Die Zeit nach dem Betrug

Zitat von Bud:

Zitat von Blanca:

Je nach Schweregrad kann ich durchaus nachvollziehen (nicht: rechtfertigen!), wenn manch einer da irgendwo austickt und dafür sorgt, daß wieder mal ein "Familiendrama" als Mordmeldung in der Zeitung steht. Ist der Supergau erst mal da, scheint es erst mal keine Lebensperspektive mehr zu geben und lacht einem der betrügende Teil dabei auch noch kackfrech genug ins Gesicht, so wundert mich das jedenfalls nicht, im Gegenteil: erstaunen läßt mich eher, wie sehr er außer Acht läßt, daß auch ein gehetztes Wild irgendwann mal stehenbleibt, sich umdreht und dann die Hörner nicht nur aufrichtet, sondern tatsächlich zustößt damit.

Das was Du da sagst finde ich fast schon wieder gefährlich. Auch wenn Du schreibst, dass es das nicht rechtfertigt, geht dein Nachvollziehen sehr in diese Richtung.

Nachvollziehen können hat nichts mit "rechtfertigen" zu tun.

Es gibt immer einen Grund bzw. Motive dafür, daß jemand so handelt, wie er eben handelt.

Erst mit der Beurteilung dieser Motivation als "positiv" bzw. "gut" wird daraus eine Rechtfertigung.

Weder habe ich Mord als Lösung eines Familiendramas hier gutgeheißen, noch "geht" mein Nachvollziehen "in diese Richtung", also verbitte ich mir auch derartige Unterstellungen. Dies ist ein öffentliches Forum und ich habe hier ganz sicher keinerlei Mordhetze betrieben, Punkt.

Zitat:

Ich lasse mich von sowas nicht runter ziehen. Ich bin der Herr (oder die Herrin) über meine Gefühle und niemand kann mich so negativ beeinflussen.

Wenn eine ganze Familie auseinanderbricht, geht es nicht allein um Gefühle, sondern um die komplette bisherige Art, zu leben. Je nach Umständen kann die gesamte Existenz einschließlich ihrer materiellen Grundlagen davon erfaßt werden und das so nachhaltig, daß die Betroffenen für den Rest ihrer Tage keinen Fuß mehr auf den Boden bekommen.

Und das alles nur, weil man sich vor zwanzig oder dreißig Jahren mal hat einreden lassen, man solle doch bitte "mal ein bißchen mehr Vertrauen haben", "auch mal Frau sein", den eigenen Beruf bzw. die eigene Karriere beiseite schieben (am besten: ganz aufgeben) und "sich auf die Familie konzentrieren", statt so "egoistisch" zu leben wie all die vielen Singles da draußen, die "es" halt nicht anders kennen und daher auch nicht "besser" wissen.

Oder (männliche Variante), weil man sich zur selben Zeit hat einreden lassen, man sei ein Geizkragen, wenn man nicht den Alleinverdiener macht und ein Egoist, wenn man nicht mindestens 3 Kinder und natürlich auch ein angemessen großes Haus für sie wolle und schaffe.

Kurz gesagt: Das alles nur, weil man doch tatsächlich dem einen und einzigen Menschen vertraute, mit dem man einen Lebensbund einging damals und sich für den fallengelassen hat - also genau so, wie er - vielleicht auch das damalige Umfeld - es einem immer wieder eingehämmert hatten. Nur damit man sich heute kackfrech von ihm ins Gesicht grinsen und sich anhören muß, man sei doch selbst schuld, wenn man alles glaube, was einem so erzählt wird und außerdem gebe es für nix im Leben eine Garantie und deshalb habe man auch täglich mit dem Supergau rechnen müssen, der jetzt eben eingetreten ist.

Ich bleibe dabei, daß ich - je nach Schwere des Einzelfalls - durchaus nachvollziehen kann, wenn jemand da nur noch rot sieht und am nächsten Tag was in der Zeitung steht.

Es gibt Dinge, die dürfen einfach nicht passieren. Tun sie es doch, müssen alle Betroffenen mit allem rechnen, nicht nur eine Seite.

Das ist keine "Rechtfertigung", sondern fatale Feststellung einer ganz real existierenden Option, die zwar illegal ist, aber leider zur Lebensrealität gehört, wie man besagten Zeitungsmeldungen unschwer entnehmen kann.

Liebes Forum,

nach wie vor lese ich relgemäßig hier, auch meinen eigenen Thread auch wenn ich selten schreibe. Mir fehlt die Muse. Ich bin recht antriebslos geworden, versuche mich aufzuraffen aber es fällt mir stellenweise ziemlich schwer. Es ist nun 8Monate her, als ich es heraus fand...
Aktuell hatte ich Urlaub, er auch, wir haben jedes Jahr zur gleichen Zeit Urlaub genommen. Ich habe versucht mir eine schöne Zeit zu machen. Machte Ausflüge, habe mich mit Freunden getroffen, War sonnenbaden und habe ein Buch gelesen. Es war im Großen und Ganzen ok aber nicht schön.
Ich vermisse ihn so sehr... Er schreibt SMS, manchmal ruft er an. Er jammert, es tut ihm leid.
Natürlich kann man sagen, dass ich mich nicht länger herunterziehen lassen soll, dass ich aufhören soll zu jammern und mich aufrichten soll. Ich gehöre zu den Personen, die normalerweise immer gut drauf ist und sich nicht so schnell unterkriegen lässt.
Nun ja, jetzt schreibe ich anonym in einem Internetforum für Liebeskummer. Ich erkenne mich teilweise selbst nicht wieder. Ich komme nicht darüber hinweg. Ich träume nachts manchmal noch immer von ihm und waache auf und muss weinen. Ich vermisse ihn wirklich.
Aber ich komme mit diesem Betrug nicht klar. Immer wieder kommt es hoch. Immer wieder fahre ich Achterbahn meiner Gefühle. Es ist Wut, Enttäuschung, ganz selten Gleichgültigkeit, Liebe, Verzweiflung, Trauer, Einsamkeit... Es ist so wirr und ich verstehe es einfach nicht. Es ist auch so aussichtslos. ich wollte doch heiraten und Kinder und das alles nur mit ihm! ich bin jetzt dreißig, eigentlich noch nicht so alt und doch fühle ich mich so hoffnungslos, dass ich diesen Traum abhaken kann.
Er beuteuert, dass es ihm unendlich leid tut und jammert auch bei seinen Freunden aber das Verständniss ihm gegenüber hält sich in Grenzen. Er sagt, dass ich die Frau seines Lebens immer war und doch hat er mich betrogen?! Das passt doch nicht zusammen...
Ach Leute, es ist schwer... und ziemlich einsam! Ich komme alleine ganz gut klar (bin nicht abhängig von einem Partner) aber ich komme nicht gut ohne ihn klar...
Ich bin also immer unglücklich! An seiner Seite, weil ich dafür zu stolz bin und der Betrug zu hart für mich war und ohne ihn bin ich auch nicht glücklich, weil er und unsere Beziehung so fehlt.
Und immer wieder beutert er, was es für ein großer Fehler war und dass wir doch Familie wollten und ich die Liebe seines Lebens bin. Ich würde ihm gerne glauben aber kann es nicht. schließlich hat er ja auch schon seine Ex Freundin ganz mies betrogen.
Er macht es mir so schwer und wenn ich ihn bitte, mich in Ruhe zu lassen, dann sagt er, dass er das nicht kann, weil er mich doch liebt.
Übrigens weiß ich sicher, dass es nach dem Aufdecken der Affäre weiter ging, bis sie "Schluss" gemacht hat, weil er total schräg drauf war. Viel unterwegs, viel getrunken. Das lag wohl zum Einen an dem schweren familiären Verlust, den er durchgemacht hat und der Ballast der letzten Monate den er zu tragen hatte aber bestimmt auch, weil es zwischen uns auf einmal Aus war. Was auch immer, sie hat ihn dann komplett sitzen gelassen und er war auf einmal ganz allein (Verlust in der Familie, Freundin weg, Affäre weg). Er sagt, er könnte sie jederzeit wieder haben aber er will nur mich...
Es klingt wahrscheinlich alles wirr und das ist es ja auch aber ich hatte einfach das dringende Bedürfnis mal wieder zu schreiben (hatte ich schon die ganze Zeit aber jetzt hab ich mich endlich mal aufgerafft)

Ich kann Deine Gefühle verstehen, bin in ähnlicher Situation, meine Frau hat mich betrogen (siehe meinThread), ich versuche es gerade noch einmal - Ende offen- allerdings reden wir hier von Ehe mit Kind.

Was Du Dich selbst einmal fragen solltest, auch wenns schwer ist, trauerst Du wirklich noch um ihn oder ist es "Torschlusspanik"? Du erwähnst dass Du 30 bist und Kinder haben willst, etc. Lass Dir von vielen Älteren hier sagen dass man auch mit 35 oder älter noch den richtigen Partner für eine Familienplanung finden kann.
Du klingst sehr perfektionistisch und scheinst das Scheitern dieser Beziehung als persönliche Niederlage zu deuten. Du hattest Dir das anders vorgestellt.Ist es das oder liebst Du ihn?

Wie gesagt, ich habe mich entschieden meiner Frau versuchen zu verzeihen. Ob ich das mit 30 ohne Kinder auch machen würde kann ich Dir nicht sagen.

Deine Geschichte erinnert mich an meine erste große Liebe mit Anfang 20. Nach 4 Jahren verließ sie mich von heute auf morgen wegen einem anderen. Ich habe damals mehr gelitten als heute in meiner Ehekrise. Ich hatte 4 Monate Schmerzen und Liebeskummer. Dann kam sie genauso plötzlich zurück. And diesem Tag hörten die Schmerzen auf - am gleichen Tag wusste ich aber dass ich sie irgendwann verlassen würde - nach einem weiteren Jahr tat ich dann genau das. Ich wusste dass ich damals noch nicht die Kraft hatte, meine Liebe war noch zu stark.

Hör auf Dein Leben perfekt planen zu wollen, das geht sowieso irgendwann schief. Wenn es Dich erleichtert für den Moment dann lass Dich wieder auf ihn ein. Entweder es klappt oder Du kannst Dich in einem Jahr von ihm trennen - es ist dann sicher nicht zu spät für einen neuen Partner. Zumal Du ja selbstbewusst genug zu sein scheinst.

Ich wünsche Dir viel Kraft - verzeihen zu können erfordert manchmal mehr Größe als seinen Prinzipien treu zu bleiben.

@eumel, ich habe deine(n) Thread(s) sehr verfolgt und auch deine jetzige Situation... Ich wünsche dir hierfür sehr viel Kraft und hoffe für dich, dass du zu jederzeit hinter deinen Entscheidungen stehen kannst und damit glücklich wirst!
Ich denke sehr viel über mich und mein Verhalten jetzt so wie mein Verhalten in der Vergangenheit nach. Auch über meine wahren Gefühle. Ja, es ist Liebe! Das kann ich definitiv sagen aber ich liebe einen Mann, der er für mich jetzt nicht mehr ist. Jetzt ist er ein Betrüger, der mich tief zu Fall gebracht hat. Er war einfach mein Traummann in allen Punkten (optisch, charakterlich, gänzlich) aber er ist für mich nicht mehr derselbe.
Vielleicht ist es auch etwas Torschlusspanik aber es ist vorallem, dass ich ihn wahnsinnig vermisse.
Freunde von mir meinten auch, dass ich mich vielleicht einfach nochmal auf ihn einlassen sollte um zu wissen, was ich will. Wobei ich das ja weiß und ich denke, dass ich dadurch nur noch mehr Zeit verschwende. Es ist ja jetzt schon Zeitverschwendung einem Ar... wie ihm so lange hinterher zu trauern. Ich kann ihm nicht mehr glauben, und trotzdem hoffe ich so sehr, dass seine Worte vielleicht doch stimmen und es nie wieder passieren wird. Andererseits hat er mir schon mal Treue geschworen (wenn auch nicht vorm Altar) und hat es nicht eingehalten. Und außerdem hat er es nicht verdient glücklich zu werden, weder mit mir, noch mit einer anderen, jedoch werde ich dabei auch nicht glücklich. Aber vielleicht finde ich mein Glück mit jemand anderen, jedoch wollte ich doch nur mit ihm zusammen sein. Ich muss gerade wieder weinen, bin zerissen... Nachhaltig!
Es stimmt wir haben keine Kinder oder Ehe auch sonst keine materielle Abhängigkeit voneinder. Bis auf die Liebe verbindet uns nichts. Ich weiß nicht, ob es besser ist, dass wir keine Verpflichtungen uns gegenüber haben, denn dadurch gibt es auch keine weiteren Verbindungen. Aber er wäre der perfekte Vater unserer gemeinsamen Kinder und der perfekte Mann an meiner Seite, dachte ich zumindest. Nun ist nichts mehr da... Als einzige Verbindung nur unsere Liebe, die ja aber letzlich auch das Wichtigste ist.
Es sind wirre Worte die ich schreibe, denn meine Gedanken sind immer noch nicht vollends geordnet. Eine komplett neue Erfahrung für mich und unerträglich.
Ich kann mit diesem Betrug nicht umgehen, das weiß ich, ich kenn mich ganz gut dahingehend aber ohne ihn zu sein, ist auch echt hart... Es bleibt nur ein Warum?
Und ja, ich gehöre zu der Sorte Mensch, die sich gerne Pläne machen jedoch nicht gänzlich naiv ist. Letzlich zeigt es mir "Sobald ich mich auf einen anderen verlasse, dann bin ich verlassen". Oh je, jetzt muss ich aufhören, sonst werde ich noch zu melancholisch und das ist nicht gut... Es hilft hier zu schreiben und zu lesen (zum Anregen der Selbstreflektion) aber es macht die Situation momentan eben auch nicht besser!

mein Freund und ich haben uns nach seinem schlimmen Betrug an mir wieder aufeinander eingelassen
er hatte sechs Monate eine andere, arbeitete fleißig an einer neue Beziehung mit ihr, ich ahnte nix!
erst, als ich nach langen, qualvollen Monaten gegangen bin , und der Weg zu der neuen eigentlich frei gewesen wäre, kam er zurück
und beichtete

natürlich habe ich ihm verziehen, aber das Gefühlskarussell, das ihr viele beschreiben, das habe ich auch

es ist jetzt vier Monate her... wir reden, entwickeln eine bessere Kommunikation, und langsam werden die Flashbacks seltener !

heute, auf dem Weg nach Hause, habe ich ihn angerufen, und -völlig normal- eben mal nicht erreicht

da ging bei mir innerhalb von Sekunden ein Film ab, und es stellten sich massivste Emotionen ein , Erinnerungen, Ängste, Wut, Schmerz ...
krass!
ich war bis vor vier Monaten von einem unerschöpflichen Grundvertrauen in bisher jeden meiner Partner ... deutlich unterdurchschnittlich eifersüchtig, wenn überhaupt.
das ist jetzt definitiv anders. das ist für mich echt nervig, das so zu bemerken !

mein grundvertrauen ist einfach weg ....

es hilft nur, darüber reden, immer wieder. Mein Freund ergreift aber zudem auch viele Management-Maßnahmen, zB transparenz, um mir zu helfen, wieder Vertrauen aufzubauen. Ich merke auch, dass dieses Verhalten ein wichtiger Baustein ist, sodass Vertrauen wieder neu wachsen kann !
dennoch, irgendwie fühle ich mich wie in so einer Art posttraumatischer Phase --- irgendein trigger kann im Nu eine heftige Krise auslösen.
wie gesagt, ich merke aber, dass diese Flashbacks deutlich seltener werden. Das macht mir Hoffnung.

mein Rat an dich: schau mal, ob es nicht genügend Gründe gibt, die Entscheidung bewusst zu fällen, dass es sich lohnt, ihm erneut zu vertrauen. wenn er denselben Fehler schon mehrmals gemacht hat, ist das sicher nicht ganz einfach.

Stolz ist keine Motivation, die ich in meinem Leben gelten lassen würde, um eine LiebesBeziehung, die mir wichtig ist, unumkämpft aufzugeben

aber jeder ist anders.
viel Glück

Ich verstehe das. Wir haben einiges gemeinsam, auch ich bin eigentlich stark, gefestigt und selbstbewusst- zielstrebig. Unsere Partner vermasseln uns gerade unsere Lebensplanung. Diese Schwachmaten....
Wir wollen es beide nicht wahrhaben. Ich kann mich nicht damit abfinden dass ich ein geschiedener Mittvierziger mit Altlasten sein werde und versuche zu verzeihen - gegen meine Prinzipien.

Du willst es nicht wahrhaben dass Deine Lebensplanung mit Deinem vermeintlichen Traummann passe ist und Du Dir mit 30 auf den letzten Drücker ( Dein Empfinden) nochmal einen neuen Partner suchen musst der an Deinem Traummann gemessen wird. Dein Verstand sagt Trennung, Dein Herz jedoch nicht.

Kein Leben und kein Partner ist perfekt. Ich kann Dir nur raten es zu versuchen und Zeit mit ihm zu verbringen. Wenn Du den Betrug wirklich nicht verzeihen kannst wirst Du es merken - vielleicht fällt Dir die Trennung dann leichter

Ja, so ein Betrug macht schon viel in einem selbst kaputt. Mal unabhängig von der Beziehung verändert sich dadurch einfach die eigene Sichtweise und auch das Verhalten. Egal ob ich jetzt mit einem neuen Partner eine Beziehung eingehe oder wieder mit dem alten Partner es wird für immer in meinen Kopf sein, es wird immer irgendwie Emotionen wecken, die vorher nicht da waren. Diese Unbeschwertheit geht verloren...
Ich bewundere Menschen, die es wirklich schaffen wollen zu verzeihen und der Liebe die zweite Chance geben. Ich möchte es gerade nicht auch wenn ich mir nicht sicher bin...
Dieses besagte Kopfkino, davor hätte ich auch Angst. Ich steigere mich auch sehr rein, denke ich. Aber er hat eine andere Frau begehrt und mir über längere Zeit frech ins Gesicht gelogen. Aber, ich denke wir "betrogenen" haben uns damit alle irgendwie auseinander gesetzt.
Ich zweifel gerade auch an meinen Prinzipien, meinem (vielleicht falschen) Stolz, meinen Idealen. Und doch halte ich daran fest. Ich habe keine Vorstellung für die Zukunft und eigentlich habe ich doch immer irgendwie einen Plan oder zumindest eine Richtung. Momentan habe ich nichts außer Liebeskummer... Keine Ahnung was kommen mag?!
Er schrieb mir kürzlich "Liebe bedeutet auch Verzeihen", ich antwortete "Liebe bedeutet Treue".

@juliet: ich wünsche dir bzw eurer Liebe alles Gute! Ich hoffe die Qualen lohnen sich. Fühl dich gerückt!

@eumel23: du triffst es gerade ziemlich gut! Ich werde defintiv (zumindest jetzt noch) jeden Mann mit ihm vergleichen... Ich denke über deine Worte nach, während ich gerade hier sitze und heule...

Ich wünsche Dir dass Du zu Deiner Stärke zurückfindest. Und mach Dich frei von Deinem Alter! Du bist jung, ungebunden und alles steht Dir offen!

Zitat von Eumel23:

Ich wünsche Dir dass Du zu Deiner Stärke zurückfindest. Und mach Dich frei von Deinem Alter! Du bist jung, ungebunden und alles steht Dir offen!

Gerade deshalb möchte ich nicht aus "Verzweiflug" bei ihm bleiben bzw zu ihm zurück. Es soll Liebe sein. Voller Vertrauen und auch ein bisschen kitschig. Einfach komplette Liebe. Wenn es so etwas gibt? Mittlerweile kann ich an viele Dinge nicht mehr glauben...
Wie kann man einen Menschen lieben, der einen so verletzt hat? Der Betrug, die Demütigung, das ist die Hölle!

Übrigens, lieber Eumel, du hast vergessen, dass ich auch noch wahnsinnig hübsch und charmant bin...

Nein, jetzt mal wieder Ernst, ich hoffe, einfach mein Lachen und meine Unbeschwertheit wieder zurück zu bekommen und ich hoffe, dass ich dafür auch bald den richtigen Weg finde. Vielleicht bin ich auf dem richtigen Weg, vielleicht nicht...

Und ich hoffe, dass ich hier irgendwann auch mal Gutes berichten kann und nicht nur Jammerei...

ich finde nicht, dass du jammerst, du gehst damit sehr reflektiert und auch selbstkritisch um. Ich finde jedoch, dass es für dich lohnen würde, sich über diesen Stolz Gedanken zu machen. Was genau bringt einem stolz?
es ist etwas anderes als würde. Stolz hat etwas mit Eigensinn, mit Egoismus, mit dem durchsetzen der eigenen Prinzipien zu tun. Das halte ich persönlich nicht für Persönlichkeitsreife.
würde kannst du dir auch bewahren, wenn du nach einer Demütigung vergibst, wenn es gute Gründe gibt, das zu tun.

für dich bedeutet Liebe Treue. Sprich das mit ihm durch. Besprecht, welche Erwartungen ihr an liebe habt. Und wie man denen auch über den langen Zeitraum gerecht werden kann. besprecht, wie wir miteinander kommunizieren könnt, damit eure Vorstellungen von Liebe geachtet und auch erhalten werden können, wenn die Wogen des Lebens euch gehörig durchrütteln
schau genau hin, ob du ihm nochmal vertrauen kannst. Und erinnere dich daran, im Prinzip wird jeder neue Mann genau das gleiche Überraschungspaket sein wie er --- ob der, wenn es hart auf hart kommt, genau so idealtypisch handeln würde, wie du es dir erhoffst? Du siehst, du kannst mit ihm arbeiten, du kannst aber auch einen neuen Mann suchen und mit dem dann arbeiten. Fakt ist, arbeiten musst du, damit eure Liebe lebendig und authentisch bleibt

Treue kann auch bedeuten, dass die Liebe einschläft und man jeden Abend gemeinsam vor dem Fernseher sitzt. Trotzdem ist man treu

eine lebendige liebe bedeutet auch, sich mit Fehlern auseinanderzusetzen, die jeder hat. Schwächen !
du wirst vielleicht auch in deinem Leben an einen Punkt geraten, wo du anders handelst, als du es dir wünschst.

mein Rat an dich: lerne das verzeihen. Dir selbst und anderen !
Umarmung zurück !

Silaline, wie geht es dir heute ?

Es gibt so lese ich da raus drei Faktoren, die das Fremdgehen begünstigt haben sehr wahrscheinlich.
Wenn er überhaupt fremdgegangen ist?
Heißt nicht, daß ich das entschuldige, daß er heimlich geschrieben hat.
Aber ich glaub ich ahne da was.
Ihr wart getrennt wegen privater Probleme. Er war eventuell verführbarer(Du in weiter Ferne). Auch wenn ich das auch nicht nachvollziehen kann, war vielleicht in dem Moment so.
Ihr wolltet heiraten und Kinder. Manche Männer brechen nochmal davor aus, knutschen herum und lassen es mal so richtig krachen.Das kann dir auch mit dem nettesten Mann passieren.

Er hatte grosse Probleme und da war er vielleicht für die netten Worte der fremden Frau besonders empfänglich.


Der Stolz hindert dich daran auf deinen Freund zuzugehen.
Der Stolz hintert dich daran, zu erkennen, das Menschen Fehler machen können.
Der Stolz schützt dich auch.
Hindert dich aber letzendlich wieder zu lieben,
innerlich zu heilen.

Ich weiß, daß dieses: "Ich kann nicht...!.aus deiner tiefsten Verletzung heraus enspringt.
Ich möchte das auch gar nicht kleinreden.

Das mit dem Betrug kann dir allerdings mit jedem Mann passieren. Ich will dich da nicht enttäuschen, aber es ist die Wahrheit.
Mag sein, daß bei manchen die Gefahr sehrklein ist. Aber ich glaube das kann dir letztendlich mit jedem mann passieren.

Jetzt geht es darum, daß du diesen Schmerz festhältst und nicht verzeihen kannst.
Ich glaube das Liebe das einzige Heilmittel gegen so eineVerletzung sein kann.
Das heißt, vielleicht ist der jetzige Partner in der Lage diese Wunden zu verbinden und auch zu heilen.
Vielleicht ein anderer Mann.
Verzeihen kommt so denke ich erst, wenn durch die Heilkraft der Liebe die Wunden verheilen konnten und das wünsche ich dir von Herzen!

Ein MANN IST EIN mANN, genauso ein Mensch wie andere mit Fehlern aber auch mit guten Seiten.

Ein Mann ist ein Mann?
Einfacher geht es echt nicht. .
Ein Mann muss tun was ein Mann tun muss?

Zitat von frischgeföhnt:

Ein Mann muss tun was ein Mann tun muss?

Jenu, dann müssen Frauen eben tun, ewas eine Frau tun muß.

Zum Glück wird das, was Frauen müssen, heute nicht mehr so definiert wie bis Mitte des 20. Jahrhunderts noch, als die drei Ks angesagt waren.

Zitat von frischgeföhnt:

Einfacher geht es echt nicht.

Stimmt.

Ist aber weniger anstrengend, als zu differenzieren und wir leben in einer Zeit, wo das gern mit "Effizienz" verwechselt wird. Letzteres meint nicht @Rapture44 , sondern sei allgemein in den Rauim gesagt.

Zitat von Rapture44:

Das mit dem Betrug kann dir allerdings mit jedem Mann passieren. Ich will dich da nicht enttäuschen, aber es ist die Wahrheit.

Nein, das ist ein Schlag ins Gesicht jedes Mannes, der seine Frau eben noch nie betrogen hat, nicht betrügt und auch für die Zukunft nicht vorhat, sie je zu betrügen.

Fakt ist, daß die TE an einen Mann geraten ist, der betrügt.
Fakt ist, daß da draußen (angeblich) jeder zweite ein Betrüger ist.
Fakt ist aber auch, daß demnach das Glas immer noch halb voll ist.