Eben noch glücklich und zweisam und jetzt alleine!

WoW...

@Vargas:

Tooles Kommentar, ich hätte es nicht besser ausdrücken können Vargas!

Ich kann sehr gut nachempfinden wie du dich fühlst und mit welchen gemischten Gefühle du in die Zukunft schaust.
Ich war auch immer der Meinung, das man mit Kommunikation in der Beziehung immer einen Weg finden kann, wenn beide genug Gefühle und Liebe für einander empfinden...doch ich wurde eines besseren belehrte!
Ich seh es genau so wie du, das meine letzte Erinnerung bezüglich der Beziehung super schön war und es keinen Grund ganb, dies zu beenden.
Auch wenn mal Probleme durch alltag entstanden, haben wir immer eine Lösung zusammen gefunden.
Doch irgendwie würde ich zu diesem Problem und ohne das es mir wirklich auffiel!
Hätte sie etwas gesagt, würde bestimmt eine Lösung gefunden werden...doch jetzt, nach dem sie ihre Gefühle soweit nach unten geschraubt hat, ist es mir unmöglich dies zu reparieren, oder aus der Welt zu schaffen.

Menschen verändern sich, gerade wenn sie in Situationen kommen in denen sie Stress empfinden und ein Stück Unwohlsein spüren.
Leider war ich immer der ANKERN, der Lösungsweg zu diesen Dingen, wenn sie aufkamen...aber wenn die Lösung zum Problem wird ...?...was ist dann der beste Weg für solche Menschen?

Klar gibt es Beziehungen die vorher waren, denen ich fast 100% Schuld zu weiße, das es zu Ende ging...dies ist hier nur zu 10% der Fall und auch wenn jeder verdammter Tag ein Grauen für mich ist, fühle ich in mir keine Groll oder Hass und keine keine Wut für sie.

Klar ist auch, das ich Angst hab für der Zukunft, davor mich wieder zu verlieben und mich nicht so geben zu können wie ich wirklich bin !
Denn wir sind uns da wohl einig, das uns solche Erlebnisse verändern in unserm Verhalten und zudem ums vorsichtig werden lassen.
Aber dabei sollten wir nicht vergessen, das der neue Mensch, der da gerade in unser Leben kommt, die Chance genauso verdient hat uns richtig kennen zu lernen, wie die anderen davor!

Natürlich hat jeder sein Päckchen zu tragen aus der Vergangenheit, ohne Zweifel, doch ich bin auch der Meinung, wenn die neue Beziehung, die neue Liebe, was besonderes ist, kann man da auch über seine Ängste, über den Verlust und über die Dinge reden, die einen belasten und die einen zu dem haben werden lassen, was man gerade ist.
Und wenn das gegenüber wirklich Anteil nimmt und genauso ehrlich ist wie man selbst, wird sich diese Person in einem spiegeln!
Sie wird feststellen, das Gemeinsamkeiten da sind und es sich lohnen kann, hier mehr zu investieren als vielleicht gedacht!

Vielleicht bin ich aber auch ein Träumer und die Hoffnung auf das, das ich mal irgendwann glücklich werde, über spielt meine Blindheit die Realität wirklich zu sehen!?!

Auch wenn ich ein Mann bin, habe ich Träume, habe ich Gefühle und Ängste die man sehr schnell verletzen und verstärken kann...aber ich war noch nie jemand der den Kopf in den Sand gesteckt hat.

Egal welche Niederlage ich schon in meinem Leben erlebt hat, hatte ich ab einem gewissen Zeitpunkt diese innere Kraft...woher sie kam weiß ich nicht...die mir den mit und den Glauben zurück gab,das ich aufstehen soll, meinen Weg gehen muss und nach vorne schauen soll!

Ich gebe zu, das ich sie immer noch liebe, das ich sie vermisse, obwohl sie hier immer noch bei mir ist(wir noch zusammen wohnen) aber ich spüre auch sie Abneigung, den Schmerz und die Trauer, diesen Menschen verloren zu haben und nicht weil ich der FEHLER war, sondern weil sie den Weg des geringsten Widerstandes gegangen ist, mich alleine gelassen hat!

Das alles einen Sinn hat, erscheint mir vollkommen SCHWACHSINNIG, denn welchen Sinn soll es haben, immer und immer wieder solche Momente zu erleben, die mich innerlich zerreißen, die mich zweifeln lassen und die mir den Mut, die Hoffnung und den Glauben an die Liebe rauben?

Ich hab genug gelitten in meinem leben, es reicht langsam mal...ich weiß, was Verlust bedeutet und ich weiß auch sehr genau, wo meine Grenzen sind, die mir zeigen wie weit ich zu gehen vermag!

Also es wird nichts auf dieser Welt geben, das mir den Glauben an die Liebe nehmen kann...so wie es mir gerade nicht die Liebe zu diesem Menschen nehmen kann, der mich, obwohl ich hier alleine sitz, nicht die Chance gegeben hat, aus dem Fehler die Lösung zu sein!

Kraft und Vertrauen, sowie die Hoffnung schick ich dir hier und das du diese Zeit nur mit ein paar Grazer überstehst...auch wenn das nur ein, Irrglaube ist, wünsch ich dir alles Gute und viel Glück für die Zukunft...wir werden es brauchen!

Lieb Grüße
Ulrich von und zu und nicht mehr mit

Oh Vargas,

Wie kommt mir das alles so bekannt vor!

Wir haben uns auch in einem schwachen Moment wieder genähert und jetzt nach ein paar Tagen ist diese kühle wieder deutlich zu spüren zwischen uns...was eher von ihr aus geht als von mir!

Ich kann das Ganze erst richtig beenden wenn ich weine Wohnung habe, ihr nicht wieder Tag für Tag über den Weg lauf...mein Kopf sagt schon seit langem das es zu Ende ist, doch mein Herz, sobald sie um mich rum ist, versucht all die Scherben immer und immer wieder zusammen zu scherren um doch noch ein Bild daraus zu basteln!

Diese Art von Schwankungen von denen du redest kenn ich zu gut und haben mich auch in den letzten 2,5Jahren stehst begleitet...nicht ich war der jenige, nein, sie war immer die, die ein auf und ab der Gefühle bezogen auf alles was sie umgab verspürte.
Es war nie ein Problem für mich damit um zu gehen, ich wollte ihr den Weg Zeiten und an ihrer Seite ein treuer Begleiter sein, aber die Rechnung habe ich wohl ohne den Wirt gemacht!
Denn mit dem Ende hab ich nicht gerechnet...was will man machen?

Es soll nicht sein und ein zurück gibt es für mich nicht, auch wenn mein Herz dies gerne hätte, mein Kopf möchte nicht mehr, will nur noch weg...alles vergessen, einen dicken Strich darunter machen und neu anfangen!

Bis mein Herz dies versteht, wird noch ein bisschen Zeit vergehen...ich hoffe nur das diese Zeit nicht zu lange dauert, denn sie soll nicht noch länger Macht über mich haben und mein Leben bestimmen...es reicht, es muss Schluss sein und ich möchte für andere Menschen wieder offen sein und gerne Zeit mit anderen verbringen, denn zur Zeit geht das nicht, fühle mich unwohl und das bin nicht ich!

Ich weiß nicht was ich noch schreiben soll, es tut weh mich immer und immer wieder mit den Themen auseinandersetzen zu müssen...klar muss ich es aber mein Herz wie auch mein Kopf Brauch mal Ruhe...will einfach mal Stille haben und genießen, wobei ich ja genau weiß, das dies erst der Anfang des Prozesses ist...vermissen, und Sehnsucht kommen erst wenn ich alleine in meiner Wohnung bin!

Ich möchte nicht um einen Menschen trauern, der noch da ist, der mich verletzt hat...das ergibt für mich keinen Sinn und auch nicht das ich mich selbst bedauer, weil ich den Schalter nicht finde, um das alles was in mir gefühlstechnisch los ist abzustellen!

Ich kann dir da nur zustimmen,mit dem was du hier so schreibst!

Auch wenn es für viele Menschen wohl eher unverständlich klingt und schlecht nach zu vollziehen ist, wie du denkst...denn es ist sehr kopflastig und gerade aus.

Ich bin und bleibe wohl auch ein Bauchmensch, bin stolz als Mann so zu sein und nicht wie viele andere sobald es Probleme gibt, nur noch mit dem Kopf dabei, der mir in dem Moment die Logik auf zeigt...denn für mich ist eine Beziehung und die Liebe nicht mit Logik zu erklären und schon garnicht ein Ende einer Trennung!

Mir ist bewusst, das meine Ex keine oder nur noch wenig Gefühl für mich hat, wobei ich nicht verstehen kann, wie eine kleine Sache zu solch einer Maßnahme, zur Trennung führen kann, bei der man nicht mal drüber offen gereden konnte denn sind wir mal ehrlich, wenn das Gegenüber ein Problem hat, sollte doch das Interesse daran bestehn über Probleme zu reden, wenn man sonst über alles reden kann, ist das doch wohl dann absolut kein Problem...sollte man denken!
Aber wie sagt man so schön, ich hab schon Pferde kotzen sehen.

Das Streben nach 101% in einer Beziehung ist für mich nie das Thema gewesen und Menschen die krampfhaft diesen Gedanken verfolgen sollten eher eine Therapie besuchen als eine Beziehung auf bauen...denn dann kann ich mich auch in DIE HÖLLE SETZEN und darauf warten DAS ES SCHNEIT!

Zudem bin ich der Meinung, Perfektion in einer Beziehung hat nichts mit % zu tun...sondern darin, wie man miteinander um geht und wie nahe man den Partner an sich ran lässt.
Ich sagte ja schon, wenn man meine Beziehung in Prozent messen würde, war sie für mich knappe 85% und das ist eine sehr sehr hohe Zahl die man erreichen kann...den Vergleich kann ich natürlich nur daran nehmen, das ich die anderen Beziehungen vorher als Maß sehe.

Du hast recht, das jeder selbst sehen muss, wie weit ihm oder ihr die Beziehung wichtig ist, oder auch wie weit sie oder er als Ex Partner die Möglichkeit einräumt, das ganze wieder zu Kitten!

Für mich kann ich sagen, das viele Dinge in der Vergangenheit, die ich heute rückwirkend betrachte, nicht mehr in Frage kommt diese Beziehung zu retten, habe vor Liebe Fehler gemacht, dinge zugelassen, die mich selbst verraten und ich mich heute schlecht dabei fühle, wenn ich drüber nach denk...also ist es der Kopf, der mir sagt lass die Finger weg...das mein Herz in gewissen Momenten da auch noch Mitspracherecht hat und sich die Hoffnung das alles gut wird zurecht bastelt kann ich nicht abstreiten, doch die Oberhand hat mein Kopf!

Ich danke den Menschen hier, die in der und auch in der jetzigen Zeit für mich da sind, hier und auch in der realen Welt!
Ohne sie, hätte der Prozess für mich wohl länger gedauert, gerade weil ich hier noch mit meiner Ex zusammen Wohnung muss...Rückfälle und Gefühle sind da wohl ganz normal und das fremde Menschen helfen möchten, ist nicht selbstverständlich in der heutigen Zeit!

Also seh ich das als Geschenk an und werde hier, solange es mir möglich ist, auch anderen Menschen mit Rat und tat bei Seite stehen...auch wenn ich nicht immer die richtigen Worte finde, oder den besten satzbau anbieten kann werde ich das versuchen zurück zu geben, was mir hier entgegen gebracht wurde!

Alleine mit herzschmerz Oder trennungsschmerz zu sein ist ist vernichtend und grausam...es ist schon schlimm in dem Moment, das der jenige der Schluss gemacht hat, nicht mehr da ist undman alleine ist mit all den Gefühlen, Gedanken und dem großen Verlust dessen Menschen den man so liebt!

Alles was ich eigentlich sagen möchte, ist nur DANKE!

Wünsch euch allen einen schönen sonnigen Tag.

Man liest sich
GLG Ulrich

Ps. @Vargas

Ich musste so lachen über den letzten Satz von dir!
wer trotzdem zuhauen will ... dem macht das kapuzineraeffchen den taxi driver!

Wer zuhauen möchte ist schon in dem Moment am Ende...so seh ich das...auch wenn es gewisse Menschen verdient hätte, ist das nicht die Lösung, sondern die Schwäche von einem selbst... !

Aber wenn der Taxidriver das Kapuzineräffchen ist...bin ich der kleine Chinese im Kofferraum

@Vargas

Ich sehr viele Gemeinsamkeiten und auch Denkweisen die uns verbinden...das ein Mann so denkt und nicht nur ich, verblüfft mich gerade !

Ich bin immer als Sonderling abgestempelt worden, weil ich eben sehr gefühlsbetont bin und eben auch viel aus dem Bauch heraus mache, zudem kann ich auch gewisse Dinge mit meinem Kopf nicht vereinbaren und sträube mich auch dann gegen dieses Bauchgefühl, wenn der Kopf sagt, lass es...dumme Aktion!
Doch in Sachen liebe, ist dies sehr oft, sehr schwer...wie du wohl weißt !ich stimme dir voll und ganz zu, wenn du sagst, es hängt an dem anderen, ob es ihm ihr wichtig ist, an der Situation was zu ändern und wenn ich mir gerade deine Sätze so durch les, bemerke ich, das meine Ex keinerlei Interesse an mir als Person hatte!
Was mich gerade extrem trifft und mir ein Schmerz versetzt der ich so nicht kenne.
Traurig macht mich diese Erkenntnis und ich spüre Wut und Groll ihr gegenüber!
Weil ich nicht weiß, wann diese gleichgültigkeit bei ihr angefangen hat...wann sie sich mich als ihr Seelenheil zu Nutze gemacht hat, ohne daran zu denken, das ich keine Sache bin, sondern auch ein Mensch, den man tiefst verletzen kann?!

Ich bereue nichts, keine Minute der 2,5 Jahren und auch sie war und ist eine tolle Frau für mich gewesen...ich wohl nur so lange für sie, wie alles glatt lief und an dem Punkt, an dem ich auch mich mal in den Vordergrund gestellt hab, eben für sie eine Belastung geworden, die man nur lösen kann, wenn man sich trennt!

Eigentlich sind das sogar ihre Worte, wenn man sich das Recht überlegt!
Denn die Aussage, das ich mit meiner Art, sie zu dem gebracht hab, was jetzt passiert ist!
Meine ART?
Ich musste so lachen, bei der Aussage in dem Moment....welche fragte ich?
Langes überlegen stand in ihrem Gesicht...na die, das ich wenn ein anderer Mann zur Sprache kam, ich eben etwas Kauter wurde, sie gefragt hab, wer das ist und wieso der sich mitten in der Nacht bei dir meldet?

Unser Bezeihung war auf Vertrauen gebaut und ich habe ihr immer genug Freiraum gegeben, zudem auch Freunde die sie sogar in meiner Anwesenheit angemacht haben!
Ich hab diese Situation als schwer angesehen, weil sie mir das Gefühl gab, das ich der Mann bin den sie möchte, doch in den letzten 2Monaten, würde es immer schlimmer, diese smsen, diese Heimlichtuerei, diese das Handy nicht mehr aus der Hand legen...da bekommt man als Mann wie auch aus Frau wohl die kotze!

Ich würde oft dumm von ihr angemacht, wenn ich eine Frage zu ihrer Person oder ihrem leben vorher gestellt hab...nie kam es zu einem Gespräch was ich eigentlich als normal empfinden würde in einer Beziehung, das man sich über vergangenes und Dinge die man nicht mehr möchte doch normal unterhält!
Aber sie blockte immer wieder ab...wurde laut,war genervt...ich hab es irgendwann gelassen zu fragen...und als das mit den gewissen Personen wieder anfing, würde es mir zu Bund...verständlich denke ich...jeder würde sich da schlecht fühlen und abgegrenzt in der Beziehung!

Klar hatte ich Angst sie zu verlieren und ein wenig Eifersucht war auch da...da ich keine normale Antwort von ihr mehr bekam...doch das als Grund für das Ende zu nennen erscheine mir sehr kindisch und dumm!

Heute nach 2wochen nach der Trennung, wird mir vieles bewusst und vieles was ich nicht gesehen habe, was mich eigentlich stören würde, seh ich jetzt erst!
Sie wollte ne heile Welt auf bauen...alles ohne Stress und Lösungen erleben...das wir zusammen gezogen sind, war der größte Fehler meinerseits und das war der Anfang zum Ende!
Denn dieser Mensch ist nicht bereit etwas einzugehen, wobei er dann auch noch Kraft, Geduld und liebe investieren muss...denn sie möchte keine Probleme haben, bekommen oder sie bewältigen zu müssen!

Schlimm wenn einem das alles bewusst wird und man vor dem andern steht und diese Person garnicht kennt...man sich blenden hat lassen!

Ich möchte nur eins...hier raus...das alles vergessen...nur in die Zukunft schauen und keine bleibende Schäden davon tragen, so das irgendwann, eine andere Person mich so kennenlernen kann wie ich bin, mit all meinen Macken, Narben und mit meinem großen Herz!
Was mir bewusst ist, das dies lange dauert, das der Weg nicht nur das Ziel ist, sondern auch die Erkenntnis über mich selbst.
Aber ich werde mich mit all meiner Kraft dagegen wehren, mich verbiegen zu lassen, nicht von einer Person und nicht von der Gesellschaft, nur weil ich anders denke, fühle oder lieben möchte, weil es nicht mehr in diese Zeit passt!

Das schlimmste bei dem allem ist,oder wäre, wenn man sich verändert, wenn man seine Angst nicht überwindet, andere wieder an sich ran zu lassen, denn dann schlägt man sich selbst wieder die Tür vor der Nase zu...und das will ich ganz gewiss nicht!

Ich möchte Leben, lieben und glücklich werden.

LG Ulrich

Hallo ihr Lieben,

man hat ja schon viel von mir und meiner Situation in den letzte Tagen mitbekommen und wie immer bedanke ich mich am Anfang für die Anteilnahme und die lieben Worte, die mir Hoffnung und Kraft geben :daumen: !

Seit zwei Tagen ist ja von meiner Seite aus Funkstille zwischen mir und meine Ex, obwohl wir ja immer noch zusammen wohnen und uns ständig über den weg laufen, versuche ich so wenig wie möglich mit ihr zu Quatschen und auch auf Fragen oder Bemerkungen zu Reagieren.
Was echt super schwer ist, muss ich zugeben.
Denn irgendwie in mir drin, Liebt ein Teil noch diese FRAU und versucht mir eine schlechtes Gewissen zu machen...ein schlechtes Gefühl kommt hoch...lässt mich zweifeln, ob alles wirklich so ist, oder ob ich nur einen schlechten Traum hab!? :shock:

Jetzt sitz ich hier und 1000 Gedanken schießen wie Blitze durch meinen Kopf...Fragen, Ängste, Hoffnung Verzweifelung machen sich breit...solche Momente machen mir ANGST, zeigen mir, das ich nicht klar komm, möchte doch stark sein...bin doch ein Mann...muss doch stark sein...ein Indianer kennt keinen Schmerz...doch dann, Schwäche ist was, was mich ausmacht als Mann, das was viele Männer immer gerne von sich abtun, denn Schwach zu sein zählt in dieser Zeit und in unserer Gesellschaft nicht!
Man wird belächelt, nicht für voll genommen!

Wieso, bräche ich gerade in mir zusammen, wieso zweifel ich an mir?
Wo ist die Kraft hin, in diesen Momenten?
Alles geht drunter und drüber in meinem Kopf und lässt mich einfach nicht in ruhe! :wand:

Wieso kann ein Mensch so einen Einfluss auf mich haben, nur weil diese Person mit mir Schluss gemacht hat? Ich weiß, das ich Fehler gemacht hab aber ob sie so gravierend waren, das man eine Beziehung kappt, ist fraglich...ergo, muss ich mir dann so einen Kopf machen?
So an mir Zweifeln?

In solchen Momenten versuche ich mir die Fehler des Anderen zu nutze zu machen! Die Dinge, die mir jetzt erst auffallen, da diese ROSABRILLE endlich weg ist, ich alles etwas nüchtern sehen kann...doch auch wenn mir Fehler bewusst werden und ich IHRE mehr Schuld zu weißen könnte und viel Früher durch diese Fehler von ihr hätte weg gehen können, fällt mir aber auf, das ich Sie geliebt habe, nicht die Fehler, sondern den Menschen und wie wir alles wissen, macht LIEBE BLIND!
Nichts ist da dran verwerflich, nein, ganz im Gegenteil...eigentlich ist dies eine Eigenschaft die Menschen zusammen durch DICK und DÜNN gehen lassen...vorausgesetzt, diese Liebe beruht auf Gegenseitigkeit!
Was wohl bei keinem HIER der Fall ist, denn sonst wären wir nicht hier...würden uns nicht Rat suchen, Gleichgesinnte und lesen wollen, wie es anderen geht!

Ich habe keine Angst alleine zu sein, ich habe Angst, das mich gewisse Gefühle irgendwann ein holen und ich dann nicht begreife, wie ich sie bewältigen soll?

Es ist ja nicht so, als würde ich so eine Trennung das erste mal durch machen...ne ne liebe Leute, da liegt ihr falsch :lol: :wink: ... aber irgendwie ist das hier was ganz anderes...fühlt sich anders an...nicht weil ich verlassen wurde, oder weil ich vergessen habe, wie es sich anfühlt, oder angefühlt hat damals...NEIN....weil ich diesmal echt der VOLLEN ÜBERZEUGUNG war, das es diese Frau ist, mit der ich wirklich zusammen bleiben möchte... die FRAU, mit der ich irgendwann im Schaukelstuhl auf der Veranda sitzend den Sonnenuntergang zuseh!
Ich weiß, voll KITSCHIG aber so stelle ich mir es eben vor und SIE wäre diese FRAU gewesen.

Dann frage ich mich, ist es dann das gewesen?
War das die Liebe, die ich gesucht hab und da es nicht Funktioniert hat, werde ich dieses intensive Gefühl jetzt nicht mehr bekommen bei einem anderen Menschen?

Werde ich jetzt einer dieser GEFÜHLLOSEN ZOMBIES :shock: wie man sie kenn, wenn sie mal einen zu viel auf die BIRNE :wand: bekommen haben in der Beziehung?

Sitz ich in ein paar Wochen, alleine in meiner Bude und freu mich, das ich Single bin...HOCH LEBE DER STRESSFREIE ALLTAG?
Ich muss lachen...denn ich bin nicht so...mich graut es vor dem Gedanken...irgendwie keine richtigen Gefühle mehr für einen anderen Menschen aufzubauen, nur weil Sie(meine EX) etwas zerrstört hat in mir?
Alles in mir sträubt sich bei dem Gedanken daran, das es so für ne Zeit kommen könnte...alles in mir sagt, HILFE, blos nicht so werden!

Ich weiß, das hört sich alles total verzweifelt an und wirr und vielleicht auch normal in den ein oder anderen Augen...aber wer sich frei von solchen Gedanken spricht, hat in meinen Augen nicht geliebt...hat sein Herz schön in WATTE gepackt und OK kann sich glücklich schätzen, das dies so Spurlos an ihm ihr vorbeigeht!

Aber ich glaube, ich hoffe, das dies nur eine Fase ist um über den Schmerz und den Verlust drüber weg zu kommen, um dann wieder neu zu beginnen.

Gerade eben, hatte ich ein Telefonat mit einer Bekannten und sie war geschockt :shock:, als sie dies ganze Geschichte gehört hat...sie hätte nie gedacht, das gerade bei uns, eine Trennung möglich ist und als ich hier dann noch gewisse Situationen beschrieben hab, wie sich meine so tolle EX, mir gegenüber verhält, was totenstille am Telefon für ein paar Sekunden...fassungslos und mit einer Stimme die schon leicht zitterte sagte sie das es ihr sooooo leid tut für mich und Sie garnicht wüsste, das soviel passiert ist in den 2.5 Jahren und das ich nie was gesagt hab, oder wenigstens mal ne Andeutung gemacht habe?!

Meine Antwort war bin doch keine 15 mehr...Dinge die man eigentlich in einer Beziehung zusammen klären oder regeln kann/könnte, muss man doch auch nicht an die große Glocke hängen, zudem war es mir ja auch nicht bewusst, das etwas so im Argen liegt?
Da kann man mal sehen, wie der Schein trügt, das man nicht nur selbst, mit der ROSANEN BRILLE gewisse Dinge nicht erkennt und andere, die sich mit einem befassen, genauso vor den Kopf geschlagen sind, wenn sie dann hören, was alles war, oder das es vorbei ist!

Ich möchte auch hier nicht den Anschein machen, das ich jeden zweiten Tag eine RUNDE JAMMERN möchte, oder mir stunden lang den Kopf um die selbe Sache mache, ich versuche meine Gedanken auszudrücken, um anderen zu zeigen, das sie nicht alleine sind...das sie nicht mehr oder weniger BEKLOPPT :lol: sind, wie ICH!

Ich finde es irre schlimm, das Trennungen und Ex Beziehungen, solch eine Macht auf uns ausüben, unser Leben sogar in Frage stellen und uns mehr als nur zweifeln lassen, an dem wie wir sind und was uns aus macht!
Ich dachte immer EHRLICH zu sein, mit offenen Augen durch die Welt zu rennen, wäre was besonderes und würde uns als Menschen ausmachen glücklich zu werden...nur irgendwie zweifele ich langsam daran...Lügen, fremdgehen, sich selbst nur sehen und sich und um seine eigene Sicherheit kümmern, erscheint mir sinnvoller und Zeitgemäß...da muss man sich echt nicht wundern, wenn so viele Menschen am RAD drehen und die Welt immer schlimmer wird...aber Hauptsache einem selbst geht es gut solange dies der fall ist, is alles in Butter...doch wehe, wehe einem geschieht etwas womit dieses ICH sein in wanken gerät...da ist dann das Geschrei groß!

Singlebörsen schießen wie Pilze aus dem Boden in den letzten Jahren...Blinddates im dunkel, bei denen man noch essen muss...ich lach mir en Ast...PAARCHIP, solvente Singles such...was ist das für eine Werbung?
Hört sich für mich an, wie ne WOHNUNGSANZEIGE...solventer Nachmieter gesucht mitterem Alter, nicht Rauchen und ohne Haustiere...atmen ist erlaubt aber leben nicht! :wand:

Wenn schon Beziehungen nicht funktionieren, die auf ganz normaler Ebene sich kennenlernen, wie dann in solchen Plattformen?
Weil ich solvent bin?
Ein Dr. vor meinem Namen steht?
Kocht der oder die nicht mit Wasser?
Leben und lieben die besser als ich?
gut, dann hab ich etwas falsch gemacht in meinem Leben...und weiß endlich die Antwort auf all meine Fragen, die ich mir so stell!
Man man, ich hab gerade voll die Erleuchtung gehabt...und das durch DIE WERBUNG, die uns ja überhaupt nicht schwachsinnig werden lässt und Dinge vor gibt, die wir nie erfüllen können.

OK, OK, ich bin gefrusstet...ja, ich bemerke es selbst :wand: :shock: :lol: ...doch ich denke, das ich mit meiner Denkweise den ein oder andern aus der Seele spreche und ohne einem zu nahe drehten zu wollen, mich echt Frage, wie weit soll es noch gehen?
Was soll noch passieren, das wir anfangen, nicht mehr so egoistisch zu sein...klar, ich kann meine EX nicht mehr ändern, das haben andere durchtrieben und ich bin wohl oder über nur ein LÜCKENfüller, ein sogenannter LEBENSABSCHNITS-PARTEN der auf dem weg zur ERLEUCHTUNG dazu beigetragen hat, für jemand anderes eine Stütze zu sein, in dem Fall für meine EX!

Na herzlichen Glückwusch Herr Ulrich, kann ich da nur noch denken!

So, ich denke, ich sollte man zum Ende kommen...nicht, das ich noch daran schuld bin, wenn Leute dies hier lesen, einen schlechten Tag haben :lol: vor lauter Negativität die ich hier versprühe...ohne es absichtlich zu machen...

Mach ja schon meiner EX, laut aussage, das Leben zur Hölle und bin sogar an ihren Halsschmerzen dran schuld, weil die ja durch den Stress kommen, der hier durch meine Anwesenheit entsteht!

Naja...ich danke Euch, für euer offenes Ohr und bedanke mich noch bei den BEIDEN DAMEN hier recht Herzlich, für den schönen Anden und die tollen Gespräche gestern Abend.

GLG von Ulrich von und alleine da

@Vargas...

Danke und ja hab deinen Blog gefunden und meine Tastatur gequält!

Gruß
Ulrich

Hallo Ulrich, ich habe gerade deinen Beitrag überflogen. Ich wurde gestern von meinem Freund ohne Vorankündigung verlassen (siehe mein Thread).

Deswegen bin ich auch noch nicht in der Lage so viel zu schreiben. Ich möchte dich nur darin bestärken so zu bleiben wie du bist. Einfühlsam und sensibel. Wir Frauen wünschen uns Männer, die so sind wie du. Die für eine Beziehung kämpfen und nicht einfach verschwinden. Leider kann man diese Männer an einer Hand abzählen.ich wünschte, ich hätte so jemand wie dich gehabt.

Lass dich von deiner Exfreundin nicht in deinem Wesen verändern. Sie hat dich nicht verdient wenn sie es nicht zu schätzen weiß so einen tollen Mann gehabt zu haben.

Sei sicher, es gibt eine Frau die dich genauso schätzt du bist!

Zitat von BrokenWingsfeeling:

Ich möchte dich nur darin bestärken so zu bleiben wie du bist. Einfühlsam und sensibel. Wir Frauen wünschen uns Männer, die so sind wie du. Die für eine Beziehung kämpfen und nicht einfach verschwinden. Leider kann man diese Männer an einer Hand abzählen.ich wünschte, ich hätte so jemand wie dich gehabt.

Das kann ich nur unterschreiben!