Distanz um Nähe zu schaffen?

So, jetz ist es schonwieder so weit..

Ich bin am Überlegen, ob ich ihm heut einfach nochmal sage, was mir fehlt und wie´s mir dabei geht und dann einfach wirklich abzuwarten, was er daraus macht.. Oder ich befolge jetzt SOFORT euren Rat.. Obwohl er mich grad ziemlich enttäuscht hat.. -.-
Zwickmühle.. :/

hey ,

Zitat:

So, jetz ist es schonwieder so weit..

meinst Du nicht das Du jetzt vielleicht einfach auch sehr sensibel reagierst, weil Du Dich emotional nur noch um die Situation drehst ?

Zitat:

Ich bin am Überlegen, ob ich ihm heut einfach nochmal sage, was mir fehlt und wie´s mir dabei geht und dann einfach wirklich abzuwarten, was er daraus macht..

ich kann schon verstehen, dass Du es rauslassen willst und es Dir für den Moment vielleicht sogar gut tun würde, aber letzten Endes treibst Du Euch nur voneinander weg - hast Du nicht Jemanden mit Dem Du jetzt einfach mal reden kannst und loslassen kannst was Dich bedrückt ?
Er ist selbst in sich drin gefangen und ist nunmal wie er ist, es bringt Dir rein garnichts jetzt auf ihn einzudreschen, denn er sieht es nur aus seinem Blickwinkel, so wie Du Deine Perspektive im Moment nicht auf ihn ausrichten kannst.

Zitat:

Oder ich befolge jetzt SOFORT euren Rat.. Obwohl er mich grad ziemlich enttäuscht hat.. -.-
Zwickmühle.. :/

Du musst selbst abwägen wie wichtig und notwendig es gerade ist , jetzt da wieder diese unsicheren Gefühle in Dir hochkommen, sie ihm mitzuteilen.

Er strengt sich doch laut Dir sogar an, hat jetzt versucht Dir mehr zu zeigen das er sich Dir nähern will, ich glaube im Moment bist Du wie ein Raubtier das vor der Höhle eines Hasen sitzt und darauf lauert das es ein Hinweis darauf bekommt, wann das Opfer raushoppelt .

Hör´doch einfach mal auf alles zu beobachten, lenk´Dich ab und such´Dir was womit Du von den Gedanken er-ich-ich-er wegkommst !

So zerstörst Du eventuell die Chance das ihr Euch mal wieder objektiver betrachten könnt und wenn es dumm läuft mehr als Du ahnst, weil Du ihm keine Luft zum Atmen lässt !

LG
Knappi

Du hast Recht! Ah Gott ich krieg die Krise
Hm.. ja stimmt.. irgendwie kann ich mich nicht auf mich selbst konzentrieren oder eben auch auf die positiven Dinge, die ja in letzter Zeit doch häufiger vorkommen. Ich warte direkt auf die nächste "Tragödie". Ich genieße die Augenblicke irgendwie nicht, weil ich schon auf die nächsten "negativen" Aktionen warte.. :/ Und dadurch dränge ich ihn regelrecht in die Ecke..

Danke dir, dass du mich auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt hast! Ich hatte jetzt scheinbar einen kurzen Aussetzer.. hab mich jetzt schon wieder etwas beruhigt.. ^^

Danke

Doppelpost weil ich nur kurz überflogen habe was Du geschrieben hast ( ich bin mal wieder schludrig...sorry, kopflos ist momentan Standardprogramm bei mir, aber ich mühe mich redlich ! )

Zitat:

Im allgemeinen.. hmm.. ja also es gibt einige, die mich schon gefragt haben, was mit ihm los ist, weil er sich so verändert hat..

ohne Dir jetzt ein Schild mit => Checkst Du es nicht !
vor Deine Nase halten zu wollen...
scheinbar ist der Mann da an Deiner Seite gerade in einer persönlichen Veränderung drin, eventuell emotionale Krise, hat er Probleme im Job ?
Redet er noch viel mit Dir ?
Kann es sein das er sich allgemein unverstanden fühlt, weil Alle irgendwie einen Anspruch an ihn stellen, er jedoch dabei ungehört bleibt ?
Das vielleicht sogar unbewusst, weil man ihn nicht genauer wahrnimmt ?

Klingt für mich schwer danach, zumal Du beschreibst das er zu seinen Eltern "flüchtet" und seinen Hobbies nachgeht, wenn es Wochenende ist.
Es klingt nach " in -sich-zurückziehen" und bedeutet, er fühlt sich alleingelassen/ unverstanden und genau Dein Gezeter zeigt ihm auf, dass es bei Dir, egal was er macht, wohl genau gleich ankommt wie beim Rest der Menschen um ihn rum...bedeutet jetzt aber nicht das Du losrennen musst um ihn zu retten, vielmehr braucht er einfach nur Respekt und Verständnis in dem Du jetzt mal vielleicht aufhörst an ihm und Eurer Beziehung rumzukritteln ! Wenn er Ruhe braucht, lass´sie ihm, wenn er rausgehen will - lass´ihn, wenn er zu Dir kommt, freu´Dich drüber, wenn nicht, gib ihm Zeit !

Männer tun sich schwer ihre Emotionen auszusprechen, je nach Sensibilität und Erziehung ist es auch oft leider so, dass sie meinen sich eine Blösse zu geben, wenn sie zugeben das es ihnen schlecht geht, weil sie sich dann selbst "unmännlich " fühlen.
Der Eine geht dann fremd um sein Ego zu pushen, der Andere säuft sich die Birne zu, etc.
Er scheint allgemein sehr unglücklich zu sein, aus welchem Grund auch immer....es wäre jetzt an Dir darauf einzugehen, Dich mal hintenanzustellen, denn wenn Andere Dich schon darauf aufmerksam machen, scheint Dir was durch die Lappen zu gehen was ihn betrifft und nicht Dich Versuch´mal Deinen Blick über den eigenen Tellerrand rauszuwerfen und Dich emotional zu lösen, denn ich glaube, er ist im Grunde ein ganz lieber, momentan einfach "in-sich-aufgelöster" Kerl der einfach nicht mehr weiter weiss !

Zitat:

Also ich weiß mittlerweile einen Teil, aber ob das alles ist, ist mir ein Rätsel bzw. das ist genau die Sache, der ich so hinterherjage und in die ich mich so reinsteigere.. Vielleicht ist da ja auch gar nichts mehr und ich, wie du es geschrieben hast, interpretiere zu viel! Intimitäten sind nach wie vor wundervoll und auch der "Alltag", wenn er bei mir ist hat sich eigentlich absolut ins positive verändert! Wir haben wieder bei den kleinsten Dingen im Leben Spaß und er hatte einen Nachmittag, da waren wir eigentlich nur kurz in der Stadt unterwegs, absolut NICHTS besonderes, romantisches oder irgendwas, aber es war so lustig und so schön Smile Und auch danach, war er wie ausgewechselt! So wie ich ihn hald kennengelernt habe! Er war SOOOOO gut drauf und hat das erste mal seit langem wieder gestrahlt!

lass´locker und versuch´mal rauszufinden wie ihr entspannter miteinander umgehen könnt, vielleicht macht ihn einfach Alles im Moment mürbe, ich hoffe nur für Dich das er nicht kurz vor einem Burn-Out steht, Das wäre nämlich super übel !

Zitat:

Deinen Beitrag bezüglich "wer nicht will, der hat schon" verstehe ich in diesem Zusammenhang nicht ganz, vielleicht könntest du darauf nochmal kurz eingehen

ach ja, Das muss ich dann noch mal erläutern - also ich persönlich hab´ja die Tendenz immer zu wollen das es Allen um mich rum richtig gut geht ( => blöde Falle, denn so mach´ich mich gerne zum Max für Leute die das eventl. garnicht wollen/brauchen und erdrücke sie mit meinem gluckenhaften Benehmen ! Kann Manchen echt zur Verzweiflung treiben, ich kann genauso ins andere Extrem rutschen und mich komplett "unterkümmert fühlen, soviel mal vorab ! ) , ich hab´aber gelernt das man Jemanden nicht immer umbedingt was Gutes/Schlechtes antut und auch nicht immer helfen kann, schlicht und ergreifend weil Derjenige einfach keine Hilfe annehmen kann oder möchte und Das solltest Du respektieren , Das meinte ich damit - wer nicht will, Der hat eben schon

überlasse ihm was er von Dir annehmen kann/will und wäge dabei ab was Du bereit bist zu investieren und was Du investieren kannst, verstelle Dich nicht, aber versuche Dich mal ein bisschen emotional rauszunehmen, ich denke darin liegt momentan Dein grösstes Problem.

Emotionen können so nervend sein !

LG
Knappi

Ach ist des schön, wenn jemand mir wirklich mal direkt vor den Latz knallt, was ich mir eigentlich indirekt schon denke/auseinandersetze! Und nein, das ist jetzt nicht ironisch gemeint! Es ist wirklich mein absoluter Ernst! Du bist wirklich toll Und sags mir genau so wie es auf dich wirkt egal wie "hart" es rüberkommt, weil genau so brauch ich das scheinbar^^

Hm.. ja er redet mit mir, wenn ich ihn frage.. ich versuche viel mit ihm zu reden und sobald ich merke, ihm wird es zuviel oder er weicht auch, lass ich es normalerweise auch! Naja zu den Eltern ist es weniger ein "flüchten" ehrlich gesagt.. Aber okay, ich versuche ihn so gut es geht zu unterstützen! Ich glaube es sind vorallem familiäre Probleme, die sich aber einfach schon unglaublich lang ziehen und kein Ende in Sicht ist.. Naja, da müssen wir jetzt durch.. Und ganz ehrlich? An "Burn-Out" oder "Schlimmeres" habe ich auch schon gedacht.. Aber da bin ich glaub ich zu voreingenommen.. Hast du Erfahrung mit "Burn-Out"? :/

Also missverstanden oder eben auch alleingelassen, kann ich mir gut vorstellen.. Klar er kriegt es zur Zeit doch von allen Seiten ab. Das sollte ich mir vielleicht vor Augen halten und ihm wirklich Sicherheit und Vertrauen meinerseits schenken.

und zum letzten Punkt, den kann ich genauso wie er da steht unterschreiben! genau mein Problem, an dem ich unbedingt arbeiten sollte..

Schade, dass du nicht angemeldet bist Wieso bist du den eigentlich in diesem Forum "gelandet"? Also wenn du´s mir erzählen magst..

Danke dir, dass du mich hier so unterstützt

noch "magst" Du mich ich bin hier schon für meine Knappi-Keule sehr oft gehasst worden, weil ich nicht immer die Samthandschuhe auspacke, aber ich bin der festen Überzeugung, mancher Mensch kann nur aus der Konfrontation und der wahrhaftigen Auseinandersetzung mit Fakten sehen, was Sache ist, übrigens mache ich das Ganze nicht uneigennützig ich lerne dabei immer eine Menge und klopfe dabei selbst ab wo ich persönlich in meiner Entwicklung stehe

Zitat:

Ach ist des schön, wenn jemand mir wirklich mal direkt vor den Latz knallt, was ich mir eigentlich indirekt schon denke/auseinandersetze! Glücklich Und nein, das ist jetzt nicht ironisch gemeint! Es ist wirklich mein absoluter Ernst! Du bist wirklich toll zwinkern Und sags mir genau so wie es auf dich wirkt egal wie "hart" es rüberkommt, weil genau so brauch ich das scheinbar^^

ich denke es ist für Dich vielleicht jetzt mal "erfrischend" nicht analysieren, vorsichtig abzutasten etc. zu müssen, weil Du klar rausschreiben kannst und reflektiert bekommst, ohne Dich wie "auf rohen Eiern" zu fühlen, ich bin quasi ein virtuelles Ventil mit Reflektierungsfaktor , schön das Du was für Dich mitnehmen kannst !

Zitat:

Hm.. ja er redet mit mir, wenn ich ihn frage.. ich versuche viel mit ihm zu reden und sobald ich merke, ihm wird es zuviel oder er weicht auch, lass ich es normalerweise auch! Naja zu den Eltern ist es weniger ein "flüchten" ehrlich gesagt.. Aber okay, ich versuche ihn so gut es geht zu unterstützen! Ich glaube es sind vorallem familiäre Probleme, die sich aber einfach schon unglaublich lang ziehen und kein Ende in Sicht ist..

das Elternhaus ist schon eine Art "Flucht" und wenn es nur unbewusst von ihm gemacht ist, weil es ihn an möglicherweise unbeschwertere Zeiten erinnert oder aber er verarbeitet da jetzt irgendwas.
Möglicherweise will er manchmal auch garnicht reden und tut es Dir zuliebe, oder aber er möchte es, kann aber nicht ausdrücken was genau in ihm abläuft und da heisst es immer " wir Frauen sind so kompliziert"

Zitat:

Naja, da müssen wir jetzt durch.. Und ganz ehrlich? An "Burn-Out" oder "Schlimmeres" habe ich auch schon gedacht.. Aber da bin ich glaub ich zu voreingenommen.. Hast du Erfahrung mit "Burn-Out"? :/

ich habe selbst eine schwere Lebenskrise hinter mir bzw. stecke in einer tiefen Verarbeitung drin und kenne Leute die Burn-Out haben/hatten.
Du schreibst es sind familiäre Probleme die ihn belasten, was für mich soviel bedeutet, dass er jetzt irgendwie versucht Anderen zu helfen, wo er selbst eventuell zu stark mit sich beschäftigt ist, als Das er es kann, ohne sich dabei zu verausgaben.

Zitat:

Also missverstanden oder eben auch alleingelassen, kann ich mir gut vorstellen.. Klar er kriegt es zur Zeit doch von allen Seiten ab. Das sollte ich mir vielleicht vor Augen halten und ihm wirklich Sicherheit und Vertrauen meinerseits schenken.

wenn Du es genau so unterstreichen kannst, hast Du schon einen wichtigen Schritt getan um Das umzusetzen :

Zitat:

und zum letzten Punkt, den kann ich genauso wie er da steht unterschreiben! genau mein Problem, an dem ich unbedingt arbeiten sollte..

wenn es Dir hilft, mach´Dir eins klar - Du kannst ihm nur helfen, wenn Du Dir selbst hilfst, in dem Du Dich glücklich machst und somit Energie für Dich tankst, die Du ihm schenken kannst um ihn aus seiner Situation rauszuholen, natürlich nicht ohne das er selbst den wesentlichsten Teil dazu beiträgt, aber nicht ohne Deine Unterstützung - eventuell braucht es jetzt gerade diese Krise um Euch zu zeigen wie sehr ihr aneinander hängt und was Euch verbindet, weil Keiner in harten Zeiten das Genick einzieht und Einer für den Anderen einsteht

Zitat:

Schade, dass du nicht angemeldet bist zwinkern Wieso bist du den eigentlich in diesem Forum "gelandet"? Also wenn du´s mir erzählen magst..

oh, ich war hier angemeldet, aber nicht Jedem "schmeckt" immer was ich ihm so auf dem Silbertablett serviere, ich bin eben nicht immer "weichgespült" unterwegs, der Eine/die Eine versteht wie ich denke und es rüberbringe, Mancher fühlt sich übelst auf den "Schlips" getreten, Mancher ist hier schon mit virtuellen Messern an meine Kehle, ich hab´hier so Einiges durch
und warum ich hier "gelandet" bin ?
eine lange Version würde Dich jetzt in ein sogenannten "overflash" stürzen - ich kann Dir die Kurzvariante anbieten ...

Knappi ist hier gelandet nachdem sie mit 18 ihre damalige grosse Liebe kennengelernt hat, diese 14 Jahre lang vermisste, sie dann , weil Diese geheiratet hat, in eine Vernunftehe "gerannt ist " ( obwohl das total unvernünftig war ! ) , dann die grosse Liebe wieder aufgetaucht ist, aber nur um zu verursachen das Knappi in einem Liebeskummerforum einen anderen Typen kennenlernt um sich haltlos in den zu verlieben, Welcher ein Narzisst ist, dem ich geholfen habe seine Kinder aus seiner damals kaputten Ehe zu katapultieren, meine Ehe dabei über den Haufen zu werfen um dann von diesem Narzissten ausgenutzt und geschrottet zurückgeworfen zu werden.

Das alles musste ich erleben damit ich gecheckt und verarbeitet habe das: meine grosse Liebe, garnicht meine grosse Liebe war, sondern nur ein Trugbild eines Wunsches, mein Noch-Mann ein Gefühlsauthist ist, der weder sich noch Andere spürt und....ich mich nie wieder auf einen Mann mit Kindern einlassen würde, weil ich nämlich dadurch rausgefunden habe das ich daran leide kinderlos zu sein und nun bin ich ohne Beziehung, noch in einer Ehe verhaftet auf Neuorientierung, zur Gänze ohne echte Beziehung in meinem realen Leben. Ich bin übrigens nicht mehr hier angemeldet weil ich im Allgemeinen meine Konzentration auf einen Menschen focusiere, den ich von hier in einen Teil meiner "realen Welt" mitgenommen habe und da ich selbst keinen Liebeskummer/Lebenskummer in dem Sinn mehr habe, bin ich auch der Überzeugung das ich hier nicht regulär sein sollte, es würde mir auch zuviel, zumal ich viel Zeit mit PNs verbracht habe und ich weiss das ich mit meinem Helfersyndrom aufpassen muss mich nicht im Helfen zu verankern, ich suche mir also nur noch Threads aus in Denen ich soviel schreibe wie es mir gut tut und wo ich merke, es wird verstanden was ich so von mir gebe

Du siehst ich bin besser als Du ahnst...wenn Chaos verursachen eine Berufsoption wäre, bin ich top darin aufgehoben !
Es war ein langer Weg um Das zu lernen und Das zu erkennen was ich jetzt weiss !

Wenn ich Dir ein wenig weiterhelfen kann, ist es für mich nur Bestätigung das ich sehr viel gelernt habe, vorallem über mich

Zitat:

Danke dir, dass du mich hier so unterstützt

gerne

ach übrigens...sollten sich Deine Gehirnwindungen ab meiner Kurzversion meiner Geschichte nun verknotet haben, keine Sorge, ich hab´den Duchblick, Den braucht ausser mir Niemand

aber Du hast gefragt

Lg
Knappi[/quote]

HalliHallo

Sorry ich hatte gestern keine Zeit, hier reinzuschauen ..
Hmm.. okay, kann ich nicht verstehen.. ich mein, man sollte sowas ja dann doch nicht zuuu persönlich nehmen und ich denke, dass genau diese Art, wenn einem aussenstehende Personen knallhart sagen, wie sie die Sache sehen..

Hm.. ja ich denke auch er verarbeitet seine Vergangenheit bzw. er holt sich das von seinen Eltern, was er vorher nicht so bekommen hat. Ich steh ja auch in diesem Punkt hinter ihm. Ich stehe(Versuche es zumindest) voll und ganz hinter ihm, aber wenn man einfach das Gefühl hat es kommt nichts oder eben sehr wenig zurück, zehrt es an den Nerven.. Aber ich denke, dass ich das wieder hinbekomme und ich hab ja auch eure/deine Unterstützung Ich hoffe nur, dass ich durchhalte und wir da irgendwie durchkommen. GEMEINSAM..

Ich hab leider auch eine ziemlich harte Zeit durch.. 2011/2012 waren irgendwie nicht so meine Jahre. -.- Naja, wir müssen nach vorne schauen

Oh, das hört sich ja krass an! Das ist ja Wahnsinn! O__O Nene, ich hab die Kurzfassung schon verstanden^^ Wie siehts dann jetzt bei dir aus?

LG Elfe

Also heute hat er endgültig den Vogel abgeschoßen! Irgendwie bin ich drauf und dran, die Flucht zu ergreifen und zu gehen! Ich bin so verzweifelt und weiß nicht mehr, wie die "Beziehung" zu "retten" ist..

Hallo,
was ist denn passiert?
ich habe deinen ersten Strang von August gelesen und auch diesen komplett. Ich habe mit meinem Ex in der Beziehung ähnliches erlebt...einen rückzug der sich über 3 jahre gezogen hat bis er sich letztendlich trennte auch wir sind beide einmal fremd gegangen (im 2. beziehungsjahr) und vertraute mir danach nicht mehr so wirklich. ich hatte seltsamerweise mein vertrauen nicht so sehr in ihn verloren. wahrscheinlich weil er mich als reaktion auf mein fremd gehen betrogen hat.

nach 5 jahren beziehung zeigte sich dann das er zumindest räumlich einen gewissen abstand beibehielt. wir zogen nicht wie besprochen zusammen. ab dem 7. beziehungsjahr äußerte er zum ersten mal zweifel und sagte mir zum ersten mal nach 7 jahren das er sich nicht mehr sicher sei ob er mich noch liebt. das war ein schock.

insgesamt waren wir nun 10 jahre zusammen und wir haben es zwischendurch auch immer wieder hinbekommen. die liebe war zeitweise immer mal wieder ganz stark da, auch bei ihm (also nach dem geständnis das er sich nicht sicher sei...es kann also durchaus wieder bergauf gehen wenn die gefühle mal fast weg waren). aber leider kam es in den letzten 1,5 beziehungsjahren zu einigen vorfällen die mich sehr verletzten, ich ihm nicht mehr vetrauen konnte und immer wieder zweifel bekam ob er mich wirklich liebt, weil er sich eben so distanziert und kühl, irgendwie verändert verhielt.

leider hab ich es in der beziehung nicht mehr geschafft irgendwas zu unternehmen damit er sich wieder annähert, aber ich kann dir nur dringend raten dich nicht ständig um ihn zu drehen und ihn zum mittelpunkt deiner welt zu machen. je mehr du analysierst, versucht mit ihm zu reden, versuchst ihm zu sagen was er ändern sollte usw. je mehr wird er sich distanzieren. ich hab immer wieder so sätze gesagt wie "du bist schon wieder so komisch, sag mir endlich was los ist", "willst du dich trennen"?, "Wieso bist du so distanziert?", "du hast doch was", "ich möchte das du dich mehr kümmerst", "ich fühle mich so ungeliebt von dir" usw. und es hat absolut garnichts gebracht! ich wollte mich immer vergewissern das er mich noch liebt. ich war unsicher und wollte durch die beantwortung solcher fragen sicherheit bekommen, aber oftmals wurde ich durch seine antworten noch unsicherer. wenn ich ihn z.B.. fragte ob er mich noch liebt, sagte er das er mich natürlich noch lieben würde. aber manchmal sagte er nur das ich dies doch wüsste oder warum sonst knuddel ich dich so viel. aber er wich mir oft aus. was soll denn derjenige der sich unsicher ist auch anderes sagen?! ja schatz du hast recht ich liebe dich weniger?! na dann gehts aber erst richtig los

ich denke so wie es bei mir auch war, wird dein gefühl das er etwas weniger liebt als du schon richtig sein. vielleicht sind seine gefühle teilweise wirklich erheblich schwächer als deine...ihr habt ein emotionales ungleichgewicht. ich kann dir empfehlen mal so bücher wie "ich lieb dich nicht wenn du mich liebst" oder "freiraum für die liebe - nähe und abstand in der partnerschaft" zu lesen. da wird genau beschrieben wie man sich verhalten sollte und wie man die beziehung noch retten kann wenn so ein ungelichgewicht besteht. ich hab die bücher leider erst nach meiner trennung entdeckt.

was du aufjedenfall machen solltest: mehr um dich kümmern und versuchen unabhängog von ihm glücklich zu sein. er ist nicht dafür zuständig das du glücklich bist, das musst du selber tun...außerdem dich einfach mehr auf dich konzentrieren, versuchen nicht zu sehr zu kämpfen und krampfhaft versuchen die beziehung zu retten. ich weiß das ist verdammt schwer. man liebt den anderen so sehr und hat angst ihn zu verlieren, aber klammern und reden das nützt alles nichts. dadurch werden seine gefühle auch nicht wieder stärker. du kannst ihn nicht durch gespräche oder worte überzeugen.

Aus dem erstgenannten buch fand ich folgende punkte besonders wichtig: Die größte Chance eines Unterlegenen (also der der mehr liebt) die Beziehung zu verbessern besteht darin, dass er aufhört seine ganze Energie hineinzustecken. Wenn man bei sich die Symptome eines Unterlegenen wahrnimmt sollte man zwei wichtige Dinge beachten: An Wege den Druck auf den Partner zu verringern und an Methoden um sich selbst zu stärken.

Ich hoffe das dir das ein wenig weiter helfen kann...

Liebe Grüße
Marie

Liebe Lisa-Marie,
Danke, dass du dir die zeit genommen hast meine Geschichte(n) durchgelesen hast:)
Oh man langsam glaub ich wirklich ich bin schwer von Begriff.. :/ Kannst du mir mal paar Methoden/Möglichkeiten beschreiben?

Oh, das tut mir Leid.. das hört sich ja nicht sehr positiv an.. :/ Boah nein! Hm.. also "meiner" macht genau das Gegenteil. Er sagt mir von sich aus jedes Mal wie sehr er mich liebt und das wir das hinbekommen und das 2013 unser Jahr wird, weil 2012 einfach so mies war..

Also 3 Jahre mach ich das so nicht mehr mit.. trotz allem Vertrauen, Rücksicht, Verständnis und "eigene" Welt sollte eine Partnerschaft ein Geben und Nehmen sein. Ich weiß einfach nicht mehr wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll verstehst du/ihr? Und genau da bräuchte ich Rat.. :/

Naja was hat er "gemacht"? Hm.. also wie schon beschrieben, hat er mittlerweile sehr viele Sachen aus der Wohnung irgendwo verstreut in der Arbeit und bei seinen Eltern.. gestern hat er sich dann noch seinen PC abgebaut, weil er mit den Kollegen "zocken" möchte.. Kann sein, dass das so stimmt, kann sein, dass das nur ein Vorwand war, dass er weiterhin seine Sachen aus der Wohnung schafft.. Und jetzt bin ich schon wieder beim analysieren! Aaaaaaargh ich glaub das liegt an meinem Beruf

Heute geht´s mir auf alle Fälle wieder ganz gut.. Dauer auf und ab.

LG und danke für eure Unterstützung! Ihr helft mir wirklich sehr! Eure Elfe

Ach ja und vielleicht steh ich deswegen so unter Strom oder versuche die Beziehung wieder zu kitten, weil ich einfach merke, dass meine Gefühle wahnsinnig nachlassen! Und wenn er dann noch weniger für mich empfindet,.. vielleicht ertrage ich den Gedanken so einfach nicht.. :/

Ach irgendwie bin ich´s leid mir da Gedanken zu machen und zu überlegen.. Dieses Jahr hat mich einfach vollkommen aus der Bahn geworfen.. Es war einfach zu viel für mich..

Hallo,
ich kann dir echt empfehlen mal das erst genannte buch zu lesen...da hab ich mich sowas von drin wieder gefunden, das hat mir die augen geöffnet. aber das deine gefühle nachlassen hatte ich jetzt aus deinen beiträgen noch nicht so raus gelesen? bist du dir denn überhaupt noch sicher ob du ihn liebst?
LG

Hmm.. bietet das Buch auch Möglichkeiten und Anregungen? Oder zeigt es mir "nur" was ich alles falsch mache?

Doch ich denke schon, dass ich ihn noch liebe.. sonst würde ich die Beziehung ja nicht wieder kitten wollen oder.. Oder mich hald da so reinhängen denk ich mir.. dann wär´s mir im Grunde egal.. ich denke einfach, dass ich ziemlich resigniert habe und dass dadurch hald eben auch einiges an Gefühlen flöten gegangen ist.. Aber ich bin auch fest davon überzeugt, dass wir diese wieder aufleben lassen können..
Ich muss auch ehrlich gestehen, dass ich Angst davor habe, dass ich ihm dass, was er mir dieses Jahr "angetan" hat nicht verzeihen kann(er war einfach nicht da, als es mir wirklich schlecht ging und man den Partner in meinen Augen braucht--> Tod meines über alles geliebten Großvaters, Selbstmordversuch meines Vaters...).. dass er es jetzt wirklich irgendwann rafft, wie kaputt, dass alles ist und etwas dafür tun möchte und ich es nicht mehr annehmen kann..
Hm.. ich steh aber felsenfest hinter der Aussage, dass ich DIESEN Mann nicht heiraten möchte.. so wie er mal "war", ja so schon aber JETZT NIEMALS! Es spielt bei ihm viel sein familiäres Verhältnis mit, aber das kann´s ja nicht sein oder?! Man kann sich ja nicht dauerhaft hinter seiner Vergangenheit/anderen Menschen verstecken!
Er spricht mir schon immer gut zu, aber ja... es ist schwierig.. ich hoffe hier einfach etwas hilfe/Rat und Erfahrungen zu erfahren und mich einfach auszutauschen..

also das buch ist schon so konzipiert das es zeigt wie die beziehung wieder ausgeglichen wird. dir wird da genau aufgezeigt was du machen kannst...es gibt tipps sowohl für den unterlegenen (der mehr liebt) und auch für den anderen der mehr auf distanz ist. auch in dem anderen buch wird genau erklärt was man machen kann...also ich kann dir beide nur empfehlen. ich wäre froh gewesen wenn ich die bücher schon vor einem jahr gekannt hätte, denn ich hab immer verzweifelt nach eine "anleitung" gesucht wie ich vorgehen kann. ich wollte so gerne irgendwas umsetzen...leider war es zu spät als ich die bücher erst nach der trennung entdeckte...
lg