Doppelleben meines Mannes

Ente, Du hättest m.M. eine Weile bei der räumlichen Trennung bleiben sollen.
Hast Du aber nicht, und zwar deshalb nicht, weil er dann vermutlich bei der AF geblieben wäre (oder auch nicht).
Doch dann hättest Du Deine Antwort auf all die quälenden Fragen bekommen.
Dass er schließlich alles bezahlt, ist eine Ausrede. Dass seine Mutter Dir in den Rücken gefallen ist, na und..
ER hat seine Geliebte dorthin angeschleppt. Und auch, ob das auf ihr Drängen hin passiert ist oder nicht, egal.
Du nimmst ihm zuviel Verantwortung.
Schön, dass er lustig ist. Da kann man nur hoffen, dass DU ihm nicht auf den Zeiger gehst, andernfalls würde er Dir vielleicht wieder drohen oder Dich darauf hinweisen, dass Du Deine Fresse halten sollst.
Ggf. kann er auch dann wieder Ruhe suchen, bei wem auch immer.
Er weiß Dich ganz genau einzuschätzen. Aber das ist nur meine subjektive Meinung..
Bei sich selbst zu sein, bedeutet für mich, nicht zu ignorieren, was in einem selbst vorgeht. Deine Gefühle wollen Dir etwas mitteilen. Du solltest nach wie vor für Dich handeln und darauf vertrauen, dass Dein Unterbewusstsein Dir entsprechende Signale sendet.
Er hätte Dir womöglich nie von sich aus, von der Affäre erzählt. Darüber schon mal nachgedacht?
Ich finde diese Vorstellung/ ihn als Mensch ekelhaft.
Aber nein, nun heißt es, er brauche Zeit, wer weiß, was ihn dazu getrieben hat, seine böse Mutter usw.

Zitat von Scarlett2016:

Ich schätze den Mann als unreif, wankelmütig, psychisch instabil und verlogen ein.

Bitte verharmlost nicht, das Misstrauen von Ente.

Deine Inkonsequenz Ente wird Dir irgendwann noch das Genick brechen.

Er kann es sich ja nur leicht machen weil @Ente es ihm ermöglicht wegen ihrer Inkonsequenz.
Unreif, wankelmütig und psychisch instabil sind beide, er lügt ganz bewusst, Ente macht sich selbst was vor, sie spürt doch immer wieder das da vieles nicht stimmig ist und redet es sich schön.

Nunja, er funktioniert manchmal wie ihr Beruhigungsdrops wenn er sie mal kurz umarmt weil sie aber süchtig ist hält dieser nicht lange vor und ihre Illusionen zerplatzen wie Seifenblasen wenn sie seine Aktionen mitbekommt.

Sie will es ja nicht wahrhaben und hat genau wie ihr Mann nur leere Worte, denen es an Aktionen fehlt, z.B. ihre Aussage :

Zitat:

Aber ich habe eben auch für mich die Bedingung gestellt das der Kontakt zu ihr nicht mehr besteht.
Sobald der wieder aufgenommen wird, kann er gehen.

Es ist doch egal was er sagt, auch wenn es die Wahrheit sein könnte, sie wird es nicht mehr glauben können weil sie zuviel Selbstzweifel hat und die kommen von ihren Ängsten. Sie misstraut sich ja selbst, ihren Wahrnehmungen, ihrem Bauchgefühl wie soll das mit seinem Hintergrund klappen können wieder Vertrauen aufzubauen ?

Ich habe ihn gefragt und er sagt das er einem Kumpel geschrieben und witzige Bilder versendet hat. Er ist sehr auf das Gespräch eingegangen, war null genervt und meinte zu mir ich solle den Gedanken vergessen das er zu ihr Kontakt hat bzw. will. Er sagt das ist erledigt und bleibt es auch.
Ich merke es liegt an mir ihm zu glauben. Ich finde es schade das hier einige behaupten ich würde mir was schön reden. So ist es nicht. Ich suche nach antworten und suche das Gespräch. Ich habe ihm nochmals klar gemacht das ich die Scheidung umgehend einreiche sobald ich merke das er mich was sie angeht wieder belügt. Ich habe ihm gesagt das ich das Theater nicht will und auch nicht nötig habe.

Er gibt sich ehrlich Mühe. Und wahrscheinlich bringt mich das einfach auch alles aus dem Konzept. Es ist jetzt zwei Wochen her das ich diesen ganzen Mist erfahren habe. Puh. Die waren quälend ich schaue mal wie das Wochenende wird. Ich habe einiges geplant um nicht auf doofe Gedanken zu kommen.

Ich halte euch auf dem Laufenden.

Hast Du Dir die Nachrichten zeigen lassen, Ente?

Schade, dass Du nicht auf Deinen Arzt hörst. Aber Du hängst leider wieder an der Nadel...

Da ist Reden von uns sinnlos.

@Ente
ja, du redest dir oft seine Aktionen schön, hast oft sein Verhalten gerechtfertigt, z.B. dass er sie zu seiner Mutter geschleppt hat und seine Affäre dafür verantwortlich machte weil sie ihn angeblich dazu bedrängte. Auch, dass er angeblich nirgendwo anders als zu ihr hin konnte um zu übernachten, u.v.m.
ER ist für sein Handeln verantwortlich, keiner anderer !

Ja, du musst vertrauen lernen und dir gleichzeitig auch bewusst sein, dass du damit auch ein Risiko eingehst, dass dein Vertrauen auch wieder enttäuscht werden könnte - das alles musst du in Kauf nehmen können. Mehr als ein Versuch deine Ehe zu retten kann es nicht sein.
Mit Vertrauen meine ich an erster Stelle Selbstvertrauen und keine Blauäugigkeit.

Zum Vertrauens Aufbau würde ich mit ihm vereinbaren, alle Mails von ihm für die nächste Zeit offen zu legen! Wenn er dies nicht macht , würde ich ihn raus schmeißen. ..100% Kontrolle gibt es zwar nicht. ..
Lass Dir sein Handy zeigen ... auch Anrufe von ihm..

Ich will Dich nicht desillusionieren, Ente.
Aber ich kann Dir sagen, dass mein Mann damals auch nicht verlegen war, mir glaubhaft und liebevoll erklären zu wollen, dass seine Affäre beendet war.
Die Zeitspanne ist zu kurz zwischen alledem, was vorgefallen ist und dem wie er sich jetzt verhält.
Es mag sein, dass tatsächlich kein Kontakt mehr besteht und er geläutert ist.
Kann aber auch gut sein, dass Du die Dinge, die er sagt, (beinahe fahrlässig) Deinen Wünschen und Ängsten entsprechend annimmst.

Hast Du mal versucht mit der jungen Dame zu reden? Weiss sie davon, dass ihr es versuchen wollt?

Ich darf jederzeit in sein handy schauen. Ich tue es aber nicht. Wenn ich damit einmal anfange, werde ich nie wieder aufhören kontrollieren zu wollen. Ich liebe Kontrolle, war daher auch damals in Therapie (habe aber meinen Körper zwanghaft kontrolliert). Ich muss also sehen das ich nicht so viel kontrolliere, ansonsten komme ich in den nächsten Kreislauf. Das er mir sein Handy zeigen würde reicht mir schon. Auch wenn er das natürlich nicht weiß

Ob, warum und inwiefern er noch Kontakt zur AF hat, das sind Spekulationen. Bei dem einen Paar war es so und bei dem anderen so. Da möchte ich keine Rückschlüsse ziehen.

Fakt ist, ich brauche wieder mein Vertrauen in mich zurück. Das ist nämlich tatsächlich weg.

Habt ihr noch einen Tipp für solch eine Selbsthilfegruppe? Wie findet man die?

Anwaltstechnisch bin ich übrigens bereits gut beraten. Hab eine Anwältin als Freundin . Ich hab mich vorher gelesen und bin dann mit ihr gemeinsam unsere Situation durchgegangen. Vor diesen Konsequenzen habe ich null Angst. Da bin ich save.

Übrigens hänge ich nicht an der Nadel. Mein Mann kam heute Morgen zu dicht und ich hab ihn abgewiesen. Grenze deutlich gezeigt. Auch wenn er es nicht böse meinte, so kann ich all das noch nicht. Das war auch der Fehler den ich direkt nach dem Aufdecken des Betruges gemacht habe.

Mit der AF zu reden kommt für mich nicht in Frage. Es war schon Schmach genug damals dort zu klingeln. Mein Selbstwertgefühl gibt ein solches Gespräch überhaupt nicht her. Darüber nachgedacht hatte ich in der Tat aber schonmal.

War es nicht Dein Mann @Ente der Dir das Handy gab und dann wieder entriss?

Wegen Deiner Kontrollsucht verstehe ich, dass Du nun nicht mehr kontrollieren möchtest. In diesem Fall ist es aber meiner Meinung nach die Angst vor der Wahrheit. Hole Dir die Bestätigung, dass er mit seinem Freund geschrieben hat. Das wird Dir helfen mehr in Dein Vertrauen zu investieren.

Google nach Selbsthilfegruppen in Deiner Gegend oder frage Deine Anwältin.

Wenn Du wieder S. haben solltest wäre es gut, wenn ihr Euch schützt und auch mal untersuchen lasst. Aber das ist Dir bestimmt schon selbst eingefallen - er ist ja nur rücksichts- und verantwortungslos und denkt an sowas nicht.

Oh doch, Du hängst sehr an der Nadel - im sich selbst überlisten und vormachen bist Du sehr gut

Zitat von Ente:

IÜbrigens hänge ich nicht an der Nadel. Mein Mann kam heute Morgen zu dicht und ich hab ihn abgewiesen.

Die Nadel ist sinnbildlich gesehen dein Mann und du machst dich abhängig von SEINEN Entscheidungen wie du hier selbst und schon vorher geschrieben hast.

Du bist anhängig von deinem Mann, von deinem Kontrollverhalten, welches ja schon vor eurem Desaster existierte. Das ist die Realität - auch wenn du es jetzt einmal geschafft hast körperliche Distanz aufzubauen.

Verändern kann sich nur etwas wenn du in der Realität lebst und da nach Lösungen suchst.

Selbsthilfegruppen gibt es sicher in deiner Nähe, google doch mal danach.

Um Selbstvertrauen zu stärken braucht es erstmal auch Selbstachtung.
Im Grunde geht es darum Eigenliebe zu stärken, sie beinhaltet auch Selbstannahme, Akzeptanz, ein starkes Selbstwertgefühl sowie ein gutes Selbstbild.

Welches Vertrauen in Dich willst du denn zurück?

Du hast seit Jahren kein Vertrauen in Dich und das bisschen, was du hattest, hat er dir genommen.

Du bist beratungsresistent und hast Scheuklappen auf. Statt sein Handeln und seine Reaktionen der letzten Wochen zu überdenken, versuchst du immer wieder ihn zu verteidigen. Vor ein paar Tagen wollte er dich noch fertig machen und jetzt fühlst du er gibt sich Mühe...

Du bist genauso wankelmütig wie er. Wärst du meine beste Freundin, würde ich dich sowas von Schütteln und dir die Meinung geigen.

Du WILLST im partout glauben, weil du Angst vor einer Änderung in deinem Leben hast.

Rede dir und allen anderen nur weiter ein, du fürchtest dich nicht vor dem Weg zum Anwalt. Du belügst damit letztlich nur sich selbst und verlierst dein letztes bisschen Selbstachtung vor dir.

Du schiebst immer wieder Gründe vor, ihm zu glauben. Wie schon in den letzten 1,5 Jahren.

Da kann ich ehrlichgesagt nur den Kopf drüber schütteln!

Ich kann gut verstehen, dass du keinen Kontakt zur AF haben willst! Die Gefahr, dass dann neue Wunden entstehen, neue Fragen kommen, ist sehr groß!

Ich kann verstehen, dass du ganz viele Fragen hast, auf die du gerne eine Antwort hättest. Nach meiner Erfahrung nach werden durch die Antworten nur neue Fragen entfacht, oft in Endlosschleife.
Auf die Frage zum Beispiel, warum dein Mann seine AF mit zur Mutter genommen hat, gibt es zig Antworten. Einige hat er dir genannt.
Im Grunde möchtest du wissen, ob er das gemacht hat, weil sie ihm sehr viel bedeutet hat. Aber wenn du darauf eine Antwort bekommst, die im schlimmsten Fall lauten könnte: Ich war so unschlüssig und dachte meine Mutter könne mir bei meiner Entscheidung helfen, .... Was dann?
Fakt ist nämlich, er hat sich nach dem Treffen von Mutter und AF nicht entschieden. Einfach so weiter gemacht.
Sicher wird sie ihm nicht egal sein, aber er liebt sie nicht genug, um mit ihr sein Leben zu verbringen und seine Ehe zu verlassen.
Trotz allem hat er 1,5 Jahre in einer Dreiecksbeziehung gelebt, was das über euch und eure Liebe aussagt, das steht auf einem anderen Blatt.

Seine gute Laune, Spritzigkeit, Humor kann ich mir leider nicht erklären!

Doch, ich kann mir das schon erklären. Er fühlt sich gut, aber nicht weil er entschieden hätte, sondern weil er im Moment einfach das Leben von vor anderthalb Jahren lebt. Wie lange das gut geht und er diese Spritzigkeit beibehält, wird sich zeigen.

Vielleicht wirken auch seine Tabletten jetzt? Ist doch die zweite Woche, dass er die nimmt.

Zitat von Vegetari:

Zum Vertrauens Aufbau würde ich mit ihm vereinbaren, alle Mails von ihm für die nächste Zeit offen zu legen! Wenn er dies nicht macht , würde ich ihn raus schmeißen. ..100% Kontrolle gibt es zwar nicht. ..
Lass Dir sein Handy zeigen ... auch Anrufe von ihm..

Das ist Unsinn . Es gibt % Kontrolle .
Emaileinsicht ? Neue mailadresse zulegen .
Handy zeigen? Zweites handy , zweite Sim karte
Anrufe zeigen ? Alles löschen bevor man zu Hause aufschlägt .
Chat zeigen? Anderen Messenger benutzen .
Bilder schicken .....in eine Cloud mit PW legen .
Wer das verheimlichen will , hat x Möglichkeiten .