Die heutige Impulsfrage

Zitat von Aiyla:

Unter Stress sind die meisten Menschen im Blindflug unterwegs.

❗ Gilt auch für dich. ❗

Nur anders. Solange einer von euch beiden oder gar ihr beide gestresst/im Alarmmodus seid sind solche Gespräche nur bedingt sinnvoll. Ich befürchte, ihr spult dann eben GENAU eure Beziehungsdynamik wieder ab, kann das sein?
Was glaubst du, wie er regaiert hätte, wenn du gesagt hättest: "Ich brauche bisschen mentale Vorbereitung auf das Gespräch, wie wäre es, wenn wir uns nächste Woche treffen?"
Wie fühlt sich die Aussage für dich an?

Zitat von Aiyla:

Aber ich neige auch dazu, zu denken, dass mich die Beschäftigung mit "uns" und das Wiedersehen stark fordert, anspannt und mich nervös macht.

Du neigst dazu zu denken? 😅
Keine Ahnung, in meinen Ohren klingt das wie: Ich weiß sehr genau, dass es so ist, aber mir wäre es wesentlich lieben, wenn es anders wäre... Oder irre ich mich?

Zitat von Aiyla:

Und die Dynamik erinnert an die Beziehungsdynamik zu einem anderen wichtigen Menschen (in der Familie). Und ich bin der gemeinsame Nenner und es ist weiter wie wachgeschüttelt werden....
Ich werde mir auch eigener Beziehungsschädlicher Reaktionen weiter bewusster...

Hm...
Wäre es möglich, dass (zu) viel Verantwortung für die zwischenmenschliche Dynamik übernehmen auch eines deiner Muster ist?
Ich meine, klar ist es wichtig, die gemeinsame Dynamik zu verstehen.Klar ist es wichtig, Verantwortung für die eigenen Anteile zu übernehmen. Es ist aber eben auch wichtig, zu verstehen und sich selber zu verzeihen, dass in einem ungesunden Umfeld, bei ungesunden Partnern, auch die gesündesten Beziehungsmuster nicht weiterhelfen.
Bist du sicher, dass du dir selber genug Verständnis und Liebe entegegenbringst?
Bist du sicher, dass du dich nicht in eine Postition der Schuldigen und Büßerin drängen lässt?

Vielleicht magst du etwas genauer schildern, wo du deinen Anteil an der Dynamik siehst und beziehungsschädliche Reaktionen siehst.

Zitat von Aiyla:

Ja, und meine Achillesferse ist, dass ich ihn immer noch wieder zurück will...obwohl ich schon Momente hatte, wo ich im Frieden mit dem Getrenntsein, mit ihm und mir war...

Mir ist schon Jahre vor der Trennung eines klar geworden: Ich muss mir, egal ob und wie es mit der Beziehung weitergeht, die innere Freiheit für ein "Nein" zur Beziehung erarbeiten. Weil ich nicht aus vollem Herzen JA zu etwas sagen kann, was ich nicht die Freiheit habe, im Zweifel auch zu verlassen. Dann ist ein JA nichst wert.
Und um mir dieses NEIN zu erarbeiten, musste ich mich eben wirklich auf mich selber besinnen. Dieses NEIN konnte ich mir nicht in der Auseinandersetzung mit meinem Mann erarbeiten. Ich musste meine eigene emotionale Identität, die sich im WIR und in der Familie aufgelöst hatte, wiederfinden.
MIr komm es so vor, dass deine emotiionale Identität auch noch sehr im Wir gefangen ist, kann das sein?

Und später, bei der Trennung, war mein Mantra, dass es die gleichen Schritte braucht, egal ob es zur Trennung kommt, oder ob die Beziehung weitergehen soll: Weiter an der stabilität des eigenen Ichs, außerhalb des Wir zu arbeiten. Nur ein starkes, unabhängiges Ich kann eine Beziehung eingehen, im Zweifel nein dazu sagen, für sich innerhalb der Beziehung einstehen, die Beziehung aktiv mitgestalten.

Zitat von Aiyla:

/ist sich nicht bewusst was die Trennungen mit mir machen

Wie auch? Du stehst ja weiterhin nach Belieben in Hab acht. Zur Verfügung. Er braucht Dich nicht zu vermissen. Er hat keinen Schmerz, das übernimmst Du. Ihm machst Du es leicht und Dir schwer. Rennst Du ihm doch immer noch hinterher. Statt mal nen eigenen Weg zu gehen. So für dich. Ohne ihn. Weg von ihm.

Zitat von Aiyla:

Unklarheit besteht für mich darin, ob er noch ausreichend gesund und willens ist, auch sein Verhalten zu reflektieren

Und das bringt Dir was genau? Nahrung für das unsägliche Fünkchen Hoffnung, welches Du krampfhaft, schmerzhaft am Leben erhalten willst? Wenn er zu Dir zurück wollte? Dann würde er das tun. Etwas dafür tun. Sich in`s Zeug legen.

Was Du da machst, ist Deine Illusion von ihm aufrecht erhalten. Von der Beziehung. Die halt nicht so toll war, wie Du Dir das einredest. Mindestens mal nicht für ihn. Sonst wärt ihr noch zusammen.
Du klammerst Dich an diese Illusion und vergeudest Kraft, Gesundheit, Zeit. Dein Leben sollte sich um Dich drehen. Nicht um jemand, der Dich nur am Spielfeldrand und nach Belieben will. Oder halt nicht.
Tage vor, Tage nach Gesprächen körperliche Symptome. Und null Motivation dahinter zu schauen. Du hast es Dir auf der Schaukel vermeintlich bequem eingerichtet. Nur Dein Körper, Deine Psyche - die sagen was adneres. Willst Du aber nicht hören. Es wäre and er Zeit aufzustehen und loszulaufen. Zu gehen.
Was Du da betreibst ist Selbstgeißelung. Liebe erkämpfen wollen. Statt Liebe und Leben das zu lassen, was sie ausmacht. Freude. Leichtigkeit. Ihren Lauf. Er hat da nix von, von dem was Du da veranstaltest. Und Du erst recht nicht. Und wofür? Um Euch beide mit dem Holzhammer zu überzeugen dass ihr doch füreinander gemacht seid. Unter dem Vorwand des "ich schau nur nochmal hin". Wärt ihr füreinander genacht? Würde er das -auch- spüren. Wäre der Zinnober nicht nötig.
Ihr seid es nicht. Deswegen auch Deine Schmerzen. Wieder und wieder und wieder.

Zitat von FrauDrachin:

Nur ein starkes, unabhängiges Ich kann eine Beziehung eingehen, im Zweifel nein dazu sagen, für sich innerhalb der Beziehung einstehen, die Beziehung aktiv mitgestalten.

So isses. Man braucht ein "Ich" für ein "wir".
Und Aiyla braucht ihn und wir für sich.

Oh je du arme, weiter gute Besserung!

@Aiyla gute Besserung!
Ich vermute niemand ist verkehrt sondern bei einer Trennung halt im Trauermodus.
Für mich persönlich hat das auch seine Berechtigung und seine individuelle Dauer! Ich wünsche mir für jede/n, dass die nicht allzu lang dauert, denn das Leben ist lebenswert und schön, wenn man denn dann möchte!

Alles Liebe

@Aiyla
Gute Besserung! 🍀
Dein Körper "denkt" sich schon was, wenn er Dich ans Bett fesselt.

Zitat von Aiyla:

dass ich ihn immer noch wieder zurück will...

Ich kann Dich verstehen und wünsche es Dir sehr, aber

Zitat von Aiyla:

er war jetzt da und ist ansonsten viele hundert km weg,

Er zieht weg von Dir.
Ich kenne jetzt die Hintergründe nicht. War das so oder so geplant?
Wärst Du mit ihm gegangen, wenn ihr noch in Beziehung wärt?
Oder tut er das ganz unabhängig von Dir?

Zitat von Aiyla:

mich regelmäßig besuchen will um dann vielleicht wieder zurück zu ziehen....

Das ist Gefühlschaos pur.
Pass auf Dich auf 😘 .

@Aiyla
Meiner Meinung nach stellst du dir gerade selber eine ultimative Falle, die es in sich haben wird.
Du sagst, du übernimmst Verantwortung und auch gerne Schuld und versucht eine Reflexion und Überwindung mit einem Mann, der dich zurück gewiesen hat.
Das kann nur schief gehen und gerade weil du emotional noch komplett gebunden bist, wirst du sein "Urteil" über dich für bare Münze nehmen, um deinen Glaubenssatz weiter zu pushen.
Hier spielt es keine Rolle, ob eure Lebensentwürfe nicht stimmen, ob euer Tempi zu verschieden sind oder jeder für sich selbst Erwartungen hat, welcher der Andere aus legitimen Gründen nicht einhalten konnte.
Du beugst dich mit aller Hoffnung seinem Urteil und glaubst, dieses wäre der Schritt, dich von Altlasten frei zu machen.
Ich sage jetzt mal ganz frech, das ist unrealistischer Wahnsinn, der mir nicht fremd ist und genau deswegen denke ich, überlege was du da tust.
Du möchtest ihn zurück? Verständlich.
Du möchtest mit ihm reflektieren? Verständlich.
Du möchtest Kontakt? Verständlich.

Du glaubst, er ist ein Maßstab für deine Heilung? Nein. Ihr seid durch Trennung und getrennt werden im Ungleichgewicht und das geht zu deinen Lasten und zwar in einer Form, die für dich und deine Persönlichkeit schädigend ist und nicht das wiederspiegelt, was du tatsächlich bist, wünscht und haben willst.
Hättet ihr noch eine Beziehung und wäret ein Team. Go for it mit deiner Strategie.
So wie es jetzt ist und mit deiner Struktur? No Go.

Wenn du ihn noch brauchst, arbeite mit ihm, aber sei frei von seinem Urteil. Und hier sehe ich eine große Gefahr, denn du liebst noch und machst ihn quasi zu einer kleinen Sonne. Ich hoffe, dir wird klar, dass dich das nicht automatisch zu (s)einem Schatten macht.

Alles Gute für dich.

Erstmal gute Besserung.
Kein Wunder, dass Dir alles weh tut. So als Fisch am Haken.
Da baut der Ex ganz schön Druck und Erwartungshaltung auf. Er hat entschieden wegzuziehen. Dann kann er jetzt entscheiden "ich ziehe zurück". So für sich. Als Single. Als Ex.
Ganz unabhängig von einander sehen. Oder halt nicht.

Dich in diesem Stadium, mit dem Beziehungsstatus Ex/Single mit einzubeziehen? In eine Entscheidungsfindung, die unter Paaren nach .. . Zeit gemeinsam stattfinden sollte?
Ist nicht wohlwollend, mit Dir gut meinend. Das sind Machtspiele. Denn er gibt Dir dadurch Verantwortung. Baut bei Dir Erwartung auf. Baut Druck auf.
Er schiebt Dir den schwarzen Peter zu.

Du kennst das Bild? Karotte vor Esels Nase? Deine Sehnsucht ist die Karotte und er hält sie Dir vor die Nase. Unangebracht. Unangemessen. Psychoterror und Machtspiel.

Entscheidungen gegen Dich gehen von alleine. Aber Entscheidungen für Dich nicht?
Selbst kein klares Commiment abgeben, aber Dich in der Schwebe halten. Als ob Du da nicht schon von alleine wärst.
Was ne Luftpumpe.