Die Zeit nach dem Betrug

Wie fast immer, ist es nicht so einfach. Oder vielleicht doch?!
Es ist so, dass ich ihn als Person und Mann einfach klasse finde. Ich finde ihn optisch ansprechend, seine Art, seine Ausstrahlung. Seine Intelligenz, seinen Humor, seine Weltanschauung. Wir sind uns in vielen Dingen sehr ähnlich. Wir sind vielseitig interessiert und konnten alles zusammen machen. Es war toll.
Wie gesagt, er hat sie wieder getroffen und mit ihr (heimlich!) Kontakt aufgenommen und gehalten. Und dann nahm es seinen Lauf. 3 Monate später habe ich es herausgefunden. Die Schmerzen und dieses gelähmte Gefühl nach dem Aufdecken kennen hier viele und ich brauche es nicht nochmal beschreiben.
Wenn wir jetzt miteinander reden, sagt er, es wäre mit der anderen eh nicht lange gegangen. Sie hatte nie so herzlich gelacht, wäre nie mit auf diversen Veranstaltungen gegangen, die wir beide besuchten. Seine Freunde hätten Sie nie so toll gefunden wie mich. Er findet mich genial, meinen Humor, Ausstrahlung, Lebensweise, etc. Das wusste er schon immer.
Wenn ich mir das so anhöre, kommen in mir sämtliche Gefühle hoch....
Warum musste er mich so betrügen, anlügen, bloßstellen? Warum musste er mir so weh tun, mich für immer verändern? Ich verstehe es nicht. Nein, ich kann sowas nicht verzeihen, kann damit einfach nicht umgehen. Niemals wieder könnte ich mich fallen lassen. Ich kann in seiner Nähe nicht mehr unbeschwert sein. Er hat mir mein Lachen genommen, zumindest bzgl Liebe und vorallem seiner Person. Es tut manchmal immer noch so unbeschreiblich weh. Ich bin nicht mehr in der gelähmten Phase aber so richtig weiter bin ich auch nicht.
Ich kann nicht sagen, dass ich mich gut fühle mit meiner Entscheidung. Ich bin leer und traurig.
Ich denke wirklich, dass ich nie wieder einen Mann wie ihn finden werde (Oh Gott, wie verzweifelt das klingt). Das ist traurig, weil wir so viel gemeinsam hatten, auf der anderen Seite auch gut, weil er sich ja rigendwie als Ar..loch mir gegenüber entpuppt. hat.
Dieses Gefühlschaos und wirren Gedankengänge in Worte zu fassen ist nicht leicht.
Wie konnte er nur... Und jetzt bereut er. Er saß letztens vor mir und hat geweint (mal wieder) und klang traurig aber helfen tut mir das auch nicht. Seine bereuenden Worte machen seine Taten nicht rückgängig. Er war so skrupellos. Ich würde so etwas nie übers Herz bringen. Könnte nachts nicht schlafen, weil ich so ein schlechtes Gewissen hätte...
Ich dreh mich im Kreis, komme nicht vorwärts.
Es gibt 1000 Möglichkeiten, mit keiner bin ich moment zufrieden

Irgendwann bereuen es wohl alle Betrüger, früher oder später. Die Wucht, die auf einen einschlägt ist dann so groß, dass man erst recht
nicht mehr erfassen kann, was man angestellt hat, was damit eigentlich zerstört wurde.
Die Betrüger die bereuen haben meist die Tiefe des Schmerzes erkannt, welchen Weg sie eingeschlagen sind und damit alles zerstört haben.
Nicht nur Vertrauen in sich und des Partners sondern auch die Ehre, die Würde, alle Werte die ein normaler Mensch besitzt.
Man wacht jeden Tag auf und fragt sich, warum. Warum hat man das Leben kaputt gemacht. Darunter versteht sich die Ehe, die Liebe, die Familie,
die Freunde, den Lebensmut, das Vertrauen´
Ob sich die Ehe noch lohnt fortzusetzen? Kann dir niemand sagen. Es steht immer zwischen euch. Die Frage ist, ob man das durchsteht. Gemeinsam oder alleine. Es bedeutet ein Leben mit dieser "Sünde" weiter zu führen. Etwas Grundsätzliches ist verloren gegangen, was sich nie wieder reparieren lässt.
Als Betrogener ist es, wie wenn das eigene Kind stirbt. Man lebt weiter.. irgendwie.... aber man ist nie mehr der Mensch den man mal war..
Der Betrüger muss nun damit leben, dass er Mord begangen hat, seelischen Mord. Diese Bürde trägt man ein Leben lang, vielleicht noch länger.

Also, die Frage stellt sich an jeden selbst: Kann ich diesen Kompromiss schließen mit dem Betrüger an meiner Seite. Oder lass ich den Betrüger aussen vor.
Ein Kompromiss im Leben ist es sowieso. Kann ich dem Betrüger neues Vertrauen schenken, hat er es wirklich verdient, wird er es niemals mehr missbrauchen....

Die Wunden heilen irgendwann, irgendwie. Es wird besser, ja. Es wird nicht mehr sooo dolle schmerzen, ja. Aber es bleibt irgendwie immer eine Last.
Es wird wieder sonnige Tage geben, entspannte Tage, Tage an denen man wieder lachen kann, an dem man wieder nach Herzenslust schlemmen kann.
Aber es kommen auch wieder die dunklen Wolken...

Entscheide, nicht heute, nicht morgen.. entscheide, nach deinem Herzen...

Ich kann darauf gerade wenig sagen. Das muss ich sacken lassen, noch ein paar mal lesen und verinnerlichen. Wie so viele Beiträge hier. Die mich entweder bestätigen, zum nachdenken anregen oder in irgendeiner anderen Form helfen...
Nur so viel: Wir sind nicht verheiratet, haben kein gemeinsames Haus und keine Kinder. Das war eigentlich jetzt alles geplant. Ich dreißig er fast vierzig. Also doch schon erwachsen... Jedoch finanziell komplett unabhängig.
Wobei ich nicht allein wegen Kinder mit einem Partner zusammen bleiben würde (sag ich jetzt zumindest), jedoch muss man dann bei einer Trennung schon mehr bedenken, wenn man noch durch weitere Faktoren miteinander verbunden ist (Ehe, Haus, etc).
Wir haben jedoch auch eine große Bindung und das ist Liebe. Das ist die wohl wichtigste Bindung. Jedoch scheint das wohl doch nicht so zu sein, zumindest seine Liebe, denn die konnte er ja mal ganz schnell "ausschalten"...
Ich bin mir gerade selbst nicht wirklich treu, weil ich ja nicht wirklich zu mir und meiner Entscheidung stehen kann und das auch leider ziemlich inkonsequent lebe, schließlich haben wir noch Kontakt und ich lasse mich immer wieder darauf ein.
Wir schlafen nicht miteinander oder so aber manchmal sehen wir uns und halten uns ganz lange und mamchmal beschimpfe ich ihn und wieder ein anderes mal, ist er mir total egal und ich ignoriere ihn und im nächsten Momentn ruft er an und wir weinen gemeinsam.
Ich kann an seiner Seite nicht glücklich sein und ich verzeihe so etwas nicht, dafür bin ich zu stolz und auch irgendwie zu narzistisch. Auf seine Liebe kann ich mich ja anscheinend nicht verlassen.
Ohne ihn zu sein, macht mich auch traurig. Wir wollten doch Familie gemeinsam und das wäre mit Sicherheit toll geworden.
Ach jetzt muss ich mich aber mal selber bremsen. Ich find Menschen furchtbar, die für einen Partner schwärmen, der sie so verletzt hat. Und jetzt mach ich es selber.
Seht ihr, ich bin nicht mehr bei mir....

Lieber Gast ohne Worte,

danke für Deinen Beitrag. Er hat mich sehr berührt.
Meine Trennung ist nun ein Jahr her. Manchmal weine ich immer noch.
Ja, der Schmerz war unerträglich.
Ich kann immer noch nicht glauben, was (alles) passiert ist, obwohl ich weiß, es IST passiert.

Alles Gute.

Ich versteh dich auch. Es war die größte Niederlage die ich erkeben dzrfte. Unsere Ehe lief so liebevoll, harmonisch, aufbauend, wertvoll und toll. Er nimmt sich eine Geliebte und verarschte mich. Das war so schmerzvoll, ich bekam monatelang keine Luft mehr. In mir brach alles was man sich vorstellen kann. Ich dachte ich kann keinen mm mehr gehn, ich konnte nichts mehr tun. Ich war so agil, so lebenslustig und glücklich. Er hat mir alles genommen was ich an Liebe sah.
Dann meine Frage warum! Er sagte das hatte nichts zu bedeuten. Das muß man sich mal vorstellen, 11 Monate alles Lüge und Hinterlistigkeit. Er spielte mir was vor. Was soll ich mit so einem Mann der sagt es war nicht so wichtig mit ihr.
Furchtbar alles zerstört.

@silaline,
Irgendwie bewundere ich dich für deine klare und sehr stringente Ansicht. Und doch ist die Geschichte für mich nicht wirklich rund. Gut, ich bin um einiges älter als du, das Leben lehrt viele Kompromisse. Und ja, auch ich habe betrogen und wurde betrogen.
Was mich an deiner Geschichte beschäftigt, ist dieser Unterschied zwischen deinen Worten und deinen Taten. Du sagst immer wieder, das geht nicht, niemals, dein Vertrauen ist weg und kommt auch nie wieder. Und doch brichst du den Kontakt nicht ab. Das wäre ja eigentlich die einzige Handlungsmöglichkeit, basierend auf deinen Worten.
Frag dich doch mal, wieso dass so ist. Überleg dir, wie die Geschichte aus deiner Sicht weitergehen soll. Wo möchtest du in 6 Monaten, in einem Jahr sein? Wie soll dein Leben aussehen? Und dann überleg dir den Weg dahin. Verwerfe Möglichkeiten, betrachte neue Wege. Wenn das für dich möglich ist, besprich das mit einem Menschen, der dich gut kennt und einschätzen kann, ob deine Lösungen für dich auch erreichbar sind.
Es gibt keinen Königsweg, jeder von uns muss seinen eigenen suchen und finden. Und das Leben besteht so oft auf Kompromissen. Was für mich noch tragbar ist, muss es für dich überhaupt nicht sein.
Dir viel Kraft.

@gesprengte

ER hat für Nichts Wichtiges eure Ehe zerstört.
So muss man es sehen.
Das Gerede nach dem Betrug ist nichts wert. Manipulationen.

So ein Gejammer schon mal gar nicht..
Ich bin so durch mit dieser Thematik.
Betrüger sind feige. Verantwortungslos. Schwach. Egoistisch. ..zerrissen. .bla..

Alles. Nur nicht wirklich Liebende..

Zitat von silaline:

ich bin nicht mehr bei mir.

@silaline ,
ich kann Dich sehr verstehen, ähnliche Gefühle durchlebte ich auch! Du brauchst noch Zeit , um das Ganze zu verarbeiten, aber gebe Dir eine Zeitgrenze , ab wann Du nicht mehr leiden willst! Sonst wirst du dieses Trauma immer mit Dir schleppen und ein neuer Partner hätte es dann mit Dir nicht leicht, da Du vorbelastet bist.
Manchmal gehen Männer sogar fremd, obwohl in der Beziehung eigentlich vieles o.k. ist , wie ich gelesen habe. Und 80% der Betrüger lieben ihren Partner noch lt . Stastik. Manche wollen sich wohl noch mal selbst testen, bevor es ernst wird, ob sie es mit dem Partner auch ernst meinen....
Wir leiden alle unterschiedlich , das ist menschlich, einer kann es noch gerade verzeihen
, der andere nicht mehr. Jeder hat da eine persönliche Belastungsgrenze!
Ich weiss es selbst noch nicht mal, wir stehen ganz am Anfang, ob ich es schaffe , ihn zu verzeihen und dass wir wieder zusammen kommen? Ich will es wenigstens versuchen. Wenn ich es doch nicht schaffen sollte, dann kann ich mir später immer noch sagen : ich hab es wenigstens versucht!

Aber PTB bleibt, ob mit ihm , allein oder neuer Partner! Irgendwann wird es besser.
Meine Freundin konnte nie wieder nach dem Betrug des Mannes ihren Mann ganz vertrauen können. Sie hat sich selbst eine eigene Distanz erhalten , als Schutz. , auch 20 Jahre nach Betrug! Trotzdem wirken die beiden heute glücklich , er hat danach offensichtlich nie wieder sowas getan ..

Wie ich gelesen habe, was Betrogene betrifft:

" Tatsächlich leiden Menschen, die von ihrem Partner betrogen wurden, unter ähnlichen Symptomen wie bei einer Posttraumatischen Belastungsstörung, die etwa durch Misshandlung oder grauenvolle Kriegserlebnisse ausgelöst werden kann.
So haben vier von fünf befragten Frauen noch nach sechs Monaten so genannte intrusive Gedanken: Wieder und immer wieder sehen sie die quälenden Einzelheiten vor ihrem inneren Auge - wie ihr Mann eine andere küsst, sie berührt, verführt. Bei Männern sehen die Zahlen ganz ähnlich aus. "Diese Gedanken stellen eine ganz schlimme Belastung dar", sagt Ragnar Beer. "Ähnlich wie Vergewaltigungsopfer oder Unfallzeugen durchleben die Betrogenen die Situation immer wieder." Manche leiden sogar ihr Leben lang, können sich nie wieder richtig verlieben.
"Ein Seitensprung ist nicht nur ein Zeichen dafür, dass in einer Partnerschaft etwas nicht stimmt. Er macht die Probleme noch viel größer",

Ich muss so oder so ( ob wir zusammen kommen oder nicht ) dieses Trauma versuchen loszuwerden, sonst gehe ich daran kaputt! Daher sollte ich den Vorrang haben , was Gepräche und offene Fragen betrifft mit meinem Mann ! Denn er ist diesmal nicht traumatisiert , sondern ich ! Er wurde nicht betrogen und belogen und hat vom Partner darüberhinaus soviele verletzende Sätze gehört ! Wir verarbeiten gerade gemeinsam den Betrug nach Ende der Affäre. Manchmal denke ich , er als Mann, hatte so manche banale Gründe ...ich sehe es als Frau anders! Selbst unsere Paarberaterin meinte, dass Männer andere Sichtweisen haben , als Frauen....

Zitat von Pfeil63:

@silaline,
Irgendwie bewundere ich dich für deine klare und sehr stringente Ansicht. Und doch ist die Geschichte für mich nicht wirklich rund. Gut, ich bin um einiges älter als du, das Leben lehrt viele Kompromisse. Und ja, auch ich habe betrogen und wurde betrogen.
Was mich an deiner Geschichte beschäftigt, ist dieser Unterschied zwischen deinen Worten und deinen Taten. Du sagst immer wieder, das geht nicht, niemals, dein Vertrauen ist weg und kommt auch nie wieder. Und doch brichst du den Kontakt nicht ab. Das wäre ja eigentlich die einzige Handlungsmöglichkeit, basierend auf deinen Worten.
Frag dich doch mal, wieso dass so ist. Überleg dir, wie die Geschichte aus deiner Sicht weitergehen soll. Wo möchtest du in 6 Monaten, in einem Jahr sein? Wie soll dein Leben aussehen? Und dann überleg dir den Weg dahin. Verwerfe Möglichkeiten, betrachte neue Wege. Wenn das für dich möglich ist, besprich das mit einem Menschen, der dich gut kennt und einschätzen kann, ob deine Lösungen für dich auch erreichbar sind.
Es gibt keinen Königsweg, jeder von uns muss seinen eigenen suchen und finden. Und das Leben besteht so oft auf Kompromissen. Was für mich noch tragbar ist, muss es für dich überhaupt nicht sein.
Dir viel Kraft.

Ja, es ist nicht rund. Ich bin zerrissen, das macht mich auch fertig. Es liegt an mir. Ich schaffe es leider nicht "durchzuziehen".
Ich denke gerade viel nach. Du bringst mich gerade auch sehr zum Nachdenken...
Mit einem Menschen sprechen, der mich richtig gut kennt? Das wäre ja auch er. Ich habe viel Bekannte und auch Freunde aber ich denke so richtig versteht mich keiner. Ich verstehe mich ja selbst nicht wirklich.
Und wo ich sein will in einem Jahr? Nun ja, gesund und beruflich weiterhin erfolgreich natürlich. In Sachen Liebe? Das weiß ich nicht genau. Es ist schwer ohne ihn. Ich vermisse "uns" so sehr. Ich lieb(t)e ihn so sehr. Wir wollten heiraten und Kinder und Eigenheim. Eine schöne Vorstellung war das.
Ich will das immer noch aber nicht mit ihm, weil er mich so kaputt gemacht hat.
Aktuell gehen die Tage ins Land, einfach so. Ich muss endlich handeln und weiter gehen. Die Entscheidung ist getroffen aber ich bin damit nicht zufrieden und glücklich. Das ist wohl der nächste Schritt. Weitermachen irgendwie. Und glücklich werden. Das liegt an mir, nicht an ihm, er ist lediglich daran schuld. Das verzeihe ich ihm nie.
Noch immer habe ich Alpträume aber es wird besser. Heute bin ich wieder besonders traurig. Vielleicht wird es bald wieder besser.
Und zu der Sache, wenn man verzeiht und es klappt nicht, dann hat man es wenigstens versucht. In meinem Fall ist das nicht gut. Ich versuche dann etwas zu akzeptieren, was gegen meine Prinzipien spricht und somit hat nicht nur er mich betrogen sondern auch ich werde mir dann untreu. Damit werde ich bestimmt nicht glücklich. Lediglich unnötig Zeit verschwendet... Nachdem was er mit mir gemacht hat, ist er das nicht wert. Jetzt muss ich Herz und Verstand nur noch zusammen bringen und dabei auch noch glücklich werden...
Dabei werde ich aber immer daran denken, dass er DER Mann für mich war

Sie lieben ihre Partnerin noch?
Aber diese Liebe reicht nicht, um nicht femdzugehen. Nicht zu lügen..
Wohl aber um nicht zu gehen oder zu reden.
Was ist das für eine Liebe?
Der Respekt..

Vieles ist in der Ehe noch ok..
Aber nicht genug..

Und am Ende muss der Betrogene sehen wie er eine Situation verarbeitet, die er nicht herbeigeführt hat?

Und auch das ist Liebe?

Ich glaube, dass Betrüger und Betrogene ganz unterschiedliche Sichtweisen auf die Situation haben. Nicht Männer und Frauen. .

@silaline,
Vielleicht habe ich nicht präzise formuliert mit meiner Frage, wo du in einem Jahr sein willst.
Es sollte hier nicht vorrangig um Materielles, oder hoffentlich selbstverständliches wie GesundHeit (ich weiß, die ist nie selbstverständlich, wünschen wir uns trotzdem mal so) gehen. Vielmehr dachte ich an Dinge wie Unabhängigkeit, Selbsbstimmung, Kompromissfähigkeit, Toleranz, Nachgiebigkeit... Welche Werte sind für dich unumstößlich, bei welchen magst du deine jetzige Position nochmal aus einer anderen Perspektive betrachten.
Und eine Person, die dich gut kennt, kann dir dabei helfen, die 'richtigen Themen' zu betrachten und dir Feedback dabei zu geben. Als Beispiel, wenn du dich nie bewegst, mit dem Auto noch zum Briefkasten fährst, aber sagst, ich will in einem Jahr allein den Everest besteigen. Ein guter Freund wird dir dann hoffentlich klar machen, dass du ab heute mit Extremsport anfangen kannst, oder vielleicht doch erst mal die Mittelgebirge angehen solltest. Du verstehst sicher meine Richtung...

Zitat:

Dabei werde ich aber immer daran denken, dass er DER Mann für mich war

ja, so denkt man noch am Anfang und idealisiert manchmal noch den Ex, später nach Monaten bekommt man stückweise immer mehr eine andere Sicht vom Ex .
So ganz frei wirst Du Dich wohl weder allein, noch mit neuem oder alten Partner fühlen. Es ist wichtig irgendwann vom Schmerz loszukomen ! Sonst leidest Du ja ein Leben lang! Willst Du später immer noch so leiden ? Irgendwann muss man loslassen! Und Verletzungen haben und werden wir im Laufe des Lebens immer mal spüren. Frei ohne Verletzungen- so ein Leben gibt es ja nicht. Sonst gönn Dir Psychotherapie , bzw. zusammen mit ihm , um den Betrug aufzuarbeiten . Wie das End- Ergebnis der Paarberatung aussehen wird ( entweder nach Aufarbeitung Trennung oder Wiedervereinigung) kann ja keiner vorher sagen!

@Silaline

Du, erste einmal nimm dir alle Zeit der Welt! setze dich nicht unter Druck!
Das du jetzt hin und her gereissen bist, ganz natürlich! Wie soll man so verletzt und verunsichert eine Entscheidung von solch einer Tragweite treffen?
Betrüger sind keine "Mörder" und nein du hast nicht den Verlust eine "Kindes" zu verarbeiten! es geht auch eine Nummer kleiner!
Was hier schon richtig angesprochen wurde! es ist dein idealisertes Beziehungsbild, das Bild von ihm zerstört worden! Er hat es zerstört! Das schmerzt! natürlich....alles Wünsche uns Sehnsüchte die er dir wiedergespiegelt hat sind nich mehr sichtbar, der Spiegel ist in tausend Splitter zersprungen!
Alles was du ihm geben kannst, deine Liebe und Zuneigung, es kann nicht mehr zu 100% von ihm angenommen und dir wiedergespiegelt werden! Das liegt daran, dass er mit dieser "Schuld" belastet ist, er fühlt das er es nicht mehr verdient hat. Dann hast Du diese Angst, dich wieder ganz zu öffnen, alles wieder frei zugeben, deine Liebe und dein Vetrauen! Diese Kombi, du kannst nun nur noch zu 50% geben und er kann dir heirvon nur 30% zurückspiegeln...das schmerzt!

@Silaline, hast Du mal überlegt wo Dein Anteil an dem Betrug war? Bist Du soooo sicher, dass Dir so etwas nie, niemals passieren würde? Hast Du noch nie Fehler gemacht, die Du hinterher sehr bereut hast? Warst Du noch nie dankbar, dass Dir in Deinem Leben verziehen wurde? Du machst auf mich einen zu perfekten Eindruck hier, sorry musste ich mal sagen. Ja er hat diesen Fehler begangen, ja er hätte es nicht tun dürfen, ja er hätte reden müssen, er hätte standhaft bleiben müssen. Aber er hat in allen Punkten versagt und nun? Er bereut doch sehr, versucht doch eure Beziehung zu retten was soll er denn noch tun? Er kann es nun einmal nicht rückgängig machen, Punkt. Wenn Du ihn so geliebt hast wie Du hier beschreibst, dann gehört für mich auch das verzeihen dazu, aus LIEBE verzeihen! Alles andere wird sich dann finden durch Aufarbeitung mit Gesprächen wie ihr es schaffen könntet. Du gewinnst rein gar nichts, indem Du Dich deinem Schmerz hingibst und auf Deinen Prinzipien herumreitest. Für mich sind diejenigen die stärkeren Partner, wenn sie aus Liebe bereit sind zu verzeihen, vor allen sich selbst zu verzeihen! Aber wenn Du dich trennen willst,bdann stehe auch dazu und schließe ab mit der Beziehung. Alles andere wird Dich kaputt machen und das kannst Du nicht ernsthaft wollen.

Zitat von Fake:

hast Du mal überlegt wo Dein Anteil an dem Betrug war?

WEnn es soweit kommt mit Fremdgehen, haben meistens beide ihre Anteile an dem Scheitern der Beziehung.
Es ist meist immer leicht für den Betrogenen , sich als Opfer zu fühlen, weil das Opfer sich des Mitleids der anderen sicher sein kann. Ich musste nach einer gewissen Zeit feststellen, dass auch ich selbst meine Anteile am Scheitern unserer Beziehung ( Affäre) hatte!
Wenn es so gut läuft in einer Beziehung, dann gehen die Leute meist nicht fremd, es müssen schon irgendwelche Probleme in er Beziehung sein, so dass eine 3. Person ( Affäre) eine Chance hatte!
@silaline, weisst Du schon ungefähr Deine Anteile an Euren Problemen ?