Doppelleben meines Mannes

Zitat:

Warum sollte Ablenkung vom Gedankenkreisen und "Überwachen des anderen" Kontraproduktiv sein, Ema? Das verstehe ich nicht. Magst du das erklären?

Grundsätzlich halte ich Ablenkung, Bewegung für sehr guten Weg...

Ich könnte mir aber vorstellen, daß Ente sich in Ihrem Zustand möglicherweise noch kleiner fühlt, eben weil Sie es nicht schafft und Sie da extrem tief im Kreis drin steckt und Ihr Kopfkino bisher nicht in allein den Griff bekommt.

@ Ente
Wie schaut es aus mit einer Alternativ Beratung Arzt für Therapie, wie mal angeraten ?

Also ich hab mir auch mal die Mühe gemacht und habe die Geschichte seit Oktober gelesen, allerdings nur ihre Posts.

Und da sind Dinge bei die ich echt erschreckend finde und die sich Ente mal selber vor Augen führen sollte.

Er sagt ihr was sie anziehen darf oder nicht, sie darf nicht schwimmen gehen, er achtet auf ihre Hygiene (!), er hat 2 Tage die Woche für seine Kumpels.

Dann er gibt ihr die Schuld für seine 1,5 Jahre lange Beziehung, die wahrscheinlich heute noch weiter Affäre wäre, wenn sie es nicht live herausgefunden hätte, weil sie ihn das Herz gebrochen hat, weil sie sich mit einem anderen (freundschaftlich) getroffen hat.

Ente ist 31 Jahre, das bedeutet sie kennt gar nix anderes außer ihren Mann, Beziehung seit dem Jugendalter.

Wie Alt ist denn dein Mann und ist er Deutscher oder eher türkisch/arabischer Abstammung?

Weißt du Ente, es gibt da noch mehr in deinem Leben, als das alles. Viel mehr und viel besser! Nämlich dein Leben mit deiner eigenen Entscheidungskraft, ohne das dir jemand sagt was du zu tun und zu lassen hast.

Ich finde diesen Mann auch krank, aber nicht krank im Sinne Krank, sondern einfach ein mieses A-Loch in seinem Charakter.

Du willst den Mann von früher? Der dir sagt was du darfst und was du nicht darfst? Ein Leben lang?

Ich garantiere dir, wenn du den erst mal los bist und das alles überstanden hast, dann fühlst du dich so wunderbar und so frei, das du den nie wieder zurück haben willst.

Das bei euch ist keine Liebe und Partnerschaft, das ist Macht über den anderen haben wollen, Eigentumdenken, immer Kämpfen, Unterdrückung. So möchtest du für immer Leben?

Als erstes solltest du ab sofort nur noch für dich und deine Kinder denken. Ich weis das das trotz allem sehr schwer ist.

Räume das Haus um, Streiche Wände, pack seine Sachen zusammen, mach den Garten schön. Lade Freunde zum Grillen ein.

Und vor allem, mach das sch. Whatsapp von deinem Handy runter.

Zitat von kartoffelklos:

Warum sollte Ablenkung vom Gedankenkreisen und "Überwachen des anderen" Kontraproduktiv sein, Ema? Das verstehe ich nicht. Magst du das erklären?

Daran ist an sich und unter normalen Umständen gar nichts falsch. Im Gegenteil.

Ich denke aber, dass Ente da viel tiefer drinsteckt, als viele hier sehen. Für sie bricht gerade eine Welt zusammen. In ihr drin und um sie herum.

Ihr dann zu suggerieren, es sei damit getan, sich mal zusammenzureißen, Sport zu machen und die Wohnung zu streichen, kann dann fatal sein. Für andere mag das ein guter Rat sein. Aber Ente schafft es im Moment ganz offensichtlich NICHT.

Da hilft es nichts, ihr zu sagen, sie solle doch ganz einfach mal stark sein. Nützt nichts, wenn sie es einfach nicht ist.

Ich wollte ihr auch nicht das Köpfchen streicheln (obwohl das auch manchmal nicht verkehrt ist).
Mein ernstgemeinter Rat an sie war, sich echte Hilfe zu holen und das zu ihrer Priorität zu machen.

Na ja - suggerieren?! Ich bin für das verantwortlich, was ich schreibe - nicht dafür, was andere darin hineininterpretieren (Sorry - ist nicht böse gemeint). Dass es "einfach" ist (oder sie "ganz einfach" mal stark sein soll) , habe ich nie behauptet

Ich finde, ihr ständig Kopfstreichler zu geben (das meine ich allgemein und schließe mich da auch mit ein, denn ich war zu Beginn dieses Threads auch so ), bringt sie nicht weiter.

Man muss die Dinge auch mal beim Namen nennen.

Für jeden, der eine Trennung durchmacht, bricht zunächst eine Welt zusammen. Alles gerät durcheinander. Nichts ist mehr wie vorher. Es ist, als ob du dich schwimmend auf stürmischer See befindest. Nirgendwo gibt es Halt. Wellen schlagen stetig und mit einer Wucht über dich hinweg und ziehen dich in die Tiefe.

Du hast genau zwei Möglichkeiten: Entweder, du kommst immer wieder an die Oberfläche, holst Luft und suchst nach etwas, das dir Halt bietet um irgendwann das Ufer zu erreichen - oder du gehst unter.

Niemand kann sie aus ihrem Tief heraus holen. Auch kein Therapeut (übrigens egal bei welcher psychischen Erkrankung)- WENN sie es nicht zulässt und nicht mitarbeitet. Sie muss es selbst wollen. Darum geht es mir.

Sie kann ihren Mann nicht ändern. NUR sich selbst.

LG

kk

Danke für eure postings. Der erste Tag ist geschafft. Ich hab mich weder gemeldet, noch viel geweint.
Er rief dann heute Abend an. Wir haben normal erzählt und dann wieder aufgelegt.
Ich habe meine Kinder abgeholt und endlich wieder Geplapper im Haus. Gleich geh ich noch ne Runde spazieren, Kuschel mich an eine der Mäuse (schade das man sich nicht teilen kann) und dann gönn ich mir ne Wanne.

Ich glaube das jeder hier weiß wie schwer eine Trennung ist. Wenn man aber wie ich noch neurotisch dazu ist, Kontroll und Verlustangst hat, dann kommt vieles zusammen was alles zum überkochen bringt. Rationales Denken ist da kaum möglich.

Ich gebe weiterhin mein Bestes.
Für die kleinen Ladies des Hauses und die Monster Ente

Achso er ist so alt wie ich und deutscher

Gut gemacht, Ente.
Das nimmst Du Dir für jeden Tag vor.
Ich rechne zwar damit, dass Du auch noch den einen oder anderen Rückfall erlebst, doch dann heißt es, anzunehmen.
Niemand hier, denke ich, verurteilt Dich. Tu' Du es auch nicht.
Umarme Dich selbst auch und gehe mit einer guten Portion Willen weiter.

@Ente
das hast du richtig gut hinbekommen heut und du darfst dir erlauben stolz auf dich zu sein !
Du weisst du kannst es und du schaffst es !
Die Realität ist hart z.Zt. und klar, alles was ihr davor gemeinsam erlebt habt ist vorbei, euer Leben läuft jetzt anders und es braucht seine Zeit um wieder Fuss zu fassen, die Emotionen kochen über und lassen uns ver-zweifeln. Aber alles ändert sich wieder und wir kommen langsam wieder in die Balance.
Jeder von uns bringt seine Neurosen mit, der Eine lebt seine Neurosen, ein Anderer wird durch seine Neurosen gelebt. Die totale Annahme dieser, hilft sie abzuschwächen und sie verlieren an Macht.
Mache dir immer wieder bewusst, dass deine Ängste nichts mit der Gegenwart zu tun haben, sie sind ein Konstrukt aus den Gedanken deiner Kindheit/Vergangenheit und nicht wahr, denn sonst würdest du nicht mehr leben - du hast dir damals eine Möglichkeit geschaffen um überleben zu können und heute brauchst du all das nicht mehr um dich zu schützen.
Allein es hilft in der Gegenwart zu leben - diese ist Teil unseres Erwachsenen-Lebens.
Wenn Ängste in dir hochkriechen schaue dich genau in deiner Umgebung um, mache dir ganz deutlich bewusst, dass du in Sicherheit bist - in dem Haus, im Wohnzimmer, in der Küche - da wo du gerade bist, nehme alles um dich genau wahr - gebe dem aber keine Bedeutung - nur wahrnehmen.
Übungen wie diese könnten dir helfen dich in die Realität zu holen.
Mache dir immer wieder bewusst : Dein Kopf ist mit vergangenen Gedanken/Gefühlen beschäftigt - du siehst nichts wie es JETZT ist - deine Gedanken sind ohne Bedeutung - nur eine Wiederholung deiner Ängste, die du damit nur verstärkst.
Statt an ihn zu denken, denke an dich, an deine Kinder, an das was ihr Schönes erlebt habt und was ihr noch tolles Erleben wird - z.B. im Urlaub, den du planst - versuche dich in die Vorfreude fallen zu lassen und "stecke" deine Kinder mit dieser Vorfreude an.
Es ist Übungssache und nur dauerndes dranbleiben und innehalten bringt dich weiter, es ist Arbeit an und mit sich selbst. Gib deinem Angst-Ego einen Namen, rede mit ihm, sagt ihm, dass du jetzt das Ruder übernimmst und es soll jetzt aufhören ständig unwahres Zeug zu quatschen.
Es gibt viele Möglichkeiten über seine Ängste zu herrschen, du brauchst nur das passende Rüstzeug für dich finden. Es gibt da keinen Sieger, nur Verbündete, die gelernt haben miteinander zu leben und so aus dem Überlebensmodus herausgefunden haben.
Dir könnten Vorstellungen/Bilder besser helfen als Worte, um deinen Kopf zu befreien könnte eine Möglichkeit von vielen sein dir vorzustellen, dass du in deinem Kopf den "alten Staub vergangener Zeiten" reinigst, mit Wischmop, Staubsauger oder Hammer, was immer dir dazu einfällt und du dann den (Gedanken)Müll endgültig entsorgst, ihm vom Sperrmüll abholen läßt. Da kannst du ganz kreativ sein, mit Farben, Symbolen, Gegenständen usw. arbeiten, je kreativer aus dem Bauch heraus das geschieht, je wirkungsvoller kann das sein.
Weil das, was dich stört, dich ins Chaos wirft, nicht auf Erwachsenleben gewachsen ist, nützt dir wahrscheinlich dein Verstand mit seinen Rationalitäten nicht weiter, du musst "kindgerecht" an dir arbeiten und auf Erwachsenenebene handeln.
Lasse weitere Tage wie den heutigen folgen, du bist der Chef über dein Leben.

Guten Morgen !

Liebe Ente,

ich habe mir nochmal deine Wochenendeinträge durchgelesen und ich bin erschüttert. Zum einem über deine Kontrollsucht (einschließlich deiner Handlungen) und zum anderen darüber, wie du ihm regelrecht nachrennst.

Also mich wundert es echt nicht mehr, dass es bei euch soweit gekommen ist. Er kann und darf ja machen was er will ...

naxosisland hat geschrieben:

Also ich hab mir auch mal die Mühe gemacht und habe die Geschichte seit Oktober gelesen, allerdings nur ihre Posts. Und da sind Dinge bei die ich echt erschreckend finde und die sich Ente mal selber vor Augen führen sollte.

Sehe ich ganz genauso und ich erinnere nur mal daran, als er dich angefasst bzw. bedroht hatte. Wie ich ja schon einmal geschrieben habe, alleine diese Sache ist (eigentlich) unverzeihlich (!). In diesem Zusammenhang solltest du auch nicht vergessen, was bereits seit über 1,5 Jahren (!) läuft. Und nein Ente, dass ist dann kein Ausrutscher mehr, sondern eine echte Hausnummer.

Ja Ente, du benötigst professionelle Hilfe und du solltest zeitnah versuchen, diese zu erhalten.

VG Holzer60

Ich finde es irgendwie merkwürdig. In meinem ersten Thread hieß es immer: kontrolliere und höre auf die Augen zuzumachen, jetzt kontrolliere ich ihn dort und es heißt ich bin krank.
Erwiesenermaßen löst solch ein Ereignis ein Trauma aus. Darauf möchte ich mich nicht ausruhen, aber ich muss halt auch erstmal sehen wie ich wieder zurecht komme.
Habe mich die Woche krankschreiben lassen und werde versuchen zur Ruhe zu kommen und meine Gedanken sortieren. Habe auch eine Überweisung zum Psychologen in der Tasche und klapper heute Mittag mal ein paar Nummern durch.

Mein Mann ist gerade im Garten zu Gange. Ich habe ihn natürlich wieder gelöchert und er wollte flüchten. Er sagt er hat sich nicht mit ihr getroffen und sie war auch nicht in der Wohnung.
Samstagabend ist er losgefahren und hat mich angeblich kontrolliert ob ich zuhause bin. Er war auch noch bei einer meiner Freundinnen und hat geguckt ob ich dort bin.
Glauben tue ich ihm davon nix. Ich vermute eher er hat sie nach Hause gefahren.
Dennoch: Abstand zu den Gedanken. Sie kommen leider immer wieder hoch aber ich gebe mir Mühe und bin auch ein wenig stolz auf mich.
Er fehlt mir weiterhin.
Er meint aber das wir das wieder hinbekommen. Ich hoffe das ist nicht nur Gerede.

Liebe Ente

du spürst doch, dass da etwas faul ist, du weisst auch genau das du deinem Mann nicht mehr trauen kannst, er hat dich immer wieder angelogen und verhält sich dir gegenüber recht manipulativ und unglaubwürdig. Ich kann nachvollziehen das du ihn überprüfen musstest, denn alles deutete darauf hin, dass er mit ihr Kontakt hat und weiter verarschen lassen willst du dich nicht.

Wie sollt ihr da wieder etwas hinbekommen wenns so weiter läuft ?
Der Graben, den ihr schaufelt wird immer tiefer.

Er kontrolliert dich, fährt angeblich los um dich zu suchen,
du kontrollierst ihn um ihn zu suchen,
er schweigt sich aus,
du löcherst ihn immer wieder und treibst ihn damit in sein Verhalten zurück,
er will Ruhe und sich damit vor seiner Verantwortung drücken.
Das ist keine gesunde Beziehung und die Aussicht auf Besserung ist gleich Null.

Du hast ihm immer wieder eine neue Chance gegeben,
ER ist dran dir zu zeigen wie wichtig ihr ihm seid,
und das auch er bereit ist sein Verhalten zu ändern.
Dieser Irrsinn mit WA - was soll das ? Von ihm und von dir !

Beide schafft ihr es unter Euch mal gerade eben den Tag zu überleben,
dass kann doch nicht Sinn für eine gemeinsame Zukunft sein ?

Solange deine Ängste dich so in Griff haben kommt ihr nicht weiter,
du selbst kannst dir deine Ängste nehmen indem du deine Gedanken überprüfst,
denn sie sind nicht wahr.
Du würdest auch ohne den Mann überleben können
und das weisst du auch.

Was hält dich bei einem Mann, der dich so behandelt und erniedrigt hat und es immer wieder tut ?
Der dir weinend gesagt hat er will um euch kämpfen - bisher nichts als leere Worte :

Zitat:

Er hat mich vor dem Haus der anderen auf den Boden geschmissen,
abfällig behandelt und mir gedroht mein Auto zu zertrümmern wenn ich nicht gleich weg fahre.

Ich bin nach Hause und er kam nach fünf Minuten dann auch (seine neue wohnt sechs Minuten mit dem Auto entfernt).
Ich habe ihm gleich gesagt das er die Tasche packen und verschwinden soll.
Die Kinder haben nur geschrien und geweint. Sie hatten Angst vor ihm. Ich bin in allem ruhig geblieben, bis sie im Bett waren.

Dann habe ich noch mit meinem Mann gesprochen, bis er dann in die Wohnung seiner Mutter fuhr. Von dort aus rief er mich dann 1,5 h an und weinte bitterlich.
Er wolle unsere alte Zeit zurück. Er möchte kämpfen. Es tut ihm leid.
Er würde gerne in die Psychiatrie weil er merkt das es ihm nicht gut geht.

Ihr braucht Abstand von euch und BEIDE einen Therapeuten bevor es in irgendeiner Weise mit euch aufwärts gehen kann falls das unter diesen Umständen überhaupt noch möglich ist.

Was ist es gewesen, was dich gestern dann doch wieder ins "löchern" gebracht hat ?

Es besteht ein großer Unterschied zwischen aufmerksam sein, für andere möglichst unbemerkbar kontrollierend und übergriffig, kontrollsüchtig.
Deine Kontrolle in letzter Zeit nimmt jedenfalls sehr krankhafte Züge an.
Ich glaube aber auch dass eure Beziehung schon sehr früh mit besitzdenken einherging, ohne dass ihr das gemerkt habt. Ihr seid beide von verlustängsten geplagt ( man siehe was ein harmloses kaffeetrinken an Unsicherheit nach sich zog )und solltet euch unabhängig voneinander drum kümmern.
Eure Beziehung ist unabhängig von den Ereignissen der letzten zwei Jahre toxisch.
Du solltest das alles mal sacken lassen und dich jetzt wirklich bewusst um DICH kümmern!
Das hat auch den netten Nebeneffekt dass du für deinen Mann interessanter wirst ....

Das Löchern ist heute gewesen. Das Gespräch gestern war gut und freundschaftlich.

Was mich zum Löchern gebracht hat ist meine Freundin die der Meinung war jemanden zweiten in der Wohnung gesehen zu haben. Und die Tatsache das er nachmittags noch super genervt von mir war und abends Kontrolle fährt... das er Geld abgehoben hat so wie früher, nicht mehr online war. All diese Dinge. Er ist hier geht auch recht merkwürdig aber ich nehme mir jetzt mein Buch. Er will sowieso gleich wieder los und ich überlege mir was ich mir Gutes tun kann.
Habe auch schon einen Therapeuten empfohlen bekommen. Hab das Gefühl nicht mehr auf dem Fleck stehen zu bleiben.

@ente: Es gibt bei Trennungen einen Gedankenknick, den man sich immer und immer und immer wieder bewusst machen muss, um das Leid nicht unnötig zu verlängern:

Wenn er/Du/ihr sagt, "wir bekommen das wieder hin" oder "es muss der Kinder/der schönen gemeinsamen Vergangenheit wegen eine Lösung/Annäherung geben", dann meint ihr nie das Gleiche.

Würdet ihr das Gleiche meinen, wärt ihr nicht getrennt.

Da ihr getrennt seid, ist eine "Lösung" oder "Annäherung" IMMER der Versuch, das hinzubekommen, was schon innerhalb der Beziehung nicht geklappt hat.

Du hörst "wir bekommen das hin" und denkst, er habe nun verstanden und nähere sich Dir an. Hast also Deine Wunschvorstellung, wie es weitergehen könnte, in Kopf. Aber er hat eben seine Wunschvorstellung dabei im Kopf.
Und diese beiden passen ja nun einmal nicht zusammen.

Also begeh bitte nicht den Fehler, der sehr leicht passiert, aus solchen Aussagen seinerseits irgendwelche Hoffnung zu schöpfen und in Deinem Weg von ihm weg nachzulassen.

Wann geht denn eure Paarberatung los? Ihr KÖNNT derzeit NICHT miteinander kommunizieren - geschweige denn, einander emphatisch zuhören. Eure Fronten sind viel zu verhärtet.

Du misstraust ihm - egal was er von sich gibt. Das ist ein Stück weit verständlich. Aber ohne Freiräume (für euch beide) geht es auch in so einer Situation nicht.

WENN er die andere trifft, kannst du NICHTS dagegen tun. Auch nicht mit deiner Kontrolliererei. Du musst das auf dich zukommen lassen - ob du willst oder nicht. Du bist nicht für ihn verantwortlich, sondern für dich (und deine Kinder). Er ist erwachsen genug.

Setze für dich Grenzen, kommuniziere sie einmalig und zieh sie dann auch durch, wenn du das Gefühl hast, er überschreitet die. (Damit meine ich RICHTIG durchziehen - *räusper* OHNE irgendwelche Kompromisse).

Ja, vielleicht bist du dann ERST MAL auf dich allein gestellt. Aber auch dann geht das Leben weiter

Gruß

kk

Seiner Meinung nach sind wir nicht getrennt. Er will mir auch immer einen Kuss zum Abschied geben...

Eins ist uns bewusst: für die Kinder machen wir das nicht. Wenn dann für uns. Und wir wissen mittlerweile auch das es nicht mehr wie früher werden wird. Es wird anders, hoffentlich reifer und gesetzter.

Was mir so aufstößt ist sein Anspruch auf Eifersucht und mir seine Wut zu zeigen. Nur weil ich mit dem Auto im besagten Ort am Samstag unterwegs war, unterstellt er mir gleich dort nur den anderen Mann gesucht oder gar besucht zu haben.

Ich für mich habe treuetechnisch eine reine Weste. Seine ist beschmutzt und mich ärgert das er mir weiterhin solche Dinge unterstellt.

Auf Samstag angesprochen meint er, das sie partout nicht in der Wohnung war. Ich versuche jetzt nicht das zu glauben. Ich versuche das es mir egal ist. Rausbekommen kann ich es sowieso nicht mehr...

Mir ist übrigens nur wichtig zu wissen ob er sich noch mit ihr trifft. Wenn es so ist, dann ist es so. Dann weiß ich Bescheid und gut ist.

Ich versuche jetzt etwas schönes mit dem Tag anzufangen.
Vielleicht schlaf ich auch einfach nochmal ne runde. Das kam in letzter Zeit nämlich zu kurz.

Paarberatung hab ich noch keinen Anruf bekommen. Meine eigene Beratung ist mir aktuell allerdings auch wichtiger. Ich brauche jemanden der mir zeigt wie ich mit mir selbst umgehen kann, wenn es wieder so über mich kommt.