Ehe und Affäre / nun Trennung von echter Liebe

Zitat von Felica:

?

Ich glaube, er wollte dich damit widerlegen weil Verlieben einfach passieren kann. Ich kenne den Thread von Qmouse.... Das war kein Verlieben, das war Schwärmerei, was er aber anders nennt. DENN: Er kennt sie nur sehr flüchtig, hat kaum mit ihr (privat) geredet, kannte sie als Person gar nicht.

Keine Relevanz in meinen Augen.

@alleswirdbesser

Zitat von alleswirdbesser:

diesem Fall hier ist das jüngste Kind ein Jahr alt und wurde sicher nicht während einem geschwisterlichen Zusammenleben gezeugt

Nein, aber während die TE nach eigenem Bekunden bereits in den AM verliebt war, ihn aber noch nicht an der Angel hatte. Finde ich persönlich mehr als daneben, EM gegenüber und auch fürs Kind.

Und wie gesagt, wenn solche Details bekannt sind, kann ich zumindest verstehen, dass ihr Umfeld eher befremdet reagiert ......

Zitat von Tin_:

Ich glaube, er wollte dich damit widerlegen weil Verlieben einfach passieren kann. Ich kenne den Thread von Qmouse.... Das war kein Verlieben, das war Schwärmerei, was er aber anders nennt. DENN: Er kennt sie nur sehr flüchtig, hat kaum mit ihr (privat) geredet, kannte sie als ...

Das wird mir auch zuviel vermischt.

Vielen Dank fürs Übersetzen

Zitat von Felica:

Das wird mir auch zuviel vermischt. Vielen Dank fürs Übersetzen

Rechnung kommt

Zitat von Tin_:

Rechnung kommt

....geht an Hans....

@SchlittenEngel

Zitat von PIPIstattANNIKA:

Ich konnte mit meinen Kindern nicht Weihnachten feiern, weil mir schlichtweg die Räumlichkeiten fehlten. Ich hatte meine Wohnung noch nicht. Dass ich nach Hause komme, wollte mein Mann nicht.

Verstehe ich als Rauswurf.

Zitat von PIPIstattANNIKA:

Ich war in einer Ferienwohnung.

Sie war noch nicht in der eigenen Wohnung. Ich nehme außerdem an, dass sie auch nicht weihnachtlich dekorieren konnte. Den Kindern ein schönes Fest bereiten war damit sicher auch hinfällig. Ich stilisiere auch niemanden als Opfer. Aber vielleicht erinnerst du dich daran, dass TE seit Jahren in Psychotherapie ist. Kann Gründe haben. Wenn jemand überhaupt nicht stabil ist und keinen Selbstwert hat, dann tut man schon mal Dinge, die gesunde Menschen nicht verstehen können.

Bye the way. Der Thread umfasst mittlerweile 17 Seiten - und nur zwei Beiträge von der TE. Ich denke, sie hat sich hier ausgeklinkt, weil sie auch hier nichts als Ablehnung erfährt.

Zitat von Lavidaloca:

@SchlittenEngel Verstehe ich als Rauswurf. Sie war noch nicht in der eigenen Wohnung. Ich nehme außerdem an, dass sie auch nicht weihnachtlich dekorieren konnte. Den Kindern ein schönes Fest bereiten war damit sicher auch hinfällig. Ich stilisiere auch niemanden als Opfer. Aber vielleicht erinnerst du dich daran, ...

das Zitat der TE ging aber weiter

Zitat von PIPIstattANNIKA:

Dass ich nach Hause komme, wollte mein Mann nicht. Und ich wollte ihm kein falsches Signal senden

Und dass er nach der anderen Nummer ( Urlaub) nicht wollte , dass sie zurück kommt, kann ich gut verstehen.

ausserdem denke ich, dass die Weihnachtsdekoration nicht die oberste Priorität von Kindern ist, die ihre Mutter 8 Wochen nicht gesehen haben. also wenigstens für einen Tag Besuch oder so.
mit AM Weihnachten feiern war ja auch kein Problem, sondern wohl sehr schön.

und ja, dass sie in Therapie war habe ich gelesen oder auch dass ihr Mann nie ihre Liebe war, aber gut genug ihre andren Träume zu erfüllen. Allerdings bin ich nicht der Meinung, dass eine zu behütete Kindheit es rechtfertigt auf den Gefühlen anderer Menschen rumzutrampeln.

Zitat von SchlittenEngel:

das Zitat der TE ging aber weiter Und dass er nach der anderen Nummer ( Urlaub) nicht wollte , dass sie zurück kommt, kann ich gut verstehen. ...

Er wollte nicht, dass sie nach Hause kommt, hat sie vorher monatelang beschimpft, sie bedrängt, überwacht und ihr angedroht, ihr die Kinder wegzunehmen. Ich persönlich hätte mich nicht von meinen Kindern fernhalten lassen, aber ich bin auch nicht in Therapie und bin wehrhaft gegen solche Dinge. Ich hätte mich nicht einschüchtern lassen. Aber weißt du was? So, wie es sich liest, muss man ja nun leider davon ausgehen, dass der EM ihr die Kinder nicht ohne Riesendrama gegeben hätte, vielleicht sogar vor den Kindern. Wäre das der größere Liebesbeweis gewesen? Es geht doch hier auch nicht darum, wer mehr Eier hat, sondern vielleicht wirklich darum, was das Beste für die Kinder ist. Wenn die TE nicht stabil ist und sich ihr Seelenheil über positive Erlebnisse mit dem AM geholt hat, ist es doch für die Kinder sowieso besser gewesen, keinem Drama ausgesetzt zu werden und nicht bei einer völlig konfusen Frau zu sitzen, die eventuell nicht mal in der Lage wäre, die Kinder zu versorgen, gerade frisch entlassen aus einer Klinik. Es wird der Tag kommen, wo sie begreift, was sie getan hat - und genau dafür hätte sie vielleicht Freunde gebraucht in dieser Situation, um die Dinge klarer zu sehen, um sich zu sortieren, auszusprechen, den Kopf gewaschen zu bekommen, Rat zu bekommen, all das, was ihr verwehrt blieb. Ich habe so eine Freundin, die aufgrund einer Angststörung nur sich sieht, ihre Probleme, ihre Einschränkungen, die nur in kleinen Etappen mal drüber nachdenken konnte, was sie in ihrem Umfeld mit diesem Egoismus anrichtet. Alles musste sich nach ihr richten, weil sie kaum auf die Straße gehen konnte, das war für Mann und Kleinkind der Horror. Jahrelange Therapie hat da wenig gerade gerückt- aber wir, als betroffener Freundeskreis konnten ihr spiegeln, was sie anderen aufbürdet, wie wir uns damit fühlen, wie ihr Mann sich fühlt. Das ist einfach etwas anders, wenn man von nahestehenden Menschen gesagt bekommt, dass es fünf vor 12 ist. Da hat es irgendwann klick gemacht.

Zitat von whynot60:

Interessant ist für den unbeteiligten Zuschauer doch auch, dass gerade Fremdsex einen so gewaltigen Aufruhr verursacht. Das ist wohl nur dann möglich, wenn man selber in erster Linie mehr oder weniger alle Karten auf S. setzt und seine ganze Lebens- und Liebesstabilität (samt meist auch noch seinem Selbstbewusstsein) davon abhängig macht.

Diesen Einwand verstehe ich. Nüchtern betrachtet könnte es dann tatsächlich auf die von dir beschriebenen Häkchen und Klettverschlüsse hinauslaufen. Kein Fremdsex, kein Fremdverlieben und ist das ausgeschlossen, nimm man den Rest an eventueller Tristesse oder gar schlimmer in Kauf und bleibt ein Paar.
Das war damit aber gar nicht gemeint.
Ein ernsthaftes Fremdverlieben oder auch eine Affäre ist für viele mit Lügen und Kränkungen verbunden, die neben der Tatsache, dass solches stattfindet oder fand, so viele Säulen, die eine Beziehung innig werden lassen, wie z.B. Vertrauen oder ein gewisses Maß an Ehrlichkeit zerstört.
Und aus den Scherben etwas zu basteln, ist schwer, denn an einem gewissen Punkt steht einem ein Fremder gegenüber, den man in seinem Handeln nur noch schwer als vertrauten Partner identifizieren kann.
Für viele Menschen ist ungeteilte Liebe oder auch S. die Krönung der Innigkeit um mal bei diesem Schauplatz zu bleiben.
Die Größe, dass zu teilen, herzugeben oder zu verzeihen, monatelang belogen zu werden, fehlt mir dann anscheinend oder ich bin in der falschen Epoche geboren.
Ich persönlich würde es weiterhin vorziehen, dass Feld zu räumen und meinen Partner frei zu geben für neue Liebschaften und anderweitigen S. und bleibe somit stur und zwanghaft.
Dennoch... vielen Dank für deine Impulse.

Zitat von alleswirdbesser:

Wenn man es nicht soweit kommen lässt, dass die Bude marode wird und zusammenzukrachen droht, muss man auch keine Angst haben, durch die Haustür zu treten. Das Lügen und Verschweigen macht die Bude auch nicht stabiler, die Absturzgefahr bleibt immer bestehen.

Ja, natürlich macht ein Verschweigen die Bude nicht stabiler. Aber ein Bekennen bringt sie halt mit Sicherheit zum Einsturz. Das ist eben der Unterschied. (Wobei es ja durchaus nicht so ist, dass bei jedem, den mal ein Fremdlüstchen überkommt, die Bude schon am Verfallen sein muss. Für mich ist das einfach eine natürliche Erscheinung, will man es hören oder nicht.)
Und warum die Tendenz stark zum Verschweigen und Verheimlichen geht, erklärst Du im nächsten Beitrag ja selbst freimütig:

Zitat von alleswirdbesser:

Wenn die Gefühlsanflüge nicht dem Partner gelten, warum denn nicht ehrlich zu ihm sein, reden, vernünftig die Partnerschaft beenden und auf zur neuen Liebe.

Wenn ich das richtig verstehe, ist es bei Dir also so: Wenn Du einen Partner hast und der sagte Dir dann, er habe Verliebtheitsanflüge oder Begehrlichkeiten gegenüber meintwegen einer Kollegin, dann beendest Du die Partnerschaft vernünftig und fertig.
Und dann wunderst Du Dich noch, dass Dein Partner es eben NICHT sagen wird? Oder erst im Fall, dass er sich gewiss ist, dass er für Dich keine oder nur noch geringfügige, vielleicht (was dann ja öfter mal eintritt) geschwisterliche Gefühle hat und für eine andere Frau in den hellsten Flammen brennt?
Was ist denn, wenn dennoch Du seine Traumfrau bist, aber dann und wann halt diese auswärtigen Gelüste aufkommen (was im Kopf ja ohnehin immer der Fall ist)? Der Mann müsste ja geradezu verrückt sein, würde er Dich gleich einweihen, wenn er mal eine andere Witterung aufnimmt.

Du scheinst eben das zu sein bzw. eine Beziehung so zu verstehen und zu leben, wie ich gestern versucht habe, es zu beschreiben: Deine Kräfte ziehen nach außen und nicht der Innigkeit zu.
Du könntest ja genausogut Anteil nehmen an der Gefühlswelt Deines Partners, auch wenn die nach da und dort manchmal etwas ausfranst. Und dann redet man offen über diese Dinge und kommt sich gerade dadurch immer näher. Und die Bude stürzt eben nicht gleich ein, sondern wird immer stabiler.

Aber gut, jeder muss und soll natürlich seiner eigenen Wege gehen.

Zitat von paulaner:

Ich z.B. würde solch einen Satz nie sagen. Eben weil es vom anderen als Freibrief verstanden wird, in einer Beziehung, in der Treue abgemacht wurde, unter bestimmten Umständen doch fremdgehen zu können.

Ich habe vorhin mal nach Deinem Alter gesehen, ziemlich genau in meiner Kategorie, falls es stimmt, und nun wundere ich mich noch mehr.
Zu meiner Zeit (also zu meiner Aufwuchszeit) war das Übliche dies: Dass langjährige Ehemänner dann und wann fremdgehen, sofern sie die Möglichkeit dazu haben, war sozusagen stillschweigendes Wissen (sogar noch beim Pfarrer war das so, auch wenn man bei einem katholischen Pfarrer ja nicht so ganz genau weiß, wem gegenüber er fremdgegangen ist). Bei den Frauen waren es nur einige wenige, aber die waren dafür dann entsprechend ausgelastet mit Fremdgangsmännern. (Bzw. bei uns, in dem kleinen Dörfchen, hat es dazumals sogar zwei professionelle Damen gegeben, wodurch die paar freizügigen Dorfdamen, die es gegeben hat, natürlicherweise vorübergehend etwas ins Hintertreffen geraten sind.)
Die betrogenen Ehefrauen wiederum wollten explizit von diesen Seitensprüngen eben gar nichts wissen. Das war quasi die soziale Ordnung und unausgesprochene oder auch ausgesprochene Übereinkunft. Und damit waren alle zufrieden, und es gab keine Aufregungen und keine Scheidungen (mit genau einer Ausnahme).
Höchstens, wenn mal einer an sich biederen Frau, wie einmal bei einem Festchen geschehen, noch dazu war das die Volksschuldirektorin, ein Ausrutscher passiert ist, ist das durchs Dorf gelaufen, aber selbst das mit einem verschmitzten Lächeln, und nach ein paar Tagen war das wieder vergessen.

Und wenn ich, eingedenk dieses Hintergrunds, mitbekomme, was da heute so abgeht, bis hin zur Traumatherapie und jahrelanger Vernichtetheit, dann wird zumindest der eine oder die andere bei einigem guten Willen ahnungshaft nachvollziehen können, dass ich in diesen Heul-, Wut- und Tränenchor nicht einstimmen kann und bisweilen entsprechende Äußerungen mache. Nicht einmal, um vielleicht provozieren zu wollen, sondern um vielleicht zumindest mal ein paar andere Gedankengänge auf die Füßchen zu bringen.
Es muss doch jedem, der schon ein paar Jahrzehnte abgespult hat, diese Vermerkwürdigung des Menschen im letzten halben Jahrhundert mehr als deutlich aufgefallen sein. Eine solche Entwicklung hin zur Höchstempfindlichkeit und affektierten Aufgeregtheit hat es historisch bislang ja auch noch gar nie gegeben. Die betrogenen Herren aus den besten Häusern haben damals, z. B., zwar Casanova auch ins Gefängnis werfen lassen, nachdem er jeweils für ein paar Tage oder Wochen ihre Angetrauten beglückt hatte, aber gar so todernst scheint das nicht gewesen zu sein.
Aber heute geht's ja zu ...! Vielleicht schlägt sich der übertriebene P-nokonsum irgendwie unheilvoll auf die empfindlichen Nerven.

Zitat von paulaner:

BTW: ich bin sicher, dass die wenigsten Menschen eine solche Beziehung abmachen: jeder von uns darf fremdgehen, so lange es der andere nicht erfährt.

Ich bin sogar sicher, dass die wenigsten Menschen überhaupt irgend etwas abmachen, also ausdrücklich. Sondern die Dinge kommen ins Laufen und bringen Vorausgesetztheiten und Erwartungen schon selber mit.
Ich glaube kaum, das hier irgendwo lange und ernsthaft verhandelt wird über Beziehungsbedingungen. Und selbst diese Altarsprüche werden ja vorgesagt und vom Brautpaar lediglich gedankenlos bejaht. Also kann man ja nicht einmal das ernsthaft in eine Waagschale werfen.

Lebt doch einfach mal, Leute, und lasst Euch ein aufeinander! Was dann weiter geschieht, zeigt sich ohnehin von selber. Irgendwelche verbalen Abmachungen, Schwüre, Versprechungen, Schwärmereien usw. werden gegen die Wirklichkeit niemals ankommen.

Zitat von Lizzzy:

Ein ernsthaftes Fremdverlieben oder auch eine Affäre ist für viele mit Lügen und Kränkungen verbunden, die neben der Tatsache, dass solches stattfindet oder fand, so viele Säulen, die eine Beziehung innig werden lassen, wie z.B. Vertrauen oder ein gewisses Maß an Ehrlichkeit zerstört.

Ich glaube eben nicht, dass die Säulen, die Du erwähnst, eine Beziehung tief und innig werden lassen. Die Innigkeit steht eben nicht auf Säulen, sondern sie ist Bewegung, aufeinander zu. Und das eben immer weiter. Auch durch widrige Bedingungen hindurch (gerade die offenbaren ja auch viel), auch im Fall von Kränkungen, Vertrauensverlust usw. Man muss beidseits in aller Offenheit und ehrlicher Interessiertheit über alle diese Dinge reden, so authentisch wie nur möglich, und gerade dadurch kommt man sich immer näher und näher und erreicht vielleicht diese mysthische Verschmelzung, für die selbst der heißeste S. nur ein missglückendes Symbol sein kann und nach der, wie ich glaube, letztlich die Sehnsucht aller geht.
Nur muss man dazu halt einiges wagen, sich vielleicht sogar selber aufs Spiel setzen, muss einige Male durchs Feuer gehen, um selber mal gewisse Halb- und Viertelheiten loszuwerden und sich überhaupt ernsthaft auf ein Du, auf eine solche ganz andere Welt einlassen zu können und eben nicht bei der nächsten Gelegenheit (Seitensprung, zwei Wochen Fieber, Rauschabsturz, vorübergehende Gefühlserkaltung, Arbeitslosigkeit, Versagen da und dort usw.) gleich entschlossen das Weite zu suchen. Was zudem insoferne sinnlos ist, da man letztlich dadurch ja das Weite von sich selber sucht. Und damit wird es spätestens mit dem letzten Atemzug zu Ende sein.

Zitat von Lizzzy:

Und aus den Scherben etwas zu basteln, ist schwer,

Ja, aus Scherben würde auch ich höchstens im Ausnahmefall etwas zu basteln versuchen. Grundsätzlich ist das weitgehend sinnlos, weil vielfach Zersprungenes da und dort dann immer wieder springt.
Vielleicht sollten die Dinge eben von vornherein weniger spröde und mehr elastisch sein.

Zitat von Lizzzy:

Für viele Menschen ist ungeteilte Liebe oder auch S. die Krönung der Innigkeit

Ja, das scheint mir auch so.
Für mich aber ist es von dieser Krönung zur Innigkeit noch ein weiter Weg.
Kann man aber natürlich verstehen, wie man will.
Und mit diesen Krönungen und Kronen habe ich es generell nicht so. Wenn ich etwa an die Krone der Schöpfung denke ... na bumm!
Setzt sich die Krone die Krönung auf, kann es ja nur gehörigt scheppern im Dachgebälk.

Zitat von Gärtnerin:

Grüße mir ysabellchen.

Habe ich gemacht.
Und ich soll Dir auch von ihr ganz liebe Grüße bestellen, Du süßes Wesen in Frauengestalt.

So unterschiedlich sind wir Menschen, macht im Grunde genommen keinen Sinn darüber zu diskutieren. Jeder wie er will, nur, wie ich schon immer sagte, bleibt immer zu hoffen, dass man sich mit Gleichgesinnten verpartnert, wenn es um solche Einstellungen und Werte geht. Dummerweise ist das oft nicht der Fall und so landen hier die betrogenen Parteien und klagen ihr Leid, weil die betrügenden Parteien ausgerechnet sie zum Partner/zur Partnerin ausgesucht haben. So gesehen macht es Sinn schon beim Kennenlernen darüber zu reden, einfach mal die Richtung checken. Natürlich gibt es auch dann keine Garantie, denn die Lügner auch hier lügen würden, aber geschickt gefragt, ist halb gewonnen. Würde sich herausstellen, dass in Vergangenheit eine Affäre im Spiel war, kann man im Grunde gleich wieder gehen. Ganz interessant finde ich Menschen, die im Rahmen einer Affäre zusammenkommen und sich dann ganz arg wundern, wenn sich die Geschichte wiederholt, sie jedoch die falsche Rolle dabei haben. Wer ist schon gerne der Betrogene?