E-Mail-Affäre vorbei, er fehlt mir

Zitat von La-Fleur:

Wo hat er dich den verarscht?

Na, gar nicht. Nur muss sie erstmal herausfinden, dass das mit ihr und ihren Erwartungen einherging, die sie gerade auf ihn projiziert. Er hat irgendwann keine Lust mehr gehabt. Und das ist dann kein Verarschen, sondern ein Beenden einer "Beziehung" (wie auch immer die dann geartet ist - in diesem Fall ging's über's Schreiben nicht hinaus. Und darüber sollte sie heilfroh sein.).

Zitat von RomysHerz:

Was bleibt da noch?

Paarberatung würde ich an Deiner Stelle probieren. Jemand neutrales, der Deinem Mann vielleicht vermitteln könnte, wie es in Dir aussieht.

Oder, wenn Du noch in Therapie bist, Deinen Mann mal dorthin mitnehmen.

Ich bin noch in Therapie aber nur noch 1 x im Monat. Das Medikament werde ich wohl mein Leben lang nehmen müssen. Das macht mich auch total fertig. Und ich will nicht meinem Mann sagen das ich mit jemandem eine kurze Fykkbeziehung hatte und dem dann auch noch jahrelang hinterher geschrieben habe. Er soll auch meine schlechte Phase jetzt nicht mitkriegen. Ich hab jeden Tag eine Maske auf. Ich mache irgendwie den Haushalt und hab das letzte Wochenende viel geschlafen. Ihn wundert das nicht mehr, er hat sich dran gewöhnt. Er ist wirklich ein guter Mann aber wie lange erträgt er mich so noch? Ich habe Angst ihn zu verlieren. Er hätte wirklich eine bessere Frau verdient. Ich hasse mich gerade sehr und lasse mich total gehen. Ich sitze hier im Nachthemd und heule und guck mir immerwieder das Profilbild von Leo an. Immerhin den Account hat er stehen lassen. War aber seit Wochen nicht mehr online und wenn ich die Nummer anrufe, ist sofort das Band dran. Ich denke er hat sich einfach eine andere Nummer zugelegt. Ich muss das jetzt löschen. Das alleine macht mich so traurig. Ich kann mich heute kaum bewegen. Nur zur Toilette schaffe ich es gerade so und natürlich euch schreiben.

Zitat von RomysHerz:

Er soll auch meine schlechte Phase jetzt nicht mitkriegen.

Warum nicht? Dafür ist eine Beziehung doch da, in guten wie in schlechten Zeiten.

Du klingst allerdings für mich eher danach, als ob ein Aufenthalt in einer Akut-Klinik Dir gut tun würde.

Zitat von RomysHerz:

Danke Ricky. Das weiß ich ja auch irgendwie. Das mit dem Leo, so nenne ich mal den E-Mail-Affärenmann, war nur ein Hormonrausch und dann eben meine Träumerei. Auf die hatte der dann aber irgendwann keinen Bock mehr...

So... bis hierhin stimmt das und ist reflektiv. DU hast da was angefangen. DU hast da geträumt. DU hast unterschwellige Bedürfnisse nach vorne gekramt und denen vermutlich zu viel beigemessen. Das ist der Stand der Dinge.

Zitat:

weil ich wurde ihm zu anstrengend. Solange er keine andere Tussi hatte, hielt er mich warm, falls ich doch mal wieder schwach würde und ihn zum Schuss kommen lasse.

Hier kommt jetzt die verletzte Interpretation dazu, denn das weißt Du nicht. Hat er Dir direkt gesagt: "Ich hab keine Lust mehr auf Dich?" Fraglich. Er hat eher gesagt, dass er das nicht mehr will, weil er eine Freundin hat. Und? Hat er damit so Unrecht? Ich meine, ja... mit Dir schreiben, macht sicherlich Spaß. Und Du flüchtest Dich da in Deine ero. Unterwelt, aber vielen reicht das nunmal nicht. Und dann gibt's da in seinem Leben eine echte Frau, die mehr als nur eMail-Verkehr (ha,ha... get it?) will. Und dann ist das so.

Zitat:

Mein Mann dagegen liebt mich wirklich aber der Alltag hat uns aufgefressen. Und die ganzen schei. haben uns keine Luft zum Atmen gelassen. Zuerst meine bekloppte Familie, die mich fertig gemacht hat. Der unerfüllte Kinderwunsch, meine Depression, irgendwie hat uns das beide total fertig gemacht. Immer sind wir irgendeinem Phantom hinterher gerannt und wurden nur immer müder davon.

Ja, Alltag ist nicht immer einfach und wenn Du dann auch noch eine Depression (die hoffentlich behandelt wurde) davon getragen hast, wird's dadurch in keiner Weise einfacher. Letztlich ist er aber immer noch an Deiner Seite... und das wohl nicht nur aus Mitleid, hm? Wenn Du mehr im Bett möchtest bzw. mal etwas ausprobieren willst, warum muss es dann immer bei ihm liegen? Dann pack das doch mal an. Ich kenne genügend Männer, die das superheiß finden, wenn die Frau mal die Führung übernimmt. Muss ja nicht für immer sein, aber mal was tun, ist ja nicht so abwegig, zumal es Dir damit offenbar schlechter geht als ihm. BTW ist 1-2 Mal pro Monat bei vielen Haushalten Europas nichts Ungewöhnliches. Das Gesabbel einiger es wäre jeden Tag ist auch eher ein Wunsch denn Realität... aber nun gut. Wer will schon Durchschnitt sein, newa?

Zitat:

Jetzt muss ich mir den ganzen Mist selbst verzeihen, den ich verzapft habe.

Bingo! Kernaufgabe für die nächsten Wochen.

Zitat:

Es stimmt schon, ich hab meine wenige Energie verpulvert in eine aussichtslose Sache. Und dabei hab ich mich innerlich immer mehr zurück gezogen. Ich vertraue wirklich nichts und niemandem mehr auch nicht mir selbst. Mit meinem Mann konnte ich reden aber er hat mich irgendwann nicht mehr verstanden.

Dazu 2 Fragen:

1. WAS hat er nicht mehr verstanden?

2. Wenn Du Dich selbst schon nicht verstehst, wie soll er es dann?

Zitat:

Meine Trauer wurde immer mehr. Meine Eltern, das Kind das wir nie hatten, meine Gesundheit, meine oberflächlichen Freunde, ich könnte nur noch heulen und mein Mann hat das nur begrenzt verstanden. Er ist rational unterwegs und versteht meine Trauer nicht. Ich hab auch versucht, die zu bekämpfen. Deshalb bin ich ja zum Psychiater, habe Tabletten geschluckt und bin in Therapie gegangen. Aber die Trauer kommt immer wieder. Jetzt gibt es einen neuen Grund zum Trauern. Mein Lover, der es auch nicht ehrlich mit mir meinte, ist nun weg. Was bleibt da noch?

Klingt für mich immer noch nach "Weltschmerz". Deine Depression scheint noch nicht beendet zu sein, ergo solltest Du erneut in Therapie. Eventuell zu einer/einem anderen Therapeuten/Therapeutin... denn offenbar ist das alles noch in keiner Weise abgehandelt. Wenn Trauer immer wieder kommt, stehen doch alle Ampeln auf rot. Und diese Kicks, die Du Dir aus schnellem S*x oder eMails holst, verändert das in keiner Weise... das ist nur Serotonin-Push und sonst nüscht. Sorry.

Ja, so wie es mir heute geht denke ich auch, ich gehöre in eine Klinik. Aber ich hab gerade bei einer Tochtergesellschaft neu angefangen und habe noch Probezeit. 4 Monate muss ich noch durchstehen irgendwie. Erst dann kann ich mir einen Krankenschein wieder leisten. Und Urlaub ist auch nicht drin. Der Job ist eigentlich schön, ich will die Arbeit nicht auch noch verlieren. Ich mache da endlich, was ich immer machen wollte und die Rahmenbedingungen stimmen auch. In meiner alten Firma war ich nach der Stundenreduktion nicht mehr gut angesehen. Im Moment kommt alles auf einmal. Letzte Woche war auch noch eine neue Kollegin total zickig, weil sie ist viel jünger als ich und sehr unerfahren noch. Sie reagierte in einer Situation total panisch und ich konnte das mit meiner Erfahrung sehr schnell lösen. Seitdem hat die mich auf dem Kieker. Die ist auch noch der Liebling vom neuen Chef. Ich bin eine alte Frau für den. Die Kollegin trägt Miniröckchen und High Heels. Ich fühle mich neben ihr nicht wohl. Aber die Arbeit ist toll und interessant und war eben immer mein Ziel. Also im Moment kommt alles auf einmal und dann auch noch seit Wochen die Ungewissheit, warum Leo sich so rigoros zurück gezogen hat. Ich war wohl nur noch eine nervige Stalkerin für den? Wenn mein Mann das alles wüsste, was in meinem Kopf so passiert, der wäre total enttäuscht. Ich kann ihm nicht zeigen, wer ich wirklich bin, sonst verliere ich den auch noch. Und dann....

Es tut mir leid. Ich gehe jetzt doch zum Arzt. Meine Gedanken erschrecken mich. Danke euch!

Romy

Wie lang bist Du denn schon in Behandlung?

Und Deine Depression.
Ist diese exo-oder endogen?

Grüße

Ich soll heute nachmittag erst ohne Termin reinkommen. Ich hab eine exogene Depression. Deshalb helfen die Medikamente auch nur bedingt. Wenn ich die aber absetze, drehe ich völlig durch. Hab ich schonmal auf eigene Faust versucht und es ging total in die Hose. Auslöser war wohl mein schlechtes Elternhaus und der Kontaktabbruch, der von denen ausging. Als dann noch die anderen Probleme dazu kamen, war das wie eine Abwärtssprirale. Selbsthass, dysfunktionale Denkmuster, zu hohe Ansprüche an mich selbst brachten mich immerwieder in Teufels Küche und nach dem Ende der Kinderwunschbehandlung kam es zum Zusammenbruch. Als ich dann im Beruf wieder eingegliedert war, wurden meine Dienstreisen auf einige wenige reduziert. Bei einer der ersten traf ich den Kollegen und ich dachte, er wäre jetzt meine Rettung. Es ging mir echt gut in der ersten Zeit aber dann kamen die Gewissensbisse und die Realität holte mich ein. Ich wollte auch meinen Mann und seine Familie nicht verlieren. Mir war schon klar, die waren mein letzter Rettungsanker vor dem totalen Absturz und ob der andere mich aufgefangen hätte war mehr als fraglich. Ein Warmwechsel kam nicht in Frage, auch wenn ich mir das in meinen kühnsten Träumen gewünscht hätte. Er hat eine kleine Tochter, die ich auch kennen lernen durfte und ich sah mich schon als Ersatzmama. Aber wie gesagt, es waren nur Träume. Jetzt trifft mich die Realität mit voller Wucht. Ich muss zurück in mein Leben und das ist immernoch ein Scherbenhaufen. Mein Mann darf das alles nicht erfahren. Never ever! Für ihn würde total die Welt zusammen brechen. Und er war immer so verständnisvoll, wenn ich wegen meiner Depression nicht ansprechbar war. Jetzt muss er mich wohl bald in der Klinik besuchen. Ich habe solche Angst. Werden die Ärzte ihm dort sagen, was mit mir los ist?

Das Schreiben rettet mich momentan. Solange ich schreibe fühle ich mich nicht ganz so einsam. Die Einsamkeit dringt durch jede Pore meiner Haut. Vor kurzem ist der Freund meiner Schwägerin gestorben an Krebs. Ich habe ihr beigestanden und habe auch da wieder gespürt, wie wenig Hilfe und Verständnis sie bei anderen Menschen fand. Sogar ihre eigene Mutter, die ich sehr verehre, hat ihr Sachen an den Kopf geworfen, das war nicht schön. Wie grausam ist unsere Welt geworden? Ich hab die beiden auf der Palliativstation besucht. Wie gerne hätte ich mit ihm getauscht. Ich hätte da gerne gelegen und wäre gegangen. Warum sollte ich noch hier bleiben, auf dieser Welt. Wozu? Für wen? Mein Mann wäre besser mit einer anderen Frau bedient, die ihm wieder Freude ins Leben bringt. Ach Leute, noch 3 Stunden, dann kann ich in die Praxis. Soll ich schonmal meine Tasche packen? Ich bin immernoch im Nachthemd. Eigentlich habe ich heute frei. Überstundenausgleich. Eigentlich wollte ich heute soviel tun. Aber ich habe keine Kraft. Null!

Niemand antwortet mehr. Auch gut. Ich wusste dieser Tag wird kommen. mir fallen jetzt dinge ein, die meine Therapeutin mir gesagt hat. ich soll dieser Trauer Beachtung schenken und mich selbst in den arm nehmen. so wie ich mein Kind in den arm genommen hätte, wenn es geboren worden wäre. ich weiß ich bin wertvoll auch obwohl meine Eltern mir das Gegenteil beigebracht haben. dazu hatten sie kein recht und das können sie sich nur selbst verzeihen. es ist nicht meine pflicht, ihnen zu verzeihen. meine schwester hatte es auch nicht besser aber sie hat sich immer gebeugt. sie hatte nie die kraft sich zu wehren und sie wurde dafür belohnt und mit geschenken und liebe überschüttet, als wir beide schon erwachsen waren. auch sie hat keine leiblichen Kinder bekommen können. das ist vielleicht der fluch, der auf uns lastet. diese Familie muss aussterben. die Familie meines Mannes ist groß und wird bald größer. die nächsten Enkel sind unterwegs. Täglich lese ich das im Familienchat und sehe bilder von schwangerschaftsbäuchen. und meine Schwiegermutter freut sich und schreibt ihren mütterlichen Rat da hinein. Wann haben die leute eigentlich das Telefonieren verlernt. Mein Telefon steht hier und schweigt mich an. Ich gehe jetzt ins Bad. ich höre die Nachbarn draußen reden und lachen. ich gehe jetzt ins bad. nicht das die noch schellen und mich so sehen. ich gehe jetzt ins bad. ich schreibe meine intimsten Gedanken in ein anonymes Forum. diese welt ist verrückt geworden.

Hat keiner der Therapeuten Deine Themen je mit Dir aufgearbeitet?

Hast zumindest Du Dich zum eigenen Experten Deiner eigenen Depression gemacht oder hast Du Dich bisher treiben lassen?

Natürlich werden die Therapeuten in der Klinik Deinem Mann keinen reinen Wein einschenken.

Es geht da um Dich.
Später erst um Familie und das soziale Umfeld.
Wobei dies ja Deine Depression befeuert.
Die Last in Deinem Nacken trägt allerdings auch viel dazu bei und Du packst immer mehr drauf - Deine Scheuklappen halt gerade.

Hast Du an der Kinderwunschbehandlung teilgenommen?
Hormone eingenommen?

Ich würde Dir ans Herz legen, Deinen Mann mit ins Boot zu nehmen, wie schlecht es Dir geht. Masken strengen an und es kann sein, dass er irgendwann Deine ganze Wut, den Schmerz, Trauer und Zorn abbekommt und er weiß nicht mal, warum.

Ich hoffe sehr, dass Du nicht nur aufgrund der Depression in Therapie bist, sondern wegen dem Berg Deiner Vergangenheit (der ja mit ein Auslöser ist).

Auf jeden Fall finde ich es klasse, dass Du Dir Hilfe holst. Das verdient Respekt.

Doch noch einer, der Mut hat. Ja ich habe an einer Kinderwunschbehandlung teilgenommen und Hormone gespritzt. 3 Versuche mit Fremdspermien. Hat nicht funktioniert. Zum Glück, denn ich hätte die Kraft nicht gehabt, ein Kind großzuziehen, welches nicht von meinem Mann ist. Ein Kuckuckskind auf Rezept. Haha. Diese Welt ist echt bekloppt. lieber hätte ich mich um das Kind meines Affärenmannes gekümmert. Sie war so ein süßes Püppchen. Ich habe sie nur einige Male zu sehen bekommen aber er hat mir immer die neuesten Bilder geschickt, wenn sie bei ihm zu Besuch war. Jetzt wird eine andere Frau sie aufwachsen sehen. Ich war nur eine Affäre und danach eine lästige Stalkerin. Er war immer sehr lieb zu mir. Hat mich aufgemuntert wenn es mir schlecht ging. Er hat immer gesagt, ich hätte ihm was bedeutet aber er wollte auch keinen Warmwechsel. Er wollte meine Ehe nicht zerstören. Kann ich ihm das wirklich glauben oder war das auch nur eine Ausrede? Einmal hat er vorgeschlagen, es würde ihm reichen mich einmal im Jahr nur zu sehen und einmal im Jahr mit mir zu schlafen. Weil er mich auch mochte aber er wusste, wir würden nie ein richtiges Paar werden können. Ich fand diesen Vorschlag sehr romantisch aber für mich nicht praktikabel. Ich wäre kaputt gegangen. Jetzt ist es sowieso kaputt. Ich merke, es geht mir etwas besser jetzt. Die schlimmste Stunde ist vorbei. Jetzt will ich weiter um unser Leben kämpfen. Kann meine Ehe gerettet werden? Werde ich jemals wieder glücklich sein können?

Deine Ehe IST intakt.
Du hattest einen Ausrutscher.
Hast eine Schwärmerei im Kopf die Dich in einem allzu bekannten, aushaltbaren Zustand hält.
Aber Deine Ehe ist intakt.

Noch eine Frage.
Aber die lenkt Deine Gedanken vielleicht auch grad ab von Deinem unmittelbaren Gedankenkreisen.

Hattest Du die Depression auch schon vor der hormonellen Behandlung?

Gab es schoneimal ein großes Blutbild mit Vitalstoff-und Hormonbestimmung?