Ehe / Beziehung 2 0 - Weitermachen nach Affäre?

Zitat von Martin123:

Willst du jetzt ernsthaft bestreiten, dass persönlcihe Eigenschaften bei der Partnerwahl eine Rolle spielen?

Nö habe ich das irgendwo geschrieben?

die Frage ist, ob du ernsthaft bestreitest, dass sich Menschen ändern können.

Zitat von Martin123:

Warum sollte ich meiner Frau Schuldgefühle einreden wollen? Welchen Nutzen habe ich davon? Sie hat diese doch ohnehin.

Dann musst du sie ihr ja nicht einreden.

aber auch hier, ist ja gar nicht Thema, sondern deine seltsame Verknüpfung von Schuld und Niederlage.

nach deiner Logik, - hat sie dann eh schon “verloren”?

Zitat von Gemini26:

@Martin123 Macht ihr beide etwas anders als vor dem Auffliegen der Affären? Ihr seid jetzt in Paartherapie, ihr redet viel, aber gibt es darüber hinaus Dinge, die eure Verundenheit aktiv stärken? Und was kannst du dir für dich allein gut vorstellen?

Wie gesagt, die Beziehung läuft gut.

Das Problem ist, dass der Preis fuer die Ehe 2.0 enorm ist und letztlich darauf hinausläuft, akzeptieren zu lernen, betrogen zu werden.

Nochmal, das passiert im unterbewußstsein zwangsläufig. Man wird konditioniert. Ob man will oder nicht. ob ich das in Kauf nehme oder daran arbeiten möchte, mich nicht konditionieren zu lassen (dh zu trennen) - daran arbeite ich in der Therapie.

Zitat von SchlittenEngel:

Dann musst du sie ihr ja nicht einreden. aber auch hier, ist ja gar nicht Thema, sondern deine seltsame Verknüpfung von Schuld und Niederlage. nach deiner Logik, - hat sie dann eh schon “verloren”?

Ok dann gibt es die Verknüpfung eben nicht.

Diese Diskussion bringt mich eh nicht weiter.

Zitat von SchlittenEngel:

dann eh schon “verloren”?

Für mich gibt es kein verlieren oder gewinnen gegen den eigenen Partner. Das was hier teilweise von Betrogenen vertreten wird, ist mir völlig fremd. Ich weiß teilweise gar nicht, was ich noch darauf antworten soll.

Zitat von SchlittenEngel:

Nö habe ich das irgendwo geschrieben? die Frage ist, ob du ernsthaft bestreitest, dass sich Menschen ändern können.

Ich habe eher den Eindruck, dass du bestreitest, dass Menschen Eigenschaften haben.

Aber mal ehrlich, ich finde diese Diskussion völlig gaga. Müssen wir das wirklich vertiefen?

Zitat von Großmeister:

Erscheinst du ihr nicht etwas empathielos?

nein, die Beziehungsebene läuft gut. Deutlich besser als vor ihrer Affäre.

Zitat von Großmeister:

einen Plan haben

Ja, das verstehe ich. Ich bin da aber drüber weg. Warum muss man eigentlich immer einen Plan haben?

Ich finde, wir könnten einfach mal alle durchatmen und sagen: Ich brauche keinen Plan. Ich MUSS auch nichts. Vielleicht habe ich ja erst in 5 Monaten einen Plan. Wäre das schlimm? Ich finde nicht. Ok, das ganze Stress abbauen und entspannen habe ich wieder aus der Therapie

Zitat von Martin123:

die Beziehungsebene läuft gut

Nochmal
Was macht ihr denn konkret und aktiv als Paar, um diese Ebene zu stärken?

Fahrt ihr Rennrad, macht ihr Wellness, seid ihr kulturell unterwegs? Also wie gestaltet ihr eure Paarzeit? Und setzt ihr da andere Schwerpunkte als früher?

Zitat von Gemini26:

Nochmal Was macht ihr denn konkret und aktiv als Paar, um diese Ebene zu stärken? Fahrt ihr Rennrad, macht ihr Wellness, seid ihr kulturell unterwegs? Also wie gestaltet ihr eure Paarzeit? Und setzt ihr da andere Schwerpunkte als früher?

Meine Güte muss jetzt wirklich auch noch analysiert werden, dass wir uns am Sonntag Kuchen vom Bäcker geholt haben? Muss ich noch die Uhrzeit reinschreiben und interessiert es noch jemand welchen Kuchen wir gegessen haben. Wenn wir Marmorkuchen gegessen haben, dass ist alles top aber wehe wir haben Käsesahnetorte gegesen, dann muss ich schnell Grenzen setzen, sonst geht sie wieder fremd.

Wenn ich sage, wir haben eine gute Beziehungseben, kann man das nicht einmal glauben.

Sorry wegen des Tonfalls, geht auch nicht gegen dich. Aber ich hätte mir einfach einen lockeren Austausch vorgestellt und gerne von anderen auch etwas erfahren. Statt dessen muss ich jedes Detail aus meinem Privatleben preisgeben, das dann genüßlich kritisiert wird und erfahre von anderen praktisch nichts.

Zitat von Großmeister:

gelesen zu haben dass du einen Plan hast

Kann sein, dass ich das irgendwo mal geschrieben habe. Ich würde mich auch nicht an jedem Wort, das ich irgendwo mal in einem dieser hitzigen Diskussionen geschrieben habe, festhalten lassen.

Vielleicht hat sich das ja auch auf einen Plan bezogen, den ich längst umgesetzt habe (Paartherapie, mehr Zeit zu zweit etc).

Mir sind zu viele Artikel dazwischen.
@carlos7
Schuld und Sühne gehören deswegen nicht zusammen, weil die Begriffe unabhängig voneinander sind.
Ich kann Schuld auf mich laden.
Das ist einfach so und kann bis zum Tode so bleiben.
Dann gibt es die Sühne. Ich werde dafür bestraft. Auch das ist völlig losgelöst was dann passiert.
Der andere kann mir verzeihen. Mit oder ohne Sühne. Es kann sein, dass der verletzte auf Sühne besteht.
Aber keinesfalls ist die Sühne eine Voraussetzung.
Die Vergebung ist wieder ein neuer schnack.
Ich kenne mich nicht so gut in der bdms Szene aus. Ich kann mir aber nur bedingt vorstellen, dass es um echte Schuld und und um echte Bestrafung geht. Ich glaube eher an ein intensives Rollenspiel.
@Martin123
*Seufz* es ist nicht einfach mit dir. Denn du hast eine Tendenz zum Werten.
Beispielsweise wertest du über eine sehr lebendige Szene sexueller Spielarten. Du wertest die pauschal ab als x..
Schau, in dieser Szene passiert nichts ohne Einvernehmen, es wird sehr achtsam miteinander umgegangen um die Grenzen des anderen zu erkennen. Niemand kommt zu Schaden am wenigsten du. Und nein, ich kann der Szene auch nichts abgewinnen.

Der nächste Punkt ist deine eigenwillige Definition von Schuld. Denn es geht gerade nicht um Sieg und Niederlage. Das hat mit Vergebung nichts zu tun. Es ist in Ordnung wenn du für dich das so siehst. Habe ich auch. Dennoch die Frage: dein Kopfkino und dein unangehmes Gefühl hat einen verursacher. Deine Frau.
Und jetzt willst du mir weiß machen dass diese Verletzung des betrogenwotfenseins ist nichts wo deine Frau die Verantwortung für trägt?
Ich finde das super schwierig und ich glaube nicht dass Therapeut und Paartherapeut die Kiste mit einem Achselzucken abtun.

Ich will dir noch einen Gedanken mitgeben. Nur Mal so:
Könnte dieses konsequente ablehnen einer Schuldfrage nicht auch deine Frau darin zu bestärken, dass es OK ist, fremdzugehen? Vor allem weil sie das ja tun kann ohne Schuld auf sich zu laden.
Damit erfüllt die ja deine Erwartung, weil laut deiner Aussage die meisten fremdganger Wiederholungstäter sein werden.

Aber dein Leben deine Entscheidung.

Dann schreibst du dass die Affäre wichtig sei und auf jeden Fall eine Rolle spielen wird.
Du negierst ohne Begründung meine Aussage. Ich schrieb, dass die Affäre heute in unserem Leben keine weitere Rolle spielt. Denn wir haben uns weiter entwickelt. Stand heute wird es nicht mehr zu einer Affäre kommen können, weil wir beide wissen, dass diese Handlung einen sehr hohen Preis hat.

Dann negierst du ohne Begründung dass Menschen sich nicht verändern können. Das ist schlicht und ergreifend falsch.
Wir machen ständig Erfahrungen und passen uns neu an. Natürlich können wir uns ändern.
Klar gewisse Dinge sind schwierig. Aber es ist trotzdem möglich.

Da sind noch ein paar weitere.punkte:
Du bleibst in allen Dingen sehr unkonkret.
Woran machst du fest dass die Beziehung gut läuft?
Als Beispiel.

Zitat von E-Claire:

Bedingungslose Akzeptanz ist es aber auch nicht. Wo sind denn Deine Grenzen?

Eben dass man nicht im Schuld-Sühne-Muster verfährt bedeutet doch nicht, dass es keine Grenzen der Akzeptanz gibt. Die Kommunikation darüber könnte man ja - sieht man es bürokratisch - als Verzeihen, Sühne usw. durchaus betrachten.

Zitat von BernhardQXY:

Sondern eher, dass Deine Frau für sich die Entscheidung getroffen hat, zu bleiben und glaubt, es sei super, den Kontakt eingestellt zu haben

Wer soweit ist hat schon einmal eine wichtige Etappe hinter sich gebracht.

Zitat von BernhardQXY:

Ich WOLLTE verzeihen. Das war mein freier Willen. Und damit habe ich automatisch die daran geknüpften Bedingungen akzeptiert. Meine Frau HATTE KEINEN Anspruch darauf.

Eben. So einfach ist es.

Zitat von BernhardQXY:

Und dazu gehört unbedingt die Schuldfrage geklärt. Ohne Verzeihen keine Versöhnung, ohne Versöhnung keine glückliche Beziehung.

und hier wird das Einfache dann wieder kompliziert gemacht.

Zitat von BernhardQXY:

Ich mache mein Ding, aber ich versuche nicht egoistisch zu sein. Ich sehe meine Frau und versuche, sie möglichst gut zu behandeln. Natürlich heißt das nicht Selbstaufgabe. Und dann mussten wir beide lernen. Die Affäre an sich ist vorbei, sie beschäftigt mich nur dann, wenn ich hier schreibe. Im Alltag spielt das keine Rolle mehr.

eben auch das Ergebnis eines Entschlusses, aber keiner Schuldabwägung

Zitat von Martin123:

Du kannst mit deiner Frau die Schuldfrage klären. Und am Ende wird es vielleicht auch eine Sieger (unschuldig) und einen Verlierer geben (schuldig).

Erkennbar und zu Recht mit gewissem Sarkasmus geschrieben. Will ich denn wirklich zwischen Betrogenem und Betrügerin aushandeln, ob die gegenseitige Schuld 50:50 oder 70:30 ist oder aber doch 81,4:18,6?

Zitat von Martin123:

Fremdgeher ist keine Eigenschaft. Aber es gibt Eigenschaften, die es wahrscheinlicher machen, dass jemand später fremdgeht.

Ja - mangelnde sexuelle Erfahrung in jungen Jahren, fehlende Attraktion in der Beziehung, Überlastung, Langeweile, ungewöhnliche und als schicksalshaft empfundene Begegnung usw. usw. Jedenfalls nicht das "Fremdgänger-Gen". Wohl aber, das hübsche und attraktive und optimistische Frauen natürlich auch deutlich mehr von anderen Männern angebaggert werden.

Zitat von Flower1:

Deine Vorstellung, dass ein Fremdgeher immer fremdgeht, glaube ich persönlich nicht und möchte ich auch nicht glauben, weil sonst für mich eine Ehe 2.0 keinen Sinn hätte.

👍🎯

Zitat von carlos7:

Möglicherweise hat sie erkannt, dass sie den Fehler ihres Lebens begangen hat. In diesem Fall ist eine völlig normale Reaktion nach Wegen zu suchen, diesen wieder gut zu machen. Wenn du ihr Schuldbewusstsein negierst, verhinderst du, dass sie selbst damit abschließen und sagen kann "Ich habe Sch... gebaut, aber ich habe mein bestes getan, um unsere Beziehung wieder hin zu bekommen. Ich denke, jetzt kann ich mir selbst verzeihen."

Ach komm - das läuft doch bei anständigen Menschen ohnehin. Das nun so hochtrabend mit "Verantwortung" und "Sühne" zu bezeichnen? Klar ist doch, dass man nach Ende der Affäre schon beobachtet, wie sie sich verhält und davon seine weiterten Schritte abhängig macht. Ein dynamischer Prozess ohne die große Theaterszene im IV. Akt mit der beeindruckenden Arie "perdonami"