Durch Feigheit alles verloren Affäre mit der Exliebe

Hallo Te!
Schön,nochmal ein Lebenszeichen von dir zu bekommen.
Ich schätze du meinst aufarbeiten und nicht aufbereiten ?
Statt deine Ex -Geliebte hier in den Fokus zu stellen ist nur noch eines wichtig....eure Kinder! Wie schaut es zur Zeit mit der Elternebene aus? Bekommt ihr das hin?
Zu dem Aufarbeiten wirst du hoffentlich gerade aus Männersicht noch Ratschläge bekommst. Ich schätze,dass Frauen und Männer dies unterschiedlich angehen.

Zitat von Butterblume63:

Statt deine Ex -Geliebte hier in den Fokus zu stellen ist nur noch eines wichtig....eure Kinder! Wie schaut es zur Zeit mit der Elternebene aus? Bekommt ihr das hin?

Habe ich mich auch gefragt gerade.

Sag mal, TE, hast du eigentlich nie in Erwägung gezogen, mal AKTIV zu werden? Also jetzt? Warum lässt du sie denn jetzt wieder passiv ziehen, wie schon beim ersten Mal, warum meldest DU dich nicht mal, sondern gibst dich zufrieden mit ihrem nicht-melden und dass du ihr egal bist? Möchtest du diese Sachen denn nicht ändern? Also im Leben draussen, nicht in einem Therapiezimmer? Warum überlässt du sie jetzt dem Neuen, der da jux aufgetaucht ist wie ein Pilz aus der Erde? Du hättest sicher noch die besseren Chancen bei ihr aufgrund eurer Gemeinsamkeiten, wenn du dich denn mal endlich zu irgend einer Aktivität herablassen würdest! Dafür dass du sie angeblich so liebst, bist du erstaunlich träge und wachsweich. Liebe gibt sich mMn aktiv Mühe, hast du das eigentlich je versucht, oder bist du nur immer so in recht bequeme Sachen eher reingestolpert?

Genau , einfach rein Grätschen in die neue Beziehung...

Ist ja heute schliesslich modern

Irgendwie ist das wie im Kreis laufen, jeder rennt dann dann dem anderen in die Beziehung.

Mama mia...

Die moderne Beziehungsanbahnung heute, zieh in den Krieg , und nimm dir was du willst, da ist alles erlaubt.

Naja, hier ist das immerhin der Fall. Der TE und sie waren in "Beziehung", wenn auch heimlich vor der EF, und da kommt der Nachbar rein und ist 5 Minuten, pardon Wochen, später mit der Frau in "Beziehung"... klassisches Trostpflaster würde ich meinen und der TE zieht den *beep* sofort ein? Sieht ja schon wieder aus, als hätte er nur drauf gewartet, sie loszuwerden, damit er sich nicht trennen muss... könnte er nicht endlich mal klar Stellung beziehen, wen er jetzt eigentlich will, anstatt daheim im Kämmerchen zu weinen?

Schon möglich.
War ne gute Gelegenheit.

Ich würde fast meinen, bevor man hin und hergrätscht, wäre es eigentlich ganz gut zur Ruhe zu kommen. Mindestens 6 Monate allein bleiben. Tut den Kindern bestimmt auch gut.

Zitat von Butterblume63:

Hallo Te!
Schön,nochmal ein Lebenszeichen von dir zu bekommen.
Ich schätze du meinst aufarbeiten und nicht aufbereiten ?
Statt deine Ex -Geliebte hier in den Fokus zu stellen ist nur noch eines wichtig....eure Kinder! Wie schaut es zur Zeit mit der Elternebene aus? Bekommt ihr das hin?

Danke
Ja sorry aufarbeiten meinte ich natürlich.
Das mit der Ex passiert mir irgendwie automatisch, da sie ja (mit einem riesigen Anteil von mir natürlich) der Auslöser dieser Lage ist. Die Situation mit den Kindern ist sehr schwierig im Moment. Es kommt immer Abends in der Bettgeh-Phase zu Streitereien. Meine Frau verfolgt den Ansatz, die Kinder einfach machen zu lassen und beide in einem Bett schlafen zu lassen. Wäre ja auch an sich kein Problem, wenn sie es dann auch tun würden. Sie spielen inzwischen sehr laut und ausgiebig im Bett. Und wenn ich dann nach dem x-ten mal Ermahnen dann laut werde und ich die Kinder wieder auf ihre Zimmer aufteile und die Kinder deswegen weinen, knallt es regelmäßig. Aber das Thema wäre locker einen eigen Thread in einem Erziehungsforum wert...
Es wird wirklich dringend Zeit, dass ich meine neue Wohnung beziehe und dann endlich Ruhe einkehren kann. Im Moment lehnt sich meine Frau oft zurück und macht Morgens und Abends nichts mehr mit der Begründung "Ich werde das schon noch oft genug machen müssen, wenn du erst einmal weg bist". Gegen das Argument kann ich nichts sagen.
Das Wichtigste ist aber das Wohl meiner Kinder und dass es meiner Frau wieder gut geht. Sie hat es am Ende am schwierigsten. Ich war ihre große Liebe und sie hat alles gehabt. Und ich habe es alles nachhaltig zerstört.

Zitat von MelanieMurr:

Sag mal, TE, hast du eigentlich nie in Erwägung gezogen, mal AKTIV zu werden? Also jetzt? Warum lässt du sie denn jetzt wieder passiv ziehen, wie schon beim ersten Mal, warum meldest DU dich nicht mal, sondern gibst dich zufrieden mit ihrem nicht-melden und dass du ihr egal bist? Möchtest du diese Sachen denn nicht ändern? Also im Leben draussen, nicht in einem Therapiezimmer? Warum überlässt du sie jetzt dem Neuen, der da jux aufgetaucht ist wie ein Pilz aus der Erde? Du hättest sicher noch die besseren Chancen bei ihr aufgrund eurer Gemeinsamkeiten, wenn du dich denn mal endlich zu irgend einer Aktivität herablassen würdest! Dafür dass du sie angeblich so liebst, bist du erstaunlich träge und wachsweich. Liebe gibt sich mMn aktiv Mühe, hast du das eigentlich je versucht, oder bist du nur immer so in recht bequeme Sachen eher reingestolpert?

Ich habe echt viel versucht. Als die beiden noch kein Paar waren und ich wusste, dass die beiden auf der Hochzeitsfeier ihres Vater sein werden, bin ich da hin gefahren und wollte mit ihr reden. Sie hat mich sitzen lassen. Das war 3 Wochen nachdem sie mich aufgegeben hat und die beiden hatten sich schon zusammen ein Hotelzimmer geteilt.
Ich habe sie so oft angeschrieben und argumentiert, ihr Blumen und Geschenke gemacht, sogar Reisen angeboten. ICh wollte ihr mit Gewalt zeigen, dass der Grund, der mich so gehemmt hat, nun nicht mehr da ist und ich alles für sie tun würde. Es war ihr total egal. Sie wäre nicht käuflich und ich hätte ihr an dem Tag, als in in meiner Panikattacke zu meinen Kindern gefahren bin, das letzte mal weh getan.
Ab und zu hatte ich in meinen Dialogen mit ihr das Gefühl, wieder etwas Zugang zu ihr zu bekommen. Dann hat sie dann immer irgendwelche Sprüche veröffentlicht, die ganz klar gegen mich gerichtet waren. Sowas wie "Man soll keine Zeit mit seinem alten Ballast verschwenden, der einen runter zieht, sondern sich auf das Neue einlassen, was einen glücklich macht"
Meine Ex ist ein sehr schwieriger Mensch, dessen Emotionen sehr mächtig sind. Und sie ist sehr nachtragend.
Ich komme langsam auf den Trip, dass mir der Neue vielleicht sogar einen Gefallen getan hat.

Sie hat nur noch übertriebene Zweisamkeitsszenen mit dem neuen Gepostet. Das wurde mir alles zuviel und ich habe es nicht mehr ertragen.
Ich finde aber die Idee sehr anziehend, einfach die 400km mit ein paar Kumpels dort hinzufahren und wie Bud Spencer wahllos ein Paar Backpfeifen zu verteilen

Zitat von LillyP:

Ich würde fast meinen, bevor man hin und hergrätscht, wäre es eigentlich ganz gut zur Ruhe zu kommen. Mindestens 6 Monate allein bleiben. Tut den Kindern bestimmt auch gut.

Richtig. Ich werde den Fokus auf mich setzen und mich heilen. Habe mir sogar ein Klavier gekauft, um was sinnvolles zu machen. Viel Sport werde ich auch noch machen und mit einem Kumpel einige berufliche Ideen ausarbeiten. Vielleicht gibt es ja auch noch ein gutes Buch, was ich mir zu meinem Leid durchlesen kann.

Und vielleicht komme ich an dem Punkt, dass ich viel stärker aus der Sache hervorgehe und daran gewachsen bin.
(Und ich hoffe ganz leise, dass die Ex an den Punkt kommt, dass sie ihre jetzige Entscheidung bereut. Ist nicht ganz nett und jeder hat sein Recht auf Glück, aber so schnell, wie sie ihr Trostpflaster hatte und mit welcher Gewalt sie nun versucht der Welt klarzumachen, dass sie nun so glücklich ist, lässt mich (und auch unsere gemeinsamen Freunde) doch sehr an der Nachhaltigkeit zweifeln.)

Liest du deinen Kindern noch was vor? Lässt du dir von ihren Tag ich berichten? Eure Kinder brauchen Eltern die nicht regelmäßig abends zu streiten beginnen. Schafft eine friedvolle Atmosphäre. Mensch,ihr seid die Erwachsenen dann benehmt euch gefälligst so. Das überdrehte Verhalten der Kleinen ist der Situation geschuldet. Denke daran,wenn du wieder laut und ungeduldig ihnen gegenüber werden willst. In ein paar Wochen wärst du froh darüber,wenn du in deiner stillen Wohnung sitzt.
Ich hoffe deine Frau hat sich inzwischen von dem Trauma ein wenig erholen können.
Sie sollte für sich eine Therapie machen.

Ja, fast jeden Abend lese ich den beiden was vor und sie erzählen mir, was sie erlebt haben in der Kita.
Der Streit, den ich da beschrieben hatte, war auch der Höhepunkt. Danach habe ich mich bei meiner Frau entschuldigt und ihr gesagt, dass ich mich nicht streiten möchte und das beste aus der Zeit machen will, die ich hier noch habe.

Meine Frau redet auch viel mit Freunden und holt sich Rat. Eine Kur hat sie auch beantragt und bereits genehmigt bekommen.
Auch heute Abend ist sie zu einem guten Kumpel gefahren, um sich mit ihm auszuquatschen und ein B. zu trinken, während ich die Kinder alleine ins Bett gebracht habe.

Auch später, wenn ich meine Wohnung habe, kann sie gerne auf mich zurückgreifen, wenn sie einen Aufpasser braucht.

Dies ist gut, dass deine Frau sich nicht in ein Schneckenhaus zurück zieht sondern sich mit Freunden austauscht.
Auf dich sollte sie nicht als Babysitter zurück greifen. Denn hälst du dich zu oft in der Wohnung deiner Noch-Frau auf ist es für die Kinder nicht gut da unbewusst in ihnen die Hoffnung geschürt wird, daß die Eltern wieder zusammen kommen. Besser wäre es die Kleinen zu dir in die Wohnung zu holen,wenn ihre Mutter was vor hat. Und auch für euch würde es schwierig werden den absoluten Cut als Paar zu erreichen. Auch ihr müsst euch voneinander abnabeln.

Lieber TE,

Ich habe nicht alles gelesen.

Finde ich auf den ersten Blick schade, das Mütter von kleinen Kindern immer mit , sie haben sich gehen lassen, abgewertet werden. Das ist mir in diesem Forum schon sehr oft aufgefallen. Auch oft von den AFs, die von der EF des AMS reden.

Kinder sind sehr aufwändig. Und bei vielen Frauen, steht das ICH erstmal nicht an erster Stelle. Und es bleibt nicht immer die Zeit sich selber aufzuhübschen. Das wollte ich gerne mal angemerkt haben.

Ich kann deine Frau verstehen, das sie jetzt viel Zeit für sich braucht und finde es gut, das du ihr das nach dem ganzen Schlamassel auch gewährst.

Ruhe wird schon einkehren. Alles braucht seine Zeit. Wichtig sind jetzt die Kids und die beiden sind ja recht jung und können und müssen es nicht verstehen.

Zur Affäre werde ich mich nicht äußern. Deine Frau hat das Richtige für sich entschieden, denn mit dem Herzen bist du schon lange fort.

@Lilly1981 Ja du hast Recht. Es ist sehr unfair der Frau gegenüber. Kinder hinterlassen Spuren. Aber es war vielleicht auch für mich nur eine Ausrede, um den Affäre zu meiner Ex besser zu rechtfertigen.
ICh habe leider zum Zeitpunkt, als ich mich auf meine Ex eingelassen habe, nicht die ganzen Opfer gesehen die meine Frau für uns gebracht hat.
Am Ende kann ich meine Fehler nicht mehr rückgängig machen und muss lernen, damit umzugehen.

Zitat von MelanieMurr:

Naja, hier ist das immerhin der Fall. Der TE und sie waren in "Beziehung", wenn auch heimlich vor der EF,

Die waren in einer Beziehung bevor CeBa geheiratet hat. Danach waren sie in einer Affäre, nicht in einer Beziehung.

Zitat von Isely:

Die moderne Beziehungsanbahnung heute, zieh in den Krieg , und nimm dir was du willst, da ist alles erlaubt.

Dieses Sprichwort, im Krieg und in der Liebe sei alles erlaubt... Manche Leben es. Ich nicht. Niemals. Dass finde ich persönlich wirklich übel.

Zitat von CeBa:

Sie spielen inzwischen sehr laut und ausgiebig im Bett. Und wenn ich dann nach dem x-ten mal Ermahnen dann laut werde und ich die Kinder wieder auf ihre Zimmer aufteile und die Kinder deswegen weinen, knallt es regelmäßig.

Dass verstehe Ich gut, dass ist normal. Und also wie deine Frau momentan Abends mit der Situation umgeht, ist normal und nachvollziehbar.
Lasst euch alle Zeit, alle 4.

Zitat von CeBa:

Und vielleicht komme ich an dem Punkt, dass ich viel stärker aus der Sache hervorgehe und daran gewachsen bin.

Das wünsche ich dir sehr.

Eine Frage, nur aus Interesse, wenn du könntest, würdest du das ganze mit deiner Affaire ungeschehen machen? Und von Anfang an, wo du merktest du entfliehst deiner Ehe, lieber dafür hättest arbeiten müssen?

Ich hoffe ich habe mich verständlich ausgedrückt.

Zitat von PuMa:

Das wünsche ich dir sehr.

Eine Frage, nur aus Interesse, wenn du könntest, würdest du das ganze mit deiner Affaire ungeschehen machen? Und von Anfang an, wo du merktest du entfliehst deiner Ehe, lieber dafür hättest arbeiten müssen?

Ich hoffe ich habe mich verständlich ausgedrückt.

Danke...

Ich bin noch an dem Punkt, wo ich sagen würde, dass ich es einfach eher hätte aussprechen sollen. Nicht weil meine Ehe nicht gut war, sondern weil ich glaubte, dass wenn ich es nur früh genug hätte angesprochen hätte, wäre daraus was tolles mit meiner EX entstanden. Ich glorifiziere sie vielleicht noch zu sehr, aber es war einfach "die Eine". Es nützt aber nichts, wenn es nur mir so geht und der EX eben nicht. Was mir einfach so weh tut, ist einfach wie eine Nummer ersetzt worden zu sein von eben "dieser Einen".

Vielleicht hat ja jeder schon mal diesen Moment in seinem Leben erlebt, dass man einen Menschen trifft und einfach nur denkt: "Mit dieser Person willst du für immer sein."
Ich hatte irgendwann das Glück, dass es ihr genauso ging, auch wenn wir unsere Probleme hatten. Und dann gibt uns das Schicksal noch einmal die Chance und wir beide hatten wieder die gleichen Gefühle füreinander und dann vermassel ich es so.
Es ist unbschreiblich. Selbst Monate danach habe ich physische Schmerzen und schlafe schlecht wegen dieser Frau.

Aber vielleicht ist das eben auch ausgleichende Gerechtigkeit. Meine Frau fühlt genau das Gleiche für mich und sie muss genauso leiden.

Natürlich hätte ich auch die Probleme mit meiner Ehe mit viel Arbeit im Vorfeld in den Griff bekommen können, sodass eben die EX hier gar nicht erst einen Fuß in die Tür hätte bekommen können. Aber so war es nunmal eben.''

Das, was ich mit meiner Frau gemacht habe, war unbeschreiblich feige und rücksichtslos. Doch versucht sie das beste aus der Situation zu machen.