Ehe-Aus kurz nach der Heirat - Was ist los mit Ihm?

Hallo zusammen!

Ich habe jetzt schon viel in diesem Forum gelesen und möchte mich hier schon mal für die vielen Anregungen bedanken, wie man mit einer solchen Situation klarkommen kann.

Ich versteh die Welt grad nicht mehr...alles schien gut, ich hatte das Gefühl, wir wären endlich angekommen, aber offensichtlich hatte nur ich dieses Gefühl...

Hier meine Geschichte:

Ich kenne meinen Mann jetzt seit 10 Jahren.
Vor 8 Jahren wurden wir ein Paar, nachdem er 2 Jahre alles gegeben hatte. Ich war zu der Zeit noch in einer Beziehung, war aber bereits im Aufbruch in ein neues Leben (Ausbildung, Umzug, neue Leute, neue Stadt...). Seine lieben Mails, SMS und kleinen Geschenke haben mich sehr beeindruckt und mir das Gefühl gegeben, etwas ganz besonderes zu sein.
Nach einem halben Jahr bat er mich dann, mit ihm zusammen zu ziehen. Ich freute mich zwar, war aber doch etwas überrumpelt, ich wohnte ja gerade mal 6 Monate in meiner ersten eigenen Wohnung.
Aber egal! Ich war sooooo verliebt und so glücklich, mit diesem Mann konnte ich mir alles vorstellen.
Also, Wohnung gesucht, eine superschöne gefunden, Umzug!
Die ersten Streitereien ließen nicht lange auf sich warten...Ich war ihm zu nörgelig, er mir zu wenig zu Hause.
Ok hab ich gedacht, das muss sich ja erstmal einspielen!
Dann schien auch alles gut, er sprach von Heirat und wie unsere Kinder wohl mal aussehen würden....perfekt!
Und zack, nach 2 Jahren, wir kamen gerade vom Einkaufen heim, sagte er "Ich will und ich kann das so nicht mehr, ich will mich trennen!"
Ich stand da wie vom Donner gerührt! Keine weiteren Erklärungen, die nächsten Tage war er verschwunden.
Als er wiederkam lief alles sehr geschäftsmäßig ab. Ich funktionierte wie ein Roboter, war immernoch total unter Schock.
Eine Woche später stellte sich dann heraus: er hat 'ne Neue!
Nächster Tiefschlag, ich war vollkommen fertig.

Mit viel Geduld und Liebe meiner Familie hab ich es geschafft, mir wieder ein eigenes Leben aufzubauen, mir wieder eine eigene Wohnung zu suchen (hatte wieder bei meinen Eltern gewohnt) und das Leben schien wieder freundlicher zu werden.

1,5 Jahre war ich nun von ihm getrennt, kein Kontakt, nur ab und an mal eine Erzählung über ihn von gemeinsamen Freunden.
Karneval sahen wir uns dann wieder.
Es war wie im Film...die Menge teilt sich im Festzelt, er an der Theke, ich auf der Tanzfläche, Blickkontakt und es war passiert, wir landeten schlussendlich bei ihm zu Hause.

Danach wieder Wolke 7...er wäre so froh, mich wiederzuhaben, er wollte alles besser machen. Es gab wieder kleine Geschenke, Liebeserklärungen und ich fühlte mich hervorragend!

Ein Jahr später kauften wir ein Haus, bauten es um und waren quasi total im Projektstress.
Wir konnten super zusammen arbeiten, sind beide handwerklich begabt und hatten viele helfende Hände.
Als das Haus fertig war, kam der Alltag. Es ging wieder von vorne los...er war dauernd weg, für mich war keine Zeit. Wenn ich diese Zeit einforderte, gab es Knatsch, ich würde ihm seine Hobbies nicht gönnen, ihm immer alles madig machen.
Es gab keine kleinen Geschenke mehr, er hat mir nicht mehr zugehört. Er hat erzählt, von der Arbeit, vom Verein (er ist sehr engagiert), aber kommentieren durfte ich das nicht.
Hab ich es doch getan, hat er einfach nicht mehr viel erzählt oder meine Kommentare nicht beachtet.
Es gab nur selten Streit, er sagte immer, es wäre alles in Ordnung.

Vor 4 Monaten haben wir dann standesamtlich geheiratet, er sagte, ich wäre der wichtigste Mensch in seinem Leben und was besseres könnte ihm gar nicht passieren.
Keine 2 Wochen später fing es an, dass er von Parties nicht mehr nach Hause kam, erst morgens sturzbetrunken wieder auftauchte.
Er ging morgens um 6 aus dem Haus ins Büro, kam abends erst spät nach Hause und sagte dann immer, er hätte noch Vereinstermine. Wir wohnten zwar im selben Haus, sahen uns aber nicht.

Plötzlich rief die Bank an, mein Mann wolle alle Sparverträge auflösen, das wäre aber für die Finanzierung eher ungeschickt. Ich war verblüfft, sprach ihn drauf an.
Geschichte: er hätte ein paar Tausend Euro beim Online-Pkr verzockt, das hätte er wieder geradebiegen wollen, ohne dass ich es merke.
Diese Geschichte stellte sich als glatte Lüge heraus. Er hatte Schulden aus der Zeit mit seiner Ex, aber ich war ja selber Schuld, dass er mir solche Geschichten erzählen musste (seine Worte), weil ich von seiner Ex nichts hören wollte.

Ich Trottel bin dann mit zur Bank, hab einen neuen Kreditvertrag mit unterschrieben, hab gedacht, da müssen wir jetzt durch, aber das schaffen wir schon.

2 Wochen später: aus! Ich will und ich kann das so nicht mehr! Den Satz kannte ich ja schon....
Er könne das alles nicht mehr ertragen, das wär ihm alles zu eng und zuviel, er wäre nicht beziehungsfähig.
Das fällt ihm nach weiteren 4 Jahren mit mir ein!

Gleichzeitig weint er dauernd, er könnte selbst nicht verstehen, warum er mir schon wieder so weh tun müsste. Und immer wieder: aber ich kann grad nicht anders.

Aktuell wohne ich bei einer Freundin, er versucht alles abzuwickeln. Ist dabei sehr zuvorkommend, bietet mir alles an, will mich unterstützen. Er erzählt mir abends am Telefon, was er alles im Haushalt gemacht hat und dass er sich auch sehr um die Fische kümmert. Er hat sogar angeboten, ich könne weiter meine Wäsche zu ihm bringen, er würde sie dann mitmachen.

Er sagt, er möchte, dass ich möglichst unbeschadet aus der Sache herauskomme, finanziell gesehen. Das Haus gehört ja zur Hälfte auch mir. Und immer wieder die Aussage, dass ihm das alles so unglaublich leid tut, dass er mir nicht weh tun wollte, er aber einfach grad nicht anders könnte.

Was ist los mit diesem Kerl?!?
Ich begreife das einfach nicht.....

Liebe Juli,

es laufen immer die selben Muster. Es wiederholt sich ständig. Sobald Nähe entsteht und die Beziehung verbindlich wird, bricht er aus.
Er ist nicht beziehungsfähig.

hallo Juli,
ich denke, er hat auch diesmal eine Neue, meinst Du nicht?
Vielleicht wäre die Tatsache, auch wenn grausam, trotzdem ein Erkenntnis dass es so besser ist?
Ich habe auch erst vor ein paar Tagen rausgefunden, dass mein Mann mich 6 Jahre lang betrogen hat.
Ist bitter, jedoch weiß man genau, dass das hier ein Ende ist.

Ich wünsche Dir Kraft, die ich selbst leider zur Zeit nicht habe.
Vielleicht erstmal Geduld, dass die kommt und dass wir das alles überstehen werden.

LG Marga

Hallo Juli,

deine Geschichte ist meiner sehr ähnlich!
Als erstes möchte ich dir sagen, dass ich nachempfinden kann wie verletzt und schockiert du jetzt bist.
Wochenlang konnte ich nicht realisieren was ich da die ganzen Jahre mit ihm erlebt hatte. Mein Bekanntenkreis wollte das Theater schon länger nicht mehr mitmachen und deshalb hatte ich am Ende auch nur Kommentare wie z.b. das haben wir doch schon immer gesagt...
Obwohl er mich immer wieder wie den letzten Dreck behandelte, ging ich zum Schluss immer wieder zurück und erlebte erste die Wolke7 gefolgt von Zerstörung.
Alle Antworten zu meiner Geschichte habe ich in diesem Forum hier gefunden und zwar in diesem Thread:
"Suche Ex-Partner von Narzissten (und Hochstaplern) zum Austausch"
Vielleicht nimmst du dir Zeit und liest dir die ersten 15 Seiten durch, falls du deine Geschichte dort wiederfindest, lies unbedingt weiter.
Mir hat es sehr geholfen zu verstehen. (mich und ihn)

Für deine nächste Zeit wünsche ich dir ganz viel Kraft!

Man kann mich jetzt misstrauisch nennen, aber

Du hast schon ein Auge darauf, dass der Verkauf des Hauses korrekt abläuft und er auch den Preis rausholt, der angemessen ist?

Und bitteschön seine Schulden vor der Ehe hat er selbst zu tragen.

Fall bitte nicht nochmal auf den rein.

Vielen Dank für eure Gedanken!

Ein paar von den Threads über Narzissten habe ich schon gelesen und ich muss sagen, ich finde es erschreckend, wieviel ich davon in seinem Verhalten wiedererkenne.

Nur hat er mich nie beschimpft oder mir gedroht. Er ist eher immer so zuvorkommend, dass es schon erschreckend ist oder er ist einfach gar nicht da.

Bis zu dem Zeitpunkt, an dem er entschieden hat, dass es vorbei ist, hat er mich immer glauben lassen, es wäre alles gut und er würde mich lieben. Allem anderen weicht er aus.

Er war sogar bei meinen Eltern und hat sich entschuldigt und noch mal gesagt wie sehr ihm das alles selber weh tut und er alles dafür tun wird, dass ich vernünftig aus der Sache (wie schön) rauskomme.
Mein Vater sagt, das wäre ein auswendig gelernter Monolog gewesen und jede Unterbrechung hätte ihn aus dem Konzept gebracht.

Das Haus wird nicht verkauft, er will es behalten und mich auszahlen. Er formuliert es aber so, als würde er sich opfern, weil ich das Haus nicht will.

Ich glaube auch, dass eine andere Frau dahinter steckt, aber er bestreitet das. Er erzählt auch überall, dass er nicht beziehungsfähig ist.
Und er will mit mir weiter zum Paarcoach gehen, allerdings als Trennungsberatung und nicht als Paarcoaching.
Wir hatten zwei Sitzungen beim Paarcoach, weil ich das gerne wollte. In der dritten Sitzung hat er es dann beendet und möchte jetzt eine Trennungsberatung.

Ich blick da nicht durch... Auf der einen Seite will er mich unbedingt loswerden und sagt, er kann meine Nähe nicht ertragen, auf der anderen Seite will er mir dauernd helfen.

Gehört das auch zum Bild eines Narzissten? Ich werde den Thread auf jeden Fall mal lesen, danke blumenstaub!

Ich habe Angst, dass ich nicht die Kraft habe, ihm zu widerstehen, wenn er es sich doch wieder anders überlegt
Ich bin schon immer ganz verwirrt, wenn er mir gutaussehend gegenüber sitzt und mir mit Tränen in den Augen sagt, wie sehr ihm alle leid tut und wie gerne er mir helfen möchte....

Tut mir leid, wenn das hier alles etwas konfus erscheint, ich kann meine Gedanken grad kaum ordnen...

liebe juli,

nur so ein gedanke zu dem haus.......... haus gehört euch beiden, er entscheidet aber. ok, ich würde jetzt auf deiner stelle sehr vorsichtig sein.
wie will er denn dich auszahlen, wenn er doch schulden mehr als verstand hat? monatsraten über jahre? mal wird er können, mal nicht?
wenn schon, dann soll er bitte kredit aufnehmen und dich ordentlich auszahlen, wie es gehört, so dass du mit dem geld was anfangen kannst.
bei dem mann würde ich keine andere kompromisse eingehen, am ende bist du die dumme und läufst dem geld hinterher.
ja, und auch ich denke, dass da eine frau dahinter steckt....... tja, leider.
und diese komische hilfsbereitschaft? nun ja, irgendwo fühlt er sich ja schuldig, das zu einem.......
zu andrem, pass trotzdem jetzt gut auf und schau gut, welch vorschläge er jetzt dir wegen dem haus unterbreitet........ da kann man ja auch mega nett werden, wenn man die ex einlullen will.

alles gute dir!
a.m.

Puh, das wird schwer.

Ich sehe das wie die anderen. Er gibt sich lieb nett zuvorkommend und Reumütig.
Ein Angebot zu machen ist das eine, es zu halten ein anderes.
Du solltest dringend auf den Hausverkauf bestehen. So wie ich es sehe wird er dir deinen Teil abkaufen, aber nicht zahlen. Das Geld wirst du nie sehen. Durch seine Art baut er auf dein Mitgefühl.
Dann kann er das Haus als Alleinbesitzer verkaufen, einen Teil seiner Schulden zahlen (aber nicht bei dir) ... und du kannst dir mit deinem Schuldschein den Allerwertesten abwischen.
Denn meist sind solche Leute so lange in der Lage einen hinzuhalten bis sie gar kein Geld mehr haben, dann nutzt dich kein Titel der Welt noch irgendetwas.

Tut mir leid dir da so unverblümt zu sagen, aber ich habe in dieser Richtung schon Pferde kotzen sehen.
Die Masche ist mir sehr vertraut privat wie beruflich.
WEnn die Schulden bis zum Hals stehen bleibt die Moral auf der Strecke.

Überleg mal, du "Trottel" (deine Worte) unterschreibst auf der Bank einen Kreditvertrag und 2 Wochen später entliebt er sich auf wundersame Weise?

Sie zu, dass du aus diesem Kreditvertrag kommst. Vielleicht kannst als Grund Vorspiegelung falscher Tatsachen (oder was weiss ich, das kann dir nur ein Anwalt sagen) angeben.
Sieh zu, dass ihr das Haus gemeinsam verkauft und dein Anteil auf dein Konto überwiesen wird, und dann lass ihn gehen wo immer er hinwill.

Ich kann mir gut vorstellen, dass seine Ex dir auch ein paar nette Geschichten zu erzählen hat. Vielleicht zahlt sie immer noch an den Schulden.

Hallo Juli,

du schreibst/fragst:

Ich blick da nicht durch... Auf der einen Seite will er mich unbedingt loswerden und sagt, er kann meine Nähe nicht ertragen, auf der anderen Seite will er mir dauernd helfen.
Gehört das auch zum Bild eines Narzissten?
Diese Tatsache allein macht noch keinen Narzissten aus. In deinen Posts wimmelt es allerdings von "Anzeichen" darauf, dass er einer sein könnte...
Wenn er also einer sein sollte, dann erklärt sich sein oben beschriebenes Verhalten so:
Narzissten tun ALLES für SICH, auch wenn es auf den ersten Blick nicht so scheint.
Narzissten haben kein eigenes Ich. Sie leben von einem sich selbst geschaffenen Idealbild, dass sie immer darstellen (schauspielern). Dieses geschauspielerte Idealbild müssen sie immer wieder durch andere Meschen bestätigt wissen. Das oben beschriebene Verhalten könnte demnach aussagen, dass er "deine Bestätigung in Richtung er sei ein guter Mann" nicht verlieren möchte. Außerdem halten sich Narzissten gerne immer alle Türen offen, falls sie irgendwann zurückkommen wollen, was auch "seinen Auftritt" bei deinem Vater erklären könnte. Dein Vater spürte bereits, dass seine Aussagen "menschlich nicht echt" waren...
(Ist übrigens auch ein Indiz - Menschen, die nicht emotional mit dem Narzissten verwoben sind, merken oft, dass da "irgendwas nicht stimmig ist" in seinem Verhalten)

Ob er er ein Narzisst sein könnte (damit ist NPS, narzisstische Persönlichkeitsstörung gemeint) kannst letztlich nur du "mit deinem Gesamtwissen über ihn / euch feststellen." Ob er dann tatsächlich einer ist, kann sowieso nur ein Fachmann z.B. Psychologe sagen. Aber hier geht es ja erstmal um dich und darum, ob er einer sein könnte, damit du weißt in welche Richtung du forschen kannst, um dich zukünftig zu schützen.

Du schreibst:
Ein paar von den Threads über Narzissten habe ich schon gelesen und ich muss sagen, ich finde es erschreckend, wieviel ich davon in seinem Verhalten wiedererkenne.
Weißt du Juli, als ich Anfang des Jahres vor dieser Frage stand, hatte ich auch jemanden, der mir auf die Sprünge geholfen hat und denke jetzt kann ich das zurückgeben, was auch mir geholfen hat. Bitte nimm das hier NUR als Möglichkeit, lies dir das genannte Forum durch und triff auch keine voreiligen Schlüsse!



Ich habe dir sämtliche deiner Beschreibungen eingefügt und kommentiert, wo meiner Meinung nach der Narzissmus ins Auge springt....


Vor 8 Jahren wurden wir ein Paar, nachdem er 2 Jahre alles gegeben hatte.
Typischerweise geben Narzissten ihr Bestes in den ersten 2-3 Jahren.

Seine lieben Mails, SMS und kleinen Geschenke haben mich sehr beeindruckt und mir das Gefühl gegeben, etwas ganz besonderes zu sein.
Typischerweise versetzen Narzissten ihre Partner in "Rauschzustände", indem sie ihrer Partnerin vermitteln "du bist die Erste und Einzige im ganzen Universum...." (Einlullen)
Auch das Medium Telefon, SMS und Mail (Distanz) wird hierfür vorzugsweise genommen.


Und zack, nach 2 Jahren, wir kamen gerade vom Einkaufen heim, sagte er "Ich will und ich kann das so nicht mehr, ich will mich trennen!"
Ich stand da wie vom Donner gerührt! Keine weiteren Erklärungen, die nächsten Tage war er verschwunden.Als er wiederkam lief alles sehr geschäftsmäßig ab. Ich funktionierte wie ein Roboter, war immernoch total unter Schock.
Eine Woche später stellte sich dann heraus: er hat 'ne Neue!
Eine der liebsten Disziplinen von Narzissten ist das Lügen (klar, ihre ganze Persona ist ja eine Lüge) Narzissten gehen erst, wenn sie die Nächste bereits geangelt haben...


1,5 Jahre war ich nun von ihm getrennt.......sahen wir uns dann wieder.................und es war passiert, wir landeten schlussendlich bei ihm zu Hause.
Danach wieder Wolke 7...er wäre so froh, mich wiederzuhaben, er wollte alles besser machen. Es gab wieder kleine Geschenke, Liebeserklärungen und ich fühlte mich hervorragend!
Wiederholtes "Einlullen"
Durch die Trennungszeit hast du wieder einen Reiz auf ihn ausüben können.... Du warst wieder "neu" (vgl. Jagdinstinkt, Eroberung...)


Als das Haus fertig war, kam der Alltag. Es ging wieder von vorne los...er war dauernd weg, für mich war keine Zeit.
Zu dem Zeitpunkt warst du nicht mehr "neu" er brauchte neue Bestätigung von außen...


Wenn ich diese Zeit einforderte, gab es Knatsch, ich würde ihm seine Hobbies nicht gönnen, ihm immer alles madig machen.
Narzissten sind Meister im Verdrehen von Tatsachen. Immer sind die Anderen schuld. Das Schlimme, man glaubt es meistens selbst und sucht tatsächlich die Schuld bei sich...


Es gab keine kleinen Geschenke mehr, er hat mir nicht mehr zugehört.
Du bist aus seinem Jagdfokus geraten, weil du nicht mehr "neu" warst. Narzissten brauchen immer Frischfleisch für neue Bestätigung.


Er hat erzählt, von der Arbeit, vom Verein (er ist sehr engagiert), aber kommentieren durfte ich das nicht. Hab ich es doch getan, hat er einfach nicht mehr viel erzählt oder meine Kommentare nicht beachtet.

Narzissten hören sich gern selbst reden. Kommentare interessieren sie nicht.


Es gab nur selten Streit, er sagte immer, es wäre alles in Ordnung.
Für ihn war auch alles in Ordnung...


Vor 4 Monaten haben wir dann standesamtlich geheiratet, er sagte, ich wäre der wichtigste Mensch in seinem Leben und was besseres könnte ihm gar nicht passieren.
Narzissten sind Narzissten, weil sie eine Störung haben, die wahrscheinlich im frühkindlichen Alter entwickelt wurde. Im Endeffekt sind sie ihr Leben lang auf der Suche nach ihrer Mutter...
Oft heiraten sie, wegen der "mütterlichen Versorgung" oder aber, weil man eben heiraten muss, weil es jeder macht und zu (s)einem gewissen Bild dazugehört. (Narzissten wissen selbst nicht was sie wollen. Wie auch? sie wissen ja nicht einamal wer sie sind.... Deshalb wechseln sie Meinungen, Hobbies, Werte so wie wir unsere Kleidung)


Keine 2 Wochen später fing es an, dass er von Parties nicht mehr nach Hause kam, erst morgens sturzbetrunken wieder auftauchte.
Alk. (und oft auch Dro.) sind typisch für Narzissten. Narzissten berichten alle von einer inneren Leere, die sie meist selbst nicht beschreiben könnnen. (Auf Narzissmus.net mehr dazu). Diese Leere wird oft mit Suchtmitteln kompensiert.


Er ging morgens um 6 aus dem Haus ins Büro, kam abends erst spät nach Hause und sagte dann immer, er hätte noch Vereinstermine. Wir wohnten zwar im selben Haus, sahen uns aber nicht.
Na Juli, das kannst du dir jetzt (glaube ich) schon selbst beantworten...


Plötzlich rief die Bank an, mein Mann wolle alle Sparverträge auflösen, das wäre aber für die Finanzierung eher ungeschickt. Ich war verblüfft, sprach ihn drauf an.
Geschichte: er hätte ein paar Tausend Euro beim Online-Pkr verzockt, das hätte er wieder geradebiegen wollen, ohne dass ich es merke.
Diese Geschichte stellte sich als glatte Lüge heraus. Er hatte Schulden aus der Zeit mit seiner Ex, aber ich war ja selber Schuld, dass er mir solche Geschichten erzählen musste (seine Worte), weil ich von seiner Ex nichts hören wollte.
Narzissten lügen und drehen es so hin, als hätte der Andere die Schuld.
Meiner hat mich betrogen und ich hatte am Ende die Schuld! (seine Worte)


Ich Trottel bin dann mit zur Bank, hab einen neuen Kreditvertrag mit unterschrieben, hab gedacht, da müssen wir jetzt durch, aber das schaffen wir schon.
2 Wochen später: aus! Ich will und ich kann das so nicht mehr! Den Satz kannte ich ja schon....
Er könne das alles nicht mehr ertragen, das wär ihm alles zu eng und zuviel, er wäre nicht beziehungsfähig.
Das fällt ihm nach weiteren 4 Jahren mit mir ein!
Narzissten denken NUR in ihrem eigenen Interesse. Das Problem: sie wechseln ihre Meinungen und Interessen wie schon gesagt, schneller als wir gucken können....


Gleichzeitig weint er dauernd, er könnte selbst nicht verstehen, warum er mir schon wieder so weh tun müsste. Und immer wieder: aber ich kann grad nicht anders.
Hmmm, er hat vor irgendetwas Angst! Es geht aber nur um sein Interesse....! Leider kenne ich ihn nicht. Ist es "nur" sein Ansehen, was er bei dir und deiner Familie verlieren könnte...?


Aktuell wohne ich bei einer Freundin, er versucht alles abzuwickeln. Ist dabei sehr zuvorkommend, bietet mir alles an, will mich unterstützen. Er erzählt mir abends am Telefon, was er alles im Haushalt gemacht hat und dass er sich auch sehr um die Fische kümmert. Er hat sogar angeboten, ich könne weiter meine Wäsche zu ihm bringen, er würde sie dann mitmachen.Er sagt, er möchte, dass ich möglichst unbeschadet aus der Sache herauskomme, finanziell gesehen. Das Haus gehört ja zur Hälfte auch mir. Und immer wieder die Aussage, dass ihm das alles so unglaublich leid tut, dass er mir nicht weh tun wollte, er aber einfach grad nicht anders könnte.
Er möchte deine Wäsche machen und "hofft", dass du möglichst unbeschadet aus der Sache herauskommst, finanziell gesehen?
Da haben wir es doch! Ich gebe dir einen guten Rat: behalt diese finanzielle Angelegenheit ganz genau im Auge! Schalt sonst auch deinen Vater oder Rechtsanwalt ein.

Ich bin schon immer ganz verwirrt, wenn er mir gutaussehend gegenüber sitzt und mir mit Tränen in den Augen sagt, wie sehr ihm alle leid tut und wie gerne er mir helfen möchte....
Thema Verwirrung. Psychologen raten Opfern von Narzissten immer wiede die Kontaktsperre, da schon die Kommunikation des Narzissten Verwirrung stiftet.
Mitleid auch eines der obersten Ziele eines Narzissten!

Narzissten wirken (je nach Typ) vertrauenswürdig, warm, sensibel, charmant und, und, und....
Sie sind aber kalt, berechnend und manipulierend.

Ich wünsche dir nochmals ganz viel Kraft für die nächte Zeit!

Ps...

Ich bin schon immer ganz verwirrt, wenn er mir gutaussehend gegenüber sitzt und mir mit Tränen in den Augen sagt, wie sehr ihm alle leid tut und wie gerne er mir helfen möchte.... Thema Verwirrung. Psychologen raten Opfern von Narzissten immer wiede die Kontaktsperre, da schon die Kommunikation des Narzissten Verwirrung stiftet.
Mitleid auch eines der obersten Ziele eines Narzissten!

Das ist die verdrehte Welt eines Narzissten. ER hat dich ver.... und möchte jetzt, dass du ihn bemitleidest....!
Vollkommen krank!

Liebe blumenstaub,
vielen Dank für die ausführliche Analyse

Eigentlich müsste mir das jetzt helfen, den Mann klarer zu sehen.
Mein Kopf hat auch schon verstanden, dass ich von ihm nichts Gutes mehr zu erwarten habe und das alles nur Taktik und Schauspielerei ist.

Aber irgendwas in mir weigert sich, so schlecht über ihn zu denken
Er hat ja auch schon Geld überwiesen (für's Brautkleid, für die Stornierung der Hochzeitsreise, die Rechnung für's Coaching) und ich bekomme den ganzen Mailkontakt mit der Bank bzgl. der Hausübernahme.

Gestern hat mir ein Arbeitskollegen von ihm (guter Freund von mir) gesagt, dass er jetzt immer mit einer neuen Arbeitskollegin essen geht. Sieht aus wie ich, hat halt nur noch den Status "neu". Ich geh davon aus, dass sie die neue an seiner Seite wird.

Aber das macht mich im Augenblick nicht wütender, sondern nur noch trauriger.
Ich fühle mich, als hätte mir jemand einen Schraubstock um die Brust gelegt und würde immer fester zuziehen. Ich weine um meinen Traum von Mann, Haus und Familie und auch um den Mann, der er immer am Anfang unserer Beziehung war. Charmant, gut aussehenden, fürsorglich, super in seinem Job, der perfekte Organisator mit Heldenstatus (ehrenamtlicher Rettungsschwimmer und -sanitäter)...alles nur Lug und Trug....

Heute ist ein Tag, an dem ich mich in eine Höhle verkriechen, die Augen zumachen und nie wieder rauskommen möchte...

liebe juli,

bei all der traurigkeit, die dich im moment emotioanal sehr fesselt, schalte bitte kopf ein oder nimm dir einen anwalt, der für dich solche sachen erledigt.
mir stinkts hier nämlich bestialisch........... wie siehts nun aus, was läuft da mit der bank wegen der hausübernahme? wie sieht deine auszahlung aus?
ist sehr verständlich, dass du im moment eher dem emotionalen zugewandt bist, trauer um verlorene hoffnungen..........
aber wie oft vergessen die menschen stinknormale sachen dabei und werden ausgenommen bis zu dem letzten hemd.

die zeit wird deine wunden heilen, du wirst auch eines tages erkennen, dass es auch besser ist - ohne ihn......... nur wird dann das nix mehr ändern können, dass du ohne cent damals geblieben bist.

pass auf dich auf oder hole dir hilfe, die auf dich aufpassen tut!
liebe grüße - a.m.

Liebe Juli,

alles was du schreibst kann ich sehr gut verstehen...
Diese Traurigkeit, dieser Schmerz das ist einfach alles schrecklich und niemand kann einem diese Gefühle abnehmen - bestenfalls lindern...
Vielleicht kann dir dein eigener Satz ein wenig Mut für die Zukunft machen...
Mit viel Geduld und Liebe meiner Familie hab ich es geschafft, mir wieder ein eigenes Leben aufzubauen, mir wieder eine eigene Wohnung zu suchen (hatte wieder bei meinen Eltern gewohnt) und das Leben schien wieder freundlicher zu werden.
Auch mein Ex ist (leider schon 3x) immer wieder in mein Leben zurückgekommen. Und immer dann, wenn das Leben "wieder freundlicher schien..." ABER IMMER WIEDER habe ich es geschafft mir ein neues Leben aufzubauen! UND sollte er sich heute auch nur in die Nähe meines Lebens wagen, dann werde ich ihn in die Flucht schlagen....

Im Narzissmus wird zwischen weiblichen und männlichen Narzissmus unterschieden. Es gibt auch Mischformen bzw. habe ich auch gelesen, dass es "eigentlich immer Mischformen sein sollen und es "nur" Tendenzen zum weibl o. männl. Narz. gibt. Ob der Narzisst unter (tendenziell) weibl. oder männl. Narzissmus leidet, hat nichts mit seinem Geschlecht zu tun. Ein Mann kann also den weibl. Narz. haben.
Wenn dein Ex Narzisst ist, dann tendiert hat er mit hoher Wahrscheinl. zum weibl. Narz. (In dem von mir benannten Thread ist ein sehr aktives Mitglied, deren Ex auch den weibl. Narz. hatte - sie erklärt das alles übrigens besonders gut...) Lies das Forum am besten von Anfang, da es sich (zufällig) hinsichtlich Erklärungen Stück für Stück aufbaut...

Erst wenn du verstanden hast, wie ein Narzisst tickt, kannst du erkennen, ob er Narzisst sein könnte. Das ist NUR wichtig, damit du weisst, was dir passiert ist und wie du dich zukünftig schützen musst...

Es geht bei dir zur Zeit um "Herz & Haus". Aus Erfahrung weiß ich, dass dir momentan das Haus "eher egal" ist. Denn schließlich ist deine Welt gerade zusammengebrochen und du bist ein Mensch mit Herz. Was ist da im Verhältnis schon ein (halbes) Haus?
a.m. hat dich schon darauf hingewiesen, dass Menschen besonders ausgenommen werden, wenn sie gerade verletzt sind und hat das sehr weise erkannt!
Deshalb möchte ich dir deine Worte nochmals unter Anbetracht "er sei ein Narzisst" aufschlüsseln, damit du auf jeden Fall vorbereitet bist, NUR falls er einer sein sollte...


Die Kommunikation und das Verhalten eines Narzissten sind immer auf Bestätigung oder Mitleid ausgerichtet. Aber das was der Narzisst sagt und das wie er sich verhält ist sehr sehr oft widersprüchlich...
ALLES was der Narzisst macht, dient IMMER seinem Interesse. Wenn er sich verplant, dann jammert er und möchte Mitleid. Wenn er sich nicht verplant möchte er Bestätigung oder Mitleid.


Ich weine ..........auch um den Mann, der er immer am Anfang unserer Beziehung war.
Das ist typisch für Opfer von Narzissten... Du schreibst selbst AM ANFANG der Beziehung. Viele Frauen bleiben auch ganz oft in destruktiven Beziehungen, weil sie hoffen er wird so, wie er am Anfang war.

Charmant, gut aussehenden, fürsorglich, super in seinem Job, der perfekte Organisator mit Heldenstatus (ehrenamtlicher Rettungsschwimmer und -sanitäter)...alles nur Lug und Trug....
Alles Lug und Trug hast du sehr gut erkannt! Unter dem Deckmantel des Guten verkaufen sich Narzissten oft! Sie sind der Saubermann mit Heldenstatus und Ehrenamt - ein guter Mensch! Ein guter Mensch ist ein guter Mensch, klar machen auch gute Menschen fehler ABER ein Narzisst ist einerseits ein guter Mensch und andererseits betrügt und lügt er es so berechnend, dass das einfach nicht zusammenpasst oder besser nicht passt zu einem guten Menschen. Diese wahre Gesicht zeigt sich meistens nur dem, der eng mit dem Narzissten verbunden ist (z.B. Partner) Deshalb werden Partner von Narzissten auch nicht selten belächelt, wenn sie von ihrem "schlechten Mann" berichten... Alle denken ja das ist doch so ein nettes Kerlchen...

Gestern hat mir ein Arbeitskollegen von ihm (guter Freund von mir) gesagt, dass er jetzt immer mit einer neuen Arbeitskollegin essen geht. Sieht aus wie ich, hat halt nur noch den Status "neu".
Sehr gut erkannt! (Kleiner Trost: auch die Neue wird früher oder später nicht mehr "neu" sein....)

Ich geh davon aus, dass sie die neue an seiner Seite wird.
Wenn er ein Narzisst ist, dann ist sie (oder eine Andere) bereits seine neue! Er hat die neue eingellult... du bist die Erste und Einzige des ganzen Universums... nur für dich trenne ich mich... wir müssen jetzt zusammenhalten, denn meine Ex darf nichts von uns erfahren... ich will meine Ex nicht verletzten, weil ich ein guter Mensch bin. IN WAHRHEIT soll die Ex nichts erfahren, weil er etwas zu verlieren hat...

Er hat ja auch schon Geld überwiesen (für's Brautkleid, für die Stornierung der Hochzeitsreise, die Rechnung für's Coaching) und ich bekomme den ganzen Mailkontakt mit der Bank bzgl. der Hausübernahme.
Narzissten taktieren um den Schein zu wahren. Es kann sein, dass er hiermit "nur" sein Ansehen wahrt. Es kann aber auch sein, dass er dich bald abzocken möchte und hiermit im Voraus "beweist", dass er "anständig" ist, damit du weiter vertraust.
Du sagst dir steht die Hälfte des Hauses zu und er zahlt dich aus.
Meine Eltern haben ihre Eigentumswohnung vor einigen Jahren verkauft - mit Gewinn! Klär unbedingt was das Haus heute an Wert hat! Ich kenne mich da zwar nicht aus, aber es könnte sein, dass das Haus heute mehr wert ist - abgesehen davon, dass der Wert des Hauses steigt, habt ihr das Haus allein durch Renovierungsarbeiten aufgewertet.

Mein Kopf hat auch schon verstanden, dass ich von ihm nichts Gutes mehr zu erwarten habe und das alles nur Taktik und Schauspielerei ist.
Aber irgendwas in mir weigert sich, so schlecht über ihn zu denken
Das ist die Falle in die alle Opfer von Narzissten tappen. Das Problem: es ist alles widersprüchlich. Passt einfach nicht zusammen und außerdem kennt man ja auch "seine guten Seiten".
Nach meinem Ehe-Aus war ich vollkommen verwirrt. Auch ich konnte (komischerweise) nicht sauer sein auf ihn. Mir wurde erklärt, dass ich momentan noch vollgepumpt bin mit seinen Manipulationen. Ich war also gar nicht im Stande klar zu sehen, weil er mir mit jedem Kontakt immer wieder die klare Sicht vernebelt hat. (Auch eine Art einlullen)
Bis heute (nach 9 Monaten) ertappe ich mich dabei ihn zu entschuldigen. Das sind Nachwirkungen seiner Maipulation (Flashbacks).

Er erzählt mir abends am Telefon, was er alles im Haushalt gemacht hat und dass er sich auch sehr um die Fische kümmert.
Er behält dich im Auge (Kontrolle) Er behält die Zügel in der Hand um dich zu steuern (Manipulation) Damit er dich genau dahinlenken kann, wo er dich haben möchte (z.B. sein Ansehen nicht verlieren, checken, dass du nichts von der Neuen erfahren hast, Auszahlung der Haushälfte ohne Mehrwert oder, oder, oder....)

Mein Kopf hat auch schon verstanden, dass ich von ihm nichts Gutes mehr zu erwarten habe und das alles nur Taktik und Schauspielerei ist.
Sehr gut erkannt Juli! Frag dich aber WARUM jetzt diese Taktik und Schauspielerei? Was möche er WIRKLICH?
Das kannst nur du erforschen.

Ich finde es schön zu lesen, dass du Unterstützung innerhalb deiner Familie und deines Freundeskreises hast. Wenn ich diese Unterstützung damals nicht gehabt hätte, wäre ich untergegangen. Außerdem hätte er mich abgezock und dabei gelächelt oder dabei geweint - je nachdem, welche Strategie er gerade verfolgt hätte....

Ach ja, und wenn du dich in eine Höhle verkriechen möchtest, dann mach das. Auch das hilft Klarheit zu finden...
Dein Leid muss jetzt rauskommen aus dir, sonst nimmst du das unverarbeitet mit in deine Zukunft.
Alles was dich überfordert, gib einfach ab an die Familie, Rechtsanwalt.

Alles, alles Gute und noch eine Extraportion Kraft!

Hallo!

Irgendwie klappt das mit dem Verkriechen nicht...die Arbeit ruft.

Aber es gab einen Lichtblick: ich habe heute den Mietvertrag für meine neue Wohnung unterschrieben!

Ich glaube, mein Mann will mit seinem aktuellen Verhalten erreichen, dass er weiter als guter Mensch da steht. Es kann zwar niemand sein Verhalten verstehen, aber immerhin (so sagen die Menschen um mich herum) würde er ja alles versuchen, damit es keinen Streit und keinen "Rosenkrieg" gibt.

Und wiedermal hat er es geschafft! Er hat in seiner Umgebung dafür gesorgt, dass alle nicht mehr sagen "bist du verrückt, warum schmeißt du das alles nach so kurzer Zeit weg?!?", sondern dass sie schon wieder positiv über ihn reden, obwohl er nichts posivites tut!

Und immer noch ertappe ich mich selbst dabei, wie er auch bei mir erreicht, dass ich mir einbilde, irgendwas müsste doch da noch sein, sonst würde er doch ganz anders mit mir umgehen (schlechter).
Verrückt...er hat eine Art Macht über mich, die ich nicht abschütteln kann...

Heute abend treffen wir uns, um die weiteren Schritte zu besprechen.
Mir graut davor...ich bin schon den ganzen Tag nervös. Ich schlag mich schon den ganzen Tag mit Gedanken wie diesen rum:

- wenn er tatsächlich weiter zu unserem Coach geht, auch alleine (das sagt er zumindest), dann kann der Coach ihm vielleicht helfen, sich zu erkennen
- wenn er erkannt hat, was er ist, dann kann er daran arbeiten
- wenn er daran arbeitet, dann können wir vielleicht doch noch glücklich werden

Verrückt...dabei wird es doch nur wieder in demselben Chaos enden wie jetzt schon zweimal!

Du hast geschrieben:

- wenn er daran arbeitet, dann können wir vielleicht doch noch glücklich werden


Meine Meinung: Vergiss es! Wenn er eine Therapie machen sollte, was ich nicht glaube, dann braucht es unter Umständen Jahre.

Ich habe das auch mal von meinem Ex geglaubt, aber man muß schon sehr bereit sein, auf sich selbst zu gucken. Und das können nur wenige. Ist immens anstrengend. Und ohne Wille geht eh nichts.

Laß ihn da wo er ist. Er wird sich nicht ändern.