Die Schatten einer Patchwork-Ehe - ein Tagebuch

Die Spekulationssteuer ist doch ihr Thema und nicht deins. Sie verkauft/ ubertraegt.

Das stimmt alles, aber warum soll Geld an den fiskus verschenkt werden? Der fiskus bleibt der gemeinsame Feind

Es ist so, dass man tatsächlich bis zum letzten Tag in der Immobilie wohnen muss um keine Steuern zu zahlen. Zieht man Mai aus und überträgt Juni die Immobilie ist diese Bedingung nicht erfüllt.

@Krönchen_richten
Das sie sich nicht beeilt, ok, verstehe ich. Ich glaube, dass ihr das regelrecht gegen den Strich geht. Aber wie du schon geschrieben hast - es ist bequem. Sowohl wegen der Arbeit eines Umzuges an sich, als auch, und vermutlich vor allem, aus emotionalen Gründen. Man hat den Kopf komplett frei. herrlich so ein neues Leben. Alles richtig gemacht.

Sie hatte sich vermutlich vorgestellt den Sommer noch schön im Garten zu verbringen, da sind die Kids beschäftigt und sie kann wie früher auf der Terrasse sitzen, der Auszug ist weit weg und nach dem Sommer schaut man mal so langsam und gemütlich. Es gibt einen Pool, ein Trampolin, Schaukel usw.
Für die Kids ist das kaum eine echte Trennung, sie haben beide Elternteile.

Man muss sich so herrlich mit nix beschäftigen. ihr Anteil an der Trennung war die Vermittlung ihrer Hunde und ein wenig mit anpacken als die Wohnungen getrennt wurden. Verkäufe, Verträge, sich zu informieren wie das mit der Immobilie weitergeht, Notartermin, Scheidungsvereinbarung vor formulieren, Kita beiteäge reduzieren, Budget aufstellen und finanzplanung, Einbau von Türen, Verlegen von Wasser und Strom für eine Küche oben, Bau der Küche, renovierung der oberen Kinderzimmer zu Wohnräumen etc. habe alles ich gemacht.

Und so würde es ja weiter gehen. Sie lebt und ich manage das es läuft.

Ich glaube an warmhalten denkt sie eher nicht.

Ich gebe zu, es muss für sie ein herbes Erwachen sein. Wie gesagt, habe ich wirklich alles gemacht, damit es funktionieren kann. Und es sah so aus, als ob nun alles seine Bahnen geht.

Aber sie hat den Bogen überspannt - ich war selber überrascht von mir - wie muss es dann bei ihr erst angekommen sein.

Erst kommt der neue nur wenn der kleine schläft. Irgendwann wacht er mal auf und man lernt sich kennen. Dann wird er als Freund vorgestellt. Dann kennen sie sich ja eh und es ist dann auch nicht schlimm mal was mit dem kleinen zu unternehmen, erst noch mit anderen, dann alleine . nur als Freund natürlich usw. so entwickelt sich das.

Und wenn ich hier keine Grenze gezogen hätte, sitze ich dann im Sommer mit ihm im Garten. nein danke, soweit bin ich noch nicht.

Meine Frau selber hat unter den wechselnden Partnern ihrer Mutter (6 mal geschieden, ständig neue Partner dazwischen) gelitten, sagte sie. Aber irgendwie läuft man wohl am liebsten in vertrauten Spuren und kann seine Wurzeln nicht leugnen.

Sie hat ihre Mutter immer verachtet, weil sie nicht nachvollziehen konnte wie man so wankelmütig sein kann, so gefühlskalt. Und selbst jetzt merkt sie tatsächlich nicht, dass sie genau das Leben in Teilen nachlebt. Sie ist überzeugt ihre Gefühle und Situation unterscheiden sich grundlegend von der ihrer Mutter. Sie übersieht, dass sie damals als Kind ja nur das Ergebnis wahrgenommen hat, den Antrieb und die inneren Beweggründe nicht. Nunja, es ist Teil ihres Charakters das nicht zu erkennen.

Alle Diskussionen der letzten Jahre liefen nach dem gleichen Schema ab - so auch die Trennung: ich benenne konkret meinen Standpunkt und sage auch warum, was mich bewegt, was ich mir wünsche.

Von ihr kommen nur Sätze, kann man auch anders sehen, ist deine Sicht, muss die Diskussion jetzt sein sein, etc. Tatsächlich nicht mehr. wegschieben, verdrängen, verleugnen.

Bsp.: Ich habe ihr gesagt, ich habe die gesamte Trennung fast alleine gemanagt und von dir eigentlich nur erwartet sich an Vereinbarungen zu halten. Ich habe ihr erklärt warum ich mich so fühle, warum ich dies oder jenes für wichtig halte und das es im eigenen Interesse ist, aber vor allem im Interesse der Kids. Klare Absprachen sollten zu klaren Ergebnissen führen.

Antwort: war klar das du das so siehst. Punkt.

Wegschieben, verdrängen.

Ich habe heute Nacht 6 Stunden schlafen können und gut geschlafen. Das ist ein gutes Zeichen. Sorgen gehen bei mir immer auf den Schlaf.

Mal sehen was die nächsten Tage bringen werden. Eigentlich bin ich recht optimistisch.

Für die Kids tut es mir leid. Ein sanfter Übergang wäre besser gewesen. Aber so wie sie drauf ist, endet das im Streit. Und da haben die Kids auch nichts zu gewinnen.

Zitat von NeuBeginn18:

Ich habe am Dienstag den Notartermin mit ihr. Dort wird dann festgelegt wer wann auszieht. Ich denke das wird schon erfolgreich.
....
Aber letztlich hat sie keine Chance, etwas zu ändern. Ich habe einen Makler eingeladen und würde das Haus verkaufen, wenn sie nicht mitzieht. Dann gibt es kein Geld und das Auto ist sofort weg, da es meines ist.

Du kannst anscheinend mit handfesten Argumenten aufwarten, die für eine Unterzeichnung des Vertrages sprechen. Klingt gut und ich drücke Dir die Daumen, dass alles so läuft , wie Du es Dir vorstellst.

Dennoch ging mir, seitdem ich das alles las, noch ein Punkt durch den Kopf - wenn sie erst das Geld bekommt und der Auszugstermin danach liegt, dann könnte sie theoretisch trotz Vertrag mit den Schultern zucken. ohne sich in Sachen Auszug zu bewegen. Der Ball, Dein vertragliches Recht dann durchzusetzen, läge bei Dir.

Du handelst sehr durchdacht. Vermutlich bist Du selber schon an diesem Punkt vorbei gekommen. Andererseits - könnte sein, dass der Vertragsentwurf erstellt wurde, bevor Du in voller Tiefe festgestellt hast, dass auf ihr Wort derzeit leider gar kein Verlass mehr ist.

Laut notarvertrag ist sie bis Ende des Jahres zum Auszug verpflichtet. Aber letztlich ist das nur makelatur. ich kann und werde sie mit Kindern nicht vor die Türe setzen. Allerdings kann ich jeden Tag diskutieren, mal sehen wie lange sie das aushält

Nachdem ich eine Nacht darüber geschlafen habe, habe ich sie heute morgen zum Gespräch eingeladen

Ich habe ihr nochmal versucht zu erklären, dass der neue hier nix zu suchen hat und das sie mich damit zum handeln zwingt. Sie hat eingewilligt, auch wenn ihre leeren Augen mich nicht verstehen können oder wollen. Muss sie auch nicht. Aber mein Theater gestern, und es war das erste in der Trennung, hat ihr gereicht.

Weiter habe ich sie gebeten zwischen dem 01.06 und 01.09 auszuziehen. Ich habe versucht ihr zu erklären, dass wir uns in völlig verschiedenen Stadien befinden und dadurch zwangsläufig Spannungen entstehen. Sie frisch verliebt, endlich frei. Ich im Löseprozess und mit allen Fragen alleine. Das müssen wir auflösen und dafür in Kauf nehmen, vielleicht noch nicht die traumküche zu haben. Es ist der Preis, wenn man Warmwechselt.

Auch hier zunächst eine Einigung. Klar muss sie erstmal was finden und ich werde sie mit den Kids nicht rausschmeißen - solange sie sich bemüht.

Was man ihr zu Gute halten muss, wenn auch nicht ganz uneigennützig, sie guckt nicht auf jeden Vermögenswert. Sie will raus aus der Verantwortung und das möglichst ohne viel Aufwand. Ihr ist egal ob es 5k mehr oder weniger sind. Solange sie alles bezahlen kann. Hauptsache sie hat nix mehr damit zu tun. Diese Einstellung wird sich glaube ich auch nicht ändern. Und ich glaube es ist das einzige schlechte Gewissen was sie hat: sie weiß was ich hier geschuftet habe und das für die Familie. Und sie belügt sich ja nicht umsonst, denn würde sie voll hinter dem stehen, würde sie es einfach und unumwunden zugeben.

Da der Notarvertrag innerhalb der nächsten zwei Wochen durch sein wird, ist das auch kein Problem.

Ich habe einen Finanzplan für die Bank erstellt und werde nächste Woche einen Termin machen. No Risk no fun. Die Bank muss nur der eigentumsumschreibung zustimmen und sie idealerweise aus der Haftung entlassen. Soweit ich weiß, kann die Bank die Übertragung nicht verhindern, aber ich kenne die Folgen nicht, wenn man dies ohne Zustimmung tut.

Die Schuldnerische Haftung können wir notfalls auch im innenverhältnis klären.

In jedem Fall bin ich wieder in der Spur. Und ich bereue kein Stück, dass ich gestern reagiert habe, wie ich reagiert habe. Denn erstens gibt es mir Selbstwert zurück und zweitens ist es für mich emotional leichter.

Wir werden sehen was die nächsten zwei Wochen bringen.

Wenn du ihrem AM den Zutritt zur Wohnung verbietest, ist sie auch eher gewillt, den Auszug zu vollziehen. Es wäre doch der reinste Horror, wenn die Beiden sich über dir vergnügen, während du auf die Kinder aufpasst.

Komischerweise bekomme ich Mitleid mit meiner Nochfrau. Mein Sohn aus erster Ehe ist heute seit vier Wochen das erste mal wieder hier. Sie kennt ihn seit er ein Jahr alt ist, hat ihn also sein ganzes Leben begleitet.

Er war im Urlaub und normalerweise hole ich die WE nach, wenn er nicht kann,aber da es mit der Trennung frisch war, habe ich lieber die zweite osterferienwoche gewählt die er komplett hier ist, um alles trennen zu können und ihn nicht auch noch im Chaos da zu haben.

Ich habe ihn gerade abgeholt und meine nochfrau ist schon weg. Sie wusste das ich ihn um drei hole. Was soll das geheuchelt, die Kinder sind wichtig?

Ich hätte gedacht, gehofft, wir zeigen ihm gegenüber Einigkeit und erklären ihm die situation noch mal gemeinsam. Wir zeigen ihm gemeinsam die Veränderung. Er kommt nach vier Wochen wieder und das ganze Haus ist umgebaut. Stattdessen kann ich nur sagen, ich weiß nicht wo sie ist oder wann sie wieder kommt. der kleine sagte dann direkt, sie sei zum Abendessen wieder da, ich will ja noch gute Nacht sagen. Das kann aber nicht sein, da sie etwas bestimmtes vor hat, was mindestens bis neun geht. Das fängt aber erst nach 18:00 Uhr an, wäre also genug Zeit gewesen.

Was soll das gemeinsame osterfrühstück?

Vermutlich ihr Gewissen beruhigen. Am liebsten würde ich sie einfach nicht einladen, frühstücken und wenn sie irgendwann fragt, ist alles schön gewesen. Aber das kann man den Kids nicht antun

Sie macht es nur sehr, sehr leicht loszulassen.

Ich sitze hier und habe ein ungläubiges Lächeln im Gesicht. Ich glaube das ist wieder so ein Moment, der mir die Augen aufreißt. Es tut nicht mal weh. Denn mein Sohn nimmt es einfach wie es ist und das beruhigt und macht mich stolz auf ihn.

Er hatte ihr noch ein Geschenk aus dem Urlaub mitgebracht. Er hat zumindest an sie gedacht.

Sie hat den kleinen noch eine Tasche gepackt und in den Flur gestellt. Ohne Zahnbürste und Zahnpasta, ohne seine beiden Kuscheltiere... wenn man halt keine Zeit hat vergisst man das wichtigste.

Es zeigt mir einfach, welch Irrtum ich aufgesessen bin. Mein Wunsch, alles besser zu machen und meine Liebe haben haben mich blind gemacht. Auch wenn ich neu verliebt wäre, würde ich die Kids nicht vergessen können. Wer mich nimmt muss wissen, dass alles im Schneckentempo voran geht. Er muss wissen, dass die Kinder immer an erster Stelle stehen und wir Pläne häufiger spontan umwerfen müssen.

Trotzdem weiß ich, ich würde es wieder tun - mich einlassen, mich verzaubern lassen, mich verlieben - ohne Netz und doppelten Boden. Man kann nicht in die Zukunft schauen und damals war sie anders. Aber da kam sie aus dem Chaos. Wir haben uns beide verändert. Bei ihr bin ich mir allerdings nicht so sicher ob es Veränderung ist, oder eine Art spätpubertät.

Einzig was ich anders machen würde ist, nach Möglichkeit eine Frau zu finden die bei sich ist, die auf eigenen Beinen steht. Die die gleichen Werte hat. Eine Frau, bei dem das Wir uns beide stärker macht. Bei dem man nicht abgibt, weil der andere es nicht könnte, sondern weil jeder seine Stärken hat, es ihm leichter von der Hand geht.

Ich weiß nicht warum ich jetzt schon darüber nachdenke... vielleicht, weil ich versuche in ihren Schuhen zu laufen und mich frage, wie wäre ich, wenn ich mich verliebte? Ich weiß, dass ich so nicht wäre. Als ich mich in sie verliebte gab es ja schon zwei Kids. Ich weiß also schon wie ich bin... wie ich vor zehn Jahren war....

Mitleid keimt auf. Denn sie wird erwachen und dann tun mir die Kinder leid.

Ich gehe jetzt mit den Kids zu Freunden und freue mich. Ich habe wieder ein Stück abgegeben - ein Stück Illusion verloren. Der Vorhang fällt in Zeitlupe... aber er fällt.

So Long

Viel Spaß!
Du machst es genau richtig. Aufstehen und weiter, nach vorne schauen und nicht lange zurück.

Hallo NeuBeginn, es ist nicht mehr die Frau, die du geheiratet hast. Diese Frau gibt es nicht mehr. Wenn du dir dessen bewusst wirst, wird dir die Trennung leichter fallen. Du mußt nach vorne schauen und auf deine Kinder, alles Andere zählt nicht mehr. Wünsche dir alles Gute !

Ich war ja gerade bei Freunden - unseren alten gemeinsamen Freunden. Ich versuche hier keine schmutzige Wäsche zu waschen. Sie sollen sich nicht zerrissen fühlen, nicht in eine Entscheidung getrieben.

Dennoch hat mich interessiert, ob sie ihrer sehr guten Freundin, der Frau meines Freundes, mit der sie sich mehrmals in der Woche getroffen hat, zuletzt vorgestern, mal erzählt hat, dass sie in einer neuen Beziehung ist und habe mal vorsichtig angefühlt.

Hat sie nicht. Sie sagt wäre eine super einvernehmliche Trennung weil es nicht mehr geklappt hat und sie würde im Januar bis März 2019 ausziehen ich habe das nicht kommentiert. Diese Freundin meiner Frau sagte allerdings auch, dass es verschiedene Versionen gäbe und das alles etwas verwirrend für sie sei. nun ja, zum Glück versteht sie meine Ansicht, dass es besser ist nicht beide Seiten zu hören. Ich möchte die Freundschaft nicht zerreißen. Zum Glück Ding das Spiel an und das war so bescheiden wie die letzten Wochen in großen und ganzen

Aber es wird immer skurriler für mich. wenn ich jemanden jede meiner Dummheiten erzähle, dann meinen Freunden. Die waschen mir vielleicht den Kopf, aber sind trotzdem für mich da.

Also irgendwie versteht sie schon, dass sie gerade Mist macht. warum sonst dieses Spiel?

Ich muss verinnerlichen, dass ich das mit verstand nicht erklären kann. Ich muss es einfach akzeptieren. Ich war eigentlich auf einem guten Weg, bis die Sache mit dem Besuch, die Geschichte mit meinem Sohn und noch ein paar Kleinigkeiten ans Licht kamen.

Mir ist nicht mehr schlecht und ich schlafe gut, aber es beschäftigt mich. Daran muss ich arbeiten. es kommt mir so absurd und surreal vor, wie man so sein kann. Strange

Zitat von NeuBeginn18:

Hat sie nicht. Sie sagt wäre eine super einvernehmliche Trennung weil es nicht mehr geklappt hat und sie würde im Januar bis März 2019 ausziehen ich habe das nicht kommentiert.

Das Ansehen Deiner Frau in ihrer Peer-Group ist ihr immens wichtig, unterschätz das nicht. Sie wird sich im Idealfall neutral zu den Gründen Eurer Trennung äußern, sobald es Gegenwind gibt bist auch ganz schnell Du schuld.

Das Datum das sie ihrer Freundin gesagt hat würde ich jetzt mal als das eigentliche Auszugsdatum festschreiben, vielleicht plus ein paar Monate.

Was mir an Dir auffällt, mal unter uns Männern - also bitte nicht falsch verstehen: Du bist unglaublich zielorientert und hast einen hohen perfektionistischen an Dich selbst. Versuch Dir das in einer ruhigen Minute mal anzusehen, ob Du nicht viel zu viel von Dir selbst verlangst. Und vielleicht auch von einer absolut unperfekten Frau, die Du im wahrsten Sinne des Wortes aus dem Abgrund gezogen hast. Lass mich raten, der neue alte Typ an ihrer Seite ist eher Typ Schlendrian?

Gönn Dir auch Nicht-Perfektion, wenn Du kannst. Du musst nicht immer 120% funktionieren und dabei mit 200 km/h durch's Leben fahren. Leb den Kids auch mal den Lebemann ein bisschen vor, sie kopieren Dich ja als ihren Vater, und Perfektionismus kann eine gemeine Lebensfalle werden, wenn man nicht aufpasst.

Wie gesagt: Nicht böse gemeint, fällt mir nur hier aus der Ferne über das Internet auf, wie 100% Du Deine ToDo-Listen abhakst.

Ich nehme das nicht persönlich und versuche eigentlich genau das wenn die Kids da sind. Wir Albern, wir liegen auf der Couch, morgen ist männerabend mit Pizza und Film, davor gehts unter Tage das ist mein Ausgleich.

Was ich hier schreibe sind meine gedanken, und eben nur die, die sich um dieses Thema drehen. ja ich bin zielorientiert. Diese virtuelle Liste hat mir halt gegeben in den ersten Wochen nicht völlig unter zugehen. Sie war Ablenkung und Selbstbestätigung zu gleich - und du schaffst das - und du lässt dich nicht kaputt machen. Dieses in kleinen Schritten denken hat mir enorm geholfen. Die ersten zwei Wochen waren ganz schlimm - vielleicht das schlimmste in meinem Leben.

Dennoch hast du vielleicht recht und ich nehme das gerne an. Ich habe nun wieder die Kraft es lockerer angehen zu lassen und sollte aufpassen, das es nicht zur Gewohnheit wird, zu einem festgesetzten Muster.

Nein ihr neuer ist auch ein Arbeitstier. Aber ungebunden, wollte nie Kinder und mit Ü40 eben nie wirklich lange gebunden. Lebt nie wirklich lange mit einer zusammen und haut ab, wenn es nicht mehr schön ist.

Zitat von NeuBeginn18:

Sie sagt wäre eine super einvernehmliche Trennung weil es nicht mehr geklappt hat

Diese Aussage würde ich schon mal klar stellen, wer hier die Trennung ausgesprochen hat. Auch, daß bereits eine Alternative bereit steht, den sie in euer Haus schon eingeladen hat. Die Bekannten haben das Recht, die Wahrheit zu erfahren. Du weißt nicht, welche Argumente sie bei diesen Leuten vorgebrachte, um ihre Trennung zu rechtfertigen.

Später ja, auf jeden Fall!

Aber jetzt reicht es mir meine Frau und familie zu verlieren - ich brauche meine freunde. Ich habe eigene Freunde aus ganz alten Zeiten, bei denen kann ich mich auskotzen. Diese Freunde sind zur Ablenkung, dazu da, dass ich Spaß habe und lache.
bei gemeinsamen Freunden bin ich vorsichtig. Ich kenne das von anderen,
Aus meinem Dunstkreis. wenn man ständig zwei Geschichten hört und irgendwann keine Lust mehr hat, sich zu überlegen wer denn jetzt wohl die Wahrheit sagt, möchte man sie nicht mehr um sich haben - also nicht um Spaß zu haben...

Es war ein schöner Abend, eben weil das Thema mal nicht Thema war. 5 Minuten Neuigkeiten ausgetauscht und dann mal abschalten.

Zitat von NeuBeginn18:

Ich nehme das nicht persönlich und versuche eigentlich genau das wenn die Kids da sind. Wir Albern, wir liegen auf der Couch, morgen ist männerabend mit Pizza und Film, davor gehts unter Tage das ist mein Ausgleich.

Perfekt. Also im positiven Sinne Ich habe gerade viel mit leidenden Perfektionisten zu tun, wahrscheinlich höre ich schon Flöhe husten. Aber ich habe ja auch was von XBox gelesen, genau solche Entspannung meine ich - schön sinnlos verbratene Zeit. Muss Mann sich gönnen, gerade in so einer bösartigen Situation.

Die Höchstgeschwindigkeit mit der Du klar Schiff machst kenne ich von mir auch. Ist eine anerkannte Bewältigungsstrategie. Was sie da mit dem neuen Lover in EUREM Haus abzieht ist unter aller Sau, gut das Du sie eingebremst hast. Der empathischste Kopf scheint sie nicht zu sein, oder? Selbst im Liebestaumel muss ihr auffallen, wie sie Dich damit belastet.

Leider, leider, leider, ändern sich menschliche Persönlichkeiten nicht großartig. Du schreibst Du hast sie mit unbewältigten Schulden und behindertem Kind aus dem Sumpf gezogen. Deine strukturierte Lebensart und die konkrete Hilfe waren bestimmt sehr attraktiv für sie. Jetzt hat sie sich daran gewöhnt und vergessen, und taucht wieder ein in ihre Chaos-Welt, in der es zumindest bestimmt immer sehr spannend war, am Abgrund tanzen und so.

Sie wird sich da mittelfristig wieder hinbegeben. Ob dann nochmal ein "white knight" auftaucht und sie rettet, darf schwer bezweifelt werden. Nützt Dir nichts aktuell, Du kannst Dich nur losmachen und zusehen, das Du sie möglichst schnell aus den Augen bekommst.

Halt die Ohren steif und setz Dich vor die XBox, mach Dir ein Bierchen auf. Das hast Du Dir verdient.