Die liebe Arbeitskollegin mal wieder

Guten Abend,

mein Name ist Jan, ich bin 40, verheiratet seit 8 Jahren, zwei Kinder 8 und 3. Ich denke ich gleite derzeit in eine Affäre.

Viele die hier schreiben, wirken so als hätten sie bislang kaum Persönlichkeitsarbeit hinter sich. Das ist bei mir etwas anders. Ich bin relativ einsam bei einer alleinerziehenden Mutter aufgewachsen, männliche Bezugspersonen gab es für mich nicht. Meine Gefühle und Bedürfnisse als Kind haben keinen Platz bei meiner überforderten Mutter gehabt. Ich bin deswegen zu einem sogenannten Nice-Guy geworden (siehe Buch: No more Mr. Nice-Guy, Robert Glover). Ich versuche Menschen zu gefallen und kann wenig Kritik ertragen, meine Bedürfnisse ordne ich unter und auf die Frage Wie fühlst Du Dich? hätte ich bis vor wenigen Jahren mit Hab Kopfschmerzen geantwortet(Was sind Gefühle?).

Das hinter meiner menschlichen Existenz noch etwas mehr steckt, wurde mir erst sehr langsam bewusst. Doch, der Reihe nach.

Ich hatte bis zum 30ten Lebensjahr keine Beziehung, kein S.. Ich bin nicht ganz blöd, habe studiert aber mich maskiert und versteckt um mit mögichst wenigen Menschen intensiven Kontakt haben zu müssen. Irgendwie ist mit einem Umzug dann meine Einsamkeit zu erstickend geworden und ich hab mich 2012 ins online-dating gestürzt. Kurz danach lernte ich meine jetzige Frau kennen. Es war pure Anziehung von Anfang an, jedoch eher vom Kopf und weniger körperlich.

Einschub: Heute kann ich sagen, dass meine Frau und ich, ultrakompatible Persönlichkeitsmerkmale haben. Wir sind quasi dependent, in unterschiedlichen Bereichen ist sie abhängig von mir und umgekehrt in anderen Bereichen. Ich der aufopfernde Nice-Guy, sie die durchsetzungsstarke Borderlinerin (Züge davon, keine komplette BPS).

Naja. irgendwann fehlte ihr jedoch die körperliche Anziehung zwischen uns. Sie begann eine Affäre 2018, die etwa ein halbes Jahr dauerte. Heute sehe ich diese, als bestes Geschenk meines Lebens. Die Eheberatung die wir begannen, wurde durch eine sehr fähige Sozialpädagogin geleietet.

Und hier noch mal ein Einschub: Was ich an unfähigen diplomierten Psycho/- und Verhaltenstherapeuten bei meiner Frau erlebt habe, geht auf keine Kuhhaut. Gut waren bislang eher Sozialpädagogen bei kostenlosen Beratungsstellen (Awo, Landkreise, und ähnliche Dienste).

Im laufe der nächsten drei Jahre haben wir diese Eheberatung gemacht. Und hier kam für mein Leben eine Wende. Die Therapeutin fixte sozusagen erstmal unseren Zustand innerhalb von drei Sitzungen und machte dann vorrangig Einzelgespräche mit uns. Sie erkannte dann, dass wir beide kaum bei uns selbst waren. In den letzten Jahren, führte sie mich und mein Bewusstsein, aus dem Schlamm der kindlichen Glaubenssätze dahin, dass ich so langsam mal mich spürte und wahrnahm dass ich selbst für mich eintreten muss.

Bei meiner Frau ging es eher richtung Traumatherapie aufgrund ihrer gewaltgeprägten Kindheit, usw.

Nun standen wir da: Total reflektiert und in vollem Bewusstsein wer wir sind. Wissen um unsere Anteile und wissen um unsere Defizite. Doch. nur, weil wissen warum wir so sind wie wir sind, heisst dass ja noch lange nicht dass wir uns anders verhalten. und genau so ist es auch. Unseren S. hat das nicht verbessert. Meine Frau hat dieselben Tendenzen anderen Männern zu gefallen wie früher und S. Aufmerksamkeit zu bekommen. Grund dafür ist eine Mischung aus dem normalen S. Bedürfniss, aber auch aus Persönlichkeitsanteilen ihrer Störung, die Selbstwertgefühl zu großen Teilen aus S. Interesse von einem ganz bestimten Männertypus zieht.

Und ich?

Naja, vor einem Jahr etwa kam ich von der rein theoretischen Erkenntniss ins handeln. Mehr kümmern um mich selbst. Abnehmen, Sport, Hobbys, Abgrenzung, Wahrnehmung und Vertreten meiner Grenzen, etc. Ein Prozess der immer noch voll im Gang ist und keineswegs abgeschlossen. Aber ich verändere mich dabei. dies fällt auch meiner Frau und meinem Umfeld auf.

Meine Frau hat mir vor wenigen Tagen gesagt, dass sie nicht weiss, ob sie mich noch liebt. Sie schätzt meine Fürsorge und meine Präsenz als Vater und Versorger - Ja, aber bei der Liebe ist sie pessimistisch. Und bei mir ist es ähnlich. Ich verbringe gerne den Feierabend mit ihr und ich reflektiere gerne mit ihr. Aber ist das Liebe? War es das jemals? Oder habe ich nur 8 Jahre mit jemanden gelebt, der einen kompatiblen Charakter zu meinem hat?

Wie dem auch sei. Nun ist da diese Kollegin. ja, wie bei jedem zweiten Thread hier. blos die Kollegin. Und ich bin was dies betrifft, leider immer noch unbedarft: Bislang war ja meine Frau meine einzige S. Referenz!

Mit der Kollegin treffe ich mich seit Corona regelmäßig zum Kaffee und quatschen bei der Arbeit. Sie ist ein ganz unscheinbarer Mensch, kleidet sich nicht modisch, schminkt sich selten aber ich finde sie irgendwie ganz nett. Ihre Ansichten sind interessant und sie hat auch Kinder, irgendein Thema hatten wir immer. Neu war für mich, dass ich mich in Gegenwart von Frauen entspannen konnte, das gelang mir davor nicht oft, bei ihr schon. Im Laufe der Zeit fingen wir auch an zu schreiben. Nicht sehr intensiv, vielleicht 10 Nachrichten pro Woche im Schnitt. Und dann fingen wir irgendwann an, witzchen über Zweideutigkeiten zu machen. Lustig war, dass wir dies zwar schreiben konnten doch wenn wir uns sahen irgendwie zu beschämt waren, dies auch auszusprechen.

Nun hab ich mich überwunden und mich mit ihr privat getroffen. Sie hat danach gefragt und wir waren jetzt zweimal zusammen Abends weg. Kneipe, schlendern, reden. Es war nett. Sie hat mir dann eröffnet, dass ihr Mann vor einem Jahr ausgezogen ist. Da habe ich gestaunt, irgendwie hätte ich gedacht wir waren schon so Kumpels dass sie mir so etwas früher gesagt hätte. Er hatte psychische Probleme und wollte nicht mehr mit ihr zusammenleben. Das hat für mich die ganze Beziehung zu ihr in neuem Licht scheinen lassen. Wir sprechen nun auch viel über Beziehungen und ich kann mich ihr auch ganz gut öffnen.

Aber dann ist da noch diese körperliche Sache. Bislang dachte ich, ich fände sie nicht anziehend. bis wir unterwegs waren. Sie wurde ziemlich touchy, berührt mich häufig mal mit der Hand oder ich merke dass sie Tendenzen hat, sich kurz anzulehnen oder mich an der Schulter anzufassen. Ich verspür aber ständig in ihrer Gegenwart dasselbe, möchte sie gerne berühren. Irgendwann hatten wir uns schon mal intuitiv die Hände gehalten und sind dann wie im Film oh, hoppla erschrocken und haben uns losgelassen. Oder wenn wir was trinken, lassen wir uns gegenseitig probieren, trinken aus demselben Glas. Ich bin so unsozial aufgewachsen, dass ich nicht weiss, ob das unter Freunden nicht doch normal ist so umzugehen?!

Was also ist das? Und wie finde ich es heraus? Wie gesagt, sie ist optisch so unscheinbar, doch ich habe das gefühl von steigender S. interesse, ganz ohne dass ich das an etwas optischem festmachen kann. Das hatte ich bislang noch nie so.

Keine Ahnung was ich eigentlich fragen will. Vielleicht auch nur mal von der Seele schreiben.

Danke.

Hey Farmer, immer gut erstmal den Leuten in einem Forum vorzuwerfen, dass sie keine Persönlichkeitsarbeit machen würden. Sehr guter Einstieg.
Dann Traumatherapie bei Deiner Partnerin durch Sozialpädagogen? Mit Verlaub: Das gehört in proffessionelle Hände.

Jupp. Das hier:

Zitat von Farmer-Z:

Viele die hier schreiben, wirken so als hätten sie bislang kaum Persönlichkeitsarbeit hinter sich.

ist mir auch ein wenig sauer aufgestoßen.

Wobei - Persönlichkeitsarbeit habe ich tatsächlich nicht hinter mir. Es war eher Learning by doing und wenn jemand nicht völlig blind oder verkopft durchs Leben rennt, dann sollte auch ohne Arbeit einiges hängen bleiben. Ich sag NICHT, dass das Ergebnis immer super toll ist - aber ob immer alles psychologisiert und pathologisiert werden muss...?

Der Sohn einer alleinerziehenden Mutter ohne männliches Role-Model zu sein ist sicher schwierig, aber gewiss kein Einzelschicksal. Ich würde da an Deiner Stelle wohl erst einmal bei mir selber ansetzen und klären, warum Du nicht spätestens mit der Pubertät den Drang hattest, Dich auszuleben.

Es ist schlicht ungewöhnlich, wenn ein 30jähriger Mensch (ich unterscheide da nicht zwischen den Geschlechtern) keinerlei S. Erfahrungen gemacht hat. Das schreibe ich jetzt völlig wertfrei, nur verwundert. Mit 30 immer noch die Mutter dafür verantwortlich zu machen ist mir persönlich ein wenig zu einfach.

Du hast Dir Deine Frau aus den Dating-Pool gefischt - und das recht pragmatisch. Passte irgendwie ganz gut, wenn auch ohne große körperliche Anziehung. Reichte aber für 2 gemeinsame Kinder. Dann wird so vor sich hingedümpelt und wahnsinnig viel reflektiert

Deine Frau hat ne Affäre, ganz viel Eheberatung, Psychologen (die nix taugen) und Sozialpädagogen (häh?) und Du machst - anders als die meisten hier - viel Persönlichkeitsarbeit.

Und nun ist da die Kollegin. Die Du jetzt auch nicht so wahnsinnig heiß findest, aber alleine, dass sie Dich vielleicht irgendwie toll findet, macht sie anziehend für Dich. Ganz vielleicht spielt auch die Lust auf nen zweiten S. in Deinem Leben eine Rolle

So ganz verstehe ich Dein Anliegen hier nicht. Worum geht es Dir? Aber okay, Du schreibst ja selbst, dass Du das nicht wirklich weißt. Welche Aussagen/Beiträge könnten Dir denn helfen?

Hi Farmer,
bist du wirklich reflektiert? Du glaubst, dass die Affäre deiner Frau und die Therapie das Beste in deinem Leben war und das ist ja so kompatibel seid, weil euch das gegenseitige analysieren so Spaß macht? Ihr beide macht euch gegenseitig kaputt. Eine Beziehung, die gut ist, ist leicht, einfach und unkompliziert. Ja man redet, aber zerlegt den Partner nicht theoretisch in Einzelteile. Vielleicht suchst du dir mal einen anderen Therapeuten. Ja, da gibt's fähige und welche, die man sich sparen kann. Aber so ist es im Leben. Nicht jeder Bäcker backt eben die leckersten Brötchen. Aber so wie du schreibst, brauchst du auch Hilfe. Das ist alles maximal toxisch zwischen euch.
Zu deiner Frage. Du bist unglücklich. Nun ist da eine Anziehungskraft zu einer anderen. Ja, kann sein, dass sie das auch zu dir hat. Aus deinen Worten kann das aber niemand mit Sicherheit sagen. Deine Ehe ist eh hinüber. Teste es. Triff sie privat. Und dann denke nochmal über deine Ehe nach und ob das wirklich das Leben ist, was du führen willst.

Zitat von Farmer-Z:

Ich denke ich gleite derzeit in eine Affäre.

So ganz ohne Persönlichkeitsarbeit, sage ich dir, du bist da längst drin.
Weil fremdgehen nicht nur aus S. besteht.

Aber da ist deine Frau schon ein Stück weiter, die hat wenigstens schon, von der verbotenen Frucht abgebissen.

Anders herum gefragt, wie definierst du Liebe? Wie soll sie sein, das du sie auch erkennst, wenn du sie triffst?

Zitat von Farmer-Z:

mein Name ist Jan, ich bin 40, verheiratet seit 8 Jahren, zwei Kinder 8 und 3. Ich denke ich gleite derzeit in eine Affäre.

Viele die hier schreiben, wirken so als hätten sie bislang kaum Persönlichkeitsarbeit hinter sich

Wow im 3. Satz gleich ne fette Bewertung der anderen. Bleib mal besser bei Dir.

Zitat von Farmer-Z:

Nun standen wir da: Total reflektiert und in vollem Bewusstsein wer wir sind.

Das halt ich für einen massiven Trugschluss. Beleg: Dein Text
Außerdem glaube ich persönlich nciht, dass es diesen Punkt gibt. Das ist ein Prozess.

Zitat von Farmer-Z:

Meine Frau hat mir vor wenigen Tagen gesagt, dass sie nicht weiss, ob sie mich noch liebt. Sie schätzt meine Fürsorge und meine Präsenz als Vater und Versorger - Ja, aber bei der Liebe ist sie pessimistisch. Und bei mir ist es ähnlich. Ich verbringe gerne den Feierabend mit ihr und ich reflektiere gerne mit ihr. Aber ist das Liebe? War es das jemals? Oder habe ich nur 8 Jahre mit jemanden gelebt, der einen kompatiblen Charakter zu meinem hat?

... oder haben wir uns komplett die Leichtigkeit totgedacht?!

Zitat von Farmer-Z:

Was also ist das? Und wie finde ich es heraus?

Meinst Du nicht, es wäre gut eine gewisse Reihenfolge einzuhalten. Beende Deine Reflexionsehe und dann probier Dich aus.

Genauso is es

Was ist eigentlich mit den Kindern? Du redest die ganze Zeit in erster Linie über Dich, dann etwas über Eure Beziehung. Das Wohl der Kinder kommt in keinem Satz vor. Finde ich sehr bezeichnend. Laufen sie so nebenher mit 8 und 3?

und wieder mal ein total hilfloser Affären Mensch dem ja gar nichts anderes übrig bleibt

DU hast die Entscheidung wie du mit der Situation umgehst - du kannst einfach damit aufhören mit dem Feuer zu spielen oder weitermachen und eben wie all die anderen 0/8 15 Hanseln werden, die Frischfleisch brauchen, wenn es ihnen zu Hause langweilig wird. Am besten frei Haus und ohne Konsequenzen seitens EF.

Sehenden Auges in eine Kreissäge zu rennen halte ich persönlich für eher wenig reflektiert. Aber die Ehe mal zu klären bevor man mit einer Kollegin turtelt und den Kontakt vertieft ist wahrscheinlich zu naheliegend.

Leute ich glaube, der Satz:

Zitat von Farmer-Z:

Viele die hier schreiben, wirken so als hätten sie bislang kaum Persönlichkeitsarbeit hinter sich.

War in Kombination mit dem Titel gemeint: Die liebe Arbeitskollegin mal wieder. Denke eher, er meinte die Personen, die sich unreflektiert in Affären begeben, weil sie sich selbst nicht richtig kennen, bzw. ihre Eigenen Anteile daran erkennen.
Denn:

Zitat von Farmer-Z:

Das ist bei mir etwas anders.

Zitat von Farmer-Z:

Ich bin relativ einsam bei einer alleinerziehenden Mutter aufgewachsen, männliche Bezugspersonen gab es für mich nicht. Meine Gefühle und Bedürfnisse als Kind haben keinen Platz bei meiner überforderten Mutter gehabt. Ich bin deswegen zu einem sogenannten Nice-Guy geworden (siehe Buch: No more Mr. Nice-Guy, Robert Glover). Ich versuche Menschen zu gefallen und kann wenig Kritik ertragen, meine Bedürfnisse ordne ich unter und auf die Frage Wie fühlst Du Dich? hätte ich bis vor wenigen Jahren mit Hab Kopfschmerzen geantwortet(Was sind Gefühle?).

Deswegen glaube ich, dass es nicht wertend den Menschen gegenüber, die hier helfen, aufzufassen ist. Sonst bräuchte er ja auch hier nicht seine Geschichte/Problem zu erzählen

Zitat von Farmer-Z:

Und wie finde ich es heraus? Wie gesagt, sie ist optisch so unscheinbar, doch ich habe das gefühl von steigender S. interesse, ganz ohne dass ich das an etwas optischem festmachen kann. Das hatte ich bislang noch nie so.

Scheint so, als gefällst du ihr. Ob nur so als Sommerflirt oder für eine ernste Beziehung wird nur sie allein wissen. Und mal so - Optik ist nicht alles. Bevor du dich allerdings in den Strudel einer Affäre stürzt, solltest du etwas nachdenken. Es hängt ja mehr daran, als dass dein Ego durch ihre Zuneigung gestreichelt wird.

Der Haken dabei ist, dass du verheiratet bist und Kinder hast. Für viele Frauen ist eine Affäre des Ehemannes ein guter Grund, die Ehe zu beenden. Muss bei deiner Frau nun nicht unbedingt der Fall sein - ihrer eigenen Affäre eingedenk. Kann aber trotzdem sein, dass sie sich dann von dir trennt.

Zitat von Farmer-Z:

Guten Abend,

mein Name ist Jan, ich bin 40, verheiratet seit 8 Jahren, zwei Kinder 8 und 3. Ich denke ich gleite derzeit in eine Affäre.

Viele die hier schreiben, wirken so als hätten sie bislang kaum Persönlichkeitsarbeit hinter sich. Das ist bei mir etwas anders.

Ich hätte hier auch gerne meinen Senf dazugegeben, aber....
da du uns, deshalb auch mich, als Hinterwäldner und in Sachen Persönlichkeit eine Null bezeichnest.
denke ich, ich halte mich hier raus

Zitat von ElGatoRojo:

Scheint so, als gefällst du ihr. Ob nur so als Sommerflirt oder für eine ernste Beziehung wird nur sie allein wissen. Und mal so - Optik ist nicht alles. Bevor du dich allerdings in den Strudel einer Affäre stürzt, solltest du etwas nachdenken. Es hängt ja mehr daran, als dass dein Ego durch ihre Zuneigung ...

Ach Käterchen, er möchte doch von uns hier die Absolution und den Hinweis dass eine Affäre von ihm das einzige Richtig für ihn ist. Leider sind wir da nicht die Richtigen, dafür besucht er doch eifrig Kurse
Dabei vergisst er in seinem Ichwesen sogar, dass er Kinder hat, wirklich heldenhaft.
Das wars für mich, ich bin raus.

Je mehr ich in diesem Forum lese, umso mehr staune ich.
Da muss ein 40 jähriger Mann eine Therapie machen, um sein Leben auf die Kette zu bringen.
Sich von Sozialpädagogik erklären lassen, was zu tun ist als Ehemann und Vater.
Wer keinen Bock hat sich um Frau und Kinder zu sorgen, lässt die Finger vom Abzug.
Selbstverständlich kann man auch Sport, Motorrad fahren, im Holz sein, oder alte Häuser renovieren, nebenbei.
Was da manche für Normalität einen Stress machen.
Wenn man natürlich *beep* muss, dann rutscht der Zeitplan weg.
Rat: erfüll deine Pflicht!