Ego-Trip Ehefrau / Nebenbuhler / Keine Gefühle f Mich

Zitat von novus:

Meine Frau hat das zwar nicht direkt gesagt

Zitat von novus:

mir ist im Gespräch aufgefallen, dass sie bei vielen Gelegenheiten (jetzt in der Krise vor allem) nichts gesagt habe

Und das ist des Pudels Kern: Sie kommuniziert nicht mit Dir und sammelt stattdessen Rabattmarken, wenn Du Dich - folgerichtig - nicht so verhältst wie sie es gern hätte.

So läuft der Ehehase aber nun mal nicht.

Wobei ich hier Schüchternheit als Ausflucht für sie nicht gelten lasse: Denn sowohl mit ihrem Lover, als auch mit Eurer Therapeutin scheint sie ja sehr wohl reden zu können - und das nicht zu knapp.

Mag sein, daß ihr Schweigen dafür sorgt, daß Du intuitiv den Raum mit umso mehr Worten füllst. Psychotherapeuten machen das auch schon so, daß sie bei Sitzungsbeginn einfach da sitzen und gar nichts sagen - damit der Patient bzw. die Therapiegruppe zu reden beginnt. Braucht meist nicht lange, bis das klappt.

Was wäre Madame denn lieber? Ständige Stille im Haus? Oder hinderst Du sie etwa am Reden, indem Du sie sofort unterbrichst sobald sie es tatsächlich mal tut, weil Du eh alles besser weißt und kannst? Doch wohl kaum, oder doch?

Zitat von novus:

Das habe ich einem Kollegen gesagt (den ich sehr schätze!) und der hat das so bestätigt.

Schade, daß selbst Kollegen einen offeneren und aufrichtigeren Umgang mit Dir pflegen als ausgerechnet jener Mensch, der Dir die Nächste im Leben sein sollte.

Deine Frau ist erwachsen. Es gibt keine Ausrede für ihre ständige Mundfaulheit. Und ich fühle mich merkwürdig berührt zu lesen, wie Du nun ständig Anteile für ihr massives (!) Fehlverhalten bei Dir suchst, statt auch von ihr mal sowas wie Eigenverantwortung einzufordern.

Was konkret hindert sie, partnerschaftlich mit Dir zu kommunizieren?

@Blanca Vielleicht habe ich das schlecht ausgedrückt.
Ich kann problemlos soviel sprechen, dass niemand zu wort kommt. Keiner.
Mein Kollege hat das auch erst bestätigt, nachdem ich ihn drauf angesprochen habe. Er meinte, dass ihm das schon länger aufgefallen ist.
Und nachdem ich es bemerkt hatte, haben meine Frau und ich darüber gesprochen.

Stell dir folgendes vor: Sie sagt mir, dass ihre Gefühle irgendwie nachgelassen haben (z.B.).
Daraufhin beginne ich einen Monolog über 10 Minuten, wieso es total super ist, wenn wir zusammen bleiben und was weiß ich.

Ich hatte vor ein paar Jahren auch mal einen Kumpel, der mir öfter mal gesagt hat "DIALOG, nicht Monolog!". Es ist also ein generelles Problem von mir - aber auch um den Umgang mit Freunden, Bekannten und Verwandten willen, möchte ich das etwas eingrenzen.

Wenn ich es richtig verstehe, hat meine Frau sich gedacht "was soll ich jetzt dazu noch sagen, der hat mir ja jetzt über Minuten seine Meinung ausgebreitet, der ist nicht zu einer Diskussion bereit". Ja ist falsch - aber nicht weniger als das was ich gemacht habe.

Zitat von novus:

Wenn ich es richtig verstehe, hat meine Frau sich gedacht "was soll ich jetzt dazu noch sagen, der hat mir ja jetzt über Minuten seine Meinung ausgebreitet, der ist nicht zu einer Diskussion bereit".

Dann gibt sie sich aber verdammt wenig Mühe. Es geht hier immerhin um Eure Ehe und letztlich auch um ihr Glück darin.

Ist nicht mal das es ihr wert, mal hartnäckig am Ball zu bleiben bei Dir, statt sich mit einem 10minütigen Monolog abspeisen zu lassen und sich dann in der Opferrolle einzurichten (bzw. in der einer beleidigten Leberwurst)?

Was konkret hindert sie daran, Dir 10 min lang Gehör zu schenken und Dir dann zu antworten, daß sie das anders sieht aus den und den Gründen - und zwar genauso ausführlich? Doch wohl nur ihre eigene (vorschnelle) Resignation, oder?

Wie wichtig ist ihr Eure Ehe letztlich noch? Was ist sie bereit, auch ihresteils dafür zu tun, daß es weitergeht mit Euch?

@Blanca Ich mache das nicht erst seit gestern. Ich glaube, dass sie es irgendwann drangegeben hat. Es ist aber so, dass - seitdem ich versuche darauf zu achten, unsere Kommunikation wieder deutlich besser geworden ist. Sie sagt wieder was und erzählt mir wieder Dinge.
Du hast natürlich irgendwie Recht, aber sie hat / hatte halt komplett resigniert was unterhalten angeht. Und ich glaube schon, dass ich das schuld bin. Sie ist nämlich weder still noch unkommunikativ.
Aber ich kann das halt im Stil einer Dampfwalze: Leuten ins Wort fallen, nur halb zuhören, das Gespräch mit Gewalt in die Richtung schieben die ich gerne hätte, extrem wortreiche lange Sätze bauen - das Gegenteil von einem Elevator-Pitch.

Und ich versuche, dass ich auch mal ins Zuhören komme. Nicht nur um meine Ehe willen, aber auch um die Beziehung zu meinen Mitmenschen im allgemeinen.

Zitat von novus:

ich glaube schon, dass ich das schuld bin.

"Schuld" ist in Sachen Beziehung ein schwieriger Begriff. Ich würde sagen, Du magst Anteile an reduzierter Kommunikation haben, wenn Du so wenig zuhörst, anderen sogar ins Wort fällst und monologisierst. Allerdings hat auch sie Anteile daran, wenn sie das mit sich machen läßt und lieber schmollt, statt aufzubegehren.

Du magst allzu fordernd und raumgreifend gewesen sein, was das betrifft. Aber immerhin bist Du selbstreflektiert genug, dies zu sehen und bereit, daran zu arbeiten. Und eben das fehlt mir, wenn ich über Deine Frau lese. Da steht nirgendwo, daß auch sie sich mal mit ihren eigenen Anteilen befasst und überlegt, was sie anders machen könnte, um gehört zu werden.

Zitat von novus:

Und ich versuche, dass ich auch mal ins Zuhören komme.

Finde ich prima.

Reicht mir persönlich aber nicht, um Eure Ehekrise aufzulösen. Was genau tut Deine Frau jetzt, um auch selbst mal ins Reden zu kommen? Oder nimmst Du ihr das alles jetzt ab indem (nur) Du Dich um Deinen Anteil kümmerst und die "Schuld" daran damit allein auf Deine Schultern legst?

Wichtiger noch: Was tut sie, um Euer Vertrauensverhältnis wiederherzustellen, nachdem sie sich mit einem fremden Mann getroffen hat, da "was" gelaufen ist und sie ihm all jene Dinge brühwarm berichtete, über die sie sich Dir gegenüber in Schweigen hüllt - weil sie nach 10 min Monolog einfach keine Lust aufs Reden mehr hat?

@Blanca ja sicher - das ist so. Aber wenn es einem über Tage und Wochen so geht, plus alles mögliche Andere, ich kann schon verstehen wenn man irgendwann resigniert. Du musst überlegen, zu dem Zeitpunkt als es ihr am schlechtesten ging, habe ich mit Abstand am meisten auf sie eingeredet. Und zwar Gehirnwäsche-mäßig. Das ist mir erst später klar geworden, was ich da für Reden geschwungen habe.
Und aufgefallen ist es mir, nachdem ich bei einer Diskussion, wo ich kurz angebunden war nicht viel gesagt habe und dann irgendwo hin gefahren bin. Und da meinte sie halt "Gott sei dank, nicht nochmal alles schon wieder bis zum erbrechen diskutieren". Danach habe ich mir Gedanken gemacht, vorher habe ich das nicht einmal bei mir selbst gemerkt.

Meine Frau erzählt mir wieder mehr aus ihrem Tag. Nicht jeden Tag, aber wenn es etwas zu erzählen gibt.
zB von der Arbeit - wovon sie eine Zeit lang nichts mehr erzählt hat. Und sie sagt von sich selbst, dass sie nicht mehr die sein möchte, die nichts sagt, die sich in sich rein ärgert, nur um vermeintlich "Harmonie" zu haben.

Zitat von novus:

Außer dem einen Treffen mit dem Typpes kann ich auch keine Demütigung erkennen.

Also ist der noch andauernde Kontakt mit dem Typen für Dich in Ordnung?

Zitat von unbel Leberwurst:

Also ist der noch andauernde Kontakt mit dem Typen für Dich in Ordnung?

Natürlich nicht. Aber ist es dann nicht auch eine Demütigung, wenn ihre Gefühle abhanden kommen? Das ist für mich ja auch nicht in Ordnung.
Wie gesagt - ich werde den Punkt noch ansprechen, dann könnte es ggf. sehr schnell zu einem Ergebnis kommen.

Zitat von DieSeherin:

dann ist euer problem nicht das reden, sondern das zuhören?

Das ist erst einmal mein Problem. Ich habe oft gemerkt - nach dem Reflektieren - das ich (auch bei anderen Leuten) mitten in deren Ausführung nicht mehr zuhöre und mir überlege was ich sagen will. Ganz speziell wenn ich glaube zu wissen was die Person sagen will.
Das geht halt im Allgemeinen garnicht, daran arbeite ich aber.
Ich glaube, dass meine Frau allgemein eine gute Zuhörerin ist - auf jeden Fall ein Level besser als ich.

Zitat von novus:

Natürlich nicht. Aber ist es dann nicht auch eine Demütigung, wenn ihre Gefühle abhanden kommen? Das ist für mich ja auch nicht in Ordnung. Wie gesagt - ich werde den Punkt noch ansprechen, dann könnte es ggf. sehr schnell zu einem Ergebnis kommen.

Ich sehe da aber schon einen ziemlichen Unterschied, ob sich Deine Frau "nur" entliebt oder ob sie mit Deiner Kenntnis weiterhin Kontakt zu dem anderen Mann hat.

So ein leeres "Dauergequatsche" kann einem tatsächlich den letzten Nerv rauben und ist ein Trennungsgrund. Mein neuer Ex war sehr geistreich, aber es artete aus. Zuletzt ging er mir nur noch auf die Nerven mit seinen Storys. Ich befürchte, er hat mir da etwas gespiegelt. Aber letztlich verstummte ich immer mehr. Ich habe mich auch irgendwie entliebt und den Respekt verloren. Die Inhalte waren zuletzt weniger intelligent, belanglos, alltägliches, und er sprach meist schlecht über Mitmenschen. Das war mir zu negativ!

Mein Fazit: Wir sollten auf unsere Kommunikation gut achten in einer Partnerschaft! Und nicht zu negativ kommunizieren. Und überlegen, was wirklich wichtig ist und besprochen werden muss.

So lästerte mein Ex stundenlang am Badesteg über einen Teppichhändler ab, mit dem er Small Talk hatte am See. Aber über meinen Geburtstag und was wir zusammen machen wollten, was er plante, sprach er nicht mit mir. Das ging völlig unter. Und ich erzählte ihm von der unfreundlichen Verkäuferin am Telefon beim Kauf einer neuen Bettdecke... Sicher nicht so interessant für ihn und völlig irrelevant für unsere Beziehung! Ich habe ihn damit sicher gelangweilt.

Zitat von novus:

Aber ist es dann nicht auch eine Demütigung, wenn ihre Gefühle abhanden kommen?

Der Unterschied ist, daß sie sich ganz bewusst entschied, Deine Demütigung zumindest in Kauf zu nehmen, als sie sich einem anderen Mann zuwandte, während Du Dir Deiner Außenwirkung nicht nur nicht bewußt warst, sondern jetzt auch was dagegen tust.

Und das finde ich einen zwar feinen, aber elementaren Unterschied.

Hey und willkommen im Leben. Leider kann ich das ego Problem und das deine Frau sich so entwickelt hat genau nachvollziehen . Wie alt ist sie wenn ich fragen darf ? Das Leben besteht aus geben und nehmen und ich denke nicht das alles bis April gut war bei euch. Wir Menschen sehen meistens nur das war wir gerade haben und wollen meistens dann was anderes . Gehen wir oft feiern und haben wechselnde Partner dann wollen wir irgendwann in festen Händen sein aber sind wir in festen Händen wollen wir das Leben irgendwann wieder alleine genießen . In jeder Liebe kommt der Alltag rein man findet sich nicht mehr so anziehend oder man ist genervt vom Alltag und auf welche Person schieben wir das meistens innerlich ? Meistens den Partner oder die Partnerin. Sie ist Hausfrau. Mutter , Frau und was gibt es ihr ? Eigentlich nicht viel klar liebt man sein Kind und den Mann und die Familie aber da ist noch ne andere Person in ihr . Die Frau, die selbständige Frau oder auch der Mann der auch gerne trinkt und keine Lust hat das die Frau meckert weil er nach B. und kippen stinkt zb . Viele Frauen wolle nach Langer Beziehung daraus ausbrechen und wieder ihre Attraktivität genießen das Tanzen, die Discos, flirten usw aber das bleibt ne Moment Aufnahme. Es liegt an erster Stelle an ihr es zu begreifen da kannst du nichts ändern du kannst ihr nur versuchen zu zeigen wie sehr du sie schätzt und das nicht als Ehemann oder als Mutter sondern als Frau. Es liegt aber an ihr selbst und ihren Kampf der sehr schwer für sie ist und da machst du nichts dran. Ich schätze Anfang 30 so und schon Jahre in einer Beziehung. Deswegen willkommen im Leben happy wife happy Life . Du hast es leider mit verkackt wie wir alle vor dir oder noch nach dir . Geh mal in die Disco ab ü30 so leider fast alle verheiratet usw Männer wie Frauen und fast alle für jede Schandtat bereit . Es liegt immer an einen selbst was man macht also es liegt da garnichts in deine Macht. Ich war selber an den Punkt genauso wie meine Partnerin. Mittlerweile sag ich dazu ist fast normal alles . Frag mal im Bekanntenkreis nach und wenn die meisten ehrlich sind ist das wort Monogamie frei erfunden und daran scheitert fast alles . Du kannst nur versuchen nen guter mann zu sein ob man das über Jahre schafft , ich denke nein es schläft alles irgendwann ein und mal bricht die Frau aus und mal der Mann . Retten kannst du nur wenn sie möchte und ist sie evtl nen Schritt schon zu weit gegangen muss sie erstmal fallen weil es sonst zu schwierig wird . Die Lust auf Freiheit ist bei vielen so stark das es da leider kaum nen weg dran vorbei führt und viele kommen erst später wieder zusammen oder leider nie . Hatte Worte aber Realität . Wer ist heutzutage noch 10 Jahre in einer Beziehung. Kämpf gib nicht auf wünsche dir ein hartes Fell und viel Kraft aber finde den passenden Absprung wenn es zu viel Wird

Und bitte vertraue mir es ist immer dasselbe , nebenbuhler kommt , keine Gefühle usw glaub da kann hier jeder ein Lied von singen . Die Frage ist immer was erwartet man im Leben oder vom Leben. Reicht es mir glücklich ne Ehe zu führen mit kindern usw oder brauch ich den highlife . Das entscheidet am Ende jeder für sich und den Sex den du angesprochen hast den kenne ich auch zu gut und der bedeutet eigentlich nichts gutes . Wenn sie schon sagt aber erhoffe dir da durch nichts kann sie sex ohne Gefühle haben wenn sie das so meinte wie ausgesprochen also ist sie im kopf schon sehr weit woanders im leben angekommen . Das hatte ich genau im Wortlaut auch so und jetzt achte bitte drauf wie sie nach hause kommt wenn sie mal rausgeht . Ich möchte dir keine Angst machen aber bitte achte für dich selbst drauf

ich schreibe hier fast nie, aber irgendwie triggert es mich gerade, wie die Ehefrau, die sich nicht wehren kann, hier fertig gemacht wird. Ich glaube kaum, dass sich ihr Problem mit s. Frust erklären lässt, jedenfalls nicht allein. Das scheint mir doch eine sehr männliche Sicht der Dinge zu sein, sorry, aber ich glaube, wir Frauen sind da nicht so eindimensional.... jedenfalls habe ich gerade ein deja vu, mein Ex war nämlich auhc so ein "Schnacker". Sicher ganz amüsant, wnn man die ganzen Stories noch nicht kennt, aber wir waren 20 Jahre verheiratet und ich kannte sie ALLE. Das war aber gar nicht das Problem.
Das Problem war auch nicht, dass cih selbst nicht in der Lage wäre mich auszudrücken oder zu kommunizieren. Das Problem war vielmehr, dass ich nach der ersten Satzhälfte bereits unterbrochen wurde mit "Du musst aber auch...", "Ich habs dir doch gleich gesagt" oder "Kenn ich, ist bei mir genauso, nur schlimmer". Hatte ich ein Problem, konnte ich dieses nicht zuende schildern, sondern wurde unterbrochen mit Tipps, die mir sämtliche Freunde und meinen Arbeitsplatz geraubt hätten. Irgendwann habe ich mich gefragt, wann ich eigentlich zu einer Person geworden bin, die man nach drei Worten unterbrechen kannn, weil das alles unwichtig ist und man selbst ein viel wichtigeres Anliegen hat. Ja und dann war tatsächlich irgendwann die Liebe weg.
Ich bin jetzt fast 10 Jahre alleine und das ist die beste Zeit meines Lebens. Kann man Ego Tripp nennen, ja. Dass er wollte, dass ich als seelischer Mülleimer weiter zur Verfügung stehe, ist aber vielleicht auch irgendwie ego, oder? Ich hab auch nur das eine Leben..