Ehe 2 0 nach Betrug

Hallo.
Ich habe letztes Jahr von mehreren Seitensprüngen und einer Affäre meines Mannes erfahren müssen.

Aufgeflogen ist alles, weil mir der Mann der AF geschrieben hat. Bis dahin wusste ich von nichts. Nach und nach kam alles weitere ans Licht.

Mein Mann und ich führen seit 15 Jahren eine Fernbeziehung. Haben uns nicht anders kennengelernt und ich habe für ihn immer alles akzeptiert und hingenommen, obwohl ich diese Fernbeziehung immer weniger gut fand. Fernbeziehung in diesem Zusammenhang bedeutet, dass er unter der Woche immer weg war und ich zuhause in unserer Wohnung.

Im 5. Beziehungsjahr hat er mich 2x mit einer Arbeitskollegin betrogen. Im 6. Beziehungsjahr 1x mit einer anderen. Im 7. Jahr folgten noch zwei andere Frauen.

In diesem Jahr haben wir aber auch geheiratet und ein Haus gekauft, welches wir dann gemeinsam umgebaut haben. Eine Weiterbildung meinerseits kam ebenfalls noch hinzu.

Im Jahr 2020 folgte dann Frau Nr. 5. Alles sehr kurze Bettgeschichten. Zumindest wenn ich seinen Worten Glauben schenken darf.

Nach der Geburt unseres Kindes folgte dann die Affäre im Jahr 2021.
Das ging so um die vier Monate, war allerdings schon beendet als mich der Ehemann der AF anschrieb.

Ich habe tatsächlich nichts gemerkt. Natürlich schleicht sich nach Jahren der Beziehung eine gewisse Routine ein und der 6 ist nicht mehr so aufregend wie am Anfang. Aber ich war immer glücklich und wusste, dass er mein Mann für‘s Leben ist. Für mich hätte es nie jemand anderes gegeben. Umso schwieriger war die Situation als ich all das erfahren habe. Für mich ist meine Welt zusammengebrochen. Es hat mir komplett den Boden unter den Füßen weggerissen und hatte am Anfang körperliche Schmerzen. Ich konnte nicht mehr Mama sein weil ich nur mit mir beschäftigt war.

Das alles ist jetzt 1 1/2 Jahre her und ich kann wieder lachen, atmen und mein Leben genießen.

Ich habe mich relativ schnell dazu entschieden meine Ehe mit meinem Mann weiterzuführen weil er sofort alles in die Wege geleitet hat um für mich da zu sein und zu kämpfen.

Er bereut zutiefst und hat seinen AG gewechselt, ist jetzt jeden Tag zuhause und versucht mir die Welt zu Füßen zu legen. Auf das „warum“ war seine Antwort, dass er unglaublich einsam und alleine war. Er ein ganz anderes Leben geführt hat und einfach nur nach Hause wollte, es aber auf Grund der Arbeitssituation nicht funktioniert hat und er keinen Ausweg gesehen hat.
Er war dumm und unreflektiert.

Ich kann jetzt wieder glücklich sein - meistens. Aber es gibt immer noch Punkte, die ich absolut nicht nachvollziehen kann.
- Er trägt das volle Risiko alles verlieren zu können und darüber will er nicht nachgedacht haben?
- wieso hat er mich so wenig wertgeschätzt? Wo war sein Respekt mir gegenüber?
- denken Menschen, die betrügen wirklich so wenig nach? Ist das nachvollziehbar?

Ich selbst komme momentan mit dem Gedanken nicht klar, die Betrogene zu sein. Ich bin ein sehr starker Charakter und auch sehr durchsetzungsfähig. Alles was ich im Leben angefangen habe, habe ich erfolgreich beendet und könnte beruflich und auch privat sehr gut alleine klar kommen. Ich habe mich für uns entschieden, habe aber das Gefühl ich würde mich klein machen, wenn ich das „durchgehen“ lasse und die Vergangenheit akzeptiere.
Das muss ich aber so oder so, weil ändern ist nicht mehr möglich.

Gibt es eurerseits Erfahrungsberichte?

Zitat von NoWords345:

Alles sehr kurze Bettgeschichten.

Liebe @NoWords345 wenn das wirklich wahr ist, dass es nur ganz kurze Bettgeschichten waren und keine richtig langen Affären wirst du eine bessere Erklärung als die von @ElGatoRojo vermutlich nicht bekommen.
Bei langen - auch emotionalen - Affären sähe es wieder anders aus, aber wenn du Gründe hast, deinem Mann das so zu glauben, dass es kurze, rein körperliche Geschichten waren, vermute ich, dass ElGatoRojo ziemlich ins Schwarze trifft.

Auf deinen Selbstwert oder deine innere Stärke darfst du das sicher nicht beziehen, auch nicht als Abwertung dir gegenüber (auch wenn der Gedanke/die Befürchtung verständlicherweise nahe liegt!).

@thegirlnextdoor
Menschen sind unterschiedlich. Jeder geht anders mit Situationen um.
Aber die Leichtigkeit die wir mal hatten, das Gefühl von Hand ins Feuer füreinander legen, ist weg. Niemals mehr würde ich meinen Mann so vor anderen verteidigen wie ich es immer getan habe. Ich selbst dachte immer, er ist anders. So etwas passiert uns nie. Wir sind ein Team und alles was kommt schaffen wir.

Das Gefühl der Exklusivität ist ebenfalls weg. Ich meine, ich war ja auch einsam und alleine in diesen vielen Jahren. Trotzdem bin ich geblieben und habe ihm den Rücken freigehalten.
Ich bin einfach unglaublich enttäuscht.

Meinst du das bekommt man wieder hin?
Unabhängig vom Vertrauen welches erst einmal wiederhergestellt werden muss.

Ich kann ihm seine ganzen Aussagen jetzt nur so glauben. Ich werde letztendlich nie erfahren ob sich alles so abgespielt hat, wie er mir berichtet hat. Zumal ja auch alles bereits Jahre zurückliegt. Aber ja, ich versuche die Pille zu schlucken und es so anzunehmen. Denn sonst kann ich damit nicht abschließen.

@NoWords345 das ist sehr schwierig. Ich verstehe dich sehr gut. Bin auch schon sehr lange liiert und habe nicht betrogen, auch wenn die Beziehung phasenweise schwierig war.
Dass das das Vertrauen in den Partner nachhaltig erschüttert, ist klar.

Zitat von NoWords345:

Meinst du das bekommt man wieder hin?

Unabhängig von dem, was ich denke, gibt es tatsächlich viele Menschen, die das wieder hinbekommen haben, oder das zumindest so berichten.

Für mich persönlich kommt es stark auf den Fall an - es gibt Menschen, die können auch jahrelangen emotionalen Betrug verzeihen... das könnte ich z.B. nicht.
Kurze, rein körperliche Bettgeschichten wären für mich das höchste der Gefühle. Und dann ist natürlich auch individuell wo jeder seine Schmerzgrenze und persönlichen Grenzen hat.
Der Eine sagt "Na ja, eine zweite Chance gebe ich!" Der nächste sagt "nach dem zweiten Betrag ist Schluss!" Wieder andere vergeben mehrere Seitensprünge.

Es gibt hier kein richtig oder falsch, entscheidend ist, dass du damit leben musst... und für dich prüfen musst, was für dich akzeptabel/hinnehmbar ist...
Es nützt nichts, vergeben zu wollen aber nicht zu können.
Das zermürbt auf Dauer dich und alle anderen Beteiligten.

Hast du von allen Seitensprüngen auf einmal erfahren?
Wie kam das raus?
Hat er es dir von selbst gestanden?
Oder flog es auf..?

@NoWords345 ob das wieder werden kann, kannst nur Du für Dich entscheiden.
Dein Mann scheint während seiner Abwesenheiten von Zuhause ein routinierter Fremdgänger zu sein.

Genau solch ein Verhalten legen auch unsere Monteure und Vielreisende an den Tag. Man bekommt schnell den Eindruck, dass es unter Seinesgleichen allgemein akzeptiert ist.

Es hat wohl auch nichts mit Liebe zu tun sondern dient offensichtlich den meisten Kollegen lediglich dem Druckabbau und ist zudem noch eine willkommende Abwechslung zum öden Abend auf Zimmer oder in der Kneipe.

Es kann durchaus sein, dass Dein Mann nun, seit dem er jeden Tag Zuhause ist, keinerlei Verlangen mehr am Fremdgehen hat aber in Stein gemeißelt ist das natürlich nicht.

@thegirlnextdoor
Erst kam nur die Affäre ans Licht. Durch den EM der AF.

Die Seitensprünge kamen dann durch Nachbohren meinerseits an‘s Licht. Aber von ihm direkt. Ich habe gemerkt, dass da noch etwas zwischen uns steht. Ich sehe unsere Ehe, unsere Beziehung mit ganz anderen Augen.
Viel klarer und bewusster.

Ich muss das Geschehene komplett wissen, aufarbeiten und verstehen. Zumindest versuche ich es. Klingt vielleicht ein bisschen komisch - ist aber auch meine Art der Verarbeitung.

Er versucht es eher zu vergessen und zu verdrängen. Wobei ich glaube, dass er eher Schaden davon trägt als es ihm hilft. Aber das muss er selbst für sich entscheiden. Da möchte ich nicht übergriffig werden.

Alle Arten von Therapien lehnt er ab.

Es tut mir sehr leid, was du durchmachst und ich kenne deinen Mann nur von dem was du schreibst, aber ich rate dir dringend dich emotional zu schützen.

Dein Mann hat dich seelenruhig betrogen, obwohl Haus und Familie da waren und rausgekommen ist es auch nur durch die Affäre.

Ich würde ihm nichts abkaufen.

Zitat von aequum:

Dein Mann scheint während seiner Abwesenheiten von Zuhause ein routinierter Fremdgänger zu sein.

Genau.

Ich denke nicht, dass er sich ändern wird.
Wenn jemand so etwas über mehrere Jahre trotz Frau/Kind/Haus abzieht, der ist sowas von abgebrüht!

Der hat keinen Respekt vor dir.

@aequum
Eine Garantie hat man nie. Ich habe Hoffnung. Hoffnung, dass es nie wieder passiert. Hoffnung, dass er endlich reflektiert, sich weiterentwickelt hat, mich nie wieder als selbstverständlich ansieht.
Und wir Warnsignale zukünftig viel eher erkennen können.

Das konnte ich nämlich in der Vergangenheit nicht. Ich habe mich stattdessen in die Arbeit gestürzt und vor allem anderen die Augen verschlossen.

Wir leben jetzt viel bewusster und intensiver.

Was die Zukunft bringt, wissen wir beide nicht. Das hier und jetzt sagt es fühlt sich gut an und so lebe ich.

Enttäuscht und verletzt werden kann ich wieder. Aber das kann mit mit einem anderen Mann auch passieren.

@Unterwegs
Eine Garantie hat man nie. Auch mit einem anderen Mann nicht.

Ich denke dass ich emotional sehr stark bin. Eigentlich hat diese Situation mich nur stärker gemacht.
Ich weiß jetzt, dass nicht einmal mein Herzensmensch mich brechen kann.

Sollte ich allerdings noch einmal von einer einzigen Lüge erfahren, ist es vorbei und er kann seine Sachen packen. Das weiß er. Entweder er lügt jetzt besser( was ich nicht glaube, da dass schwieriger ist, wenn er täglich zuhause ist). Oder er bereut es wirklich und macht es nie wieder.

Es ist sein Leben und er muss jetzt seinen Weg finden.

Auf der Hut bin ich trotzdem
Vollstes Vertrauen wird er nie wieder von mir erlangen.

Abgebrüht würde ich das jetzt so nicht nennen. Die ganze Lebenssituation kann man immer schlecht im Netz darstellen und es gehört noch weit mehr dazu, als ich hier schreiben konnte.
Das alles in Summe betrachtet entschuldigt nichts, lässt es aber vielleicht besser seine Schritte nachvollziehen.

Beispielsweise hat er auch nie über sein Leben und sein Lebensziel nachgedacht. Er ist ein spontaner, freier Geist. Das Gegenteil von mir. Strukturiert, organisiert und sehr zielstrebig.

Zitat von NoWords345:

Ich habe Hoffnung. Hoffnung, dass es nie wieder passiert. Hoffnung, dass er endlich reflektiert, sich weiterentwickelt hat, mich nie wieder als selbstverständlich ansieht.

Ganz wichtig ist es ihm sehr deutlich klar zu machen, dass er Dich eben nicht als selbstverständlich betrachtet.

Du hast ihm das alles verziehen und genau das könnte ein Fremdgeher als einen Freifahrtschein verstehen. Deshalb mache es ihm sehr deutlich verständlich, dass Du bei einer weiteren Verfehlung weg bist.

@aequum
Das habe ich versucht.
Ich hoffe, dass es auch angekommen ist.

In der Vergangenheit war ich immer so überheblich und habe oft erwähnt dass er total blöd wäre mich zu betrügen oder gar zu verlassen. So eine Frau würde er nie wieder bekommen.

Heute frage ich mich wo ich diese Überheblichkeit hergenommen habe.

Aber vielleicht liegt auch genau dort sein Problem? Wenn wir feiern waren, bin ich oft angesprochen worden. Zudem starker Charakter. Vielleicht in der Kombi sehr einschüchternd. Ohne, das es jetzt eingebildet klingen soll. Aber auch ich habe viel nachgedacht und reflektiert.

Liebe @NoWords345, herrje, harter Tobak, den du zu verarbeiten hast.

Zitat von NoWords345:

Eine Garantie hat man nie. Ich habe Hoffnung. Hoffnung, dass es nie wieder passiert. Hoffnung, dass er endlich reflektiert, sich weiterentwickelt hat, mich nie wieder als selbstverständlich ansieht.
Und wir Warnsignale zukünftig viel eher erkennen können.

Du schaust in die Zukunft. Super. Bist optimistisch. Klasse. Bleibt jedoch die Frage, ob und wie du mit diesen häufigen Vertrauensbrüchen aus der Vergangenheit leben kannst. Und willst. Hast du über deine Grenzen, deine Standards reflektiert, ab wann geht es für dich nicht mehr weiter, wo ist dein point of no return. Dein Mann hatte mehrere ONS. Kannst du das verarbeiten, sind diese durch den Wechsel des Arbeitgebers abhakbar für dich? Das sind die Fragen, die du dir stellen solltest.

Was sind die Warnsignale, die ihr zu spät erkannt habt? Ich finde diesen Satz wahnsinnig spannend. Weil er das "wir" einschließt. Welches Warnsignal hast du übersehen, als dein Mann in der Ferne mit seinen Kolleginnen durch die Laken getobt ist. Was hast du im Wochenbett übersehen, als du allein mit eurem Neugeborenen zu Hause warst und er "aus Einsamkeit" eine monatelange Affäre angefangen hat. Kannst du das alles für dich abhaken und neu durchstarten?

Zitat von NoWords345:

Enttäuscht und verletzt werden kann ich wieder. Aber das kann mit mit einem anderen Mann auch passieren.

Enttäuschungen sind immer möglich. Gehören zum Leben dazu. Zunächst geht es aber nicht um die Zukunft mit einem neuen Mann sondern um die Frage, ob du mit der Vergangenheit, mit all den Verletzungen deiner aktuellen Beziehung fertig werden, sie verarbeiten und frisch wieder durchstarten kannst.

Zitat von NoWords345:

In der Vergangenheit war ich immer so überheblich und habe oft erwähnt dass er total blöd wäre mich zu betrügen oder gar zu verlassen.

Zitat von NoWords345:

Heute frage ich mich wo ich diese Überheblichkeit hergenommen habe.

Zitat von NoWords345:

Aber vielleicht liegt auch genau dort sein Problem? Wenn wir feiern waren, bin ich oft angesprochen worden. Zudem starker Charakter. Vielleicht in der Kombi sehr einschüchternd. Ohne, das es jetzt eingebildet klingen soll. Aber auch ich habe viel nachgedacht und reflektiert.

Suchst du gerade Gründe, Entschuldigungen, Erklärungen, warum dich dein Mann mehrfach betrogen hat? Hier habe ich echte Störgeräusche. Was du von dir schreibst, von früher, klingt nicht überheblich. Es klingt nach einer selbstbewussten, sich ihrer eigenen Standards sicheren, flirty Frau, die nicht die Absicht hat, sich klein zu machen. Die sich aber selbst gerade klein macht, indem sie dieses Verhalten als Erklärung für den vielfachen Betrug ihres Mannes an ihr brauchbar macht.

Zitat von NoWords345:

Alle Arten von Therapien lehnt er ab.

Auch eine Paartherapie, in der ihr die Themen moderiert offen und ehrlich aufarbeitet, mit offenem Ausgang? Ich lese bei dir so eine Tendenz, dich selbst in eine Schablone zu pressen, um keine anderen Gedanken aufkommen zu lassen. Bist du selbst in therapeutischer Aufarbeitung?

@NoWords345 Du kommst sehr selbstbewusst rüber. Du weißt was Du willst und kennst vermutlich auch Deine Grenzen, die Du Dir nach alledem gesetzt hast. Das sind sehr gute Vorraussetzungen, um es tatsächlich zu schaffen oder es halt zu beenden, sobald erforderlich.
Denn noch weiter solltest Du Dich keinesfalls verbiegen. Jetzt ist es an ihm, Dir zu beweisen, dass er es wert ist, ihm verziehen zu haben.

@Brightness2
Danke für Deine offenen Worte.

Meine Grenzen sind die, die auch bereits vorher da waren. Sobald ein Kontakt da ist, von dem ich den Partner nicht erzähle und/oder Nachrichten lösche ist nicht in Ordnung und für mich auch in Zukunft nicht vertretbar. Das wusste mein Mann allerdings von Anfang an. Er meinte dann zu mir er hätte mir von Gesprächen nichts erzählt weil er wusste, das ich das nicht mag.

ABER, gegen normale Gespräche hatte ich nie was. Was aus dem anderen geworden ist, sollte klar sein. Deshalb hat er es mir auch nicht erzählt.

Es gibt gute und schlechte Tage. An guten Tagen ist alles ok. An schlechten fühlt es sich manchmal so an, als könnte und wollte ich damit nicht leben. So ein ONS ist für mich mehr als nur 6. Dieses Nahe und Innige, das alles mit einer anderen Frau zu teilen was eigentlich nur mir gehören darf,… Der Gedanke ist sehr schwer für mich.

Ob ich die nächsten Jahre so leben möchte, kann ich nicht mehr sagen. Momentan lebe ich von Tag zu Tag und entscheide immer wieder neu. Vielleicht ist das aber auch kein schlechter Denkansatz. So muss ich mich immer wieder neu FÜR meinen Mann und seine Liebe entscheiden und er sich für mich.

Ich versuche keine Gründe für das betrügen meines Mannes zu finden. Das ist unverzeihlich und auch nicht so zu begründen.

Ich habe meinen Teil dazu beigetragen. Diese vielen Entscheidungen hat er allerdings alleine und egoistisch nur für sich getroffen.

Dafür gebe ich mir auch keine Schuld. Denn ich habe oft genug gesagt dass er nach Hause kommen soll. Es hätte immer andere Wege gegeben und ich wäre jeden einzelnen zusammen mit ihm gegangen.

Aber ja, vielleicht rede ich mir einige Dinge schön. So ganz möchte ich mein Bild von Traummann nicht aufgeben. Hat er übrigens auch zu mir gesagt. Er wollte mir der Mann sein, welchen ich mir gewünscht habe.

Er hat alles in seinem Leben und war trotzdem immer unzufrieden. Immer größer, weiter, schneller. Auch das habe ich ihm vorgeworfen.

Er möchte absolut keine Therapie und lehnt diese stringent ab.
Ich für meinen Teil erachte nur eine gemeinsame als sinnvoll weil wir sonst noch weiter Auseinanderdriften. Was die Aufarbeitung betrifft.