Die Wahrheit nach 20 Jahren erfahren

Hallo liebes Forum,

ich bin am Boden zerstört. Vor einigen Tagen habe ich die Wahrheit über meinen vermeintlichen über meinen Ehemann erfahren. Er hat seit über 20 Jahren eine Affäre mit einer Studentenfreundin. Sie haben zusammen vor über 20 Jahren Jura in Berlin studiert und anscheinend haben sie die Affäre seit wir uns kennen gelernt haben. Ehrlich gesagt, weiß ich gar nicht was ich dazu sagen soll.
Mein Mann ist als Anwalt durchaus sehr erfolgreich gewesen und hat einige große Prozess im Bereich Gesellschaftsrecht geführt. Kinder wollten wir immer, aber es hat sich nie ergeben, weil ich beruflich als Unternehmensberaterin auch sehr eingespannt war. Finanzielle ging es uns immer rosig, wir konnten uns alles leisten. Sexuelle war unsere Beziehung und später unsere Ehe immer erfüllt. Er war einfach der Mann meiner Träume, den ich damals getroffen habe. Vielleicht war ich blind, aber ich habe in all den Jahren nie etwas geahnt.
Aufflogen ist es alles nur, weil zufällig eine Flugbuchung gefunden habe. Ihr mögt denken, ich habe gesucht, aber nein mein Mann war in der Kanzlei und ich habe einfach im Internet gesurft und plötzlich bin ich über eine Flugbuchung nach Südamerika gestolpert. Er und sie wollten in 2 Monaten nach Argentinien fliegen.
Ich habe ihn konfrontiert am Abend und wir haben die ganze Nacht alles besprochen, erst ruhig, dann emotional, irgendwann wollte ich nichts mehr wissen. Er ist jetzt erstmal ins Hotel gezogen und ich habe mir Urlaub genommen. Ich kann nicht mehr, was ist das bitte für ein mensch, der einen 20 Jahre so hintergeht! Was ist das für eine Frau, die sowas mir antut. Ich habe sie in all den Jahren nur einmal getroffen, dass ist jetzt ca. 10 Jahre her und war im Gericht. Am schlimmsten fand ich seinen Satz "Es war doch nur Sex, wie vor 20 Jahre eben schon". Ich weiß wirklich nicht mehr was ich machen soll. Ich kann zwar auf eigenen Beinen stehen, wegen meines Berufes, aber ich fühl mich so leer und enttäuscht.
Scheidung war ein Thema und anscheinend hat er auch schon mit einem Studienkollege gesprochen, der sich auf Familienrecht und etc. spezialisiert hat. Das eigentlich Thema ist ich weiß nicht, ob ich ihn noch liebe. Was soll ich jetzt tun?

Erstmal den Schmerz raus lassen ... schreien, weinen, fluchen, im Bett verkriechen ... und dann, wenn du irgendwie wieder etwas klarer denken kannst ... frage dich, ob du ihm je wieder Vertrauen könntest?

Nimm dich in den Arm und vertraue dir selbst ... du wirst das Richtige tun!

Auf die Frage "Warum?" .... wirst du keine Antwort finden, weil er sich die selbst nicht beantworten kann.

Ich nehme dich mal ganz fest in meine Arme

Traurig das du diese Erfahrung machten musst, dennoch ist das jetzt die bittere Realität.

Ich denke du brauchst erstmal Zeit um das alles zu realisieren,
du bist bewusst getäuscht und im Unwissen gelassen worden,
diese Erkenntnis muss erstmal verdaut werden,
auch wenn es angeblich nur 6 war ist das ein Vertrauensmißbrauch,
den nicht jeder so einfach vergeben kann oder will.

Sofern es nur der 6 war, der die Beiden verbindet - warum hat er dabei auch Gedanken an Scheidung ?
Die Andere ist wahrscheinlich frei ? und es ist dein Mann, der für sein Verhalten verantwortlich ist.

Könntest du diesem Mann jemals wieder dein uneingeschränktes Vertrauen schenken ?

Wie furchtbar muss Dein Grundvertrauen erschüttert sein. Fühl Dich umarmt und verstanden - jedenfalls soweit es anderen möglich ist, das zu ermessen.

Lass alles raus und zu, was Dir jetzt Bedürfnis ist. Meine beiden Vorschreiberinnen haben es schon beschrieben. Hast Du Familie und Freunde, die Dich auffangen können? Verkrieche Dich dort, wenn es geht. Versuche zur Ruhe zu kommen. Du musst jetzt gar nichts - nur atmen.

Ich glaube, die Frage, ob Du ihn noch liebst, ist jetzt gar nicht wichtig. Wichtig ist, einen Tag nach dem nächsten anzugehen und nach und nach zu sortieren, was DU jetzt möchtest.

20 Jahre?
In dem Fall würde ich sofort zu der Frau fahren und mir alle Karten auf den Tisch legen lassen. So schlimm es auch ist.
Es war nicht nur s....es war / ist ein Doppel leben . vielleicht haben die sogar Kinder?
Du schreibst nicht wie es weitergeht. Hat er es beendet? Fährt er trotzdem mit ihr weg? Was hat er vor?
Wenn du alles weisst rate ich erstmal Abstand, vielleicht ein Zimmer anmieten oder länger ans Meer fahren .

Starker Tobak...

Wie würdest Du denn eure Beziehung selber beschreiben?
Du schreibst von Beruf, Geld und S6, aber kaum etwas zur eigentlichen Beziehung?

Dass es bei den beiden "nur" umS.ging, halte ich für Blödsinn. Das ist eher eine Zweitbeziehung?

Wie hat er Dir im Übrigen die Südamerikareise verkauft?

Zitat von Corni908232:

Ich habe ihn konfrontiert am Abend und wir haben die ganze Nacht alles besprochen, erst ruhig, dann emotional, irgendwann wollte ich nichts mehr wissen. Er ist jetzt erstmal ins Hotel gezogen und ich habe mir Urlaub genommen. Ich kann nicht mehr, was ist das bitte für ein mensch, der einen 20 Jahre so hintergeht! Was ist das für eine Frau, die sowas mir antut. Ich habe sie in all den Jahren nur einmal getroffen, dass ist jetzt ca. 10 Jahre her und war im Gericht. Am schlimmsten fand ich seinen Satz "Es war doch nur S., wie vor 20 Jahre eben schon".

Was für ein Mensch?: Skrupellos und egomanisch!
Ich schließe mich Esral an und würde auch zur Frau hinfahren und mir aus ihrer Sicht alles erklären lassen..... das würde ich schon deshalb machen, weil sie Teil dieses abartigen Konstrukts ist, sie hat da mitgemacht, also wird sie auch eine Meinung dazu haben.

Der Typ wäre für mich als Gatte gestorben und auch als Mensch würde ich mit ihm keinen Kontakt mehr haben wollen, bzw. auf das Notwendigste reduzieren. Trennungsjahr einleiten, Scheidung durchziehen und fertig.

Heul dem A. keine Träne nach.

warum sollte sie die Frau irgendwas fragen? Gewiss, diesen Gedanke hatte ich und erkaufen Phase auch ab und zu. Heute muss ich jedoch feststellen, dass die Af meines Mannes mir keine relevanten Infos hätte geben können. Eine Affäre hat in erster Linie etwas mit dem dem zu tun, der eine hat. Dabei bezieht sich das auf beide AP's. Jeder hat eine eigene Motivation/ Bedürftigkeit dafür. Und was hat es mit Dir zu tun. Wahrscheinlich nichts. Dein mann hat sich sein Leben so eingerichtet und es war gut so für ihn. Letztlich sagt die Affäre deines Mannes nichts über dich aus.
Was ich mich nur frage ist, wie konnte er 20 jähre lang eine Affäre (oder wie man es auch immer nennen mag) haben ohne dass Du etwas gemerkt hast. Und sei dir sicher, früher oder später wird Dir Dein Mann sagen, er habe Dir doch nichts weggenommen mit der Affäre, w eil Du es doch nicht gemerkt hast. oder hat dir was gefehlt?
erkenn für dich, wo du stehst. er ist Anwalt und wird versuchen dir seine "Wahrheit" aufzudrängen.

Schreckliche Erfahrung die du machen musstest. Jahrelang belügen und betrügen, was muss in so einem Menschen vorgehen? Ich glaube auch nicht dass es dabei nur um S.... geht, es ist doch eine lange Zeit.
Mein Partner hat mich auch einige Jahre angelogen aber ich habe es bemerkt und Ihn immer wieder zur Rede gestellt, was er natürlich abgestritten hat, bis ich es herausgefunden habe.
Wie kann man 20 Jahre lang ein Doppelleben führen, ohne das man was bemerkt. Du sagt er hat eine Reise gebucht, ist er oft alleine vereist? Wann und wo haben sie sich getroffen? Was für ausreden oder Geschichten hat er dir erzählt wenn er bei Ihr war?
Ich würde auf jeden Fall mit Ihr reden, und Ihre Version der Geschichte anhören. Ich würde es wissen wollen. Übrigens ich habe damals das Gespräch mit der besagten Frau gesucht und geführt.
Ganz ehrlich, ich würde mit so einem Mann nicht mehr zusammen leben wollen, da verliert man doch jeglichen Respekt und Achtung! Kannst du Ihm noch mal vertrauen?

Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute !

Liebe Corni,

fühl Dich gedrückt und umarmt. Du gehst jetzt in den nächsten Tagen einen ganz schweren Weg und das Tal der Tränen ist tief. Aber ich verspreche Dir: Irgendwann siehst Du ganz klar. Momentan ist Deine Gefühlswelt komplett durchgeschüttelt. Die Frage nach dem "Warum" brauchst Du ihm und Dir nicht zu stellen. Die Antwort ist nämlich: weil er es einfach gemacht hat. Und zwar von Anfang an. Es flog nie auf. Es gab keine brenzligen Situationen. Deshalb hat er es auch nicht beendet.

Vor genau 1 Jahr flog die (2.) Affäre meines Mannes auf und ich bin durch das bittere Tal der Tränen mit enormen Gewichtsverlust und abgrundtiefer Trauer gegangen. Das ist vollkommen normal. Heute lächele ich schon wieder. Ich sage Dir aus eigener Erfahrung: Selbst, wenn er Dir schwört, dass er es beendet/dass es nie wieder vorkommt. Du wirst ihm nie wieder vertrauen können. Mit dem Ende des Vertrauens schwindet irgendwann der Respekt voreinander.

Ich kann Dir nur aus eigener Erfahrung raten: Sei ruhig traurig und wütend und auch verzweifelt. Das ist normal. Aber schau auf Dich und ganz langsam wirst Du erkennen, was für Dich richtig und gut ist. Deinem Mann ist es - wie auch meinem Nochmann - sch.gal, wie Du Dich fühlst. Er hat aus der Affäre und seiner Ehe jeweils das Beste rausgenommen.

Lass den Kummer raus. Aber such Dir Ablenkung. Sprich mit Freundinnen und Freunden. Du hast in dieser Sache nichts mehr zu verlieren.

Liebe Grüße

Anna

Was ist das nur für ein Mann,der dir soetwas antut?Ich kann nachvollziehen, dass du dich jetzt auf sie fokussierst,aber sie ist nicht diejenige,die dir 20 Jahre lang ins Gesicht gelogen hat,sie hat keine Beziehung mit dir geführt.
Zieh ihn in die Verantwortung für sein Handeln und nicht sie!Sie hat keine Verantwortung für dich! Rede mit ihr,wenn sie dazu bereit ist und lass dir erzählen, wie sie deinen Mann in den 20Jahren erlebt hat.Dein Mann ist echt abgebrüht...

Bei mir waren es NUR 13 Jahre, aber auch das ist wirklich schlimm. Lustig finde ich nur immer die Frage, warum man nichts gemerkt hat. Die haben ihr Doppelleben gut organisiert und wenn man selbstständig ist, kann man auch regelmäßiges Fremdgehen gut planen.
Ich habe durch Zufall eine SMS gelesen und alles flog auf. Mein Mann hatte aber nicht nur eine Geliebte, sondern insgesamt 6 Langzeitgeliebte in 13 Jahren. Natürlich hat er das nicht einfach so zu gegeben. Aber er will mich zurück, will zu einem Therapeuten gehen und in eine Selbsthilfegruppe. Ich habe gesagt, dass ich über eine Zukunft mit ihm nachdenke, wenn er alle Karten auf den Tisch legt. Jetzt muss ich die Wahrheit verkraften und das ist soooo schwer, weil ich ihn noch liebe. WARUM? Berechtigte Frage, aber ich kann sie nicht beantworten. Ich weiß nicht was die Zukunft bringt und ob man IMMER in guten und in schlechten Zeiten zu seinem Ehemann halten muss. Ist er s.süchtig oder benutzt er das jetzt nur, um den Deckmantel einer "Suchtkrankheit" für sich zu nutzen. Im Moment ist alles unreal für mich. Ich bin ausgezogen und konzentriere mich auf mich bzw. versuche es so gut es geht;-)
Auf jeden Fall braucht man gute Freunde und vielleicht auch eine Selbsthilfegruppe. Auf jeden Fall viele Gespräche, damit man das alles verarbeiten kann.
Tipps kann man nicht wirklich geben. Wie soll man zu solchen Menschen, die einem 20 oder auch nur 13 Jahre besch.n, jemals wieder Vertrauen haben können? Kann Paartherapie helfen? Ich wünsche Ihnen und auch mir viiiiiiiel Kraft und für die Zukunft einen Mann, der einfach nur treu ist!

LG und Alles Gute
Frau Wenzlinger

Zitat:

WARUM?

Weil er dich nicht liebt. Selbes Spiel bei allen anderen in der gleichen Situation. Interessanterweise gibt es dann Menschen wie dich, die diese einfache Tatsache nicht sehen oder akzeptieren wollen und würden (selbstverständlich unter bestimmten Rahmenbedingungen) trotzdem weitermachen. Und weiter geht das unglücklich machende Spielchen.

Zitat:

Es war doch nur S., wie vor 20 Jahre eben schon

"nur" Sex ohne dein Wissen, ohne deinem Einverständnis oder hat er dich einmal gefragt ob du das in einer monogam gelebten Ehe in Ordnung findest? Wohl nicht. Bei einer solch dreisten Äußerung würde ich wortlos den Spieß umdrehen, Affären leben, sagen, "es ist doch nur Sex, Schatz, du verstehst das sicher". 20 Jahre lang eine Affäre führen hat nicht das Geringste mit Achtung und Respekt zu tun. Die Ehe ist längst im Eimer, sofern sie jemals für ihn existiert hat. Kommt mir mehr vor wie nach außen hin den Schein wahren, eine Fassade - mehr ist das nicht.