Eben noch glücklich und zweisam und jetzt alleine!

Verstehe ich nur zu gut !

Genau, das meinte ich, wenigstens das Wetter meint es langsam gut mit uns

Der Winter war echt lang für mich

ja es wird Zeit...um einfach mal raus zu können...die Seele baumeln lassen und eben einfach mal die Sonne auf der Haut zu genießen!

Ich freue mich wie ein kleines Kind...Die Tasche ist schon gepackt...Sobald die Sonne da ist, sitze ich im Schlosspark. Die Eisdiele hat auch schon auf, habe ich nachgeschaut

lach...ja ein EIS wäre echt en Knaller und das ganz gemütlich am Rhein sitzen und das Wetter, die Sonne , die Wärme auf der Haut was will man mehr...ok,mehr geht schon aber übertreiben wir es jetzt mal nicht !

!ICH MAG DIESE TRENNUNGSGEFÜHLE NICHT MEHR IN MIR!

Heute Nacht plötzlich wach geworden gegen(ca.4) und da waren sie wieder...dieses Gefühl in der Magengegend, Übelkeit/Komischheiten/Gedanken an SIE/Erinnerungen/fallen ins Nichts/alles dreht sich/...mein Kopf dreht lässt alles was war wie ein Film ablaufen, die Vergangenheit machen mich fast verrückt und die Zukunft, die es nicht mit ihr geben wird vermittelt mir ein solch schlechtes Gefühl das ich es nicht beschreiben kann!

Ich fühle mich so alleine, verlassen, im Stich gelassen...vermisse Sie so arg, das es höllisch weh tut und ich an meine Grenzen meiner Kraft bin.
Erschöpft schlaft ich wieder ein und eben wird ich wach und Sekunden später, sie genau diese Gendanken wie auch Gefühle und Erinnerungen wieder da.

Die Zeit rückt immer näher an den Punkt, das ich zurück muss in unsere gemeinsame Wohnung und ich ihr gegenüber stehen muss wobei ich das gar nicht will...und ich glaube, das gerade dieser Gedanke mir echt zu schaffen macht.

Am liebsten würde ich ihr all dies hier schreiben, damit es mal raus ist und ich es nicht in mich rein fress...aber was bringt es mir?Das ich eine Antwort bekomm, in der nur steht: Tut mir leid für dich!...oder vielleicht, was noch viel schlimmer wäre, keine Antwort kommt!?!?!?!

Ich möchte nicht noch mehr verletzt werden als ich schön bin...na klar LIEBE ich sie noch und vermisse sie so sehr aber was bringt es mir?
Steh ja alleine mit meinen Gefühlen da!

..................Ich hab es gerade nicht mehr ausgehalten und IHR geschrieben...per SMS.......mein Kopf sagte dazu NEIN aber mein HERZ eben JA!
Also hab ich es machen müssen.

Ich fühle mich schlecht, meine Gedanken fahren Achterbahn gerade und ich komme mit der ganzen Situation an meine Grenzen!
Eigentlich bin ich eine starke Person und kann vieles ab, doch das alles hier mit ihr und der Beziehung und dem Stress der sich da jetzt noch als Rattenschwanz anhängt wachst mir über den KOPF!

Ich versteh sehr gut, das es nicht von heut auf morgen gut sein kann und das es Zeit brauch, doch da is das ABER und wieder das ABER und dann fall ich wieder und kein Boden in Sicht...die Vermissheiten, die Trauer und diese ganzen Gefühle wie auch Gedanken, rennen wie ZOMBIES hinter mir her und egal wie schnell ich renn, die bekommen mich zu fassen.

Ich möchte nichts mehr verlieren oder vermissen müssen und schon gar nicht mehr NICHT MEHR LIEBEN dürfen!

...So sollte keiner leiden! Punkt

Was soll ich sagen! diese Gefühle sind einfach nur übel!
in meiner schlimmen Trennungsphase damals, bin ich jeden Morgen um spätestens 5.58Uhr aufgewacht mit Schuldgefühlen im Kopf.
Ich dachte, mein Herz bricht, weil ich Wochen lang solche extremen Herzschmerzen hatte..

Das Schreiben hilft! denn die Gedanken, die im Kopf/Körper immer merh Platz einnehmen, komen wenigstens für einige Sekunden raus.
Und Sekunden werden zu MInuten, Minuten zu usw.

ich kann dir nur sage: die Zeit wird dir helfen..
Und was mir geholfen hat: die Gefühle zu leben, nicht darüber zu urteilen..
Man denkt ja immer, dass man es begriffen hat, also doch gar nicht mehr traurig/sauer/fertig sein müsste...
ach quatsch, Gefühle brauchen länger als der Kopf..

hat es geholfen, sie anzuschreiben

@peppina :

Ach peppina, du hast so Recht und ich weiß ja das ich es nicht verhindern kann und sie einfach sein müssen und und und...aber MENNOOOOOO... !

Herzschmerz is eben voll fürn Ar....so!;-)

Alleine die Vorstellung, das es IHR gut geht und sie endlich wieder machen kann was sie möchte, ich hier sitz und morgen wieder dort hin zurück muss, bringt meinen Kopf so durcheinander das ich kotzen könnte!

Die Probleme die jetzt auf mich zukommen, Wohnungssuche und Umzug und was auch noch immer...wandeln das Verständnis das ich noch gestern für sie hatte, in Frust um!
Ärger und Unverständnis macht sich breit...das sie das alles weg geworfen hat und um leben zu können wie sie will und frei zu sein um die Dinge zu machen was man auch mit mir machen könnte...war ich den eine LAST?
Ich versteh das einfach nicht...wir sind keine 12 mehr und wussten auf was es ankommt in einer Beziehung und sie muss sich jetzt, gerade jetzt neu erleben/finden und suchen?

Was für ein schei. Gelabber...ich dreh echt ab bei solch schwachsinnigen Ausflüchte...IHR HERZ SAGT DAS...man man...und was was 2 Wochen vorher?
Da war alles noch supidupi und was weiß ich nicht noch...mein Geburtstag wurde noch groß besprochen und mir die Nase lang gemacht mit dem Geschenk das ja angeblich soooooooo GROß ist und ich mir en Affen freuen würde, wenn ich es seh!

Man oh man...hat sie sich da nur Glücklich gelabbert?

Ich will einfach nur noch aus der Wohnung raus und so schnell wie es geht, diese Zeit hinter mir lassen...das ganze VERGESSEN und mich mal FINDEN und SUCHEN und ERLEBEN...lach...ne mal ernsthaft, ich hab auch schon Beziehungen beendet, aber so und mit diesen Aussagen aber ich noch nie einen anderen Menschen abgespeist!

Ich hab vorher immer versucht mit den Personen zu reden...ne Lösung zu finden und da es mir ja auch wichtig was, es nochmals versucht...doch hier...keine zweite Chance...kein Gespräch...!

Gott bin ich gerade ab genervt von der Gesamt Situation.

Vielleicht komm ich ja am Sonntag nach Hause und da liegt schon eine NEUER MANN im BETT...dann könnte ich das alles wenigstens verstehen, es wäre ein schlag in mein Gesicht, weil ich das von ihr nicht erwarte aber ich hätte etwas an dem ich mich und mein nichtverstehen dran festmachen kann!

Liebeskummer ist einfach nur lästig..
kann man nichts schön reden..

ich konnte mich auf meine Trennung hübsch vorbereiten.. wusste ich doch schon ewig, dass er sich seiner Liebe nicht sicher war..
hab schön lange ausgehalten..
was ich aber wirklich shclimm finde, was ich hier imer wieder im Forum lese: dieses so-tun-als-ob und dann plötzlich Trennung..
das ist doch schräg und reisst einem den Boden unter den Füssen weg..
begreife ich auch nicht wirklich, was da bei den Leute im Kopf vor sich geht..

so als Mensch will man ja alles auch irgenwie verstehen.. und wenn es einfach nich zu begreifenist, dreht es sich im Kopf immer weiter..

ich bin mir recht sicher, dass es einen Hauch besser wird, wenn du aus der Wohnung raus bist..
Wenn du eine Wohnung FINDEST, nachdem du sie GESUCHT hast, kannst du dich da frei ERLEBEN

Hey Ulrich,

ich weiß genau, wie Du Dich fühlst, auch wenn sicher jeder anders leiden muss.

Der ganze September war die Hölle. Ich konnte nichts mehr und sollte eine Wohnung finden, die komplett einrichten, irgendwie dazwischen arbeiten und das alles getrieben von diesem Eisbrocken, dem mal mein ganzes Herz gehörte. All diese Lügen und jeden Tag wurde eine neue aufgedeckt.
Die Geschichten ähneln sich so schrecklich.
Einen Tag vorher haben wir meinem 40. Geburtstag geplant, das Motto überlegt, er hat von dem Geschenk gesprochen und wusste schon seit Monaten, dass er sich von mir trennen wird. Eine Stunde vorher haben wir überlegt, welche neue Matratze wir uns kaufen wollen.
Und auf einmal war alles Geschichte.

Es ging ihm nicht schnell genug, dass ich aus dem Haus raus war und er endlich frei war für die Neue, ihre beiden Kinder und den Hund.
Nur schnell noch die Alte und die Katze weg und schon kann es los gehen...
Ich fühlte mich so klein, alt, hässlich und wertlos.
Ich dachte wirklich es wird nie wieder aufhören weh zu tun, ja und es tut auch immer noch weh, aber nur ganz tief in meinem Herz. Und es wird schwächer.

Was hilft, ja das weißt Du alles und glauben kannst Du gerade auch nichts ...aber es sind Freunde und Musik. Schreiben, reden, Gefühle rauslassen etc. etc.

Mir haben alles gesagt, wenn Du erstmal in Deiner Wohnung bist, wird alles besser. Und ich dachte nur, Püh, ihr habt doch alles noch nie so tief geliebt wie ich, es wird nie wieder besser - aber sie hatten Recht...

Mir verwirrt noch immer, wie schlecht meine Menschenkenntnis ist, wie wenig ich diesen Mann wirklich gekannt habe. Der blöde Satz: Man kann einem Menschen nur vor den Kopf schauen, hat sich ganz fies bewahrheitet...
Aber das hält mich nicht auf - Du weißt ja - irgendwo da draußen

Vielen danke für euere Antworten...

ich hab es heute nicht mehr ausgehalten und sie per SMS angeschrieben und ihr meine innerstes was ich so fühle geschrieben...das ich FERTIG bin es mir schlecht geht und wütend/Herzschmerz und trauer in mir verspüre und einfach nicht mehr so will...das ich ihr das mal alles sagen muss!

nach mehreren smsen hin und her Schreiberei...hab ich sie angerufen...unter tränen ging sie ran und sagte nur HALLO!LEUTE: ich hab noch nie so einen schmerz empfungen wie in dem Moment...ich kann dies nicht in worte fassen wie es mir ergang...frust machte sich breit, wut, ärger und verzweifelung alles auf einmal...ich konnte meine tränen nicht mehr zurück halten und hab nur den einen satz raus bekommen OB DAS ALLES DAS WERT IST!
KEINE ANTWORT...ich find an zu reden...all das was mich auf der seele brannte und all die dinge die immer noch nicht gesagt worden sind!
ICH WEIß das ist keine gute Idee aber es musste einfach raus und gesagt werden!

Sie sagte nichts, gar nicht...und ich dachte wie kann man nur nichts sagen...

irgendwann, vielleicht waren es zuviele vorwürde...legte sie einfach auf...ich hab noch mal angerufen aber keine Reaktion.

eine sms kam noch, darin standdas sie sich nicht dumm von der seite anmachen lassen muss und das sie jetzt das Telefon aus macht!

jetzt eben, hat sie wieder geschrieben und nur gefragt wann ich morgen nach hause kommen werde...ich hab gefragt wieso sie mich das fragt!?
weil sie gerne da sein möchte...und da ich sie am Telefon heute mittagt gefragt hab, ob sie bitte dann da ist, würde sie meiner bitte nachkommen!

jetzt steh ich wieder total neben mir, weiss nicht was ich denken soll und auch nicht, wieso sie jetzt darauf reagiert und und und?

will sie vielleicht nur da sein, oder mit mir reden, oder nur schauen wie schei. ich ausseh?
mir gehen gerade soviel Gedanken durch den kopf das ich keinen klaren Gedanken fassen kann!

mich macht das ganze gerade voll IRRE im kopf...

Das schlimme ist zudem noch, das ich HEIMWEH hab...nach meinem zu hause und nach ihr...sie fehlt mir und auch ihre nähe wie auch ihre Berührungen!
Man is das ein schei....so extrem war es noch nie bei einer Trennung und ich hatte doch schon ein paar.

Ich mag einfach nicht mehr...ich will das alles auch nicht mehr fühlen müssen...ich bin an meine Grenzen der Kraft gelangt und hätte die vor möglich gehalten, das ich mal so was erleben würde!

ich bin voll weichgespült und durch gekaut und danach weggeworfen worden...so fühlt es sich an!

Ach menno ! Es ist so ätzend...diese verdammte Hilflosigkeit!

Ich habe nicht viele Erfahrungen mit Trennungen (hier das war die dritte insgesamt und die erste, die ich nicht wollte), aber ich vermute es wird jedes Mal schlimmer, weil man vorsichtiger wird, bevor am es wieder versucht. Sich also noch sicherer ist, dass es diesmal das richtige ist und dann öffnet man sich ganz und gar, um dann das Herz heraus gerissen zu bekommen.

Ich weiß ja nicht, was Du am Telefon gesagt hast, aber was raus muss muss raus.
Ich wurde auch immer angebrüllt, aber ich fand, dass er da durch muss. Es ist der Preis, den der er geht bezahlen muss. Der Verlassene muss es doch irgendwie verstehen können. Und das geht einfach nicht so schnell.
Das sie morgen da sein wird, wenn Du kommst...ich würde es auch wollen, aber vermutlich ist das gar nicht gut für Dich.

Bist Du mal gelaufen, richtig gerannt, um mal ein paar Minuten nicht nachdenken zu müssen. Ich weiß es klingt kindisch, aber es hat mir geholfen. Ich habe es einfach nicht ertragen und immer gehofft, ich müsste nur aufwachen, weil das alles einfach nicht wahr sein kann.

@Kekselfe

Ich weiß was du mit dem laufen mir sagen willst...aber nein, das hab ich noch nicht gemacht und ja, ich weiß nicht wirklich ob es gut ist wenn sie da ist aber ich will es auch so haben, das sie mir in die Augen schaut wenn ich in die Tür rein komm!

Sie kann nicht immer nur weglaufen...das hat sie immer gemacht und soll mal zu ihrem misst den sie verbrochen stehen und sehen was da durch mit dem anderen passiert ist!

Da ich noch sehr viel Liebe für sie empfinde und ich weiß das ich morgen die größten Schmerzen meines Lebens ertragen muss, wen sie da steht und ich sie nicht mehr in den Arm nehmen kann...wird vielleicht ein Teil von mir in dem Moment zerbrechen und ich hab meine Ruhe für ne gewisse Zeit...ich weiß das hört sich irre an und als würde ich nicht verstehen was dabei mit mir passieren kann aber ich denke, ich muss einen Weg finden, das diese Herzschmerz Gefühle und Stimmungsschwankungen aufhören...damit ich meinen Weg ohne SIE gehen kann!

Irgendwas muss passieren, sonst dreh ich noch am RAD und das will ich nicht!
Ich muss die Kontrolle behalten über mein LEben und nicht es von anderen bestimmen lassen, nur weil sie mich durch ihre Arten zu Grunde richten...auch wenn es nicht beabsichtigt ist von den Menschen (von IHR).

Hab alles heute meinem Sohn gestanden...er ist geschockt...hätte nie gedacht, das wir uns TRENNEN?!?!?
Er meinte, wie es sein kann, da wir uns doch so gut verstanden haben, immer gelacht und alles miteinander unternommen haben?
Ich seh in seinem Gesicht meine Angst...das Verlustgefühl...und ich seh mich in seinen Augen!
Wie ich da sitz auf der Couch und sie mir sagte das es aus ist!

Ich musste es ihm sagen, denn ich kein mein eigenes Kind nicht anlügen...er hat sie gern gehabt und immer nach ihr gefragt, wobei sie eher nie nach ihm gefragt hat...das war auch einer der DInge die mich an IHR gestört haben aber ich nie was gesagt hab, weil ich sie nicht drängen wollte...ihr Zeit geben wollte!
Was hab ich jetzt davon?
HIer sitzen jetzt zwei mit einem langen gesicht...ER und ICH!

Was für ein absolut voll beschissenes Gefühl und Situation...und sie sitzt bestimmt zu hause und schaut gemütlich Fern, oder schreibt mit anderen was man so die nächsten tage tolles machen kann, wenn das Wetter gut ist!

Man oh man...autsch mein Kopf und autsch mein Herz

Ich denke mir, dass es ein sehr großer Unterschied ist, wenn man zusammen wohnt. Wie Du schon schreibst, der Alltag holt einen ein. Das ist etwas anderes, wenn man sich nur 2-3 die Woche trifft und jeder dann wieder in seine Wohnung geht und seinen Rückzug hat.

Das ist natürlich am Anfang schwer, zumal wenn man schon lange wieder alleine wohnt. Da heißt es, dass beide Partner an sich arbeiten müssen. Wenn man jünger ist, ist man vielleicht eher bereit sich gegenseitig zusammen zu raufen.

Wenn man zusammen wohnt, hat man ja auch gewisse Verpflichtungen, man muss einkaufen gehen, kochen, putzen. Der eine ist vielleicht ordentlich der andere nimmt es nicht so genau.

Vielmehr erscheint mir, dass Deine Freundin Bindungsängste hat. Denn wenn man zusammen wohnt und den Alltag meistern muss, sieht man den Partner vielleicht auch ganz anders und nicht mehr so, wie es vorher war. Wenn ich jemanden einmal oder zweimal die Woche treffe, dann kann ich mich auch verstellen. Zusammen wohnen, stellt m.E. schon eine große Herausforderung dar.

Ich drücke Dir auf jeden Fall die Daumen, dass Du, wenn Du morgen wieder in die Wohnung kommst und sie antriffst, eine praktikable Löschung zu finden.

Alles Gute
Sternschnuppe68

@Sternschnuppe68:

Du hast mir der Annahme, der Bindungsangst, in die richtige Richtung...doch das ist es nicht wirklich!
Ist schwer zu beschreiben wieso sie so reagiert hat!
Ja der Alltag ist ihr Problem und auch das, das der Alltag mit Dingen vertrieben werden muss, die man irgendwann nicht mehr TOPPEN kann!

Ich hab versucht mit allen Mitteln die mir zu Verfügung standen, ihr den Alltag so weit wie möglichst vom Hals zu halten und mir 2 Jahre immer wieder was tolles einfallen lassen.

Ob es ein kurz Urlaub war, oder ein kleines WE in dem wir einfach mal die Seele haben baumeln lassen...nur irgendwann, konnte ich nicht mehr...war mit meiner Kraft am ende!
Denn sie hat so selten nach mir gefragt...was ich will, oder wie es mir geht!

Als ich vor ein paar Wochen mehrere Rechnungen bekam die ich auch bezahlen musste und mein Geld für diese Alltags Flucht dinge nicht mehr reichten...wurde die Situation zwischen uns immer distanzierter und sie wendetet sich sogar Körperlich von mir ab!

Irgendwann sagte sie zu mir....das sie 300€ zu viel hat und in Urlaub fahren möchte,oder wird!
Keine Rede von mir, kein Uns!
Nur sie will alleine fahren, da ich ja kein Geld hab!
Eine Woche will sie weg.

Ich hab in dem Moment echt die Welt nicht verstanden und gefragt was das soll und ob ihr entgangen ist das ich leider noch einen Monat warten muss, bis ich wieder mein volles Geld zu Verfügung hab!
Doch sie wollte jetzt und nicht warten.

Damit hat das alles angefangen...also ich bin nur gut gewesen, wenn ich sie vom Alltag rette und wenn ich mal das nicht mehr kann...beendet sie das einfach und macht ihr Ding?

Herzlichen Glückwunsch kann ich da nur sagen!

Ich habe auch versucht mit ihr darüber zu reden und sie meinte das sie es mit uns PROBIERT hat...PROBIERT?
WIE JETZT?
Bin ich ne Sache die man PROBIEREN muss?
Und wenn es einem nicht mehr passt oder gefällt...bekommt man die Quittung?
Wird man entsorgt, weil es einfacher ist, STressfreier?

Ihre Verhalten dir gegenüber ist nicht die feine Art. Sie hätte wenigstens ein vernünftiges Gespräch mit dir führen sollen und erkläre warum sie sich so verhält. Dich auch mal ausreden lassen und euch eventuell eine neue Chance geben...Doch wenn sie nicht dazu bereit ist und es ihr anscheindend nichts auszumachen scheint es zu beenden ohne ein schlechtes Gewissen zu haben und du ihr angeblich nicht mehr das geben kannst, was sie braucht...ja dann lohnt es sich wirklich nicht mehr dieser Person hinterher zu laufen und zu kämpfen, weil man gegen Mauern rennt und sich dabei selbst immer mehr verletzt. Sowas tut weh und ist wie ein Schlag in die Magengrube. Ich hoffe, dass du noch Kraft findest alles zu regeln und das mit ihr irgendwann hinter dich zu bringen. Eine Trennung hat immer einen komischen Nachgeschmack, egal von wem sie kommt...