Die dunklen Seite des Mondes

Zitat von whitepanther:

(...)



Klingt vielleicht echt bescheuert, aber daran dachte ich schon mal, es wäre besser ER gibt MIR den Laufpass. Wenn ich schon die Kraft nicht habe ... aber warum sollte er? Er ist ja Single, bissi Frau hier, bissi Frau da, er wäre ja schön dumm. Also muss ich es schaffen, ich weiß ja nicht mal, WAS mich noch an ihm reizt. Ist es wirklich die Leere aus der Kindheit? Oder will ich ihn ganz einfach knacken, weil das nun mal in meiner Natur liegt? Nach dem Motto, wo ich bin ist vorne und ich krieg sonst auch, was ich will! Ich denke ich hab nen Knall, aber nein, ich sollte etwas gnädiger mir mir sein

Lieben Gruß in die Runde



@ whitepanther

das klingt jetzt sehr berechnend - wenn DU agierst, indem du die Trennung "per sofort" und
mit sofortiger Kontaktsperre aussprichst, wird dein AM reagieren - in welcher Weise auch immer.
Er "frisst" das so, wie du es durchgezogen hast und hält sich daran.

Wenn ER die Trennung "per sofort" und mit sofortiger Kontaktsperre ausspricht, bist du in der
Hinterhand und kannst "nur" reagieren.

Ja... das IST berechnend. Das ist Kalkül. Aber... es geht in gewisser Weise auch um Selbstschutz.
Selbstschutz ist nicht verwerflich und nicht despektierlich. Zu agieren hat immer auch mit dem zu tun, was zuvor "gelaufen" ist. Das weißt du am besten, was zuvor war, was zur möglichen Trennung führen kann/wird.

Und zu überlegen, ob du "agierst" oder ob du dich eher in der Lage siehst, reagieren zu wollen / zu können.... das ist schwierig zu entscheiden...aber keine "dunkle Seite des Mondes", sondern ein Faktum des Lebens...

schlechtester Tag seit 4,5 Wochen. Dabei hat der Tag gut gestartet und ich hab mich so auf den Spieleabend mit den Arbeitskollegen gefreut.

Wird wohl aus den Familienferien zurück und wieder im Lande sein, ich spür das jedesmal sofort. Plötzlich nach Mittag war das Gefühl da. Also Ausrede erfinden und nachhause flüchten, ich mag niemanden sehen. Ertrage keine lustigen Runden, ablenken funktioniert noch nicht besonders gut.

Mir wär's lieber, ich fühlte mich einfach leer. Gefühle, egal in welche Richtung sie gehen, es überbordet. Ich wünschte mir manchmal, ich wäre ein Kopfmensch. Mit Fassade und emotionaler Handbremse. So wie er.

So viele gute Events während dieser Zeit kurzfristig wieder abgesagt, weil ich's trotz Zusammenreissen, Planen und kurzer Vorfreude jedesmal nicht hinbekommen hab. Ausser meine beste Freundin über Ostern besuchen, das ging. Dort fühle ich mich aber auch geborgen.
Sonst mach ich aber nichts anderes als Arbeiten und mich zuhause verkriechen. Mehr bekomme ich einfach noch nicht hin.

Alles doof.

Wenigstens hab ich nicht schon im Bus losgeweint.
Aber traurig ist gut.
Fühlt sich eigentlich wie normaler Liebeskummer an.
Und das ist mehr als gut.

Getting away with it
that's called living.

Ich lese z.Z. ein kleines Büchlein "Glück ist das Ziel, Philosophie der Weg von André Comte-Sponville. Zum Thema "Freiheit" sind mir diese zwei Sätze hängen geblieben:

1. Der freie Wille ist das Vermögen, sich zu bestimmen, ohne von etwas bestimmt zu werden.
(Marcel Conche; Freiheit im Sinne von Descartes, Kant und Sartre)

2. Wir sind frei, wenn unsere Handlungen aus unserer Gesamtpersönlichkeit hervorgehen, wenn sie diese zum Ausdruck bringen."
(Henri Bergson)

Seit ein paar Tagen hab ich fast ganz losgelassen, und es geht mir damit massiv besser. Nicht nur psychisch, auch meine Rückenschmerzen sind so gut wie verschwunden. Habe die Energie mich um meinen Alltag zu kümmern, freue mich auch sehr über meinen neuen Wohngemeinschaftsmitbewohner, der dieses Wochenende einziehen wird - endlich wieder etwas Leben im Haus! (der Auszug der Kinder klingt schon auch immer noch nach. Ich bin wohl nicht fürs alleine leben gemacht).
Im Büro bin ich grösstenteils auch wieder mit Elan bei der Sache, da steht ebenfalls ausmisten und der Umzug bevor:

Balast abwerfen ist angesagt, in allen Lebenssituationen. Es geht voran!

Zwischendurch brauch ich immer noch sehr viel Zeit für mich selber, am Abend bin ich meistens ziemlich erledigt, manchmal auch etwas traurig, und ich ziehe mich dann lieber zurück. Auf den Putz hauen ist noch nichts für mich. Aber ich fühle mich wohl und male, handarbeite und fotografiere wieder. Anstatt ewigs mir den Kopf zu zermartern.

Was mir auffällt, dass ein Teil des Leidens wohl auch darauf zurückzuführen war, dass ich nicht nach meinen Wertvorstellungen gelebt habe. Es geht nicht darum, den anderen oder irgend jemand zu werten, nein, einfach die Einsicht, dass ICH unter diesen Bedingungen keine wie auch immer geartete Liebesbeziehung führen kann. Sich verbiegen ist ungesund, ausserdem nützt es auch gar nichts: der Liebe nachrennen funktioniert nicht. Im Grunde ist man schlussendlich doppelt "gestraft".
Was beim AM abgelaufen ist, kümmert mich kaum mehr, ich muss es auch nicht verstehen: Nicht mein Zirkus, nicht meine Affen. Ich habe drum auch alle Verbindungen gekappt, ich bin für ihn nicht mehr erreichbar.

Es macht einfach keinen Sinn, den anderen für seinen Schmerz verantwortlich zu machen, ich bin ein freier Mensch und ich kann mich dafür entscheiden (aktiv, nicht passiv!) wie ich mein Leben hier und heute gestalten will. Ob ich in der Vergangenheit hängenbleiben und mich nun selber blockieren will, oder ob ich mich mit der Erkenntnis anfreunde, dass ich viel über mich selber gelernt habe (positives Selbstbild wiederhergestellt - danke AM ) und nun nach vorne schauen will.

Ob ich dafür sorge, dass es mir gut geht, im Wissen, dass mir diese Liebe sehr geholfen hat, mich selber wieder zu finden.

Wenn er denn jemals dieselbe tiefe Verbindung spüren würde und dann auch noch über seinen Schatten springen könnte, weiss er ja, wo er mich findet. Dass nach all der Enttäuschung, der Wut, den Rachegelüsten und der Trauer immer noch das Gefühl einer ruhigen tiefen Liebe für ihn in mir bleibt, ist ein versöhnlicher Abschluss für mich. Er hat mir - auf seine Art - viel mitgegeben.

No man is your friend.
No man is your enemy.
Every man is your teacher.

End of Story.

Hallo ihr lieben... Liebe Knallerbse, danke für dein Thema! Ich habe die ganze Beiträge hier, alle 16 Seiten, seit 2 Wochen wie ein Buch gelesen. Ich bin seit Februar dieses Jahres am Austeigen (der Ausstieg beginnt ja im Kopf). Mein AM und ich wohnen sehr weit auseinander und sehen uns sehr selten, haben aber viel und intensiev miteinander geschrieben und uns eine Traumwelt aufgebaut, von der ich wohl doch abhängig geworden bin (obwohl ich dachte ich bin bei der Realität und habe keine Illusionen), wollte das so lange wie möglich ausleben. Er hat aber seine Kriese bekommen, schwankt extrem hin und her, ist voller Ängste, will mich aber nicht los lassen, braucht den Austausch, wohl auch meine Unterstützung und Zuneigung (auch bei mir ist Helfersyndrom aufgetreten). Wegen seiner Ängste benimmt er sich oft daneben und verletzend für mich. Ich habe ihm dies zweimal mitgeteilt ohne Erfolg natürlich. Ich bin kein Mensch für Kontaktabbruch, ich lasse die Sache lieber auslaufen und einschlafen, was auch nicht so einfach ist. Er hat sich allerdings wieder so komisch benommen , dass meine Nerven nicht mehr mitgemacht haben und ich habe Kontaktabbruch ausgesprochen (obwohl bei uns ein Treffen bereits geplant war, und das soll nächste Woche doch stattfinden). Nun hat mein Herz geblutet, ich habe im Stillen gelitten und eure Seiten hier gelesen. Zwischendurch habe ich mir das Hörbuch Alles für ein bisschen Liebe besorgt und gehört, das ist sehr ähnlich mit dem Buch "Liebe dich selbst und es ist egal wen Du heiratest", das habe ich im Winter gelesen und das hat mir auch sehr geholfen.
Auf jedem FAll merke ich nach 2 Wochen, wie es mir zunehmend besser geht. Mit euren Beiträgen, in denen ich mich selbst und die Situation sehr heufig erkannt habe, habe ich endlich losgelassen (hoffentlich). Ich kann mich wieder auf mein Leben freuen und ich warte nicht mehr auf Nachrichten von ihm (obwohl sie ab und zu noch kommen, aber nur kurz und ich die Gespräche unterbinde ich) und, was noch wichtiger ist, ich habe selber kein Bedürfnis mehr mit ihm zu schreiben. Ich habe realisiert, dass er mir nun gar nichts gibt und nur von mir,von meiner Stärke, von meiner Flexibilität und von meiner Unterstützung profitiert. Das möchte ich ihm aber nicht mehr geben, das kostet mich zu viel Energie, die ich hier und jetzt in meinem Leben in meinem Alltag brauche.
Die ganze Situation hat mich aber mit der Aufarbeitung von allten Themen (Kindheit usw) weitergebracht, ich habe ein Stück meiner inneren Freicheit erobert.
Schön, dass es diesen Austausch hier gibt!

This is the end
This is the end

You wait to find that I'm still here
And you've been waiting for the light to shine

Wake up, wake up, wake up
I'll be the answer to the question
I can't answer, it's a question
You can't spit it out, can we find
We find, we find a way out, a way out

It's easier to understand
We die, we're buried underground
But I have stayed awake since then
You tried to find a new best friend

You instigate, come after chasing
Oh, what the hell should I say, then?
I've missed you
Let's spend the future talking about the past
How you said goodbye
How I *beep* your mind up

We really are something else
Let's say you were sent here
Just to keep me in check
My pulse is quick, my neck is stretched
Cruel lover says I need to just
Get over it, get over him
Get over myself

They say there's something in our sky
We should pay attention
I don't care to realize
I'm too busy moping
They say there's something in our seas
We should all be careful
I'm not swimming anyway
I'm too busy moping
They say there's something in my house
That I should just get out, get out
I don't want to be escaping
No, I'm too busy moping around
I'm too busy moping around
I'm too busy moping around
I'm too busy moping around
I'm too busy moping around

Take a run home, I don't like where you're going
Run home, I don't like the words you're saying
Run home, I don't like where you're going
Run home, I don't like the words you're saying
Take a run home, I don't like where you're going
Run home, I don't like the words you're saying
Run home, I don't like where you're going
Run home, I don't like the words you're saying

Tolles Lied... es sieht aber so aus, als ob du noch im Liebeskummer hängen würdest. Wie geht es dir mittlerweile?

Zitat von lizARD:

Tolles Lied... es sieht aber so aus, als ob du noch im Liebeskummer hängen würdest. Wie geht es dir mittlerweile?

der Liebeskummer, der holt mich jetzt erst richtig ein.... 2 Monate und ich bin hilflos. Die Wut, die Energie ist verpufft. Ich gehe weinend ins Bett, ich stehe weinend auf. Bin froh, wenn ich den Tag irgendwie überstehe, Ärger bei der Arbeit reibt mich auf, ich laufe auf dem Zahnfleisch. Vertrage nichts, überempfindlich, die meisten Menschen gehen mir auf die Nerven, ich bin mit mir und der Welt ungeduldig. Und ich wünschte, es wäre schon wieder November, so dass es niemanden auffällt, dass ich mich nur zuhause in den sicheren vier Wänden einigermassen wohl fühle.

Immer und immer wieder alles durchkauen macht keinen Sinn. Darum bin ich kaum mehr hier, es ist irgendwann nur noch kontraproduktiv und wühlt bloss alles wieder auf. Dem Loslassen nicht grade förderlich. Von daher: Die Trauer ist schon ok. Es wird vorübergehen.

Hey, die Sonne scheint, es ist endlich Sommer . als ich letztes Jahr in einer ähnlichen Situation war, hat mir ein lieber Freund dieses Buch hier empfohlen

"Link entfernt von Moderation"
Anleitung zum Entlieben
Roman Curd Rock Roman

Immerhin lenkt es ab und ist doch recht amüsant . und ein paar "Tipps" zum Entlieben sind auch drin

Zitat von Knallerbse:

Die Trauer ist schon ok. Es wird vorübergehen.

Hey Knallerbse,
bin seit längerem mal wieder hier, langsam komme ich raus, aber mein Fall liegt auch anders als deiner. Ich sehe ihn mehr und mehr als das, was er ist, ein alternder Narzisst. Ist zunächst egal, was ER ist, aber für mich ist es schlimm, dass ich ihm auf den Leim gegangen bin. Sei es drum, wollte mich mal wieder melden.

Kommst du langsam raus aus der Trauer? Ich denke, ohne geht es nicht, wegschieben bringt nix, aber das hast du längst selber erkannt. Ich wünsche dir sehr, dass es langsam besser wird, der Sommer kommt und du solltest rausgehen ins Leben. Leicht gesagt, ich weiß.

Lieben Gruß in die Schweiz!