Doppelleben meines Mannes

Das was dir da so aufstößt ist mal wieder schuldumkehr. Ihr dreht euch im Kreis.... verschiedene Wahrnehmung, Sichtweise, Umgang mit Ängsten. Wie schon gesagt liegt aber dieses Problem noch viel weiter zurück.

Kann es sein dass dein Mann krankhaft eifersüchtig ist und du das ganze jahrelang runtergespielt und vielleicht auch etwas genossen ( weil falsch interpretiert) hast

@amyontour:
In die Richtung gehen auch meine Gedanken.

Ich denke, dass Erpel all die Jahre seine eigenen Gelüste ganz unreflektiert Ente unterstellt hat.
Klassische Projektion seitens Erpel: "Ich würde, wenn mich keiner kontrolliert, sofort bei ner anderen im Bett liegen, also unterstelle ich Ente das selbe und kontrolliere sie entsprechend".

Und bei Ente die klassische Fehlwahrnehmung: "so eifersüchtig wie er ist, muss er mich für sehr attraktiv halten und mich sehr lieben und sich ein Leben ohne mich nicht vorstellen können".

Ganz ungute Symbiose.

Ist mir bisschen zuviel nochmal alles durchzulesen, aber wie war euer Sxleben

Das er mich all die Jahre immer wieder betrogen hat, kann ich mir kaum vorstellen. Dafür hatte er eigentlich kaum die Möglichkeit und es wäre mir dann und wann sicher aufgefallen, weil ich auch in diese Richtung stets aufmerksame Antennen habe.
Ihr habt aber recht, er ist von Anfang an eifersüchtig gewesen. Ich zwar auch, aber er war es schon ziemlich doll. Ständig hier ein Arbeitskollege oder da.
Ich hatte es immer seiner Kindheit und der Angst zugeschrieben das ich das Gleiche machen könnte wie seine Mama.

An die schuldumkehr weil er jetzt wieder so anfängt, denke ich auch. Ich verstehe dann nur sein Spiel nicht. Er ist jetzt weg, raus, auf Abstand- warum ruft er mich dann abends an, kommt her und baut im Garten? Ich kann all das nicht für mich sortieren und stelle ihm daher auch all diese Fragen.

Eine Theorie für das alles habe ich jedoch: er hatte immer Angst das ich das gleiche machen könnte wie seine Mutter, dann traf ich mich mit den zwei typen, mit denen in seinen Augen etwas lief und machte damit seiner Tür von damals als Kind auf. Er bekam es mit der Angst zu tun das er alleine bleiben würde, so wie seine Mutter ihn alleine lies und zog los....

Sein Verhalten ist in keinster Weise zu entschuldigen. Und auch jetzt wo er sich eigentlich genauso verhält wie die fast zwei Jahre, zeigt mir das es tatsächlich einfach so weiter gehen würde. Er lügt weiter.

Meine Freundin sah am Samstag ein blaues Shirt bzw Pullover. Den hatte er heute im Auto liegen und auch gestern wohl an...
Ich habe direkt gesagt das ich ihn in der Wohnung mit ihr gesehen habe. Da meinte er dass das quatsch sei und nicht ginge, er wäre alleine in der Wohnung gewesen. Seine Aussagen klingen dann so plausibel, das ich mich davon womöglich manipulieren lasse?
Unterm Strich bleiben dann aber die Fragen: warum haben die beiden dort dann nicht geschlafen und warum hat er sie nach zehn schon nach Hause gefahren, wenn sie am nächsten Tag womöglich gemeinsam wieder am Strand waren.

Und Zack rennt die Ente wieder in ihrem Hamsterrad.

Ich bräuchte diese Fragen dringend beantwortet. Und eigentlich hat er mir die Antworten gegeben. Nur glaube ich ihm nicht. Nun sitze ich in der sonne und überlege ob das für mich für die Zukunft eine vertrauensvolle Basis darstellt. Ob ich das überhaupt kann und möchte. Ich Zweifel ja tatsächlich jeden Piep an und es geht mir damit nicht gut.
Vielleicht sollte ich meinen Mann der mir die Welt zu Füßen legte für tot erklären? Ich weiß es nicht. Aber das weiß niemand.
So richtig bemühen müsste er sich. Stattdessen ruht er sich darauf aus das er Ruhe braucht und das Alleinsein genießt.

Warum brauchst du diese Fragen "dringend" beantwortet? Bringt dich das weiter?

WENN er sie dir beantwortet, fallen dir spätestens heute Abend WIEDER neue Fragen ein, die du "dringend" beantwortet haben musst. Du drehst dich im Kreis.

Ich würde den Spieß (glaube ich) umdrehen und "mein Ding" durchziehen. Es würde mir bestimmt sehr schwer fallen, aber wenn er mich vermissen soll, dann müsste ich mich dazu erst mal "rar" machen.

Gruß

kk

Ja das stimmt. Ich suche mir dann neue Fragen aufbauend auf seinen Antworten bzw stelle die Antworten in frage weil sie nicht stimmig sind.

Liebe Ente,

es ist tatsächlich so, dass du immer wieder neue Fragen und Ideen haben wirst, was euch aber nicht einen Schritt weiterbringen wird.

Vertrauen ist eine der wichtigsten Säulen in einer Beziehung und du musst du dir eigentlich nur eine einzige Frage stellen, also ob ihr euch jemals wieder vertrauen könnt bzw. vertrauen werdet.


VG Holzer60

Ich weiß, dass du viele Fragen hast. Du bist unsicher. Mir ging es damals ähnlich.

Was hast du die nächsten Tage vor? Hast du ein "Programm" für dich ausgearbeitet oder bleibst du komplett zuhause?



LG

Liebe Ente
er weiss doch inzwischen das er mit allem bei dir durchkommt, ein bischen Heulerei am Telefon nachdem du ihn rausgeschmissen hast und schon hat er sich wieder im Haus eingenistet und seinen Worten keine Taten folgen lassen, hat sich auf der Couch tot gestellt und macht nichts in die Richtung, dass du ihm wieder lernen kannst zu vertrauen, ganz im Gegenteil er manipuliert dich über WA und rechtfertigst sich für sein Verhalten damit, dass du ja eigentlich der Fremdgeher warst und bist.
Das macht er wahrscheinlich weil du darauf aufläufst und dann kann er dich dafür auch wieder verantwortlich machen.

Wem vertraust du mehr deinem Mann oder deiner Freundin ?
Warum sollte deine Freundin dir etwas unwahres erzählen wollen ?

Stimmt nach getrennt leben und Abstand halten sieht es bei euch nicht aus,
er kommt und geht wann und wie oft er will und du bist im Grunde froh, dass er das macht,
weil dadurch deine Angstgefühle vorübergehend gemildert werden.

Ich finde es ein ganz übles Spiel was dein Mann mit dir treibt und er weiss genau das du mit ein bischen Honig sofort wieder einlenkst und er am Ende doch wieder machen kann was er will.

Erinnerst du dich noch an seine schwere Krankheit ? Erstaunlich was er jetzt plötzlich für Aktivitäten aufbringen kann und stundenlang WA ist ihm auch nicht zuviel.

Zitat:

....er hatte immer Angst das ich das gleiche machen könnte wie seine Mutter,..

auch das hat er für sich umgedreht, er macht schon lange das, was seine Mutter mit seinem Vater gemacht hat.
Setze Grenzen, zeige ihm dass jetzt ein anderer Wind weht und das er jetzt dran ist sich um dich zu bemühen und das es jetzt darum geht, dass er seine Ruhe bekommen kann und das bedeutet auch, dass er dich ab sofort in Ruhe lassen soll und du Abstand willst und er wegen der Kinder regelmäßige Termine machen kann - bei denen er sie bei dir vor der Tür abholt.
Ohne konsequentes Handeln kein Weiterkommen.

Jede beantwortete Frage bringt nur neue Fragen auf und du glaubst ihm eh nichts mehr, also kannst du dir deine Energie dafür sparen.

Warum willst du diese Fragen beantwortet haben ob sie da war? !

Was dann?!

Wie kaemst du mit dieser Antwort von ihm klar:
Es War nur ein klaerendes Abschlussgespraech, da lief nichts.

Ich Wollte es dir nicht sagen, sonst denkst du wieder was falsches.

Sie stand auf einmal vor der Tuer , konnte nichts dafuer. ..., uvm.

Und was machst du dann?
Du bist gerade wie unkraut.. laestig fuer ihn und schaedlich fuer euch.

Lass ihn, das bringt nix.
Du machst alles schlimmer , denk doch auch mal an die Kinder. Ihr entfernt euch so weit von einander, dass es Jahre braucht um wieder einen vernuenftigen Umgang zu haben.

Leg doch mal das Sch.. ss handy weg.
Er kann auch online sein um dich zu beschäftigen.
Vielleicht schreibt er auch sms mit der anderen usw. Alles Spekulation von dir.

Ente, ich denke auch, egal wie viele Fragen und Antworten du noch hättest - es würde an deinem Kopfkino und Hamsterrad nichts ändern. Es geht hier um das Vertrauen, den Antworten glauben zu können - oder eben halt nicht.
Dieses ist nicht da, dafür hat er gesorgt.
Nach weiteren Antworten zu suchen ist deine Ausrede dafür, dem nicht ins Auge sehen und die daraus folgenden Konsequenzen zu ziehen. Das ist einerseits sehr verständlich, hält dich aber auf diesem Nebenschauplatz fest; und was du dringend brauchst, ist Bewegung, aus dir selbst heraus.

Zitat von abteilungmann:

Er kann auch online sein um dich zu beschäftigen.

Das ist der schönste Freudsche Verschreiber seit langem!

Zitat von abteilungmann:

Warum willst du diese Fragen beantwortet haben ob sie da war.

Wie kaemst du mit dieser Antwort klar:
War nur ein klaerendes Abschlussgespraech, da lief nichts.
Wollte dir nicht sagen, sonst denkst du wieder was falsches. Sie stand auf einmal vor der Tuer , konnte nichts dafuer. ..., uvm.

Und was machst du dann?.

@Ente hat hier geschrieben das es dann für sie war - weil sie dann die Gewissheit hat, die ihr fehlte ...

Also das mit dem Gedankenknick, das stimmt! @ Bekannte.

Bis ich erkannt habe das es so ist, hatte aber sehr lange gedauert.

Ente, na klar ist das für ihn keine Trennung. Er hat ja gesagt, das er die andere nicht für sein Leben behalten will, mit der keine Beziehung will. Es war eine Affäre. Eine die ihn scheinbar gut getan hat, wo er abschalten und seinem Alltag entfliehen konnte.

Also ich hatte noch nie eine Affäre, aber ich kann mir dennoch vorstellen, das man nach 1,5 Jahren für jemanden den man 2 - 3 die Woche gesehen hat und intim war, Unternehmungen gemacht hat, täglich geschrieben hat, Gefühle entwickelt hat.

Diese andere Frau, die wird ihm ja nix böses getan haben, ist in ihn vielleicht auch verliebt, macht jetzt auch eine Trennung durch. Für sie will er vielleicht auch da sein, über Whatsapp.

Was ich damit sagen will ist, es gibt nicht nur deine Seite bei der ganzen schreckliche Sache. Sicher möchtest du das die andere von jetzt auf gleich egal ist, aus eurem Leben und aus seinem Herzen und Gedanken verschwindet per Knopfdruck. Aber so funktionier das nicht.

1,5 Jahre, das war ne lange Zeit. Das wischt dein Mann nicht mit einem Lappen mal schnell weg. Das braucht Zeit. Und mit deinem ständigen Fragen und bohren, wird alles noch schlimmer. Ich weiß wie schlimm das ist, hab das selber alles durch.

Sag ihn klipp und klar, das du ihn glauben möchtest, das er sich nie wieder mit ihr treffen wird, du aber auch erwartest das die Schreiberei mit ihr aufhört. Das er ihr klipp und klar sagt, das er die Affäre mit ihr beendet und für seine Ehe kämpfen möchte. Und das in naher Zukunft auch ihre Nummer aus seinem Handy verschwindet.

Vereinbart gemeinsam einen Zeitraum dafür. Und sage ihn, wenn er das nicht kann, das es dann auch kein "wir bekommen das hin" gibt.

Deine Fragen reißen alles immer wieder auf. Er will das Ruhe einkehrt. Nicht Ruhe vor dir oder vor den Kindern, sondern vor der Situation, dem Thema.

Und da gibt es noch was anderes. Seine Liebe zu dir wird nicht mehr die sein wie sie vor der Affäre war. Das solltest du mal echt bewusst machen. Du sitzt jetzt da und erwartest das er kommt und tut und macht und dir wieder die -Welt zu Füssen legt, aber er kann das gar nicht, weil diese Liebe auch in ihn durch eine so lange Affäre und verliebt sein in eine andere kaputt ist.

Bei mir war das genauso, ich hab das genauso gemacht wie du. Bis ich erkannt habe, der kann das gar nicht. Er hat ja auch erlebt, erfahren, gefühlt........

Ich möchte nicht mit dir tauschen und wünsche dir das ihr das am Ende wirklich "alles hin bekommt".

Zitat von Ente:

Ich bräuchte diese Fragen dringend beantwortet. Und eigentlich hat er mir die Antworten gegeben. Nur glaube ich ihm
nicht.

, du würdest ihm nix glauben, egal ob das jetzt stimmen würde...

Du kannst nicht bei deinem Mann ansetzen, es geht nur bei dir, du musst dir vertrauen lernen, wie schon mal gesagt, er spieglt dich..

Bleib bei dir, du könntest es nicht verhindern, wenn dein Mann noch irgendwas mit ihr hätte, was ich nicht glaube...

Ihr kontrolliert euch gegenseitig über Whatsen, um dann dem anderen Untreue vorzuwerfen...

Ihr braucht dringend Abstand, tu es für dich...

Naja, meine Freundin will auf 100 m eine Frau in der Wohnung gesehen haben, hat ihn gestern aber nicht im Auto sitzen sehen obwohl er darin saß (er telefonierte gerade mit mir)...
Im Grunde glaube ich aber natürlich mehr ihr als ihm. Logisch. Ich hab aber auch das Fenster gesehen das sie gesehen hat und ich sah keine zweite Person.
Ich kann mir einfach beim besten Willen nicht vorstellen das der Typ das ein zweites Mal durchzieht. Was hat er davon? Auch für die Zukunft und in Bezug auf unser gegenseitiges Vertrauen als Eltern?

Aktivitäten macht er ja nun wenig. Gestern war er am Strand nachdem er von seinem schwerkranken Vater kam.
Und heute hier im Garten. Apathisch auf der Couch gelegen hat er in den letzten Wochen auch sogut wie gar nicht.
Ich frage mich wie er sich das alles in Zukunft vorstellt, denke aber das er das nichtmal selbst weiß.
Womöglich wartet er bis seine Mutter aus dem Urlaub kommt und mit ihm gemeinsam eine Wohnung für ihn sucht......

Das er 1,5 Jahre nicht wegwischen kann, das stimmt. Vor allem wenn er Gefühle hatte vielleicht ist auch das das was mir so weh tut. Eine reine Affäre auf s. Basis wäre für mich anders zu bearbeiten als die die Gefühle mit sich bringt.

Und genau: er sagt er will Ruhe vor dem thema. Er möchte nicht darüber reden. Aber das war in den 1,5 Jahren auch schon der Fall.

Ob er auch in einem Hamsterrad sitzt? Oder gemütlich zuschaut wie ich mich kaputt mache?
Ich möchte mir keine Hoffnungen machen und habe Sorge das er mich nur Warmhalten möchte... es mit der anderen in der Wohnung seiner Mutter testet ... und mich dann in ein paar Wochen einfach 'wegwischt'... ich frage mich ob er mir nach 1,5 Jahren betrug einfach glauben würde das ich alleine unterwegs war und alleine bei meinen Eltern wohne ... er glaubt mir doch noch nichtmal das ich am Samstag nicht bei dem anderen Typen war (den ich wohlgemerkt seit zwei Jahren nicht mehr gesehen habe)!

@eswirdbesser: wieso glaubst du nicht das er noch was mit ihr hat?