Drei Fragen an Ex-Partner von Borderlinern

Zitat von Plyshcat:

Hallo Daze
Kannst du das vielleicht näher beschreiben ?
Wie verlaufen milde bzw schwere Abgrenzungsphasen ?

Hallo Plyshcat

Immer wenn es eine Weile sehr gut gelaufen ist, ging es ihr plötzlich richtig schlecht. Sie versteinerte dann und wurde depressiv. Eine leichte Kälte war schon spürbar.
Das kommunizierte sie auch, und meist einen, oder wenige Tage später war alles wieder ok.

Ich habe da von ganz anderen Abweisungen gelesen.

Zitat von daze:

Irgendwo las ich, dass die Abhängigkeit vom BL durch die kurz hintereinander folgenden Anziehungs- und Ablehnungsphasen enttsteht.
Das Gehirn kommt mit der Regulierung durch die Botenstoffe nicht mehr hinterher. Das Belohnungssystem reagiert dann wie bei einem Süchtigen und verlangt sehr stark nach der Dro., dem Erleben der schönen Phasen. Gibt es die nicht, setzen Entzugserscheinungen ein.
So zumindest hatte ich das als Laie verstanden.

Demnach bin ich jetzt seit gut zwei Wochen clean.

Keine größeren Einbrüche mehr wie zu Beginn.

Zitat von Angi2:

Aus dieser Erkenntnis heraus, solltest du nun aber nicht in Mitleid verfallen, und in ihr ein unschuldiges Wesen sehen.

Ja, diese Menschen müssen permanent damit leben, und ja, sie sind Opfer- hilflos der eigenen, wirren Gefühlswelt ausgesetzt/ausgeliefert...aber-wir haben alle unser Päckchen zu tragen. Es gibt keinen Grund das eigene Leben nach hinten zu stellen, um so einem Menschen das Leben zu erleichtern.

Es wird für diese Menschen nämlich nicht leichter, wenn man sich an sie hängt. Borderliner können mit Nähe nicht umgehen...sie stoßen den anderen sofort und energisch zurück. Nähe macht Angst....Angst zu verlieren....Angst verletzt zu werden....

Doch, ein wenig Mitleid habe ich schon. Ich weiß, dass auch sie nichts sehnlicher wünscht, eine stabile Beziehung zu führen.
Nur gelingt es ihr eben nicht. Nicht dauerhaft.

Die Angst vor zu viel Nähe, ist das eigentlich therapierbar?

Zitat von Angi2:

Zurückweisung führt ja u.a. zu einer Borderline-Störung - klar ist Schlussmachen dann die allergrößte Kränkung. Da es alte Wunden aufreißt, ist die Reaktion sehr massiv. Nein, eine Kontaktaufnahme ist dann nicht mehr erwünscht - oder anders, man muss mit einer heftigen Zurückweisung rechnen, wenn man Kontakt aufnimmt....wie du mir, so ich dir.
Borderliner geben gerne zurück, was man ihnen gab/antat und das in einer extrem heftigen Form. So kann auch das Abbrechen einer Kuchenecke zu heftigen Reaktionen führen.

Ich denke, lieber TE, wenn du einige Zeit verstreichen lässt, wird sie auch wieder ansprechbar sein - NUR, willst du das noch?

Das ist sehr interessant.
Die WhatsApp Kommunikation, welche im Ergebnis zum Schlussmachen ihrerseits führte, hatte anfangs eigentlich eine Annäherung zum Ziel. Da sie aber wieder mit Vorwürfen anfing, antwortete ich nicht mehr. Von Stunde zu Stunde wurde sie wütender, bis dann der Schlussstrich kam.
Ich deute das aufgrund deiner Zeile jetzt so, dass sie mein Schweigen als Ablehnung empfand.

Sie hatte mal geäußert, dass sie ihr Gefühlsleben besser im Griff hat, wenn sie Single ist. Darum und auch aus den Erfahrungen mit ihr, gehe ich davon aus, dass sie nicht zurückkehren wird. Ich selbst will ebenfalls nicht aktiv auf sie zugehen.
Tut sie es aber doch, bin ich verloren.

Zitat von daze:

Doch, ein wenig Mitleid habe ich schon. Ich weiß, dass auch sie nichts sehnlicher wünscht, eine stabile Beziehung zu führen.
Nur gelingt es ihr eben nicht. Nicht dauerhaft.

Natürlich würde auch sie gerne eine stabile Beziehung führen....ihre Angst ist größer.

Zitat von daze:

Die Angst vor zu viel Nähe, ist das eigentlich therapierbar?

Klar kann man Angst therapieren...man kann fast alles therapieren...die Frage ist, ob eine Therapie alles ungeschehen machen kann.....das wird wohl nicht möglich sein...so wird sie mit ihrer Vergangenheit leben müssen...man kann aber lernen, mit der Vergangenheit umzugehen...

Zitat von daze:

hatte anfangs eigentlich eine Annäherung zum Ziel. Da sie aber wieder mit Vorwürfen anfing, antwortete ich nicht mehr. Von Stunde zu Stunde wurde sie wütender, bis dann der Schlussstrich kam.

Du hast sie auflaufen lassen, du hast ihr Gefühl (entstanden in der Vergangenheit)- klein und erbärmlich zu sein - damit gestärkt...hilflos und allein gelassen, wie damals - tut sie das, was sie als Kind nicht konnte...sie schlägt wild um sich....
Du bist in diesen Momenten ihr Feind...nicht besser als die, die ihr das damals antaten...

Zitat von daze:

Ich deute das aufgrund deiner Zeile jetzt so, dass sie mein Schweigen als Ablehnung empfand.

Das ist nicht nur ein Gefühl von Ablehnung, das ist Hilflosigkeit...sie fühlt sich in diesen Momenten wahrscheinlich mal wieder total alleine gelassen....und das tut weh...Menschen, die nie Liebe erfahren haben, tut es besonders weh, wenn man ihnen mal wieder die Liebe entzieht....
Dein Verhalten - von dir gar nicht so gemeint - fühlt sich für sie wie Liebesentzug an.

Zitat von daze:

Sie hatte mal geäußert, dass sie ihr Gefühlsleben bessser im Griff hat, wenn sie Single ist.

Und da sie nicht immer zurückgewiesen werden will, zieht sie sich lieber zurück. Wahrscheinlich glaubt sie ohnehin nicht, dass du sie liebst...sie kann nicht liebenswert sein, sonst hätte man sie als Kind geliebt.
Auch wenn sie weiß....wenn sie irgendwann weiß, dass nicht du ihr Feind bist, dass es nur Schmerzen aus der Vergangenheit sind, die sie in diesen Momenten fühlt....fühlt sie in bestimmten Momenten doch immer wieder diese Schmerzen, ...sie hat dann nur eine Erklärung für die Schmerzen und rastet nicht mehr wütend aus.
Und an Liebe wird sie wohl auch nie glauben können.

Zitat von daze:

Tut sie es aber doch, bin ich verloren.

Deswegen wünsche ich dir, dass sie sich nicht mehr bei dir meldet.

Zitat von daze:

Ich deute das aufgrund deiner Zeile jetzt so, dass sie mein Schweigen als Ablehnung empfand.

Das ist ganz sicher so. Nicht alle BL sind gleich - ist ja ein sehr vielschichtiges Störungsbild, aber ich habe die Erfahrung gemacht, dass ignoriert werden das allerschlimmste ist. Ich habe aber auch keine Patentlösung für den Fall, wenn man in die Rolle des Beschimpften gerät. Oft haben sie ja dann auch gar nicht mehr im Griff, was sie sagen und schreiben und später tut es ihnen leid. Meine Tochter ist BL und meine Position ist dadurch eine andere. Ich bin nicht ihr Partner sondern ihre Mutter und unterstütze sie natürlich auch in Zeiten, in denen sie ungerecht oder völlig neben der Spur ist. Das ist ja die Aufgabe einer Mutter, da sein, egal was ist und immer wieder Zugewandtheit signalisieren, auch wenn man angespuckt oder als Ar. och beschimpft wird.
Ich wüsste nicht, ob ich das als Partner könnte, da es wirklich sehr kräftezehrend ist und sie in sehr bedürftigen Phasen auch einfach nicht in der Lage ist, wahrzunehmen, dass andere Menschen auch Bedürfnisse haben (z.B. nach Schlaf oder auch mal Zeit für sich). Wenn sie hier ist, kann ich z.B. keinen Besuch empfangen - selbst wenn eine Freundin zum Kaffee kommt, flippt sie innerhalb kürzester Zeit aus und verletzt sich selbst. Auch länger telefonieren geht nicht. Sie wünscht sich einerseits totale Symbiose und andererseits trifft genau diese Menschen dann diese unregulierte Wut und Ablehnung.
Aber sie leidet so sehr darunter, dass es mir das Herz zerreißt. Und sie ist sehr wohl empathisch, in guten Phasen rücksichtsvoll und zugewandt, richtig liebenswert!
Obwohl sie selbst in Außenbeziehungen oft ein riesiges Hickhack verursacht hat sie langjährige Freundschaften, die einiges aushalten müssen, aber dennoch bestehen.
Ich glaube aber, lieber TE, so sehr ich auch mit Deiner Exfreundin fühle, dass es für Dich persönlich besser wäre, Dich von ihr zu lösen. Denn dieses Hin und Her hilft weder ihr noch Dir.

Zitat von Scheol:

Liebessucht


Es hat nichts mit Liebe zu tun.

Was waren die Fehlverhalten ?

Liebessucht habe ich gerade googeln müssen. Das wäre dann so etwas wie emotionale Abhängigkeit?
Das kann schon stimmen. Die Bestandteile, welche Liebe ausmachen, sind aber meiner Meinung nach ebenfalls vorhanden.
In ein paar Wochen sehe ich da vielleicht klarer.

Fehlverhalten würde ich hier vielleicht eher in Fehldeutungen umbenennen. Sie fühlte sich sehr schnell angegriffen und ging dann zum "Gegen"Angriff über. Mich hat das immer wieder neu erschrocken. Denn es gab keinen Grund dafür. Sie hat sich tagelang nicht eingekriegt und mich mit Vorwürfen überschüttet.
Leider bin ich selbst etwas nachtragend und habe den Streit dann ebenfalls befeuert.

Ich könnte mir vorstellen, dass es einen anderen Typ Mann geben könnte, der das vielleicht besser zu handeln weiß.
Und der nicht wie ich, jede Anschuldigung persönlich nimmt und sich verletzt zeigt.

Ein "ja, das war meine Schuld, tut mir leid" gab es nie. Das hätte den Konflikt umgehend entschärft. Stattdessen wurde mir das viel später immer noch um die Ohren gehauen..

Zitat von daze:

Mich hat das immer wieder neu erschrocken. Denn es gab keinen Grund dafür. Sie hat sich tagelang nicht eingekriegt und mich mit Vorwürfen überschüttet.

Ich vermute, dass sie in diesen Tagen wieder in der Vergangenheit gelebt hat, dass sie die Schmerzen wieder gefühlt hat, die sie schon damals gequält haben.
Klar kommen dann Vorwürfe, wenn ihr nicht klar ist, dass die Vergangenheit sie überrennt. Dann bricht alles aus ihr raus.

Zitat von daze:

Leider bin ich selbst etwas nachtragend und habe den Streit dann ebenfalls befeuert.

Was ihr Gefühl - ungerecht behandelt zu werden - noch verstärkte.

Zitat von daze:

Ich könnte mir vorstellen, dass es einen anderen Typ Mann geben könnte, der das vielleicht besser zu handeln weiß.
Und der nicht wie ich, jede Anschuldigung persönlich nimmt und sich verletzt zeigt.

Ja, ein Ignorant könnte es mit ihr versuchen....ein Mann, der sie einfach auflaufen lässt....der alles einfach über sich ergehen lässt. Ob das Sinn und Zweck einer Beziehung ist...ich denke, dass sie dann ebenfalls davonläuft.

Zitat von daze:

Ein "ja, das war meine Schuld, tut mir leid" gab es nie. Das hätte den Konflikt umgehend entschärft. Stattdessen wurde mir das viel später immer noch um die Ohren gehauen..

Wie soll sie sich entschuldigen, wenn ihr ihr Tun nicht klar ist?
Sie sieht dich als Feind...nach ihrem Gefühl bist du nicht besser als die anderen.

Lieber TE, wenn ihr eines Tages alles mal klar ist, wenn ihr bewusst ist, was passiert, kannst du mal wieder mit ihr reden....vllt. kannst du dann einiges mit ihr klären - wenn es dir dann noch wichtig ist.

Zitat von Angi2:

Natürlich würde auch sie gerne eine stabile Beziehung führen....ihre Angst ist größer.

Klar kann man Angst therapieren...man kann fast alles therapieren...die Frage ist, ob eine Therapie alles ungeschehen machen kann.....das wird wohl nicht möglich sein...so wird sie mit ihrer Vergangenheit leben müssen...man kann aber lernen, mit der Vergangenheit umzugehen...

Du hast sie auflaufen lassen, du hast ihr Gefühl (entstanden in der Vergangenheit)- klein und erbärmlich zu sein - damit gestärkt...hilflos und allein gelassen, wie damals - tut sie das, was sie als Kind nicht konnte...sie schlägt wild um sich....
Du bist in diesen Momenten ihr Feind...nicht besser als die, die ihr das damals antaten...


Das ist nicht nur ein Gefühl von Ablehnung, das ist Hilflosigkeit...sie fühlt sich in diesen Momenten wahrscheinlich mal wieder total alleine gelassen....und das tut weh...Menschen, die nie Liebe erfahren haben, tut es besonders weh, wenn man ihnen mal wieder die Liebe entzieht....
Dein Verhalten - von dir gar nicht so gemeint - fühlt sich für sie wie Liebesentzug an.
Und da sie nicht immer zurückgewiesen werden will, zieht sie sich lieber zurück. Wahrscheinlich glaubt sie ohnehin nicht, dass du sie liebst...sie kann nicht liebenswert sein, sonst hätte man sie als Kind geliebt.
Auch wenn sie weiß....wenn sie irgendwann weiß, dass nicht du ihr Feind bist, dass es nur Schmerzen aus der Vergangenheit sind, die sie in diesen Momenten fühlt....fühlt sie in bestimmten Momenten doch immer wieder diese Schmerzen, ...sie hat dann nur eine Erklärung für die Schmerzen und rastet nicht mehr wütend aus.
Und an Liebe wird sie wohl auch nie glauben können.

Deswegen wünsche ich dir, dass sie sich nicht mehr bei dir meldet.

Das ist ein überaus erkenntnisreicher Beitrag für mich. Hätte ich das nur früher erfahren.
Vielen Dank dafür!

Zitat von Angi2:

Lieber TE, wenn ihr eines Tages alles mal klar ist, wenn ihr bewusst ist, was passiert, kannst du mal wieder mit ihr reden....vllt. kannst du dann einiges mit ihr klären - wenn es dir dann noch wichtig ist.

Das würde ich am liebesten jetzt gleich..

Zitat von daze:

Das würde ich am liebesten jetzt gleich..

Ich habe das Gefühl, dass du im Moment vor Mitleid fast vergehst.....glaube mir, dass ist das, was sie am Wenigstens von dir will. Sie möchte geliebt werden, nicht bemitleidet....verstehst du, was ich meine?

Zitat von Emma75:

Aber sie leidet so sehr darunter, dass es mir das Herz zerreißt. Und sie ist sehr wohl empathisch, in guten Phasen rücksichtsvoll und zugewandt, richtig liebenswert!

Das kann ich nur bestätigen.
In anderen Foren liest man schon beinahe bösartige Beschreibungen von verbitterten Ex- Partnern.
Meine Ex ist ein wirklich toller und liebenswerter Mensch. Nur eine Partnerschaft mit ihr ist eben leider nicht möglich.

Danke für deine Zeilen.

Zitat von Angi2:

Ich habe das Gefühl, dass du im Moment vor Mitleid fast vergehst.....glaube mir, dass ist das, was sie am Wenigstens von dir will. Sie möchte geliebt werden, nicht bemitleidet....verstehst du, was ich meine?

Ja.
Sie selbst hatte einst gesagt, dass sie es sehr gut findet, dass ich meinen eigenen Kopf habe, mir nichts gefallen lasse und eben auch mal gehe, wenn es reicht.
Nur führt das eben zu Konflikten. Sie war sich dieses Widerspruchs sehr bewusst.

Aber ein wenig Mitleid ist da auch, zugegeben..

Zitat von daze:

Nur eine Partnerschaft mit ihr ist eben leider nicht möglich.

Und ich denke, so wie du es beschreibst, dass es auch unmöglich bleibt.

daze, ich spinne mal einen Faden.
Stell dir vor, dass du der Mann bist, den sie wirklich liebt...dass sie noch nie einen Mann getroffen hat, den sie so liebt. Also wäre bei ihr die Angst dich zu verlieren, nun übermächtig - weil sie in ihrem Kopf doch ein Mensch ist, den man nicht lieben kann.

Nun hat sie es mit dir versucht, hat geglaubt und gehofft, dass es anders sein könnte, dass du sie wirklich lieben könntest - und dann lässt du sie auflaufen, entziehst ihr die Liebe.....
Es muss ein Schock für sie gewesen sein...und sie wird dir nie mehr glauben, dass es doch von dir gar nicht so gemeint war.

Du hast mit deinem Verhalten bestätigt, dass sie nicht liebenswert ist und das sitzt bei ihr nun fest....das bekommt sie nicht mehr aus dem Kopf....vor allem nicht aus dem Herzen. Ich kann mir vorstellen, dass es einen Menschen, der nie geliebt wurde, ganz besonders hart trifft, wenn er sich öffnet, vertraut und dann enttäuscht wird.

Es könnte sein, dass sie unter der Trennung extrem leidet....vllt. erscheint ihr dieses Leid einfacher zu ertragen, als die ständige Angst, dass du ihr wieder zeigst, dass sie nichts wert ist.

Zitat von daze:

Das würde ich am liebesten jetzt gleich..

Geht mir manchmal auch noch so :/

Ich versuche es auszuhalten.

Zitat von daze:

Sie selbst hatte einst gesagt, dass sie es sehr gut findet, dass ich meinen eigenen Kopf habe, mir nichts gefallen lasse und eben auch mal gehe, wenn es reicht.

Ja, sie möchte dich vllt. schützen, du sollst dich nicht so klein und hässlich fühlen, wie sie sich immer fühlt.

Zitat von daze:

Nur führt das eben zu Konflikten. Sie war sich dieses Widerspruchs sehr bewusst.

Genau, das war ihr nicht bewusst.
Sie hat in diesen Momenten wohl nur an dich gedacht, an dein Wohl. Sie hat nicht geahnt, was das in ihr auslöst.