische hingesetzt und es wurde neben den Banalitäten zu einem anklagenden, alles aus mir rausplatzenden Brief. Ich habe all meine Verletztheit in den Brief gepackt, er wurde sehr lang.
Je mehr ich im laufe des Tages darüber nachgedacht habe, desto eher kam ich zu dem Ergebnis, ihr den Brief nicht hinzulegen.
Mit ihrer dauernden Kontaktaufnahme wollte sie mich sicher soweit bringen, meine Gefühle auf den Tisch zu legen um etwas von mir zu erfahren. Habe mich entschieden, ihr nur ganz nüchterne Zeilen zu schreiben und weiter absolute Distanz zu halten.
Haltet ihr meine Zurückhaltung für feige?
Ich will sie einfach weiter im Ungewissen lassen, was in mir vorgeht. Kontaktsperre ist doch Ablehnung.
Sie soll rätseln, was in mir vorgeht. Mag er mich noch? Ist bei ihm noch Liebe vorhanden? Hat er die Trennung schon verarbeitet? Ich möchte damit auf geheimnisvoll machen, damit sie sich weiter den Kopf zerbricht. Was verspreche ich mir davon? Ich glaube genau das, was ihr so fabelhaft beschrieben habt, timeless u. goon, nämlich sie in dem Glauben zu lassen, wenn alle Stricke reißen, sich hier ausheulen zu können. Dann möchte ich so stark fühlen können,
dass ich sie lieb abblitzen lasse.
Sind das gemeine Rachegedanken von mir, mache ich mir damit nicht selbst wieder Hoffnung?
Ihr seht, ich bin noch ganz schön hin- u. hergerissen. Aber bevor ich nicht einen absolut klaren Weg für mich sehe, glaube
ich ist Kühle und Distanzierung das Beste. Was meint ihr.

Tschau        

Ingma

Hallo sore,

ich werd dir hier mal antworten, da dein Beitrag durchaus auch hier hereinpasst.

Zitat:

Mir sagen immer alle, ich müsse loslassen, aber wer sagt ihm, dass er das auch muss?

Na wer sonst ausser DU kannst ihm das sagen? Solange du es zulässt, dass er sich immer wieder meldet, solange verlierst du deine Würde!
Sieh mal, er weiss du bist da, er kann jederzeit bei dir ankommen, nur du allein kannst die Tür zumachen und für Ruhe sorgen. Lerne NEIN zu sagen, so wie Timeless sagt, zeig deine Grenzen auf, was hast du zu verlieren?? Er ist schon weg, bei einer anderen, soll er sich da ausheulen!!

Wichtig ist, dass es DIR gutgeht, nur für dich! Denke nicht an Neuanfänge, spiel nicht die brave, liebe, geduldige Sore, nur um ihn zurückzugewinnen.
Du möchtest, dass er dich in Ruhe lässt, dann mach ihm das unmissverständlich klar.
Er hat sich entschieden, will dich nicht mehr, und einen Jojo kannst du wahrhaftig nicht gebrauchen. Also Sore, Kopf hoch, und zeig ihm, dass man so nicht mit Menschen umgehen kann und darf!


Alle Gute dir
Thilde

Hallo Ingma,

dass du aufgrund der vorausgegangenen Geschehnisse konsequent die Kontaktsperre einhälst, finde ich gut, und ich meine, dass du sie weiterhin aufrecht erhalten sollst.

Allerdings sind mir deine Motive dafür etwas suspekt...Ich kann verstehen, dass du für dich die Kontaktsperre brauchst, um zur Ruhe zu kommen, und Abstand zu gewinnen und zu halten.
Ich denke auch, dass du es ihr unmissverständlich klar machen solltest, dass es für dich kein zurück und keinen Neuanfang gibt, und dass sie dich in Ruhe lassen soll.

Aber dass du diese Zurückhaltung zur Schau trägst um dann zum finalen Schlag gegen sie auszuholen, finde ich schon perfide und kleinlich.

Zitat:

Dann möchte ich so stark fühlen können,
dass ich sie lieb abblitzen lasse.

Ist es fair sie zu quälen? Egal was sie dir angetan hat, egal ob sie jetzt immer noch den Kontakt sucht, sich nicht entscheiden kann oder will, dich warmhalten möchte, in meinen Augen würde es von Stärke zeugen, wenn du weiterhin konsequent bleibst, ohne die von dir erlittenen Schmerzen an sie zurückzugeben.

Bist du ihr das nach all den Jahren die sicherlich auch sehr oft sehr schön waren nicht irgendwie schuldig?

Warum sehen Menschen in einer Trennungssituation immer nur das Negative, und nie das Gute, was sie mit dem Partner erleben durften, nämlich Liebe, Zuneigung, Freundschaft und Geborgenheit über lange  (oder kurze) Zeit, auch wenn es gemeinsam nicht immer einfach war?

Muss es immer in Wut, Hass und Rache enden, statt dem alten Partner ein kleines Kämmerchen im Herzen einzuräumen, und den Rest einem neuen geliebten Menschen zu schenken?

Denk immer daran, Ingma, Hass und Liebe liegen immer nahe beieinander, und Rache ist ein falscher Weg um endlich abzuschliessen.

Letztendlich kannst nur DU allein dafür sorgen, dass der Trennungsschmerz endlich aufhört, wenn sie nämlich innerlich nicht mehr an dich herankommt.
Rache mag dir kurzfristig Genugtuung geben, Ruhe wirst du dadurch nicht finden.


Gruss
Thilde

> Haltet ihr meine Zurückhaltung für feige?

weisst du ingmar, im grunde darf man alles machen, wenn man sich danach keine gedanken mehr darüber macht. Da du aber noch zu sehr involviert bist, ist es auch nicht authentisch. Du würdest wahrscheinlich alles in Frage stellen. Sein wie ein Spielball ihrer Launen. Du reagierst mehr, als das Du beginnst. Das ist alles noch normal. Glaub mir, die Zeit, in der Du nicht mehr darüber nach denkst, was richtig und was falsch ist, sondern es einfach tust wird kommen.

das ist so, wie wenn du mit einem geliebten menschen telefonierst und es nicht möchtest, dass man auflegt und danach ein komisches gefühl im bauch hat, weil man glaubt, dass etwas nicht in ordnung ist. somit ist man das ganze gespräch etwas aufgeregt und im grunde nicht sicht selbst. Dann kommt der Tag, wo du einfach du selbst bist und mit gutem Gefühl auflegen kannst, egal wie die Stimmung gerade ist, weil du es endlich nicht auf dich beziehst, was passiert.

Ich rate dir, bleib einfach stehen. Jedes Taktikspielchen wirst du dir selbst verbauen. Halte deinen kurs...denn kein wind ist demjenigen günstig, der nicht weiss, wohin er segeln soll...

ganz lieben Gruß
Timeless

hallo zusammen!


ich denke ingmas momentane gefühle sind normal. ich selbst habe das in der ersten phase meiner trennung selbst so erlebt.

ich habe kontakt verweigert, keine auskunft über meine gefühle gegeben, den coolen gespielt, mit der kontaktsperre taktiert, ihr die pest an den hals gewünscht und mir nichts sehnlicher gewüscht als einer gescheiterten existenz einen ordentlichen ar...tritt zu verpassen!
auch habe ich einige briefe geschrieben. ich habe sie ihr aber nie gegeben.

diese rachgelüste sind normal, schließlich ist das ego zunächst einmal sehr hart getroffen. das will verdaut werden.

auch wenn es zunächst aus der falschen motivation heraus gelingt die kontaktsperre aufrechtzuerhalten, so führt sie doch dazu, dass man etwas zur ruhe kommt. dieses zur ruhe kommen ist, im nachhinein betrachtet, sehr, sehr wichtig. es schafft abstand. dieser abstand ist wichtig um das eigene denken und vorallem die eigenen gefühle etwas zu sortieren.

das denken, die motive, ändern sich mit der zeit von alleine. nicht von heute auf morgen. auch nicht durch hinweise in die richtige richtung. das muß sich erst mal alles setzen und will stück für stück verarbeitet werden. man neigt hierbei dazu sich selbst unter druck zu setzen weil man natürlich möchte, dass sich diese unangenehmen gefühle schnellstmöglich ändern. es ist aber prozess dessen geschwindigkeit man leider nur bedingt beeinflussen kann.

wir können ingma bei diesem prozess zur seite stehen und ihn ein stück weit unterstützen (das tun wir gerne  :)) aber den rest müssen wir und auch er die zeit erledigen lassen.

deine gefühle, ingma, sind in deinem momentanen zustand normal. mach dir deshalb keinen kopf. du bist auch nicht feige, im gegenteil. du stellst dich einer riesigen herausforderung des lebens. du wirst sehen, die kontaktsperre (warum auch immer du sie momentan betreibst) wird dir dabei helfen zur ruhe zu kommen.
die distanz wird dir helfen. dein denken, deine motive und deine gefühle werden sich ändern, glaub mir.

du brauchst zeit - nimms sie dir. es geht hier um dich!

du packst das - kein zweifel  ;)

euch allen noch einen schönen abend!!!

vlg goon

Thilde, timeless, goon,

Thilde:
Du hast recht, ich fühle mich selber mies bei dem was ich geschrieben habe, gerade weil meine Frau mein ein und alles war. Ich war immer für sie da, und wäre es gerne bis an das Lebensende gewesen, auch wenn sie nicht immer einfach war. Sie hat sich jetzt für einen anderen entschieden, und das tut so bescheuert weh. Ich hoffe, dass diese Rachegedanken irgendwann weggehen und ich meinen Weg finde. Vielleicht kann ich dann offener mit dem Thema umgehen. Wäre schön.
Ich habe schon sehr viele Beiträge von dir gelesen und freue mich, das du dich auch hier zu Wort gemeldet hast. Ich empfinde im Moment jeden Tag anders und möchte mal dies und mal das. Es zeigt, dass ich mit dem Herzen einfach noch nicht losgelassen habe. Ich muß mir einfach mehr Zeit geben und nicht zu viel Porzellan zerschlagen.

timeless und goon:

auch euch beiden Dank für eure bisherige Unterstützung. Ich werde euch auf dem Laufenden halten und würde mich freuen, wenn ihr ab und zu in meinen Thread reinschaut.

Lieben Gruß an alle

Ingma

Hallo Ingma,

dein Gedankenkarussell und die dazugehörige Achterbahn sind ganz normal, darum finde ich es auch wichtig, dass jemand (wie ich  ::) ) darauf hinweist, dass du mit bestimmten Aktionen Porzellan zerschlagen und verletzen kannst.

Du hast schon erkannt, dass es eigentlich nicht richtig ist, Rachegelüste zu haben, dennoch sind sie verständlich....nur ist das A und O eben, diesen Gelüsten nicht nachzugeben, um sich auch nicht selbst zu verlieren und zu verletzen.

Nach so langer Zeit kann man Gefühle nicht von heute auf morgen abstellen, niemand verlangt das. Es wird eine Zeit kommen, wo es dir egal ist, was sie macht, und bis dahin musst du ein wenig auf dich aufpassen, damit du nicht vor lauter Schmerz die falsche Abzweigung in diesem Irrgarten der Gefühle nimmst.

Vor allem solltest du versuchen, nicht ihre Motive zu hinterfragen, nicht für sie zu denken, und in alles was sie tut und sagt etwas hinein zu interpretieren. Sie muss ihren Weg gehen - allein - genau wie du, und irgendwann wirst du sehen, wohin dich dein Weg führt, der jetzt nicht mehr euer Weg ist.

Ich wünsche dir eine gute Nacht

Gruss
Thilde

Hallo Leute!
Ja es ist wohl so,weder für Verlasser noch den Verlassenen ist es einfach mit der Situation umzugehen,es sind eben mentale Ausnahmesituationen,in denen man wirklich innerlich einen gewissen Abstand halten sollte und nich jeden Satz,jedes gesagte Wort wörtlich nehmen sollte.
Auch ist es sicher so das der Verlasser sich oft nicht wirklich sicher ist das Richtige zu tun und Selbstzweifel hat.
Deshalb ist Gerade in der heissen Phase ein Kontaktabbruch das beste ,sonst putscht man sich nur gegenseitig hoch.

Seufz,

wieder steht ein langes Wochenende bevor, schlechtes Wetter, nichts besonderes vor, wenn ich mir da so überlege, wie man sich früher auf die freie Zeit am WE gefreut hat, als man noch zu zweit war und jetzt diese Leere. Resignation!
Obwohl ich weiß, dass es ja irgendwann besser werden muß, so kann ich es mir im Moment einfach nicht vorstellen.
Dieser tiefe Fall, von Freude am Leben in die Hoffnungslosigkeit. Es ist einfach nur zum Heulen.

Ingma

Lieber Ingma,

du hast mir in den letzten Tagen so viel Kraft gegeben, mich nicht aufzugeben. Ich bin der Meinung, du bist auf einem sehr guten Weg, aus dem Schlamassel rauszukommen. Du hast schon sehr lange durchgehalten, den Rest schaffst du sicher noch, und dann wirst du endlich wieder dein Leben leben, ohne dich ständig nach ihr zu richten, oder zu warten, bis sie zurückkommt. Ich bin dir sehr dankbar, für die Hilfestellung, die du mir gibst. Gib diese Kraft auch dir! Ich bin sicher, du wirst es schaffen!  :)
Sei gedrückt.
Jessi

Lieber Ingma,

auch ich möchte mich bei Dir bedanken für Deine mitfühlenden Worte. Und auch ich kann nachempfinden wie es in Dir aussieht - auch mir graut vor dem Wochenende. Ich weiß, da sind Freunde, zu denen man fahren kann, aber die Leere kann einem niemand nehmen. Denk' an Dich, versuche Dich abzulenken. Einsam zuhause zu sitzen ist sicherlich das Verkehrteste, aber man will ja auch nicht ständig anderen Leuten auf die Nerven fallen.

Auch wir werden dieses Wochenende überstehen ! Irgendwie..

Ich denk' an Dich !

Gruß,
Nick

Hallo Jessi, hallo Nick,

vielen Dank auch für eure lieben Aufmunterungen, tut einfach immer gut, dass ist ja auch der Grund, weswegen wir hier sind.

Ingma

Hallo Ingma
Wir stecken gefühlsmäßig beide wohl immer noch im gleichen Schlamassel.
Gerade die Wochenenden , an denen immer irgendwas gemeinsam gelaufen ist, haben auch bei mir ihren früheren Reiz verloren.
Schade drum, aber da müssen wir wohl rauskommen.

Habe deshalb auf der Kontaktseite die Möglichkeit eines Skiwochendes angeboten, die Resonanz darauf ist aber mäßig.
Vielleicht ist es die falsche Stelle und wird zu selten gelesen.

Generell hätte ich aber Lust auf solche Treffen mit "Leidensgenossen" und neue Kontakte zu knüpfen, da der alte Freundeskreis jetzt voreingenommen  irgendwie zwischen den Fronten steht.
Dann hätten wir auch Gelegenheit ein Bierchen zusammen zu trinken.

Da ich hier in einem Urlaubsgebiet wohne, könnte man sich auch mal im Frühjahr zu einer Bergwanderung treffen.

Was hältst du von meiner Iddee?

Auf jeden Fall müssen wir unsere freien Tage aktiv wieder schöner gestalten und dürfen nicht resignieren.
(von wegen früher war sowieso alles besser)

Viele Grüße und Kopf hoch