Die Sonne geht wieder auf und ich fühle neue Hoffnung

Mein geliebter Engel,

Nun nachdem ich gestern Nacht mit einem so friedlichen Gefühl einschlief und eigentlich davon ausging, daß ich gut durchschlafen würde; war ich umso entsetzter zu sehen, daß es nicht so war. Ich hatte Alpträume von Dir, wieder einmal habe ich Dich gesucht, bin mehrfach aufgewacht und mit einem ziemlich traurigem und niedergeschlagenen Gefühl aufgestanden.

Und ich wußte, heute ist der Tag, um Dich zu trauern und zu weinen. Damit mir dies leichter fällt habe ich es mir angetan, das Lied "wonderful tonight". Ich brauchte nur einen Trigger und der war es dann auch. Danach habe ich eine halbe Stunde bestimmt nicht aufgehört, fühle mich dafür aber schon etwas leichter. Weinen, das habe ich jetzt begriffen ist gut für mich. Baut diesen Druck ab. Wer nicht weinen kann, wird depressiv habe ich mal von einem ehemals befreundeten Künstler gehört, der jahrelang unter schweren Depressionen litt. Und je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr kann ich ihm auch nur zustimmen. Aber es fällt mir nicht immer leicht, meinen Gefühlen freien Lauf zu lassen- selbst wenn ich allein bin.

Wie mein weiterer Abend aussieht? Ich weiß es nicht, ich weiß nur- heute ist wieder Sonntag- Tanzkurstag. Es wäre unser erster gemeinsamer Tanzkurs gewesen. Auf den wir Beide uns so sehr gefreut haben. Mit Sicherheit bist Du mit jemand Anderem da und irgendwie tut mir das weh... Es vergeht kein Tag, an dem ich Dich nicht vermisse und die Ironie daran ist, daß es sich bei Dir wahrscheinlich exakt umgekehrt verhält. Na ja, how than ever. Heute ist Tag 8 meiner Kontaktsperre. Für Dich ist so etwas wahrscheinlich schon irrelevant, aber mir und meinem angeknacksten Ego bedeutet das sehr viel. Und es ist meine letzte Hoffnung...

Ich danke euch beiden für eure "empfehlungen"-werd emich mal schlau machen. aber ich merke schon, waldfee, du weisst wovon du sprichst...ich bin in diesem gebiet totaler laie und ich glaub wenn ich das einfach so versuchen würde, dann würde ich 4,5 stunden die wand angucka und irgendwann einschlafen,)
das mit den deinen träumen tut mir leid, ich kenne das und die meisten werden hier wohl das gefühl kennen, wenn man dann aufwacht:( das unterbewusstsein braucht halt ne weile-und mein dad hat gemeint mit den träumen verarbeitet mein unterbewusstsein die trennung!?
wünsch euch auf jeden fall für diese nacht "gute" träume,)

Ja ich denke auch, daß das etwas mit dem Unterbewußtsein zu tun hat und ich danke Dir für Deine lieben Wünsche und kann das auch nur zurück geben/wünschen.

Momentan ist meine Gemüsverfassung Gott sei Dank wieder etwas besser, da ich nach 3 Jahren intensiver Suche endlich eine Person wieder gefunden habe, (wir hatten uns irgendwann aus den Augen verloren) von der ich schon befürchtete, daß sie tod sei. Diese Erleichterung und Freude tut mir momentan echt gut.

Mein geliebter Engel,

es hat doch tatsächlich geschneit- ich glaube das ja gar nicht. Eine leichte Puderzuckerschicht liegt über allem was sich draußen befindet.

Heute habe ich besser geschlafen, auch wenn ich wieder viel zu früh aufgewacht bin. Das lag zum Einen daran, daß meine Seele nun endlich einen gewissen Frieden gefunden hat, nachdem sie nun eine Person wieder gefunden hat, die sie über Jahre so verzweifelt suchte und zum Anderen an meinen Positivvisualisierungen vor dem schlafen gehen gestern Abend.

Diesmal habe ich ganz bewußt auch eine andere Person in mein Inneres gelassen. Niemand bestimmtes, auch nicht Du. Es war einfach ein Mensch ohne Gesicht. Das war teilweise sehr schwierig, denn noch immer sträubt sich etwas in mir, eine andere Person in MEINE einsame Gedankenwelt zu lassen, selbst wenn es diese Person nur in meiner Fantasie gibt. Aber dann nach einer Weile ging es. Ich habe in meinen Gedanken seit Jahren einen Raum, ohne Tür. In ihm steht neben einigen brennenden Kerzen nur ein Flügel (also Klavier). Dieses Instrument ist das einzige, was mich aus mir unerklärlichen Gründen immer berührt hat. Es gab mal eine Zeit, da war ich im Krankenhaus und habe viele Medikamente nehmen müssen, die mich ganz schön weg gebeamt haben und das einzige, was durch diesen Dunstschleier hindurch kam und mich berührte, tief im Inneren- war das Klavier. Wenn jemand darauf spielte. Alles Andere hat mich nicht mehr erreichen können. Aber diesen Raum mit dem Klavier in meiner Gedankenwelt, den gab es schon länger. Ich weiß auch nicht, wann ich mir den ausgedacht habe. Er war immer mein seelischer Rückzugsort, wenn mich etwas im "echten Leben" verletzt hat.

Auf jeden Fall war dieser Raum ansonsten leer. Vor den Fenstern hingen große schwarze Vorhänge. Und Gestern, da habe ich diese Fantasieperson in den Raum herein gelassen und sie hat die Vorhänge zur Seite gezogen, die Fenster aufgerissen und die Sonne strahlte mit aller Kraft. Als das Klavier spielte, tanzten wir und dann sind wir durchs Fenster gesprungen und haben den Raum verlassen- uns Blumen angesehen, sind umher gefolgen und es war so befreiend- einfach nur schön...

Körperlich gesehen ist mir immer noch schlecht und ich freue mich auf den Tag, wo der Brechreiz verschwunden ist, der mich Tag um Tag begleitet. Aber psychisch und emotional gesehen fühle ich mich heute bereits erheblich besser.

Ich wünsche Dir einen lichtvollen Tag- trotz allem...

PS: Ich habe mir gerade Deine Fotos angesehen und welch Freude- ich sterbe innerlich nicht mehr- wooow Danke lieber Gott und bitte laß es so bleiben!

hallo fee

Wie war dein Tag mit Papa?
Oder hast du irgendwo geschrieben und ich habs nicht gelesen?

Der Abend war wirklich schön, hat mir sehr sehr gut getan! Als wir so getanzt haben, ging mir ein witziger Spruch im Kopf herum: Es gab ein Leben VOR ihm, also wird es auch eines NACH ihm geben

Und wie geht es Dir heute?

Nicht Fisch und nicht Fleisch.
Etwas zerissen, etwas unsichtbar.
Ich weiß nicht wirklich wie es mir geht.
Keine Trauer und das ist doch auch was.
Wobei meine Trauer nicht mehr dem Menschen gilt, sondern immer mehr der Zeit.
Ich weiß heute wirklich nicht genau wer ich bin.
Doch ich weiß was, ich FRIERE!

Ich drück dich!

Ich habe vorhin eine interessante Übung gemacht, in der es darum ging mal ganz bewußt den Augenblick wahr zu nehmen. Ich habe eine sehr lange Heizung direkt vor meinem Fenster. (Zur Erklärung: ich habe eine Gartenwohnung und die Fensterfront ist wirklich riesig. Die Heizung davor ist ziemlich breit und niedrig) Auf jeden Fall habe ich mich komplett auf die Heizung gelegt, richtig laut Musik gehört und die Schneeflocken beim fallen betrachtet. Dabei ich eine solche innere Wärme empfunden. War ein wirklich magischer Moment!

Nichtsdestotrotz, sobald es dunkel wird, da kommt die Sehnsucht nach ihm- spätestens. Und auch wenn ich heute Morgen gemerkt habe, ich sterbe innerlich nicht mehr beim betrachten seiner Bilder, so liebe ich ihn dennoch- ich liebe ihn wirklich sehr. Egal wie viel ich auch an mir arbeite, meinen Gefühlen für ihn, tut das keinen Abbruch. Ich lerne lediglich besser damit umzugehen, insoweit das überhaupt möglich ist. Aber so ist das mit der Liebe, man kann sie nicht einfach so ausknipsen, oder austauschen- dann war sie meiner Meinung nach nicht echt, nicht tief genug.

Heute ist bereits der 9. Tag meiner Kontaktsperre und ich frage mich dennoch jeden Tag, was er wohl so macht und ob es ihm gut geht. Letztens (total verrückt), da sah ich in der Zeitung einen Artikel über Glatteisgefahr und das zwei Menschen verunglückt sind und mein Herz blieb mir fast stehen, weil ich dachte, bitte laß ihm nichts passiert sein. Das ist verrückt...

Ich drück Dich ebenfalls!

Weil das Gegenteil von Liebe nicht etwa Hass ist!
Und das ist wichtig!
Ich denke, das Gegenteil von Liebe ist Trauer.
Meine ersten klaren Gedanken waren immer, laß niemals den Hass in dein Herz.
Er vergiftet dein Leben.
Die, die gehen, leben meist einfach weiter.
Wir nicht, wir werden stärker!

Gehasst habe ich ihn eigentlich nie. Ich war mal zwei Tage sauer auf ihn, aber auch nur kurz. Hass? Nein, so ein Gefühl lasse ich nicht in mein Herz. (Nicht mehr) Früher während meiner Scheidung da empfand ich wirklich echten Hass. Es hat lange gedauert, bis ich merkte, daß dieser nur mir schadet, nichts verändert und ihm nicht weh tut. Ein paar Jahre später (und so ist es noch heute) empfinde ich nur Mitleid für ihn. Das ist ein kranker Mensch und kranke Menschen, darf man nicht mit einem solchen Maasstab messen. Aber davon abgesehen, heute wünsche ich ihm nur das Beste und das meine ich ganz ehrlich! Wir haben Beide unsere Fehler gemacht, wir haben aber auch schöne Dinge erlebt. Die will ich nicht entwerten. Und das habe ich mir für mein Leben gemerkt.

Hass vergiftet das Leben, das Herz und vor allem hindert es mich an meiner weiteren Entwicklung und am los-lassen.

Aber selbst ohne diese Erfahrung von damals, würde ich nie auf die Idee kommen, meinen "geliebten (B)Engel" zu hassen. Nein, ich bin traurig, enttäuscht und manchmal auch wütend. Aber hassen? Niemals. Trauer- ja, ich trauere um ihn, um das was möglich gewesen wäre, wenn er diese Krise wie ich als Chance gesehen hätte- wir hätten wunderbar aneinander und miteinander wachsen können, da er ja so ziemlich die gleichen Punkte zu bearbeiten hat wie ich und nicht zuletzt Trauer um das, was wir hatten. Trauer auch, um einen wunderbaren Menschen, der er ohne idealisieren zu wollen, aber trotzdem ist. Gut er liebt mich nicht, okay. Aber trotzdem ist und bleibt er ein wunderbarer Mann mit seinen Ecken und Kanten- wie ich sie ja ebenfalls bei mir auch besitze. Wie schon geschrieben, wir sind uns sehr ähnlich- zu ähnlich. Das hat ihm große Angst gemacht. Mir auch, bevor ich begriff (leider zu spät), daß das unnötig ist.

Gemeinsam statt einsam. Gemeinsam an einem Ziel zu arbeiten, das schweißt wirklich zusammen, das ist doppelt so viel Kraft. Aber ja, er ist wohl noch nicht so weit. Und das ist so schade, wirklich- wirklich schade. Diese Ohnmacht, diese Trauer und diese unveränderte Liebe für ihn. Die läßt mich schwindeln und fliegen zugleich.

Mein geliebter Engel,

man soll den Tag nicht vor dem Abend loben, sagt man ja. Und ja, da ist definitiv was dran. Heute habe ich gerade mal 4 Stunden geschlafen, war mit den Gedanken bei Dir und jetzt fühle ich eine solche Sehnsucht und Liebe, daß es mir die Kehle zuschnürt. Mein Gott, hört das denn nie auf? Tag 11 der Kontaktsperre und nichts an meinen Gefühlen für Dich hat sich verändert. Ich liebe Dich immer noch- unverändert. Oh mein Gott. Meine Hände zittern, noch während ich diese Zeilen verfasse. Meine Visualisierungsübungen gingen gestern Abend überhaupt nicht. Ich habe mich von einer Seite zur Anderen gedreht, einen T-Shirtrückfall gehabt und mich sogar mit Deinem Parfum eingesprüht. Solltest Du irgendwann Deine Sachen holen, wird wahrscheinlich nicht mehr viel von Deinem Parfum übrig sein- gequältlach. Aber Du hast ja gesagt, ich darf davon so viel benutzen wie ich will. Es ist unfaßbar, trotzdem nun fast ein Monat vergangen ist, riecht Dein Tshirt noch immer ein bißchen nach Deinem Parfum. Oh Gott, Oh Gott- oh Gott. Wie soll das enden?

Mein geliebter Engel,

es hilft alles nichts. Ich muß jetzt einkaufen, es wird wirklich, wirklich Zeit. Es geht so ziemlich alles zu Neige. Trauer hin oder her, ich nehme jetzt die Kraft meiner Liebe für Dich, um mir selber in den A... zu treten, diese Wohnung zu verlassen und meinen Hintern zu Aldi zu bewegen!

Die Sonne scheint und obwohl es sehr kalt ist, werde ich dennoch das Fahrrad nehmen. Es sieht nicht glatt aus...

Und ich brauche neue Blumen, die Tulpen kann ich jetzt in die Tonne kloppen...

Ich liebe Dich so- mein Gott- Liebe ist eine so große Kraft, die (wie sagte meine Freundin) Berge versetzen kann. Man kann aus ihr so viel Energie schöpfen- schade, daß Du zum Schluß in ihr nur die negativen Aspekte gesehen hast. Doch egal wie sehr sie auch schmerzen mag, ich nutze sie jetzt einfach um aus dieser Starre zu kommen, die mich zu lähmen scheint; seit mir nochmals klar wurde, wie verdammt ich Dich liebe und nichts, aber auch gar nichts das ändert...

Lieben
Danken
Verzeihen
Verabschieden
Sich Selbst lieben

- und neue Blümchen kaufen und den schönen, sonnigen Wintertag geniessen !

Mein geliebter Engel,

so nun ist wieder genug zu essen im Haus und auch sonst fast alles alles was ich so brauche. Der Gefrierschrank geht kaum noch zu und der Kühlschrank ist bis ans Dach gefüllt. Genug Fertiggerichte für ein paar Tage und auch meine antialkoholischen Lieblingsgetränke sind wieder vorhanden. Uuuuund natürlich jede Menge Süßkram ^^

Diese Woche habe ich mich für lila Tulpen entschieden.

Als ich im Kik war, habe ich gesehen, daß sie da sogar Parfums für 2-3 Euro haben. Das wäre jetzt etwas für Dich. An der schönen Unterwäsche bin ich wehmütig vorbei gegangen...

Aber dafür habe ich mir eine Familienpackung Seifenblasen geholt und damit auch so eben meine Nachbarn beschäftigt. Ich könnte immer noch brüllen vor lachen bei der Erinnerung, als mein Nachbar meinte: "Und ich hab mich gefragt, was denn da für bunte Bälle rumfliegen..." Loool ja das war gut ^^

Draußen scheint in der Tat noch immer die Sonne und das hellt mein Gemüt ein ganz klein wenig auf.

Momentan schreibe ich Dir ziemlich viel, ich weiß- aber ich brauche das einfach für mich! Auch wenn Du das hier nie liest, so gibt es mir das Gefühl nicht völlig ohnmächtig zu sein, weil ich mich in den Momenten, wo ich Dir schreibe, Dir wieder etwas näher und getröstet fühle.

PS: Ich liebe Dich...