Ehe / Beziehung 2 0 - Weitermachen nach Affäre?

Zitat von Martin123:

Die Feststellung ist: Man kann eine Persönlichkeit nicht ändern.

Das bin nicht ganz deiner Meinung. Ein Mensch mit 20 Jahren ist nicht der gleiche Mensch wie mit 30, 40, 50 usw. Jahren. Somit ändert sich auch die Persönlichkeit dieses Menschen. Gewisse grundlegende Charaktereigenschaften hat ein Mensch vielleicht ein Leben lang sind aber nicht in jedem Alter gleichermaßen stark ausgeprägt. Man lernt i. d. R. sie zu konrollieren oder man versucht es zumindest. Die Persönlichkeitsentwicklung wird auch von außen stark beeinflusst. Somit denke ich dass bestimmte Teile einer Persönlichkeit sich im Laufe der Jahre ändern können. Das z. B. bezogen auf die Affären deiner Frau. Sie war laut deinen Aussagen, jahrelang treu und auf einmal hatte sie in kurzer Zeit 3 Affären (auch bedingt durch den Einfluss ihres neuen Freundeskreises).
Über Schuld will ich hier nicht diskutieren. Ich sehe das anders als du aber wenn es für dich ok ist, dass es keine Schuld gibt, sei es so.

Zitat von Martin123:

Die einzige wichtige Frage ist daher: Will ich mit dieser Frau zusammen sein?

Ok. Du musst darüber eine Entscheidung fällen. Dafür musst du irgendwelche Kriterien heranziehen bzw. einen Plan haben wie du schon mal geschrieben hast. Diesen Plan hast du bisher, glaube ich, nicht erläutert. Also nochmal die Frage, nach welchen Kriterien entscheidest du über eine Fortführung der Ehe und wie sieht dein Plan aus? Ohne diese Angaben tappen wir hier alle im dunkeln.

Noch etwas: du scheinst dich gerade in einer Phase zu befinden in der dir egal ist ob die Ehe weitergeführt wird oder nicht. Je nachdem wie du dich bezüglich der obrigen Frage entscheidest. Wie empfindet dich deine Frau in der augenblicklichen Lage? Erscheinst du ihr nicht etwas empathielos?

Zitat von Gemini26:

@Martin123 Macht ihr beide etwas anders als vor dem Auffliegen der Affären? Ihr seid jetzt in Paartherapie, ihr redet viel, aber gibt es darüber hinaus Dinge, die eure Verundenheit aktiv stärken? Und was kannst du dir für dich allein gut vorstellen?

Wie gesagt, die Beziehung läuft gut.

Das Problem ist, dass der Preis fuer die Ehe 2.0 enorm ist und letztlich darauf hinausläuft, akzeptieren zu lernen, betrogen zu werden.

Nochmal, das passiert im unterbewußstsein zwangsläufig. Man wird konditioniert. Ob man will oder nicht. ob ich das in Kauf nehme oder daran arbeiten möchte, mich nicht konditionieren zu lassen (dh zu trennen) - daran arbeite ich in der Therapie.

Zitat von SchlittenEngel:

Dann musst du sie ihr ja nicht einreden. aber auch hier, ist ja gar nicht Thema, sondern deine seltsame Verknüpfung von Schuld und Niederlage. nach deiner Logik, - hat sie dann eh schon “verloren”?

Ok dann gibt es die Verknüpfung eben nicht.

Diese Diskussion bringt mich eh nicht weiter.

Zitat von SchlittenEngel:

dann eh schon “verloren”?

Für mich gibt es kein verlieren oder gewinnen gegen den eigenen Partner. Das was hier teilweise von Betrogenen vertreten wird, ist mir völlig fremd. Ich weiß teilweise gar nicht, was ich noch darauf antworten soll.

Zitat von SchlittenEngel:

Nö habe ich das irgendwo geschrieben? die Frage ist, ob du ernsthaft bestreitest, dass sich Menschen ändern können.

Ich habe eher den Eindruck, dass du bestreitest, dass Menschen Eigenschaften haben.

Aber mal ehrlich, ich finde diese Diskussion völlig gaga. Müssen wir das wirklich vertiefen?

Zitat von Großmeister:

Erscheinst du ihr nicht etwas empathielos?

nein, die Beziehungsebene läuft gut. Deutlich besser als vor ihrer Affäre.

Zitat von Großmeister:

einen Plan haben

Ja, das verstehe ich. Ich bin da aber drüber weg. Warum muss man eigentlich immer einen Plan haben?

Ich finde, wir könnten einfach mal alle durchatmen und sagen: Ich brauche keinen Plan. Ich MUSS auch nichts. Vielleicht habe ich ja erst in 5 Monaten einen Plan. Wäre das schlimm? Ich finde nicht. Ok, das ganze Stress abbauen und entspannen habe ich wieder aus der Therapie

Zitat von Martin123:

die Beziehungsebene läuft gut

Nochmal
Was macht ihr denn konkret und aktiv als Paar, um diese Ebene zu stärken?

Fahrt ihr Rennrad, macht ihr Wellness, seid ihr kulturell unterwegs? Also wie gestaltet ihr eure Paarzeit? Und setzt ihr da andere Schwerpunkte als früher?

Zitat von Martin123:

Ich finde, wir könnten einfach mal alle durchatmen und sagen: Ich brauche keinen Plan.

Da hast du schon Recht. Ich glaube von dir gelesen zu haben dass du einen Plan hast. Deshalb habe ich danach gefragt. Wenn du aber das Gefühl hast dass es in eurer Ehe wieder gut läuft dann ist das auch in Ordnung. Man kann dann einfach schauen wie sich alles entwickelt.

Zitat von Gemini26:

Nochmal Was macht ihr denn konkret und aktiv als Paar, um diese Ebene zu stärken? Fahrt ihr Rennrad, macht ihr Wellness, seid ihr kulturell unterwegs? Also wie gestaltet ihr eure Paarzeit? Und setzt ihr da andere Schwerpunkte als früher?

Meine Güte muss jetzt wirklich auch noch analysiert werden, dass wir uns am Sonntag Kuchen vom Bäcker geholt haben? Muss ich noch die Uhrzeit reinschreiben und interessiert es noch jemand welchen Kuchen wir gegessen haben. Wenn wir Marmorkuchen gegessen haben, dass ist alles top aber wehe wir haben Käsesahnetorte gegesen, dann muss ich schnell Grenzen setzen, sonst geht sie wieder fremd.

Wenn ich sage, wir haben eine gute Beziehungseben, kann man das nicht einmal glauben.

Sorry wegen des Tonfalls, geht auch nicht gegen dich. Aber ich hätte mir einfach einen lockeren Austausch vorgestellt und gerne von anderen auch etwas erfahren. Statt dessen muss ich jedes Detail aus meinem Privatleben preisgeben, das dann genüßlich kritisiert wird und erfahre von anderen praktisch nichts.

Zitat von Großmeister:

gelesen zu haben dass du einen Plan hast

Kann sein, dass ich das irgendwo mal geschrieben habe. Ich würde mich auch nicht an jedem Wort, das ich irgendwo mal in einem dieser hitzigen Diskussionen geschrieben habe, festhalten lassen.

Vielleicht hat sich das ja auch auf einen Plan bezogen, den ich längst umgesetzt habe (Paartherapie, mehr Zeit zu zweit etc).

Mir sind zu viele Artikel dazwischen.
@carlos7
Schuld und Sühne gehören deswegen nicht zusammen, weil die Begriffe unabhängig voneinander sind.
Ich kann Schuld auf mich laden.
Das ist einfach so und kann bis zum Tode so bleiben.
Dann gibt es die Sühne. Ich werde dafür bestraft. Auch das ist völlig losgelöst was dann passiert.
Der andere kann mir verzeihen. Mit oder ohne Sühne. Es kann sein, dass der verletzte auf Sühne besteht.
Aber keinesfalls ist die Sühne eine Voraussetzung.
Die Vergebung ist wieder ein neuer schnack.
Ich kenne mich nicht so gut in der bdms Szene aus. Ich kann mir aber nur bedingt vorstellen, dass es um echte Schuld und und um echte Bestrafung geht. Ich glaube eher an ein intensives Rollenspiel.
@Martin123
*Seufz* es ist nicht einfach mit dir. Denn du hast eine Tendenz zum Werten.
Beispielsweise wertest du über eine sehr lebendige Szene sexueller Spielarten. Du wertest die pauschal ab als x..
Schau, in dieser Szene passiert nichts ohne Einvernehmen, es wird sehr achtsam miteinander umgegangen um die Grenzen des anderen zu erkennen. Niemand kommt zu Schaden am wenigsten du. Und nein, ich kann der Szene auch nichts abgewinnen.

Der nächste Punkt ist deine eigenwillige Definition von Schuld. Denn es geht gerade nicht um Sieg und Niederlage. Das hat mit Vergebung nichts zu tun. Es ist in Ordnung wenn du für dich das so siehst. Habe ich auch. Dennoch die Frage: dein Kopfkino und dein unangehmes Gefühl hat einen verursacher. Deine Frau.
Und jetzt willst du mir weiß machen dass diese Verletzung des betrogenwotfenseins ist nichts wo deine Frau die Verantwortung für trägt?
Ich finde das super schwierig und ich glaube nicht dass Therapeut und Paartherapeut die Kiste mit einem Achselzucken abtun.

Ich will dir noch einen Gedanken mitgeben. Nur Mal so:
Könnte dieses konsequente ablehnen einer Schuldfrage nicht auch deine Frau darin zu bestärken, dass es OK ist, fremdzugehen? Vor allem weil sie das ja tun kann ohne Schuld auf sich zu laden.
Damit erfüllt die ja deine Erwartung, weil laut deiner Aussage die meisten fremdganger Wiederholungstäter sein werden.

Aber dein Leben deine Entscheidung.

Dann schreibst du dass die Affäre wichtig sei und auf jeden Fall eine Rolle spielen wird.
Du negierst ohne Begründung meine Aussage. Ich schrieb, dass die Affäre heute in unserem Leben keine weitere Rolle spielt. Denn wir haben uns weiter entwickelt. Stand heute wird es nicht mehr zu einer Affäre kommen können, weil wir beide wissen, dass diese Handlung einen sehr hohen Preis hat.

Dann negierst du ohne Begründung dass Menschen sich nicht verändern können. Das ist schlicht und ergreifend falsch.
Wir machen ständig Erfahrungen und passen uns neu an. Natürlich können wir uns ändern.
Klar gewisse Dinge sind schwierig. Aber es ist trotzdem möglich.

Da sind noch ein paar weitere.punkte:
Du bleibst in allen Dingen sehr unkonkret.
Woran machst du fest dass die Beziehung gut läuft?
Als Beispiel.